3 raons per les quals els altres poden semblar freds i distants

La dona va sortir de l’habitació just després d’haver-me posat el braç del colze a la cara per sufocar la tos. Estava asseguda darrere meu. La mirada de la seva cara parlava en veu alta que no estava satisfeta amb el que acabava de passar.

El meu primer pensament va ser que s’havia ofès que fins i tot vaig venir a l’església tot tossint com jo. Vaig oblidar-me d’utilitzar el meu inhalador aquell matí i el meu asma s’estava intensificant. Sabia que necessitava comprovar la meva suposició, però no la vaig veure després del servei per fer-ho.

Quan vaig arribar a casa, la meva ment estava viva amb totes les possibilitats de per què havia marxat. He de trucar i preguntar? No la coneixia molt bé i no havia tingut èxit anteriorment quan vaig intentar trucar o enviar missatges de text. Em sentia molt incòmode i no volia exacerbar una situació ja delicada.

Com més hi pensava, més em vaig adonar que el problema potser no era jo en absolut. En el passat, quan he visitat gent pensant que els he ofès, normalment descobreixo que no és en absolut el cas.

Hi ha molts motius pels quals altres poden semblar freds i distants. Aquest és un tema universal pel que fa a les relacions. Tres d’aquests motius es troben a la taula següent i s’expliquen als paràgrafs següents.

Actualment, hi ha coses que passen a la seva vida i que deixen poc espai per a la cura i la preocupació pels altres.
Se senten particularment desordenats, ja sigui físicament o emocionalment.
No s’adonen que els missatges que envien a través de la seva pròpia comunicació no verbal repel·leixen d’altres.

Les circumstàncies de la vida

Les circumstàncies de la nostra vida tenen un paper important en la nostra manera de pensar, sentir i actuar. El fet de no reconèixer la connexió entre les nostres circumstàncies i les nostres accions afecta directament els que ens envolten. La nostra capacitat per canviar les nostres accions malgrat les nostres circumstàncies físiques és un signe de maduresa emocional.

Tinc una estimada amiga que viu una crisi a la seva família. Normalment, és molt oberta, afectuosa i preocupada. Durant aquesta crisi, però, no va fer el que fa normalment, va arribar als altres i els va ajudar a resoldre les seves dificultats.

Vaig pensar que s'estava retirant de la nostra relació. Com a resultat, m’havia fet un autoexamen exhaustiu pensant que alguna cosa que havia fet era la causa. Després va compartir la meva crisi familiar amb mi, i vaig entendre què passava.

Hi ha hagut moltes vegades a la meva pròpia vida en què he experimentat crisis i, dedicant el meu temps i atenció a la qüestió que he tractat, he descuidat les que he contactat normalment. Quan es van assabentar de la crisi que vivia, van preguntar per què no els havia contactat.

Mai no se m’havia acudit el pensament. Simplement intentava fer el millor que podia en les difícils circumstàncies que m’enfrontava. No em va passar pel cap demanar ajuda als altres.

Quan pensava en aquestes coses, em vaig adonar que potser aquesta dona tenia una crisi a la seva vida que no coneixia ni comprenia. Si fos així, això explicaria les seves accions a l’església aquell dia. En adonar-me d’això, em va alleujar el cor.

El nostre estat de ser físic i emocional

El nostre propi estat físic i emocional de ser afecta la manera com pensem, sentim i actuem. Quan estem 'fora de mena' perdem el nostre propi peu i no estem segurs de com ser, ni tan sols de qui ser.

La meva primera crisi de salut mental es va produir arran de deu anys de problemes de salut física que finalment havien acabat amb una cirurgia. De sobte, vaig tornar a tenir la meva salut física i vaig poder fer coses que feia temps que no feia, altres van notar el nivell d’energia que tenia i, juntament amb el meu talent i habilitat, em van convertir en el candidat de la seva necessitat d’ajuda.

