Tractar amb un adolescent en una relació abusiva

Font

La nostra història

Abans de discutir la situació del meu fill, vull tenir molt clar que no en culpo cap. Crec que aquesta jove ha estat influenciada per la seva mare i que ella mateixa necessita ajudar. Sincerament espero que ho trobi.

El meu fill, fa uns sis mesos, tenia una relació bona, forta i sana amb una noia meravellosa i intel·ligent. Participava en activitats escolars i semblava prosperar. Les seves notes eren gairebé perfectes i li agradava la vida. Després va conèixer una altra noia, que se li va acostar i li va dir coses com ... 'Si jo fos la teva xicota, no ho faria ...' M'atrau tu, però tens una xicota '. 'La teva xicota no sembla ...' i així successivament. Va ser en aquell moment que va decidir trencar amb la seva xicota. El seu pare i jo ens vam decebre perquè sabíem que aquesta noia tenia moltes coses per ella. Tanmateix, aquesta només va ser la seva primera relació i sabíem que necessitava créixer de jove adult i veure com eren les diferents relacions. Vam deixar clar que no podia desfer les seves decisions un cop es prenguessin, però vam donar suport a les seves decisions.

Amb el pas del temps, es va trobar amb una relació amb aquesta altra jove. (No hi ha cap sorpresa) Les seves notes van començar a caure i va aturar la majoria de les seves activitats després de l'escola. En aquell moment, sabíem que alguna cosa no anava bé. A casa, es va negar a ajudar a la casa, cosa que no era habitual per a ell. Durant les reunions familiars, es va aïllar de tothom i estava constantment al telèfon. Sí, ho sé, això és típic d'un adolescent, però no s'hauria exclòs mai de tot. Em refereixo a tot i a tothom. Alguna cosa havia canviat i no era bo. Cada cop estava més deprimit.

Després de llargues hores d’investigació, vam trobar que ell i la seva nova xicota enviaven missatges de text cada cinc minuts des que es va despertar fins que va anar a dormir. Això no és una exageració. Va consumir cada minut del seu dia. Ja no passava temps amb els amics ni la família. Nota lateral: a casa nostra tenim una norma. Els nostres fills tenen telèfons mòbils, però tot està controlat. No se'ls permet esborrar res del seu telèfon o portàtil. Tenen molt poca privacitat. Per tant, quan li vam revisar el telèfon, sabíem amb què tractàvem que no era una relació sana i normal. Aquesta va ser la nostra primera pista de que alguna cosa no estava bé. El vam empènyer a veure la seva xicota perquè deixava de banda les tasques domèstiques, entre altres responsabilitats. Per descomptat, no va escoltar. Aquesta noia el va consumir. Es va convertir en un nen diferent.

Mentrestant, la seva mare ens enviava missatges de text per preguntar-nos si podia recollir el nostre fill per això i per allò. No hi vam tenir cap problema, sempre que ell pogués fer les seves responsabilitats primer. Ella feia comentaris com: 'És l'únic que fa feliç a la meva filla'. 'És un noi meravellós i és tan fantàstic per a la meva filla'. 'Evita que la meva filla s'avorreixi i la faci feliç'. Com a pare, això em preocupava. Estava ensenyant a la seva filla a dependre d’algú altre per a la seva felicitat? Li estava ensenyant que aquí la felicitat depèn d’un home? Aquesta va ser una gran bandera vermella per a mi. Hauria d’haver escoltat el meu budell i acabar-lo allà, però per desgràcia no.

