Consells per a homes: per què discuteix

Estar amb una dona discutible de vegades pot semblar difícil de suportar, però sí
Estar amb una dona discutible de vegades pot semblar difícil de suportar, però sovint val la pena esbrinar què passa i resoldre-ho. | Font

Explicacions ràpides

De vegades no sembla que hi hagi prou temps per explorar i comprendre a fons els desafiaments que tenim al davant. Per a aquells de vosaltres que busqueu una resposta més curta per què discuteixen les dones, la resposta bàsica i més correcta és:

Està descontenta amb alguna cosa de la seva vida que no vagi com esperava o esperava.

Aquesta no és una resposta molt descriptiva i que la majoria dels homes poden deduir fàcilment per si mateixos. Als llargs textos que hi ha a continuació, he inclòs una gran quantitat de detalls per ajudar-vos a comprendre realment la vostra senyora argumentativa i com podeu ajudar a fer que la vostra relació torni a un lloc més harmònic i agradable.



Estàs aquí

Si estiguessis aquí, m’imagino que ets un home preocupat que estima molt la seva dona; si només deixés de discutir sobre tot. Ets un home raonable que fa més que un esforç decent per ser un bon company de vida, que només vol sentir-se com és, com és i què pot fer amb seguretat. Si m’he apropat a descriure’t, és important saber que no estàs sol. Ni tan sols a prop.

Hi ha homes com tu; tots enamorats de dones que mai no havien imaginat que podrien haver estat tan maleïts argumentatius durant la fase de lluna de mel.

I en funció del meravellós que fos aquesta fase de lluna de mel o de la raonablement bona que hagi estat la resta de la relació entre els arguments, té sentit que estigueu aquí buscant respostes sobre com entendre i, preferentment, acabar amb tots els arguments innecessaris.

Afortunadament, estic del vostre costat.

He estat aquella senyora amant que sembla que necessita discutir sobre cada cosa petita, així com a l’altra banda de la tanca, havent estat amb uns quants homes que semblaven que mai no se sentia res resolt a no ser que ens baralléssim i discutíssim. primer.

Espero sincerament que alguna cosa d’aquest article us ajudi a comprendre millor la vostra dona argumentativa i a vosaltres mateixos; perquè pugueu decidir quin camí us convé més.

On les coses van malament ...

Quan ens trobem encantats per les nostres parelles per primera vegada, és difícil no imaginar que una vida i un futur amb ells ens faran sentir empoderats, adorats, apreciats, estimats i recolzats. Ens faria sentir especials i significatius, fins i tot si el nostre amant sigui l’única persona al nostre costat d’aquesta manera.

La vostra contraparte femenina va sentir la mateixa manera quan es van reunir per primera vegada.

És com si tots dos, durant els primers mesos o fins i tot els primers cinc o sis anys, us sentíssiu prou fantàstics per estar emparellats, que us heu esforçat per complaure i jugar els uns amb els altres; fent molts dipòsits massius al vostre comptes d’amor.

Encara que una vegada el novetat en una relació comença a esvair-se, de manera que es produeixen les hormones i les vibracions sincronitzades que ens fan actuar de forma agradable, súper coqueta i motivada per complaure als nostres socis cada vegada que puguem.

Un cop això lluna de mel la fase comença a tornar-se enrere, pot sentir-se per a vostè i la seva senyora, com si hagués estat addicta a una droga greument pesada durant mesos o anys.

Depenent del grau de connexió que estiguéssiu amb el vostre significat estimat i de quantes vegades hàgiu sobreviscut a la transició fora de les hormones de la lluna de mel amb els amants del llarg termini, determinarà el grau de suavitat o la suavitat d’aquesta fase de transició per a cadascun de vosaltres. Si mai no l’heu aconseguit completament en aquesta fase amb una altra, o si en el passat ha estat una muntanya russa dramàtica, el vostre subconscient intentarà enganyar-vos a preparar-vos per batalla quan comenceu a rebre menys còctel d’hormona dopamina-oxitocina, us heu concentrat durant els darrers mesos o anys. Això preparant-se i projectant pot convertir una relació d’altra banda harmònica en una fracció amb conflictes constants fins que els dos siguin deslletats de la gota d’hormones que heu tingut.

Malauradament, fins que arribem als 50 anys d’edat, és molt més probable que tinguem dificultats per comprendre conscientment la nostra pròpia biologia i psicologia d’aquesta manera (conscient o inconscientment); fent molt més probable que les coses no siguin tan fluides com podrien ser.

Sovint és durant el començament d’aquesta transició que comencem a veure el no tan agradable apareixen les característiques de la personalitat dels nostres socis; incloent argumentació, ansietat, gelosia i diversos problemes d’afecció.

Si coneixeu el cronograma de la vostra relació i encara és aviat a la sortida de la fase de lluna de mel amb la vostra senyora, és possible que pugueu establir alguns coixins i desinfla una mica el procés de retirada.

Alternativament, si ho heu aconseguit de manera satisfactòria a través de transicions anteriors fora del fitxer hormona alimentada fase de lluna de mel amb parelles anteriors significatives, és probable que no us sentiu massa molest quan comenceu a notar el flux i reflux natural de les relacions no dopades per hormones. Si la teva parella o esposa ha aconseguit una evolució similar en les seves experiències de relació, estaran allà mateix amb tu.

Amb dos socis amb fortes habilitats comunicatives i de resolució de conflictes saludables, la transició cap a una relació més còmoda i fluida de manera natural és molt menys incòmoda i excepcionalment breu.

