4 creences comunes que poden limitar les relacions

Podeu identificar les creences limitants que us allunyen?
Podeu identificar les creences limitants que us allunyen? | Font

Què són les creences limitants?

Les creences limitants són exactament el que el nom implica: són percepcions de la vostra realitat que no són del tot certes. Tenen el poder de limitar-vos o impedir-vos de viure la vostra millor vida. En una relació, poden ser perjudicials i restringir la vostra capacitat de ser obert i íntim amb la vostra parella.

Sovint apareixen quan la comunicació no és clara o és pròxima, un patró que és fàcil d’obtenir quan fa temps que mantingueu una relació. Us caieu en hàbits i teniu suposicions sobre com es comportarà l’altra persona. Ho podem fer sense ser-ne plenament conscients.

Seguiu llegint per explorar quatre creences comunes que us poden impedir tenir la relació que sempre heu desitjat.



# 1: Hauria d'iniciar sexe sovint

Vaig escriure 'ell' perquè normalment pensem que els homes tenen una libido més alta que les dones, però es pot substituir per 'ella', és clar.

Molts de nosaltres mirem als nostres socis per validar-nos sexualment i fer-nos sentir desitjats. Pensem que, si no ho fan, significa alguna cosa sobre nosaltres. Que no som desitjables.

Potser no és just demanar a la vostra parella aquesta validació o esperar que facin el mateix programa sexual.

He tingut una relació en què la meva parella semblava voler-ho més que jo i em va amenaçar amb trencar-me si no podia donar-li la volta. En retrospectiva, puc veure que probablement van ser els abusos i les amenaces verbals els que finalment van fer que deixés de voler-ho. La pressió que va exercir sobre el tema no va ajudar a res. En aquell moment, simplement vaig creure que tenia baixa libido i que era culpa meva.

També he estat en una situació en què ho volia més sovint que l’altra persona i, de vegades, m’he molestat per això. Em sentia avergonyit. No sé exactament on vaig agafar la creença: 'Se suposa que em vol més del que jo el vull'.

El cas és que no hi ha cap 'suposat' quan parlem d'altres éssers humans. Estem sotmesos a capricis i estats d’ànim. Tenim dies dolents o estrès per la feina. Ens fem grans i el nostre cos canvia. Tenim bebès i el nostre cos i horari canvien. De vegades ens dediquem a fer exercici i, de vegades, mengem pizza al sofà. És una sensació meravellosa quan estàs a la mateixa longitud d’ona que la teva parella i vols el mateix al mateix temps, però diria que això no és la norma.

Això podria ser una cosa amb la qual lluitem molts de nosaltres. Pocs de nosaltres desitgem parlar-ne. És per això que us podeu sentir com l’únic que té aquest problema, però això no podria estar més lluny de la veritat.

Vull que tots ho veiem com la norma per validar-nos a nosaltres mateixos, la nostra sexualitat, la nostra bellesa. Sembla molt més saludable que confiar en una altra persona per fer-ho i sentir-se ferit quan no pot. Tenir una parella per explorar la sexualitat és meravellós, però mai no s’hauria de convertir en una crossa.

No dic que algunes parelles no perdin l'atracció les unes amb les altres. Quan arribeu a la conclusió que això està passant a la vostra relació o pressioneu sexualment la vostra parella, crec que és més probable que passi. Quan aprenem a no espantar-nos, validar-nos i tenir cura de les nostres necessitats quan sigui necessari, pot tenir l’efecte contrari: els nostres socis s’atrauen encara més cap a nosaltres.

# 2: Trobo a faltar la passió dels nostres dies anteriors

Quan t’enamores i entres en una nova relació, se sent increïble. Podríeu fer l'amor a qualsevol hora del dia o fer un viatge per carretera aventurat i tot sembla nou.

Avança ràpidament fins a diversos mesos i les coses se senten rutinàries. Normalment se sap quan va a veure l’altra persona i s’aconsegueix un horari amb ella. Coses com fer l'amor s'inclouen en aquest horari previsible i els viatges per carretera aventurers es converteixen en nits al sofà que transmet Netflix.

La passió no ha desaparegut necessàriament, però sí l’espontaneïtat.

Crec que això és el que realment trobem a faltar.

Encara pots estar bojament enamorat de la teva parella malgrat la rutina i veure els seus moments no tan bons quan conviues. Ho sé perquè estic vivint això. Tanmateix, em trobo a faltar les sessions de maquillatge aleatòries que es van convertir en alguna cosa més, o la manera en què ho vam deixar tot un cap de setmana per anar a visitar el Biltmore i veure l'exposició de l'abadia de Downton.