A mesura que passava el temps, seguíem revisant el seu telèfon i fins i tot li vam dir que l’apagués durant les sortides familiars i les visites familiars. Res ha canviat. Els textos de la seva xicota havien augmentat. Li va molestar que passés temps amb altres amigues que vivien al nostre barri. Ella li enviava missatges de ràbia gelosa. A continuació, demaneu perdó minuts després. Les coses van començar a empitjorar quan vam trobar un text de la mare de la nena. Molts textos. Vam comprovar que havia estat enviant missatges de text al nostre fill adolescent, igual o menys que el que tenia la seva xicota. Parlava del seu divorci (tots els detalls del seu divorci). Estava minant la nostra autoritat com a pares dient coses com ara: 'Ets fonamental d'una persona ??? Això és una ximpleria '' Com poden aterrar-se d'una persona? '' 'Heu d'esborrar aquests missatges que us envio perquè no tingueu problemes'. El meu fill, va respondre: 'No puc eliminar cap missatge o tindré problemes'. Estic agraït que no hagi fet això i ens hagi escoltat. Això, per descomptat, ens va situar immediatament a la vora. Vam trucar a la mare de la xicota i vam dir amb severitat que no es toleraria aquest comportament d'ella. No animem els nostres fills a mentir-nos i tampoc tolerarem que altres pares ho animin. No cridàvem, no ens fotíem, tot i que jo volia! Ens hi vam apropar el millor que vam poder. Quin pare o mare diu aquestes coses? Quina dona de 40 anys envia centenars de textos a un adolescent sobre la seva vida amorosa personal?

En aquest moment, ens trobàvem molt per sobre dels nostres caps. Vam prendre la decisió d’acabar immediatament amb aquesta relació. Vam intentar explicar al nostre fill que això no era un càstig. Que es tracta d’una situació tan poc saludable i d’una relació poc saludable. No obstant això, no ho entén en aquest moment. Només ho mira com un càstig. Tots ho tindríem a la seva edat. Com a pares, aquesta va ser una de les coses més difícils que hem hagut de passar. Es va enfadar. Cridant i cridant que li hem tret la vida. Que li hem tret tota la seva felicitat i que l’hem fundat sense cap motiu. Només hi ha tantes coses que pugueu explicar en aquest moment perquè sabeu que no ho entendrà. Cosa que crec que és el més difícil.

Després d’acabar la relació, vam pensar que les coses s’acabarien resolent i millorarien. No obstant això, va ser llavors quan va començar la persecució. La xicota enviava centenars de missatges de text i fotos d’ella mateixa al meu fill. Finalment li vaig posar el telèfon i li vaig dir que ja no hi ha relació entre tots dos i que hauria de deixar de contactar-lo immediatament. La mare, llavors, va començar a enviar-nos missatges de text una i altra vegada i explicar-nos com vam arruïnar la felicitat de la seva filla i com ha de tractar ara amb una filla que plora. (Primer deixeu-me dir que no sóc responsable de la felicitat de la seva filla i el nostre fill tampoc.) Entre tots dos, hi havia centenars de missatges als quals no vaig respondre. L'últim missatge que em va espantar la merda va ser: 'Acabem de passar per casa teva i vaig cridar que et trobo a faltar @ * $ * @ (!!!!!'. (El nom del meu fill) La 'xicota' no teniu el carnet de conduir, així que endevineu qui l’havia de conduir? Sí, la seva mare. En aquest moment, li vaig enviar un darrer missatge. 'No torni a contactar amb el meu fill o no tindré més remei en presentar una ordre de restricció. Jo estic bloquejant el vostre número. NO torneu a posar-vos en contacte amb nosaltres. 'Des de llavors, ha fet diversos intents de posar-se en contacte amb ell. La meva pròxima parada és a la comissaria de policia. La història no ha acabat. Encara continua. Fins ara ha estat un mes sense contacte, que és un registre.

Com s’aconsegueix que un adolescent entengui que això no és sa? El seu pare i jo tenim una relació sana força sòlida. Per descomptat, no sempre ha estat fàcil. Hem intentat donar un bon exemple. Com s’aconsegueix? Com s’ensenya relacions saludables als adolescents?

Aquestes són les coses que hem fet:

1. Ara tenim el nostre fill en assessorament. Hi anirà dos cops per setmana. Encara creu que té problemes.

2. Bloquejat tot contacte amb aquesta noia i la seva mare.

3. El va implicar en altres activitats fora de casa.

Els pares no són perfectes. No disposem d’un manual de formació. Si mirem enrere, hauríem d’haver vist les banderes vermelles i acabar les coses molt abans, però no ho vam fer. Busqueu sempre coses que no se sentin bé. Confia en el teu instint. Si no se sent o es veu bé, atureu-lo immediatament. Vam tenir sort. Això podria haver acabat molt pitjor.