7 maneres de saber si el vostre soci és narcisista o simplement s’absorbeix a si mateix

Els narcisistes poden ser destructors no només de la relació, sinó també de la seva parella
Els narcisistes poden ser destructors no només de la relació, sinó del benestar emocional de la seva parella. | Font

Narcís o simplement autoabsorbit?

Bofetant l'etiqueta de narcisista la vostra parella, cap, amic o sogra és el que passa més en psicologia del pop avui en dia. Tothom a la superfície del planeta s’ha convençut del tot que els maltracta un. En realitat, però, la majoria de nosaltres no tractem en absolut amb narcisistes, sinó simplement persones autoabsorbides que són molestes, sí, però abusives, no.

De fet, tots som narcisistes fins a cert punt i podem situar-nos en algun lloc del continu. Així que ... si esteu sortint amb algú que us pregunti, feu-vos les següents 7 preguntes per determinar si les vostres preocupacions són fonamentades i si haureu de quedar-vos-en fora.

7 preguntes per determinar si el vostre soci és narcisista o simplement s’absorbeix a si mateix

1. És important per a ells impressionar als desconeguts?



2. Parlen sovint de la seva especialitat?

3. El tractament silenciós és l'arma preferida?

4. Són excepcionalment de pell fina?

5. Reaccionen amb ràbia quan no hi esteu d’acord?

6. Són avarats amb elogis?

7. Falten empatia?

1. És important per a ells impressionar als desconeguts?

Quan comenceu a sortir amb un narcisista, us poden captivar amb la seva manera carismàtica amb desconeguts: fent broma amb servidors de restaurants, xerrant amb venedors a les botigues i explicant històries atractives a les festes. Podeu pensar: Uau! Quina trampa! Aquesta persona pot encantar els pantalons de qualsevol persona. Pot ser que us impressioni especialment si sou un introvertit, satisfet, orgullós i alleujat d’estar al braç d’algú que és més extrovertit que vosaltres. Curiosament, però, a mesura que continuen les coses, us adoneu que la seva fàcil relació amb els desconeguts no passa a la seva relació amb vosaltres.

Això es deu al fet que els narcisistes s’alimenten de l’atenció que reben desconeguts i coneguts ocasionals: el transportista de correu que es riu de la seva broma, el company de feina que lloa el seu sentit de l’estil, el barber que admira tot el seu cap de pèl. Si bé la resta de nosaltres agafem aquests elogis quotidians amb un gra de sal, els resulten inusualment gratificants. Aquest repàs i presa superficial que la majoria de nosaltres anomenem ''xit-xat' és més significatiu per a ells que una relació més profunda amb vosaltres. Són la vida de la festa amb un grup, però superficials com un bassal de tu a tu. Com que els veieu com són realment, berrugues i tot, han de buscar en un altre lloc la propera solució de subministrament narcisista i els desconeguts proporcionen una font interminable.

Què és l'oferta narcisista?

L’oferta narcisista es refereix a l’atenció, l’admiració i l’adulació que desitgen els narcisistes. Necessiten una solució periòdica per augmentar els seus egos. L’oferta narcisista reforça la creença que són especials i superiors.

Buscar admiració és com una droga per als narcisistes. A la llarga, es fa difícil perquè altres no els aplaudeixen, de manera que sempre han de buscar nous coneguts per als quals obtinguin la següent solució.

- Mitja D. Back, professora de psicologia de la personalitat, Universitat de Munster

2. Parlen sovint de la seva especialitat?

Igual que Superman amb la seva visió de raigs X, els narcisistes creuen que ells també tenen poders únics que els diferencien de la resta. Sovint aporten la seva especialitat perquè és fonamental per a la seva identitat. Es poden veure a si mateixos com a comunicadors inusualment perceptius, superiors, excepcionalment atractius o poc habituals, i poden exagerar la seva importància fent comentaris com: sempre venint a mi per demanar consell ... Tota la meva família estaria desconcertada si no fos per mi ... La gent sí sempre dient-me que hauria d’escriure un llibre sobre la meva vida ”.

Es poden veure mereixedors d’un tracte preferencial, un entorn luxós i molta admiració. La doctora Sandy Hotchkiss, treballadora social clínica amb llicència, escriu sobre el seu sentit del dret a Per què es tracta sempre de tu ?: Els set pecats del narcisisme. Aquest llibre em va fer comprendre el meu cunyat narcisista després d’anys d’intents. Em va ajudar a adonar-me que es veu a si mateix com a intel·ligent i, per tant, que mereix una atenció indivisa de la gent. Com a tal, espera ser escoltat sense parar i sense interrupcions.

