Bones regles a seguir en els xats en línia quan es casa

Pro o contra, les xarxes socials de Facebook influeixen en la taxa de divorci de la nació?

Mentre investigava els temes actuals de conversa en línia, em va intrigar la pregunta: 'Les xarxes socials de Facebook han estat catalitzadores de taxes de divorci més altes?' Com que havia facilitat un grup de suport al divorci en el passat, el meu interès personal per aquest tipus d'informació psicològica relacional és el meu dolç. Si hi ha un tema sobre el qual puc donar fe que tingui una opinió d’experts, és el divorci. Hi he estat, ho he fet i algun dia potser jo voluntat escriure un llibre sobre això. Puc dir-vos-ho sense cap mena de dubte ... és el pit el divorci. Després d’investigar la qüestió plantejada, sembla ser rotund SÍ. Avui Facebook compta amb 200 milions d’usuaris diaris i simultàniament Google publica informes de la comunitat legal que acrediten una estadística que 1 divorci de cada 5 té una correlació directa amb les relacions de xarxes socials de Facebook. Per a mi això és enorme, tot i que no és sorprenent i suficient per fer-vos anar, hmmm, què fem?

L'acadèmia americana d'advocats matrimonials completa l'enquesta

Segons una enquesta realitzada per l’Acadèmia Americana d’Advocats Matrimonials a Facebook, cada vegada hi ha més advocats i cònjuges que arriben al jutjat del divorci armats amb proves de Facebook que el seu cònjuge està enganyant, coquetejant o canviant el seu estat de relació a Facebook. De fet, l'enquesta afirma que el 20% dels casos de divorci són trencaments relacionats amb Facebook. Examinem què té el xat en línia o les relacions amistoses que puguin posar en perill la relació matrimonial?

És realment Facebook el culpable d’un divorci?

En si mateix, és realment culpable un lloc de xarxes socials per una relació que va cap al sud? No ho crec. El seu usuari no controla un ordinador? Sí, l'última vegada que ho vaig comprovar. Pot ser la comoditat de l'ús diari la culpa? O potser l’augment immediat de l’energia emocional provocat per la poc realista intimitat virtual en una conversa en línia que és el possible responsable del fracàs matrimonial? Què passa realment aquí? Avui he observat que la gent comparteix informació personal amb un sol clic, un anunci de difusió surt moltes vegades sense pensar-s'ho de qui la llegirà. És més fàcil tenir converses virtuals unidireccionals? És clar que aquestes amistats són, òbviament, menys propenses a ser desafiadores i més immediates que les relacions reals que necessiten un treball emocional dur per suportar les proves del temps. Per tant, el nivell de culpa està sota el control dels usuaris. Jo ho diria, sí, però on?

Què passa amb Cyber-FIirting, no és divertit innocent?

Què dius, preguntem què pensen al 20% de la població matrimonial que atribueix les xarxes socials al seu divorci. A mesura que la gent es fa més còmoda utilitzant Facebook com a principal mitjà de comunicació, cada vegada és més acceptable i més fàcil satisfer les necessitats emocionals en els llocs equivocats. Com a resultat, sembla que l’oportunitat de conèixer i conversar amb 200 milions d’usuaris contribueix en gran mesura a l’augment de les estadístiques de divorci. Personalment, crec que la necessitat d’acceptar-se i estimar-se incondicionalment és el culpable real d’aquestes estadístiques de divorci i, amb aquest objectiu, les xarxes socials de Facebook serveixen de catalitzador contemporani fàcilment accessible per complir aquest desig emocional humà en el món actual. Una resposta fàcil a algú en línia per aconseguir alguns cops d’ego. El flirteig públic perquè tothom pugui veure a través de les bromes en línia de les muses diàries sembla una naturalesa innocent, o no? L’elevada probabilitat de flirteig substituint la parella real és molt elevada, fins i tot fins al divorci. Els psicòlegs adverteixen que la majoria de la gent no té cap autocontrol sobre aquest tipus d’atenció, de manera que, davant de tanta temptació (200 milions d’opcions), se sotmeten a la pressió i passen de la frontera de ser amistós a coquetejar com si fossin solteres una vegada més, una BANDERA VERMELLA definitiva.

Facbook Xarxes socials com els dies de secundària

Siguem realistes, la gent en línia parla principalment de coses socials divertides tenint un tipus de converses de primer nivell, no del tipus de converses necessàries per a relacions més profundes i significatives. La superficialitat de la xerrada en línia pot ser una emoció per a l’ego i complir emocionalment temporalment. El xat en línia pot donar una sensació d’acceptació i tenir una intimitat surrealista. Facebook em recorda l’institut de manera que tothom xerrava tot el dia sobre el que feia tothom ahir, què fa tothom avui, amb qui ho fa, què farà més endavant i per què. Facebook va ser realment creat per un estudiant universitari. Imagina't.