Al cap de poc temps, tenia una sèrie de llocs de voluntaris que feia regularment, juntament amb la cura dels set fills i un marit ocupat amb les tasques laborals i de l’església. No vaig trigar a perdre'm en un malson organitzatiu, planificant la meva vida en increments de 15 minuts des de les 5:30 del matí fins a les 10:30 de la nit.

El dia que vaig veure els ganivets a l’escorredor, vaig poder veure als ulls de la ment un mitjà d’escapament. Només caldria recollir-los i deixar-los caure al meu pit. Quan la visió de la sang que brollava va irrompre en els meus sentits, la brillantor del sol sobre els ganivets per la finestra em va tornar a la realitat i vaig trucar al metge.

De seguida em van portar a la unitat de salut mental per rebre tractament. Després de dues setmanes de teràpia hospitalària, em vaig graduar en un centre de tractament diürn. Durant la cita d'admissió, el primer que van fer va ser emportar-me el meu planificador.

Algú al vostre món ha estat fred i distant darrerament?

• Sí. No estic segur de què fer.
• Sí, em passa amb freqüència.
• No, però m’ha passat en el passat.
• No, mai he tingut aquesta experiència.
• Cap de les anteriors.

Comunicació no verbal

La nostra comunicació no verbal parla més fort amb els altres del que diem en realitat. Durant la meva estada al centre de tractament diürn, ho vaig aprendre d’una manera profunda. Volia dir que no havia de pretendre ser una persona millor quan estava al voltant dels altres. Podria ser jo mateix i estava bé.

Aquesta congruència entre la nostra comunicació no verbal i la nostra sensació de benestar era nova per a mi. Vaig decidir que a partir d’aleshores, si no m’agradava el que passava, parlaria.

Em vaig convertir en la dona que aquell dia va sortir de l’aula. Poso límits en les meves relacions, en el meu treball voluntari i en la meva vida personal. Si sentia que era massa, vaig dir que no i m’hi vaig quedar. Si em sentia incòmode en una situació, me’n vaig anar.

Vaig aprendre que la nostra comunicació no verbal coincideix més amb el que sentim que amb el que diem. Podríem dir que estem bé, però si no ens sembla bé, el més probable és que no ho estem. Vaig aprendre que el millor que he de dir quan veig algú que conec és: 'És bo veure't' en lloc de 'Hola, com estàs?'

Vaig aprendre que a la majoria de la gent no li agrada saber com som realment, que he de tenir precaució amb qui comparteixo els meus pensaments i desitjos. Vaig ser molt més selectiu en la gent que vaig escollir. Els que vaig acabar fent amistat eren persones que m’estimaven, fos el que semblés o em sentís, i vaig poder fer el mateix per ells a canvi. Podríem parlar lliurement de les dificultats de la nostra vida en lloc de pretendre que no hi eren.

Ara que visc d'aquesta manera, sovint faig que la gent em digui que estic 'intimidant' o 'fred i distant'. Potser se senten incòmodes amb aquesta obertura sincera i no saben com respondre.

Tot i això, sóc molt més capaç de percebre quan els altres estan angoixats que jo abans que no experimentés aquestes coses per mi mateix. Potser aquest és el do d’haver experimentat proves a la vida. Entenem molt més els altres quan passen pel seu.

Més tard, vaig poder visitar la dona que va marxar aquell dia. Vaig decidir en la meva ment un possible escenari que la podria angoixar. El seu fill gran s’havia mudat recentment de casa per anar a l’escola. Vaig recordar com era quan va marxar el meu gran.

Quan em vaig asseure al seu costat i vaig preguntar per la seva filla, vaig explicar algunes de les meves pròpies experiències, i tots dos vam poder estar d’acord que sí, era difícil deixar anar les cordes del davantal i animar els nostres fills a fugir de la niu. Al mateix temps, no és això el que volíem? Per un moment, hi va haver una connexió.

Ara, quan la veig, veig un company, un ésser humà que ha experimentat el mateix que jo. Som capaços de somriure i riure, i recordem que, sí, no estem sols.