Alguns narcisistes fins i tot veuen la religió com el seu súper poder. Creuen que tenen una relació única amb Déu en la qual Ell els parla directament i els guia la vida quotidiana. Tots hem escoltat jugadors de la NFL agraint a Déu les seves victòries al Super Bowl i actors que lloaven el Senyor pels seus premis de l'Acadèmia. Creuen que Déu els veu excepcionals i que mereixen un reconeixement especial. Com a narcisistes, això enforteix el que pensen d’ells mateixos. Com a meitat d’una parella romàntica, sempre seran els qui marcaran el rumb perquè, al cap i a la fi, estan sent dirigits per un poder superior.

Com tota la resta de la vida del narcisista, ell muta Déu en una mena de narcisista invertit. Déu es converteix en la seva font dominant de subministrament. Forma una relació personal amb aquesta entitat aclaparadora i aclaparadora, per tal d’aclaparar i dominar els altres. Es converteix en Déu de manera indirecta, mitjançant el poder de la seva relació amb Ell. Idealitza Déu, després el devalua, i després l’abusa. Aquest és el patró clàssic narcisista i fins i tot Déu mateix no se’n pot escapar.

- Sam Vaknin, autor de 'Malignant Self Love' Una relació té poques possibilitats de supervivència quan un narcisista es clama i es nega a comunicar-se.
Una relació té poques possibilitats de supervivència quan un narcisista es clama i es nega a comunicar-se. | Font

3. El tractament silenciós és l'arma preferida?

Si ets com molta gent, et clames quan t’enfades, et frustres, et confon o t’aclaparen. No voleu dir alguna cosa que us penedireu, de manera que sàviament abstingueu de parlar fins que no hàgiu resolt els vostres pensaments i els pugueu articular amb claredat. Això pot trigar uns quants minuts o algunes hores. La vostra intenció és evitar fer mal a l’ésser estimat i danyar la relació.

Els narcisistes, però, donen el tractament silenciós per una raó completament diferent: castigar, manipular, controlar i desmoralitzar els seus companys. No us enganyeu, ja que l’utilitzen per fer-vos patir i retorçar-vos. De fet, a alguns narcisistes els agrada donar el tractament silenciós sense explicacions, fent que les seves víctimes se sentin desequilibrades, espantades i vulnerables.

La seva mutació venjança autoimposada pot durar dies, setmanes i fins i tot mesos. Porten el tractament silenciós a l’extrem i l’utilitzen sovint. Si intenteu ser més assertiu, el narcisista l’utilitzarà com a arma per aixafar la vostra independència. La vostra relació està condemnada perquè la vostra parella no veu la comunicació com una manera de resoldre problemes i es clama com un nen petulant.

El tractament silenciós és una forma d'abús emocional que solen utilitzar persones amb tendències narcisistes. Està dissenyat per (1) situar l'abusador en una posició de control; (2) silenciar els intents d’afirmació de l’objectiu; (3) evitar la resolució de conflictes / responsabilitat personal / compromís; o (4) castigar l'objectiu per un ego percebut lleuger. Sovint, el resultat del tractament silenciós és exactament el que la persona amb narcisisme vol crear: una reacció de l’objectiu i un sentit del control.

- Andrea Schneider, treballadora social clínica amb llicència

4. Són excepcionalment de pell fina?

Els narcisistes noten el més mínim problema i s’ho prenen tot personalment. Els seus egos es lesionen fàcilment. Són molt sensibles a qualsevol insult percebut. No poden fer broma, ni es poden riure de les seves debilitats ni poden deixar anar res. Mai s’han depreciat.

Com a manera d’afrontar-vos, podeu començar a censurar el vostre discurs per no ferir els seus fràgils sentiments. Pot semblar que camines constantment sobre closques d’ou. És gairebé impossible parlar amb ells sobre qualsevol cosa que trobi preocupant en la relació. Agafaran el que vas dir, el torçaran i et convertiran en el dolent. Els narcisistes no són autoreflexius, de manera que teniu una batalla perduda. Poden fer de màrtir com ningú.

Si us fan mal, no agafeu la respiració esperant una disculpa. Els narcisistes poques vegades o mai diuen 'Ho sento'. Si fins i tot notessin la vostra angoixa, només oferirien un reconeixement coix i insincer. Mai no dirien: “Em sap greu haver-te trucat muda. Vaig ser dolent '. En lloc d'això, deien: 'Lamento que hagis reaccionat així al que vaig dir'. T’ho posen tot.

5. Reaccionen amb ràbia quan no hi esteu d’acord?

Quan altres no estiguin d'acord amb nosaltres, és possible que ho trobem frustrant, però que no causi hostilitat i ràbia. Al cap i a la fi, raonem, tothom té dret a la seva pròpia opinió. Els narcisistes, però, s’enfaden indegudament quan algú té un punt de vista diferent. S’entusiasmen a canviar d’opinió o a reprovar-los perquè s’hi aferren. No poden tolerar perdre una discussió. No es poden equivocar.