Malauradament, sol ser més probable que un o tots dos socis tinguin habilitats àcides en resolució de conflictes o expressió d’emocions derivades d’una experiència passada menys que encantadora. Quan aquest és el cas, l’evolució natural que haurien de progressar les nostres relacions pot convertir-se ràpidament en una roda dura que us empeny a tots dos.

És en aquest moment que homes com tu, de tot el món, es troben buscant ànima i buscant respostes a preguntes com:

  • 'Per què diables discuteix amb mi tot el temps?'
  • 'Per què sempre lluita amb mi?'
  • 'Què vaig fer per molestar-la tant?'
  • 'Per què sempre ha de tenir raó?'
  • 'Com sé si és ella la que val la pena per tot aquest combat?'
  • Què fa ella? voler de part meva?'
  • 'Com puc saber si el que diu que està molesta, és realment el problema?'
  • 'Com sé quan cedir i quan defensar els meus desitjos i límits?'
  • 'És ella qui mereix tot aquest esforç?'

Hi ha dotzenes de variants d’aquestes preguntes; tots ells es tradueixen pràcticament en la mateixa pregunta bàsica: per què la meva parella no està contenta i satisfeta amb mi?.I és ella per a mi? És a dir, val la pena tota aquesta infelicitat i discutir?

Per què algunes dones discuteixen tant?

Hi ha moltes circumstàncies diferents que un home es pot trobar en una relació amb una dona que sembla discutir molt.

Podria ser que hagi estat sempre una dona forta i amb opinions; al principi de la fase de lluna de mel, probablement ho trobareu especialment atractiu, però ara que ella opinions comencen a reduir les seves mancances o la seva infelicitat constant, no ho sent atractiu més.

També pot ser que hi hagi hagut diversos problemes que ha intentat resoldre amb vosaltres, que no s'hagin resolt adequadament; ja sigui per la seva pròpia incapacitat de comunicar-vos el problema amb claredat, o bé perquè són problemes en els quals no esteu preparats per ser influenciats, o bé per una combinació de tots dos. Independentment del motiu, els problemes no resolts esgoten una persona i, quan se li permet esdevenir tan nombrós, que també pot predir si qualsevol problema futur que pugui voler resoldre amb vosaltres, serà deixat de banda com a poc important perquè no els teniu en compte tant com ella. Qualsevol persona en aquesta posició es posarà canalla; sobretot si aquestes qüestions continuen agreujant-se i tornant a aparèixer.

El dolor físic crònic i la disfunció també poden crear el lloc de reproducció perfecte per convertir una dama ordinàriament dolça en una bèstia devoradora que tothom dóna a la punta per evitar conflictes.

Una altra raó podria ser més complexa; incloent la possibilitat de reptes greus per a la salut mental (i probablement no en sigui conscient) per relacions antigues traumàtiques, des de la infància o fins i tot des del naixement.

Independentment del motiu pel qual algunes dones discuteixin tant, la discussió i el conflicte regulars poden desgastar la resolució i el compromís de qualsevol persona. Això és especialment així quan la discussió es converteix en crítica, assetjament escolar, falta de respecte, projecció o altres comportaments immadurs; tots ens allunyen de l’amor.

Ningú vol sentir-se constantment «equivocat» o «en problemes», més del que vol sentir-se constantment ignorat, invalidat, poc estimulat, poc adorat, infravalorat, poc respectat o sense suport.

Aquesta dinàmica condueix al ressentiment i al menyspreu; vibracions conegudes per acabar fins i tot les relacions aparentment més destinades.

Dinàmiques que s’alimentaran contínuament de les emocions negatives que provinguin de qualsevol de vosaltres; independentment de qui va començar què o qui va fer més per resoldre les coses.

Per desinflar aquestes dinàmiques, tots dos heu de començar a assumir-ne la responsabilitat triar i controlant els teus propis pensaments, emocions, desencadenants i intencions; i desafiant vosaltres mateixos per ser responsable de solucionar qualsevol deficiència o deficiència dels vostres propis objectius.

Aquest procés pot començar immediatament, quan vostè decideix prendre la iniciativa; de la mateixa manera que la vostra parella hauria de fer-ho si els rols s'invertissin, i ella va ser la primera a buscar ajuda i desitjar un canvi autèntic.

Per què algú argumenta?

És important tenir una comprensió bàsica del comportament humà, personalitats, dinàmiques de relació, comunicació interpersonal, i la mateixa argumentació.

La discussió sovint es percep com a molt complicada, quan en realitat és justa comunicació.

Tant per a homes com per a dones; una vegada que elimineu aquest desagradable to de veu, cap flippancy, i elimineu les paraules de farciment que fem servir per fer-nos sentir més o menys poderosos; discutir és només la nostra manera humana de dir: 'Els meus sentiments estan ferits i he esgotat les formes més educades que sé, per intentar resoldre, canviar o eliminar el que molesta o no em satisfà'.

Per sobre de qualsevol altra cosa, és vital entendre que amb la majoria de les dones, argumentativeness normalment no és un cablejat tret de personalitat i que hi ha algunes diferències significatives entre algú que argumenta i algú que ho ésassertiu.

  • Argumentativeness és essencialment un il·lògic ganes de 'guanyaro per sentir-se al màxim correcte o bé dret, dins del context de tot el que es discuteix. En la majoria dels casos, algú que estigui discutint també actuarà de manera agressiva, defensiva o descarada i mostrarà la incapacitat i la manca de voluntat d’explicar ni la seva posició ni el resultat que espera obtenir al final de la conversa.