Quan porteu molt de temps junts, aquests viatges i sortides divertides poden ser encara més importants del que eren al principi. Si teniu els mitjans necessaris per passar algun cap de setmana ocasional o una mica de temps extra per investigar coses a fer a la vostra zona, val la pena. No hi ha res dolent en les nits de Netflix, però quan estàs frustrat al sofà i estàs prenent tota la teva moderació per no caure en la teva estimada, és hora de canviar d’escenari.

Pensar que la vostra parella hauria de ser la que planeja aquestes coses és similar a la fal·làcia de creure que us haurien de validar sexualment. Mai no tingueu por d’iniciar-ho o de sentir-ho significa una manca d’esforç o desig en la vostra parella si no ho fan.

Un dels millors sentiments és un cap de setmana espontani d’escapada amb la parella.
Un dels millors sentiments és un cap de setmana espontani d’escapada amb la parella. | Font

# 3: Tot hauria de ser 50/50

Aquest punt podria relacionar-se amb el que he dit sobre iniciar. Moltes vegades volem que algú correspongui quan hem fet un esforç per iniciar-lo, ja sigui en forma de sortida planificada o de regal. Correm el risc d’adoptar un enfocament transaccional de la relació. En un món perfecte, donar i prendre seria igual, però la majoria de les relacions estan lluny de ser perfectes, fins i tot algunes de les més afectuoses.

Això no vol dir que hagueu d’acceptar una situació que us faci infeliç o que hàgiu de fer tot el que necessiteu. Tanmateix, quan tot el que fem es fa amb el pensament: 'Ha de fer alguna cosa a canvi, o això no és sa', és aquí on podem tenir problemes.

En el cas d’iniciar nits divertides o caps de setmana fora de casa, pot ser que la vostra parella estigui contenta de romandre i pensi que vosaltres també. Si voleu que tinguin més idees per a les nits de cites, en lloc d’esperar que ho facin en silenci perquè ja ho heu fet, és possible que vulgueu plantejar aquesta expectativa conversant amb ells. Fins ara, mai no he sortit amb un lector mental. És important que ens expliquem el que necessitem.

Hi ha moltes coses que suposem sobre altres humans sense preguntar, per donar sentit a certes conductes o situacions. Això ho podem fer sense ni tan sols ser-ne conscients. Abans de sentir-vos ferits, sentiu que algú no fa el que creieu que tindria sentit per a ell, heu de parlar-ne. No acusis, però fes preguntes. 'Heu pensat en alguna cosa que voldríeu fer per una nit de cites?' sona molt millor que: 'Mai no planifiqueu res per fer-ne, i ja n'estic cansat'. Podeu destacar per a la vostra parella la importància que per a vosaltres inicien de vegades, però podeu fer-ho sense convertir-lo en una baralla.

Si la teva parella no ho és
Si la vostra parella no ho aconsegueix, de vegades l'heu d'ajudar. La comunicació és clau per estimar les connexions. | Font

# 4: hauríem de ser més com altres parelles

Feu servir els romanços d’altres persones com a punt de referència per a la vostra relació?

Això pot passar quan pensem que: 'Lisa viu amb el seu xicot, i jo no. Portem sis mesos, és normal? Altres persones també ens poden fer pensar així, no perquè tinguin males intencions, sinó per curiositat.

Quan vaig conèixer el meu noi, tots dos acabàvem de comprar cases uns mesos abans. Per descomptat, si hagués sabut que ens trobaríem, probablement no hauria comprat la meva. Tal com són les coses, vull mantenir la meva llar el temps suficient per posar-hi equitat, de manera que no em limitaré a sortir. Estic pensant en llogar-lo o fer AirBnB, però hi ha molta feina que caldria entrar a la casa abans que sigui adequada per a aquest propòsit.

La gent es confon quan els dic que ens casem, però ara vivim separats.

És gairebé fins a un punt en què tinc por de dir-los o esmentar-los, però inevitablement apareix en la conversa. 'Ah, doncs, qui es mudarà amb qui?'

Si teniu alguna cosa a la vostra relació que no es considera 'normal', pot ser que us descoratgi, sobretot quan la gent ho pregunta. El cas és que l’amor veritable té un aspecte diferent per a tothom.

Si vosaltres i la vostra parella us solidaritzeu els uns amb els altres i hi ha amor entre vosaltres, això és tot el que realment importa.

Les persones estan acostumades a un determinat 'guió' quan es tracta de relacions compromeses. Això no vol dir que hagueu de seguir aquest guió. És possible que tingueu preguntes quan no ho feu. Intenteu no desanimar-vos-hi.