A viure i deixar viure l'actitud no forma part del seu maquillatge. Els narcisistes discutiran amb vosaltres fins que us hagin derrotat i hagueu perdut la voluntat de viure. Debatre d’anada i tornada és inútil perquè no volen escoltar. Els narcisistes (en el fons) són persones insegures que necessiten creure que sempre tenen raó. Els atrauen els socis que eviten la confrontació i estan disposats a suavitzar els pegats difícils perquè la seva vida funcioni sense problemes.

En 'Rage - Properament d'un narcisista proper', El doctor Mark Goulston adverteix de posar-se en el costat dolent d'aquestes persones que estan amenaçades per qualsevol persona que no hi estigui d'acord. Ho perceben com un atac personal, que els exigeix ​​atacar-se i protegir-se. Escriu: 'Hi ha una dita que diu que quan ets un martell el món sembla un clau. Quan sou narcisista, el món sembla que us ha d’aprovar, adorar, acceptar i obeir. Qualsevol cosa menys d'això se sent com un assalt i, per això, un narcisista se sent justificat de tornar-se a enfadar '.

6. Són avarats amb elogis?

Els narcisistes creuen que el seu paper és rebre elogis, no donar-los. Pot ser que comenceu a caminar per un desert buscant una gota d’aigua quan en busqueu elogis o validacions. Començaràs a perdre autoestima i a sentir-te insegur. Això els dóna el que desitgen: més poder i control sobre vosaltres.

Sou danys col·laterals a mesura que es reforcen, minimitzant les vostres experiències i èxits en el procés. Si obteniu una promoció a la feina, diran: “Ho he aconseguit tan moltes promocions al llarg dels anys. He perdut el compte ”. Si us fa il·lusió convertir-vos en tiet o tieta per primera vegada, diran: “Tinc sis nebots i nebots. No és un gran problema.' Et faran esclatar la bombolla i començaràs a deprimir-te.

En aquest vídeo, un terapeuta explica com els narcisistes encanten a la gent perquè s’enamori d’ells. Després, a causa dels seus comportaments manipulatius, poden provocar un intens trauma emocional a les seves parelles.

7. Falten empatia?

Els narcisistes tenen poca o cap capacitat per experimentar empatia. Tot i així, poden falsificar-ho dient paraules simpàtiques i fent gestos reconfortants quan serveixin a les seves necessitats. Poden actuar amb compassió quan sortiu, però renuncien a la pretensió quan esteu casats.

Algunes esposes i marits diuen que el seu cònjuge narcisista va començar a actuar fred i antipàtic poc després de les nupcias. Primer van notar el comportament quan necessitaven que les seves parelles les cuidessin quan patien la grip, es recuperaven de la cirurgia, superaven la mort d’un familiar o es recuperaven després de donar a llum. Els narcisistes, incapaços d’enfrontar-se al paper nutritiu, es van sentir extremadament frustrats, enfadats i ressentits.

El doctor Leon F. Seltzer, un psicòleg que ha treballat intensament amb clients narcisistes i els seus cònjuges, adverteix que un narcisista extrem és una mala aposta per a una relació. A causa de la seva autoabsorció i les ferides de la infància, és poc probable que canviïn fins i tot amb la intervenció terapèutica. Els falta el necessari per tenir un acoblament profund i significatiu.

Escriu: 'La problemàtica autoabsorció o egocèntric dels narcisistes és principalment una defensa contra els temors profunds de la intimitat. I, malauradament, la majoria dels narcisistes tenen bones raons per desconfiar d’aquesta proximitat, ja que normalment les seves experiències en el moment de créixer es caracteritzaven per abús o negligència dels pares. Després d’haver patit tanta ferida emocional per part dels que més depenien, van prometre (per inconscientment que fos) no tornar a sotmetre’s mai a aquest dolor psicològic.

Què penses?

Per què creieu que la gent surt i fins i tot es casa amb narcisistes?

  • Creuen que els poden canviar.
  • Els agrada estar amb gent que sembla confiada i responsable.
  • Creuen que tindran èxit en els negocis i guanyaran molts diners.
  • No volen una relació profunda i íntima, de manera que és un bon partit.
  • Són joves i ingenus i no saben l’impacte negatiu que tindrà en les seves vides.
  • El que diu sobre tu l’enamorament d’un narcisista
    La majoria de nosaltres intentem fer tot el possible per esquivar els narcisistes. Però, per què algunes persones s’enamoren i es casen amb aquests tipus autoabsorbits? Què els fa atraure pels individus que la majoria de nosaltres evitem?