Tractar els pares tòxics de manera cristiana

Quan tenia poca adolescència i principis dels anys vint, vaig lluitar molt amb la depressió, la ira i el dolor, en part per la meva manera de créixer. De vegades, els meus pares feien maltractaments emocionals i administraven doloroses 'punyetes'. Em van dir que era estúpid i que no podia fer res bé. Els meus pares també podrien ser distants de vegades. Es van descuidar les meves necessitats emocionals.

Durant aquest temps, estudiava la Bíblia i parlava amb amics cristians. Em vaig enfrontar a un dilema: com puc relacionar-me amb els meus pares tòxics de manera cristiana i curar-me de les ferides que van causar? Aquests són els passos per curar que vaig aprendre en el meu propi viatge de recuperació.

Com tenir una relació sana amb els pares tòxics

Determineu si és possible una relació

Alguns pares són tan tòxics que la relació amb ells ha de ser limitada o no és possible. Poden tenir conductes nocives com l'abús de substàncies, ser controladors i manipuladors, ser malignes o ser excessivament dependents i enganxosos. Alguns pares i cuidadors poden ser monstres sàdics.

Sí, la Bíblia diu que hem d’honorar els nostres pares i mares (Èxode 20:12, Mateu 5: 4, 19:19, Marc 7:10, Lluc 18:20, Efesis 6: 1, Colossencs 3:20) perquè és el correcte i fer que tinguem una vida bona i llarga. A Déu li agrada quan ho fem. No obstant això, la Bíblia també diu als pares que no irritin i agreugin els seus fills (Efesis 6: 4).

Déu vol sobretot que prosperem i tinguem una bona salut mental i física (3 Joan 1: 2) perquè ens estima. Els nostres cossos són temples de l’Esperit Sant que haurien d’honrar Déu (1 Corintis 6: 19-20). Hem de permetre’ns prendre mesures per protegir-nos del comportament nociu dels pares. No ens hem de sentir culpables si decidim evitar o limitar el contacte amb pares tòxics per protegir la nostra salut mental.

No deixeu que les seves paraules defineixin qui sou

Molta gent permet que el comportament nociu dels seus pares defineixi qui són. Els nens adults de pares tòxics poden identificar-se com a lletjos, estúpids, ingenuos, mandrosos febles i dolents perquè aquestes definicions són els missatges negatius que van sentir creixent. Durant molt de temps, els meus pares, en part, van definir qui era. Jo era un ésser humà menor que era mut i que no podia fer res bé. Jo era dolent, groller i em mereixia un càstig físic constant.

Quan vaig començar a estudiar la Bíblia i a viure una vida cristiana quan era adolescent, vaig saber que Déu tenia una definició diferent de qui era. Déu em veu com realment sóc: una dona intel·ligent, capaç i sàvia que mereix honor i respecte. Vaig rebutjar els missatges negatius de la infància i vaig deixar de culpar-me de com em tractaven els pares. Ja no em veia com una espècie d’humà estúpid i inferior que mereixia un càstig constant. Podria tractar amb els meus pares com un adult cristià madur.

Reconeix els comportaments dels teus pares com a tòxics

Defino la toxicitat com a paraules i accions que ens fan mal. He trobat el llibre Pares tòxics, superant el seu ferit llegat i recuperant la vostra vida per la doctora Susan Forward, útil per definir i tractar el comportament perjudicial dels pares.

Pares tòxics: superar el seu llegat ferit i recuperar la seva vida Compra ara

Alguns pares són malvats, crítics o controladors per raons que no entenem. Hi ha altres raons més evidents per què els pares fan el que fan, com ara l'abús de substàncies o problemes de salut mental. És possible que tinguin problemes emocionals com la ràbia que contaminen el seu judici i els facin perdre el control de si mateixos. Poden ser enganxosos, sobreprotectors i interferir constantment en la vida dels seus fills adults. Altres poden utilitzar l'ordre 'honor' per controlar i culpar els fills adults fent coses que els seus fills no volen fer.

Perdoneu els vostres pares

El perdó pot semblar un fet. Se suposa que tots els cristians perdonen els altres, oi? Malauradament, perdonar no és un procés fàcil i pot trigar. Una infància dolorosa no es curarà d’un dia per l’altre. És increïblement difícil admetre que els pares que se suposa que ens estimaven, alimentaven i protegien eren desamorats, mesquins, negligents, borratxos, consumidors de drogues, abusius o cruels, i molt menys, els perdonaven.

Tot i que sigui difícil, començar aquest procés ens ajuda a deixar de banda el ressentiment i el dolor emocional. Si mantenim aquests sentiments, enverinaran les nostres vides i les nostres relacions. Vaig experimentar problemes de gestió de la ira durant diversos anys quan era jove adult i, de vegades, les meves ràbies fan mal a persones innocents. Quan vaig decidir perdonar els meus pares, vaig deixar d’obsessionar-me per com m’havien ofès i vaig començar a curar-me de les ferides. Vaig haver de deixar anar totes les coses que pensava que necessitava per avançar, com ara respostes a moltes preguntes. Vaig haver de deixar els meus pares en mans de Déu, pregar per ells i seguir endavant.