Les dues formes més habituals d’argumentar són Ofensiu Argumentant i Argumentació defensiva

  • Un exemple d'algú discutint amb tu Defensivament: el primer company inicia una conversa demanant a la seva parella que deixi de fer alguna cosa o que l'ajudi a comprendre Per què estan fent que el primer company estigui ferit o confós. Sigui pel motiu que sigui, el segon company es torna incòmode amb el tema o el canvi sol·licitat, cosa que requereix que admetin i es facin càrrec d'alguna cosa que han estat fent. Clarament temen que siguin quines siguin les conseqüències que puguin tenir per discutir i evadir-se, seran molt més segures que les conseqüències de posseir o confessar la veritat. Quan això passi, és probable que noteu el segon company que ho intenta eludir respondre a qualsevol pregunta de manera clara o adequada. Qualsevol moment en què la primera parella agafi la segona en un lliscament o respongui a les seves no respostes, és probable que la parella dos caigui en un canvi de culpa o en un error de culpabilitat, en un intent de confondre la situació i aconseguir que la parella en pugui defensen les seves pròpies mancances mentre esbrinen com sortir de respondre a les seves. Si poden, el defensivament argumentativa és probable que la parella intenti desgastar-se de les defenses emocionals de la primera parella, fent servir el mateix cicle una i altra vegada, fins que la seva parella s’enfadi prou com per acabar la conversa, fins que se senti prou valent / justificat per fugir de la conversa o fins que la parella dos hagi fet que la seva parella se senti prou malament per les coses que han fet que l'única cosa que la parella ha demanat amb respecte que li canviessin o que se li expliqués; fins i tot si això no té cap sentit en resposta a la sol·licitud original dels primers socis.
  • Un exemple d’ofensiva Argumentant: és quan el discutir està atacant la seva parella amb crítiques, sol·licituds raonables o amb falta de respecte en les seves respostes a qualsevol altra persona de la conversa. És possible que el primer soci vingui al parell dos i els pregunti per què no van treure les escombraries, cosa que sembla una pregunta raonable fins que no responguin al soci dos que admeti honestament i es disculpi per haver-se distret amb els pensaments laborals. queixant-se que ells mai treure les escombraries o fer qualsevol cosa útil a la casa o pensar en ningú més que en ells mateixos o ... una varietat d'altres queixes i crítiques innecessàries, poc actuals i totalment feridores. Tal com es descriu a l’etiqueta, el soci utilitzarà estils de comunicació argumentatius per provocar i atacar enlloc de evitar o bé eludir.

L’objecte principal de qualsevol tipus d’argumentació és a qualsevol dels dos confondre o bé ferir l’altre company. L’argumentari no vol resoldre res. El seu objectiu principal és intentar intimidar-lo perquè faci alguna cosa que vulguin o aconseguir que deixi de forçar-los a enfrontar-se a alguna cosa o que canviïn alguna cosa que estiguin fent (tant si té sentit com si no).

  • Assertivitat es pot confondre amb argumentativitat, perquè sovint ho estem sent assertiu quan sol·licitem que algú deixi de fer alguna cosa que ens estigui fregant de forma equivocada o que comenci a fer alguna cosa que nosaltres vulguem que no faci naturalment. L’assertivitat no és una habilitat fàcil per dominar sense problemes per a la majoria d’adults menors de 50 anys, cosa que també pot provocar certa confusió si la persona que intenta assertivar-se és massa seca, contundent o alcista. Tot i que fins i tot dins d’aquest context, l’assertivitat encara és diferent en la mesura que el parlant té i pot explicar quin resultat pretén aconseguir compartint els seus pensaments i desitjos, o bé té una raó clara, lògica i comprensible per exigir una resolució. Per a algú que sigui assertiu, es tracta més de mantenir respectuosament una frontera personal o de demanar una resolució (normalment) sensata i lògica que satisfaci els dos socis.

Igual que amb l’argumentació, també n’hi ha ofensiu i defensiva modes de assertivitat.

  • Assertivitat defensiva sovint s’utilitza contra un argumentador, que ha intentat canviar la culpa en una conversa. La vostra elecció en aquesta situació és descriure la vostra posició amb claredat o bé rebutjar-ho fins que responguin primer a la vostra sol·licitud; qualsevol dels dos probablement tindrà el mateix resultat: més arguments. A una persona argumentativa li importarà molt menys què passarà al final de tot aquest argument, i més que mantingui la conversa confusa i esgotadora. Per tant, és probable que responguin a les descripcions i aclariments de la vostra posició amb respostes fluïdes i més preguntes. Si intenteu deixar el peu baix i rebutgeu respondre més de les seves preguntes fins que no responguin a les vostres, és prou fàcil argumentar que ara sou qui evadeu respondre a preguntes senzilles. Tant si us dediqueu a la tranquil·litat com si esteu perdent la calma, si intenteu mantenir respectuosament els vostres límits emocionals i relacionals amb algú que tingui un canvi de culpa irrespectuosament després de demanar-li que respongui a alguna cosa; això és assertivitat defensiva en acció.
  • Assertivitat ofensiva és el més senzill d’entendre i es reconeix més fàcilment quan ens acostem a algú o algú que ens apropa, amb una sol·licitud per explicar o canviar les vostres accions o per negociar una nova dinàmica de comportament dins de la vostra relació. Això podria ser tan senzill com si una dona li demanés respectuosament al seu home que posés el seient del vàter a la nit, de manera que no caigui durant les tres de la matinada. O pot ser quan un home sol·licita que la seva dona o el seu marit deixin de maximitzar les targetes de crèdit mentre intenten pagar el deute. A més, és possible que el vostre cap vingui a vosaltres i us digui que heu perdut les quotes durant unes setmanes i que us demaneu que expliqueu què va passar i què faríeu de manera diferent per tornar a la reunió. les seves quotes. Tots tres són exemples simples de assertivitat ofensiva.