Establir límits

Una manera de protegir-nos de les relacions tòxiques amb els nostres pares o cuidadors és establir límits en les nostres relacions. Els pares no tenen dret a deixar-nos, controlar i manipular-nos o utilitzar-nos per satisfer les seves necessitats emocionals. Podem establir límits a un pare o una mare necessitada que truqui contínuament durant el dia limitant el nombre de trucades telefòniques, per exemple. Podem dir als pares que no estarem al seu voltant si estan borratxos o alts. Podem exigir que temes com la nostra vida personal estiguin fora de límits.

Hauríem d’exigir que ens tractessin amb respecte i no ens hem de sentir culpables si evitem els pares que són crítics, negatius o esvelts. Una altra manera de protegir-nos és no compartir la nostra vida personal i mantenir converses a un nivell superficial. D’aquesta manera, els pares no tenen municions per degradar-nos i deixar-nos enrere.

De vegades, els límits no s’expressen. Quan era jove, volia entendre per què els meus pares em tractaven com ho feien. Com més investigava, més la meva mare canviava de tema o em tancava i negava. El meu pare era distanciat, espantós, temperat i inabordable. Vaig haver d’acceptar que una frontera no era capaç de parlar del passat.

Accepteu-los tal com són

En un món ideal, els pares tòxics s’adonarien del mal que havien fet als seus fills i se’n sentirien llàstims. Es demanarien disculpes i intentarien esmenar-se. No obstant això, sovint no es produeixen expressions de pesar. Els pares poden negar que han fet mal als seus fills i no escoltaran res que desafiï la seva percepció de si mateixos com a bons pares.

No tingueu expectatives irreals dels nostres pares

Abans de tenir una relació sana amb els meus pares, havia de deixar de banda certes expectatives que:

• Reconeix quant em fan mal i demana disculpes
• Explica per què em van tractar com ho van fer
• No em critiqueu, no mofeu-me ni infringiu els meus límits

Quan vaig incorporar aquestes expectatives a la meva relació amb la mare i el pare, em sentiria decebut i emprenyaria. Vaig arriscar-me a passar per un dolor emocional passat i a amargar-me.

Estigueu oberts a la possibilitat que puguin canviar

Els meus pares es van tornar molt menys abusius després de queixar-me a una agència de protecció de menors pel seu maltractament a la meitat de la meva adolescència. El canvi més gran es va produir quan tenia 18 anys. El meu pare va deixar la meva mare per una altra dona. Era molt més feliç i va canviar d’actitud cap a mi. Em va tractar bé i em vaig convertir en la seva estimada filla. Volia escoltar els meus èxits i estava orgullós de mi. M’ha encantat! Es va traslladar a tot el país després de la separació i vam passar molt de temps separats, però ens vam relacionar en una relació una mica superficial però sana.

La meva mare va trigar una estona a adonar-se que l’adult no tolerava bufetades, atropellaments, comentaris menystenidors i ridículs, però finalment va entendre on vaig dibuixar una línia a la sorra de les nostres vides. Ens vam apropar. Va viure amb la meva família i jo durant els darrers anys de la seva vida.

Obteniu assistència

La Bíblia, alguns llibres i els consells d’amics i pastors savis també han estat útils en el meu viatge. Un llibre que he trobat útil és Bellesa per a cendres per l’evangelista Joyce Meyer. Explica la història de créixer amb tot tipus d’abús i informa els lectors sobre com poden superar el seu dolor emocional i la seva ira.

Bellesa per a les cendres: rebre curació emocional Compra ara

Pensaments finals

Els meus pares han desaparegut des de fa molts anys. Mirant enrere, poder tenir una bona relació amb els meus pares que va enriquir la meva vida. Els pares tenen saviesa i experiència que ens poden ajudar (Proverbis 6:20, 23:22). Hi va haver moments que vaig lluitar amb el ressentiment, però aquests passos i moltes oracions em van ajudar a perdonar i curar els pares.

Déu vol que convisquem amb tothom en pau (Romans 12:18, 14:19), inclosos els pares i la mare. Per a alguns de nosaltres, no és possible intentar tenir una relació perquè els nostres pares són massa tòxics. No obstant això, sempre hi ha esperança que les coses puguin canviar i que puguem obtenir els beneficis que comporta tenir els nostres pares a la nostra vida d’una manera sana.

Referències:

Santa Bíblia, nova versió internacional
3 consells per gestionar una relació tòxica amb els vostres pares com a adults, Kimberly M. Wetherell, El poderós
Com tractar amb pares difícils, Kurt Smith, Psy.D., LMFT, LPCC, AFC, PsychCentral
5 Tàctiques de supervivència que utilitzeu per mantenir una relació amb el vostre pare maltractador, Sharon Martin, PsychCentral