Tant l'argumentació com l'assertivitat estan destinades a comunicar un malestar, incomprensió, necessitat o sentiment; i el desig de resoldre tot allò que estigui causant el desequilibri o el malestar.

Es podria demanar a algú que discutís que no marxés d’un penya-segat amb un ramat de lemmings; no importa si hi ha una raó òbvia per a la vostra sol·licitud lògica, aquesta persona farà tot el que pugui per evadir-vos dient que no saltarà o evocar alguna cosa estúpida que heu fet en el passat (i de la qual heu après), per justifiqueu per què us equivoqueu exigint que no saltin del penya-segat.

Diferències claus entre argumentació i assertivitat

Argumentativeness Assertivitat
Utilitza una comunicació poc respectuosa: trucades de noms, condescendència, frivolitat, etc. Comunicació respectuosa: escolta activa, mitjançant afirmacions 'jo' adequades, etc.
Arguer no pot o no explicarà clarament la seva posició, necessitat o el resultat que volen aconseguir El soci assertiu pot i vol descriure clarament la seva posició, necessitats i els resultats que volen aconseguir
Intenta 'guanyar' l'argument o eludir les conseqüències d'alguna cosa Busca un resultat Win / Win que satisfaci els dos socis
La comunicació no verbal és agressiva, defensiva o evasiva La comunicació no verbal és oberta, solidària i involucrada
No serà propietari de sentiments, respostes, deficiències o accions pròpies. Preparats per apropiar-se de les seves pròpies emocions, respostes, mancances i accions (fins i tot si no se sent molt bé)
Utilitza tàctiques de manipulació per controlar la direcció de la conversa (Stonewalling, minimització, culpabilitat, pista-canvi, il·luminació de gas, etc ...) Utilitza tàctiques de paciència i descalcificació per intentar mantenir la conversa respectuosa, rellevant i dirigir-se cap a la resolució (respiracions profundes, temps morts, aturades per a verificacions emocionals, relaxació, etc.)
Els arguments no se solen basar en cap motiu lògic de la seva instigació evasiva o irrespectuosa o la perpetuació de l’argument. Les sol·licituds solen ser raonables i es basen en una lògica sòlida que normalment es pot recolzar amb proves concretes que la recolzin.

Trist però cert ...

És important entendre les diferències entre l’argumentació i l’assertivitat, ja que, tot i que tots dos ho són habilitats que es pot aprendre, l’assertivitat sovint es considera un tret de personalitat més que un simple hàbit.

Us trobareu amb algunes persones que estimen realment un bon argument o debat sobre gairebé qualsevol cosa, tot i que, en la majoria dels casos, la diversió de la seva personalitat és molt diferent a algú que sigui argumentatiu.

L’argumentació és un patró que sovint agafem a la nostra infància o adolescència quan creixem en famílies o comunitats amb habilitats o dinàmiques de comunicació poc saludables. L’argumentació s’utilitza sovint en anys més joves per evitar problemes amb un pare o un altre adult narcisista, estricte o confús de la nostra vida; o més endavant a principis de l'edat adulta amb la mateixa forma d'influència provinent d'un ex-amant.

Independentment d’allò que inicia un viatge de persones al país de l’argumentació, la història és gairebé sempre trista i amb la qual tots podem empatitzar.

Independentment de quines siguin les circumstàncies de la vida que hagin victimitzat prou a una persona en el passat com per haver-la fet desenvolupar un hàbit per discutir en lloc de comunicar-se d’una manera més sana, tots som responsables d’eliminar hàbits que ja no ens serveixen; sobretot quan estan creant discòrdia i infelicitat a les nostres relacions.

L’argumentació no és el patró de comportament més fàcil de superar. Fins i tot després d’haver estat conscient o despert de tenir un mal hàbit de discutir quan hauríeu d’utilitzar tècniques de comunicació més positives, és massa fàcil tornar a caure en estats d’argumentació sempre que sentim activat.

Entrar a la mateixa pàgina

Seria fantàstic que la vida permetés que ambdues persones en relacions en espiral descendent es despertessin al mateix temps per reconèixer les seves mancances i treballar conjuntament per resoldre les coses.

Malauradament, les nostres experiències humanes imperfectament perfectes no solen acabar sincronitzades amb ningú; deixant a molts amants en desacord amb els diferents nivells d’experiències de relació.

A causa de les nostres diferències emocionals i vibracionals úniques, una vegada que la novetat comença a desgastar-se en les nostres relacions, és igual de fàcil trobar-vos a vosaltres i a la vostra parella d’una manera completament diferent llibre, com és trobar-vos en dos diferents pàgines del mateix llibre.

Sovint passa que una parella es desperta per adonar-se que hi ha una dinàmica poc saludable en la relació, que crea discòrdia i drama innecessaris, que es podrien resoldre fàcilment; mentre l’altra parella continua perpetuant els cicles malsans, sense saber que es podria controlar fàcilment i resoldre amb culpa, vergonya, discussió o qualsevol altre drama innecessari.

Quan una persona és conscient que es pot produir un creixement positiu i l’altra parella encara no hi és, és fàcil per a les dues persones passar mesos continuant discutint i lluitant, encara més per la seva dinàmica de poder, que qualsevol dels problemes reals va discutir.

Això pot passar malgrat el desig més poderós de reconciliar-se amb la parella conscient, sobretot perquè ho heu fet tots dos han estat practicant aquests mals hàbits i han acumulat un fort impuls amb ells.

Es podria pensar que seria fàcil trucar simplement temps d’espera i entreu-vos a la mateixa pàgina del mateix llibre; a continuació, torneu a estimar-vos i a crear-ne més plaent records.

Malauradament, no solen ser les coses.

Afortunadament, tot i que les estadístiques mostren que sovint triga uns quants mesos o anys a accedir a la mateixa pàgina, sí no he de trigar tant. En pocs dies o setmanes, podríeu començar a veure com la vostra relació es gira i que la discussió constant cada vegada és menor.

Tot i que perquè això passi, heu d’estar preparats per deixar enrere el vostre propi ego / orgull, escoltar activament i estar preparats per transaccionar i deixar-vos influir per la vostra parella tant o més del que els demaneu que facin el mateix per vosaltres. .

El vostre nivell de preparació i voluntat per fer aquestes coses; cosa amb la qual tenen dificultats la majoria dels homes de la nostra cultura, té un impacte greu en la rapidesa amb què podeu canviar les coses per a tots dos i aconseguir que el vostre amant agafi el ritme i la dinàmica saludables que sabeu que tots dos mereixeu gaudir.

PRECAUCIÓ: aquest article està destinat a ajudar-vos a aprendre a comprendre i resoldre els desafiaments de la relació amb dones que tenen una salut mental raonablement sana i que no es veuen afectades per problemes greus de salut mental. Si la vostra relació no és sana durant molt de temps i sembla que res no funciona o si sembla que la vostra relació ha estat maltractada emocionalment o físicament, no esteu preparats per acabar-la; demaneu ajuda a un entrenador de relacions qualificat o a un conseller de parelles

Les cinc raons principals de les dones sanes esdevenen argumentatives en les relacions

A la taula següent, he resumit les 5 raons més freqüents per les quals una dona sana pot ser constantment discutible.

La majoria d’ells són raons de sentit comú que poden provocar que els homes també siguin argumentatius; tot i que, desgraciadament, sovint són vistos de sobre, incompresos o donats per descomptats en la seva capacitat de causar estralls en la ment subconscient de qualsevol persona; provocant tota mena de caos involuntari en les nostres relacions més significatives.

Tingueu en compte que el vostre company pot molestar-se per les mateixes raons i circumstàncies que probablement us molestaran. Un fet que sovint ens ajuda a recordar que si les sabates estiguessin en peus oposats, probablement també ens sentiríem resistents i discutibles.

Amb aquest coneixement a la ment, el truc consisteix a descobrir exactament el que se sent les seves sabates; una habilitat que l’ajudarà a entendre el que és estar les teves sabates, i creeu una oportunitat perquè tots dos us acosteu i deixeu de discutir tant.

Top 5 de les raons per les quals argumenta molt

# 1. Està reprimint els sentiments molestos sobre diversos problemes passats no resolts dels quals no voleu parlar, dels quals necessita tancament i resolució.
# 2. Està molesta perquè alguna part de la seva vida o de la seva relació no vagi com volia o esperava.
# 3. Passa desafiaments emocionals sobre els desafiaments de la vida fora de la vostra relació; com ara pares envellits, fills, feina, salut, etc.
# 4. En un intent de gestionar inconscientment la mala autoestima, intenta microgestionar com actueu i penseu.
# 5. Va créixer en una família discutible, ha tingut moltes relacions en què la discussió va ser el mètode principal de resolució de conflictes o és naturalment competitiva.
Dades curioses: els homes solen processar el conflicte amb més acció, mentre que les dones solen processar els conflictes a través de la comunicació verbal amb els altres.

Sé que ja saps que la teva dona té necessitats

Sé que creus que estàs satisfent aquestes necessitats ... i jo saber no estàs. No només perquè esteu llegint aquest article, sinó sobretot perquè sé que encara us pregunteu 'què està malament?', En lloc de preguntar-vos 'Què és correcte? '

La comprensió de les necessitats d’una dona no és complicada, però ens podem sentir així quan ens centrem en intentar predir conflictes futurs o en intentar esbrinar què estem fent malament, en lloc de què estem fent bé i que podríem fer. correcte més sovint.

Centrant-nos en que passa només crea més el conflicte mantenint-vos embolicats en diferents estats d’estrès i ansietat; tot això que us allunya de moments preciosos per participar en activitats molt més agradables entre vosaltres.

El primer pas enrere cap a aquestes activitats i dinàmiques més satisfactòries és fer uns passos enrere, comprovar el vostre ego a la porta i disciplinar la vostra pròpia ment.

Un cop comenceu a reconèixer que els vostres propis pensaments i monòlegs interns afecten directament la vostra dinàmica de relació, podreu aprendre a abstenir-vos d’hàbits poc saludables com llegir la ment, assumir, projectar i concentrar-vos en analitzar tot allò que no funciona. tu ho vols.

Això us conduirà a comportaments més positius que us permetran començar a entendre realment les vostres parelles la veritable personalitat, les necessitats emocionals, els reptes de vinculació, els estils de comunicació, els idiomes d’amor i els punts de creixement; tot el que exerceix el poder per capgirar la vostra relació.

La comprensió de la teva senyora comença per la comprensió de la naturalesa humana bàsica

Això és especialment cert quan es tracta de veritats universals que inconscientment intentem censurar a causa de malentesos o sistemes de creença defectuosos.

Els humans en general són creacions de canvi, contrast i expansió.

És a través del contrast que aprenguem, creixem i experimentem la vida.

La major part d’aquest contrast serà positiu, tot i que sense formes negatives de contrast, no estimaríem el bé tant com ho fem.

Com que tots estem connectats per experimentar el món a través del contrast i el canvi, és fàcilment previsible que en algun moment la vostra parella sembli una persona diferent de la que va començar. Vostè també, finalment, també li semblarà diferent.

Quan aquest resultat previsible es produeix en les relacions, la majoria de la gent entra en pànic o assumeix que alguna cosa ha fallat per provocar que la seva parella canviï tal com ho fa i intenta forçar-la a tornar als seus antics comportaments; encara que no fossin sans.

La nostra cultura d’influència religiosa excessiva ha fet una feina molt pobra d’explorar i explicar les necessitats humanes, la sexualitat i les veritats immutables; de manera que la majoria de nosaltres no estem preparats per fer què ens trobem davant d’una parella que sí canvi o qui vol nosaltres canviar.

Això es posa l'accent en els homes, que malauradament han estat entrenats per ser tractats com a no humans; com si estiguessin buits d’emocions, necessitats o intel·lecte emocional i destinats a reprimir qualsevol sentiment que els pogués fer vulnerables.

Per a les dones, el contrari és cert: sovint ens creu que som extrahumans; amb emocions difícils de controlar que no se suposa que expressem mai, sobretot si podrien imposar-les als altres.

Tot i que aquestes dinàmiques semblen oposades, en realitat són només dues cares de la mateixa moneda. Tant les dones com els homes tenen certes creences sobre la manera de fer de la societat espera que pensin, sentin i actuïn com; tot això contribueix a patrons de comportament que afecten les nostres relacions.

Són aquestes patrons això us pot ajudar a comprendre millor la vostra parella i què heu de fer quan presenta certs patrons: com ara ser innecessàriament argumentatius.

La majoria de les persones són bastant previsibles, un cop us preneu el temps per fer un pas enrere i observar-les; dones incloses.

Acostumen a tenir gana, menjar, dormir, utilitzar el bany, treballar, jugar i en tenen d'altres insta durant tot el dia. A menys que aparegui alguna cosa que ens posi un obstacle entre nosaltres i els nostres patrons naturals, normalment continuem fent el que ens sembla més natural.

Quan apareixen les coses, sovint creen el caldo de cultiu perfecte per a l’estrès i la insatisfacció.

Quan això passa molt per qualsevol motiu, desenvolupem nous patrons; la majoria són respostes de por i angoixa, que es controlen de manera inconscient (almenys fins que ens adonem d’aquest fet i comencem a tornar a formar el nostre subconscient).

Feu un pas enrere i preneu-vos el temps per observar la vostra parella i aprendre què és ella natural els patrons són. Prefereix dutxar-se abans de la feina o al final del dia? Té molta gana al mig del dia, just després de la feina o abans de sortir? Sembla que és més mimada amb tu en determinades hores del dia, setmana o mes? Té diversos esdeveniments i activitats als quals li agrada assistir o fer? És més que una monstre ordenada, o més laize-faire sobre la neteja i el desordre? És més xerraire a la nit o al matí? Li agrada fer-se els cabells cada pocs mesos o cada setmana? Quan prefereix rentar la roba o netejar profundament el cotxe o els espais habitables?

Què fa quan té un conflicte? Tracta bé els conflictes o se’n defuig amb els seus companys de feina, familiars, amics o desconeguts? Quan vol parlar amb vostè d'alguna cosa greu per a ella, tendeix a inclinar-se cap a la 'insinuació' o altres formes de comunicació subtils? O és més assertiva i directa sobre allò que la molesta, fins i tot amb el risc de ser ferit o crític?

Quan queda clar que no està satisfeta amb tu; que probablement coincideix amb quan està sent super argumentativa, quins altres patrons exhibeix?

Sembla que té més interès quan està estressada per la feina o alguna cosa a veure amb els nens? O potser després d’haver-hi entrat amb la seva mare o d’haver acabat d’arribar a casa d’un lloc de germans?

Sembla que es fa més crítica amb tu quan arriba el moment de rentar la roba? Quan és hora de sopar? Quan les factures estan fetes o és dia de pagament?

Preneu-vos el temps per observar el comportament natural i els patrons biològics de la vostra dama sense judici. Només cal que tingueu en compte com és i què tendeix a coincidir amb el seu bon humor i amb els més crítics.

Combineu-les amb observacions sobre els vostres propis patrons en aquests moments i aviat trobareu que el misteri del que la fa sentir tan argumentativa aviat serà molt més fàcil d’entendre, relacionar i resoldre.

Back from the Edge: Relacions

Com podeu ajudar-la a sentir-se més segura?

No és tan dur com es podria esperar, i és una feina feta només per als homes més homes. Només aquells que sou prou valents, prou valents i prou masculins, podeu donar realment a la dona el que vol d'una manera que compleixi les seves necessitats més bàsiques.

Si esteu preparats per acceptar la vostra missió i creieu que esteu a l’alçada del repte, seguiu aquests passos per estimar incondicionalment la vostra dona d’una manera que compleixi les seves necessitats i us faci tenir sempre la raó (no per això, només és una bonificació).

Persegueix-la:

És en la vostra naturalesa bàsica, no l’ignoreu! Quan s’allunya, s’allunya de tu o es queda distanciat, el que vol és el contrari del que mostra exteriorment. Vol que la persegueixis. Vol saber que faràs qualsevol cosa per complaure-la. Vol saber que no pot fer res que perdi el teu amor. Vol saber que si et deixés, la segrestessin o se separessin d'alguna manera de tu en circumstàncies extremadament improbables, que muntaries sense pèl sobre un ruc al mig del desert del Sàhara per rescatar-la sota amenaça de dolor o mort. .

La vostra actitud hauria de ser:

  • Pujaré per qualsevol muntanya, caminaré per qualsevol desert, nedaré per qualsevol permuta, creuaré qualsevol riu i travessaré les planes més llargues, fins a l’extrem de la terra, si cal, per estar amb la dona que estimo i fer-la feliç. Qualsevol cosa menys és inacceptable.
  • Per molt que em digui que està 'bé' o que tot 'està bé', faré tot el necessari per connectar amb la meva dona. Escoltaré, burlaré, seré sincer, coquetejaré, l’ompliré del meu amor de qualsevol manera possible perquè aquesta és la meva naturalesa.
  • Quan ella dirigeixi, ho seguiré. Quan busqui direcció, la guiaré. Quan em necessiti, hi seré. Quan corre, perseguiré. Quan estigui lluny, m’acostaré més. Quan sembli molesta, l’estimaré fins que no en tingui més.

Sigues pacient i persistent:

La teva dona és una criatura forta i, quan està molesta, no està pensant 'quina necessitat no estic reunint i que em faci actuar d'aquesta manera?' només està pensant: 'Maleïda, estic tan enfadada a causa de bla bla bla!' Sembla important aquest bla, encara que no ho sigui. I, fins i tot, si s’aconsegueix que s’atengui el greuge, en prendrà un altre. Això és el que passa quan et guia certesa. També és el que passa quan no busqueu conscientment les vostres necessitats i les deixeu a la voluntat de la vostra ment inconscient. De manera que, quan estigui molesta, es mantindrà en aquesta mentalitat molesta fins que alguna cosa la faci sortir, o s’avorreixi d’ella i pensi en una nova manera de fer balancejar el vaixell i satisfer la seva necessitat de certesa i connexió. Com que estarà molesta, ho farà tot per allunyar-se o per distanciar-se de tu. Podria fer-ho per problemes d’autoestima, perquè no creu que pensis que sigui tan important, o potser s’acumuli com una gran tempesta fins que desencadeni tota aquella natura salvatge que hi ha a sobre.

El que pots fer:

  • Quan sembla que estigui realment boja, no intenteu fer-la 'sentir millor' i no intenteu 'arreglar' res. Només ser-hi. Permeteu-vos preparar-vos per a vents amb força de tempesta i possibles aiguats. Llavors prengueu-ho com l'home que realment sou. Sigues aquesta muntanya inamovible i fes servir tota aquesta tossuda força per convertir la teva relació en la millor que mai hagis tingut. Podria semblar que albiraves un petit tros del món subterrani quan explota, però puc garantir-te que un cop esgota la tempesta, la dona que estimes tornarà a brillar i serà així molt més enamorat de tu per ser capaç de suportar el pitjor que et pot llançar.
  • Sigues persistent en el teu esforç per esbrinar què li molesta o la molesta. Si creieu que és especialment resistent als vostres intents, mireu-la als ulls amb tota la certesa i l'amor que podeu provar i digueu-li que faré tot el que sigui necessari per fer-vos feliç. Si no puc fer-ho ara, descobriré una altra manera de fer-ho, i una altra i una altra fins que torni a veure aquest somriure sexy a la cara.
  • Si sembla que no arribeu enlloc, tingueu paciència amb vosaltres mateixos tant com sou amb ella. No sempre serà la mateixa solució, i de vegades la solució no és intentar resoldre res (com passa amb les grans tempestes enfadades). De vegades, la resposta us arribarà de seguida i, d’altres, haureu de treballar-hi. Com he dit, és un repte que només els homes més vells haurien d’assumir, ja que no és poc. Tot i que per a aquells que ho pugueu dominar, mai no us trobareu amb falta d’amor ni per a una dona que moriria per fer-vos sentir com el déu que realment sou. L’únic que heu de fer és no rendir-vos i recordar-vos en moments de frustració, que ella està tan confosa com vosaltres i que només el teniu al vostre abast per ajudar-la a trobar certesa.

Mostra-li el teu amant:

Les dones podem veure moltes de les vostres fortes habilitats i poderosa voluntat a l’hora de treballar i cuidar la llar, i no és que no agraïm aquest costat guerrer de vosaltres. De fet, aquest costat guerrer de tu és el que la va atraure cap a tu en primer lloc. Tot i així, el motiu pel qual et va portar a casa o se’n va anar a casa és que volia conèixer el teu amant. Quan es va conèixer per primera vegada, el seu amant estava fora de força. Tot i que al cap d’un temps, vau fer sortir la guerrera perquè necessitaveu pensar en les factures, la feina, els nens o simplement perquè va començar a lluitar amb vosaltres tot el temps. I amb qualsevol d’aquestes coses al plat i després algunes, no és d’estranyar que confieu en el vostre costat guerrer per ocupar-vos dels negocis. Aquell guerrer és la part de tu que dóna cops de cul i aconsegueix fer coses. L’únic problema és que us heu acostumat a l’estat en què us sentiu més segurs (l’estat guerrer) perquè és molt fàcil arribar-hi. Sabíeu que fos el que fes o el que us passés, el vostre guerrer interior podria sortir i ocupar-se dels negocis. Tot i així, el vostre guerrer no sembla tenir el que calgui per agradar a la vostra dona tot el temps. És massa sacrificat, massa dur, massa concentrat per ficar-se dins d’aquella dona teva i fer-la florir com el lliri tigre que és. El vostre costat guerrer és intel·ligent i decisiu, però tampoc no pot veure què hi ha al davant, que la vostra dona vulgui que el vostre amant surti a jugar.

Com apartar el teu guerrer:

  • Canvieu la vostra perspectiva: Quan lluita amb tu, no és perquè vulgui lluitar amb tu. Vull dir, vaja, qui vol lluitar amb la persona que estima? Ningú. No, el que ella vol és la vostra atenció indivisa. Vol afecte de TOTS vosaltres, de la vostra ment, cos i ànima. No només l’atenció per ara, de manera que deixarà de molestar-vos o l’atenció perquè és necessitada o qualsevol altra comprensió negativa del seu comportament. Canvieu la vostra perspectiva del guerrer a l’amant comprenent que vol la vostra atenció i afecte positius. Quan estigui boja i sembli que busca una baralla, guardeu l’espasa i porteu-la a l’habitació per a un amor amorós i enfadat. Quan et cridi, descrosa els braços i fes-te passar per l’habitació fins que no hi hagi distància entre tu. Emboliqueu-la amb els braços mentre deixa anar l'últim queix de les seves guerreres.
  • Sigues espontani: Quan no sembla que res funcioni i hagis provat tot el que has après anteriorment, és hora de ser espontani. Aquesta és una de les coses més grans que la majoria dels humans de la persuasió masculina no entenen sovint; no és que facis res malament, de fet, ho fas tot bé. El problema és que ara necessita varietat en forma de romanç, ara que ja ho saps, per sort, és per la teva naturalesa masculina trobar fàcilment varietat. Agafeu aquesta pulsió natural i utilitzeu-la per pensar el més romàntic que podeu portar a fer o que podeu fer a casa amb ella. I recordeu: el romàntic no ha de ser elegant ni car. Els ingredients principals d’un gran gest romàntic són: sorpresa, reflexió, emoció, seducció i entusiasme per part vostra.
  • Quan es deprecia de si mateixa d’alguna manera, vol que demostreu que s’equivoca. Vol que la facis sentir segura que sempre serà atractiva, interessant, seductora i important per a tu. Ompliu-la amb tota la confiança i la certesa que podeu donar-li, des del vostre estat d’amant, no del vostre estat de guerrer.

Com se sap si ho està fent bé?

  1. Les seves accions no us confondran menys, però entendreu que, independentment del que faci, sabreu què fer i tindreu un nou reconeixement per què fa les coses que fa.
  2. Us trobareu necessaris per satisfer la seva necessitat de varietat / romanç amb més freqüència que la necessitat de certesa. Aquest és un dels consells més importants que esteu fent bé. Si li heu proporcionat el nivell de certesa que necessita de vosaltres, l’única cosa que necessita per mantenir-ho connexió viva i sana és aquesta varietat romàntica que us resulta tan bona proveir. Així que quan veieu que cerqueu constantment la propera BFD de gestos romàntics, ho feu bé!
  3. De debò, esperareu que la propera vegada que es molesti i es converteixi en el tornado de la mare natura. No perquè vulguis que es molesti o perquè t’agradi veure-la boja, sinó perquè saps que només és una manera més de demostrar la quantitat d’home que ets i una vegada més pots ajudar a satisfer les seves necessitats. Us trobareu gaudint de la idea que sou capaç de suportar qualsevol cosa i que, quan tot s’acabi, és hora que aquell amant surti a jugar de nou.
  4. Notes que ja no penses que la teva dona és necessitada, confusa o estranya.
  5. Us trobareu gaudint de la cerca del proper esforç romàntic i aventurer. La guerrera de tu que sempre deia 'Sheesh, realment ho necessita això molta atenció? haurà canviat la seva perspectiva per 'Ei! Mireu que estic molt bé buscant el romanç i agradant a la meva dona. i el teu costat dels amants dirà: 'Infern, sí'.
  6. En general, la vostra dona sembla ser menys combativa i més afectuosa amb vosaltres. Tot i que de tant en tant us passarà una bola corba, notareu que torna a ser aquella bella i radiant dama de la qual us enamoràveu per primera vegada.
  7. Notaràs que també et sents realitzat. Com que la vostra deessa-gal està tan plena d’amor i felicitat, ella us enviarà el mateix camí. Assegureu-vos que sempre sabeu quant us estima, que us necessita a la seva vida, que sou importants, significatius i especials per a ella. S’assegurarà que tu i qualsevol altra persona de la ciutat ho sàpigues són prou home.

Recordeu:

  • Quan escull baralles o es torna combativa, necessita el teu amor i una atenció indivisa.
  • Quan et llenci una bola corba, atrapa-la. Quan et posi a prova, supera la prova posant-li una atenció positiva. Quan res no funcioni, sigues romàntic.
  • Teniu dues opcions amb una dona: 1. Proveu-li amor i atenció positius o 2. Estigueu obligats a prestar-li la vostra atenció negativa. Què preferiríeu?
  • Cada dona és diferent. Tot i que tots tenim una necessitat important de certesa i connexió, el nivell que hem de complir és diferent per a cada dona.
  • L’amant de vosaltres sap escoltar activament. Sap provocar i burlar sense ser maligne o malintencionat. L’amant de tu sap quan empènyer i quan apartar-se momentàniament. El vostre costat guerrer té problemes amb aquestes habilitats, de manera que depèn de vosaltres combinar els vostres costats guerrers i amants per crear harmonia en la vostra relació.
  • Si us sentiu frustrats, confosos o desesperats, canvieu la vostra perspectiva. Torneu a aquest centre tantes vegades com necessiteu o demaneu a un amic algunes idees sobre com podeu canviar la vostra manera de veure les coses. Aconsegueix un entrenador de relacions, sigui el que faci falta.