Facebook és com mirar la televisió de realitat

Les xarxes socials són com veure un programa de televisió de realitat. Programes de televisió de realitat com Cites a la foscor i similars són com peep shows del 21^c segle .... què passa amb això de totes maneres? Recordo que les mares es quedaven a casa durant el dia en què estaven enganxades Dies de les nostres vides i tots els meus fills. Quantes hores es passen mirant la televisió de realitat, xerrant en línia i / o llegint publicacions d'altres persones que una conversa real amb el vostre cònjuge o algú de la vostra família? Crec que és una addicció psicològica que acabarà esdevenint tòxica per a una relació estreta; especialment quan el desig de participar en la vida d’altres persones és superior a la que té el cònjuge o la família immediata. Pregunteu-vos a vosaltres mateixos, quan passa alguna cosa emocionant o divertida, a qui dic primer, a la meva parella o a algú en línia? El cònjuge o un altre significatiu descobreix esdeveniments importants a la vida al mateix temps que el col·lectiu en línia? On penges el cor, a casa o en línia? On és la teva realitat?

Consells de Facebook per a parelles casades

Vaig pensar que valia la pena compartir els consells següents que vaig trobar en línia:

1. Comparteix les contrasenyes en línia del cònjuge - Aquesta és la manera més senzilla de demostrar que no esteu a punt de fer tonteries i permetre que la vostra parella confiï en vosaltres. En compartir les vostres contrasenyes en línia, la relació serà molt més fàcil de tractar i desapareixeran moltes preguntes que pugui tenir el cònjuge.
2. Desactiva el xat de Facebook - La funció de missatgeria instantània a Facebook pot generar moltes males notícies si apareix la persona equivocada mentre el seu cònjuge està sobre la seva espatlla. A més, pot provocar que molta gent t’avanci sexualment. Feu-vos un favor a vosaltres i al matrimoni i desactiveu aquesta funció.
3. Reenvia missatges de Facebook al correu electrònic - No tingueu por de reenviar els missatges de la safata d'entrada al correu electrònic i compartir-lo també. Això tornarà a reduir la confusió i el dubte en la relació. És millor compartir massa que poc i viure una vida miserable.
4. Hauríeu de fer amic de Facebook a un ex? - Això depèn de la maduresa de la relació amb el seu cònjuge. Si entenen que teniu un passat i us hi sentiu còmode, pot ser que estigui bé. Tanmateix, si teniu cap dubte que el vostre cònjuge no estaria 100% bé amb la vostra nova amistat social, no ho feu. No val la pena el dolor i el mal de cor. També pot dependre de la manera de gestionar la situació i de la motivació de si és una bona idea o no.

Al final, la gent ha de tenir la maduresa necessària per comprometre’s amb el seu matrimoni o la seva relació significativa. Hem de confiar i creure en les nostres relacions amb els nostres socis. Les temptacions del món d’Internet són vàlides i s’han d’abordar de manera positiva i intencionada. És clau controlar qui, quan, on, què i com funcionem a la comunitat de xarxes socials. No deixeu que Facebook ni cap altre catalitzador interfereixin en la confiança de la relació matrimonial mitjançant la creació d'una forta comunicació amb el vostre cònjuge o un altre significatiu com el de ningú més a la vostra vida. Vostè i la seva parella mereixen l’esforç.

Facebook en si, no és el problema real

És la manera com la gent tria utilitzar Facebook és el culpable subjacent. Llavors, què passa amb les xarxes socials que són perjudicials per al vincle matrimonial i que poden ser un catalitzador potencial per a la desaparició matrimonial? Cada dia centenars de milers de paraules i imatges són publicades i compartides per infinitat de persones a les xarxes socials. De vegades, per a mi és una enorme bandera vermella.

Hem de protegir les nostres relacions importants preguntant-nos gairebé diàriament: a què i amb qui miro, parlo, comparteixo informació personal cada dia a la xarxa que el meu marit / dona / persona significativa no sap res? Facebook pot ser una forma de voyeurisme. Pregunteu-vos: estic veient fotos d’un altre home / dona d’una manera que podria ser perjudicial per al meu matrimoni o la meva relació personal? Puc guardar fotos d’altres persones en secret i les veig en privat?

La tecnologia moderna permet descarregar i comunicar instantàniament allò que estem fent a cada minut del dia a qualsevol persona que vegi, escolti, envii missatges de text, tweet,

És com si visqués la vida en una caixa de sabó cridant a cegues a la multitud a qui escoltés o mirés. Les xarxes socials s’han convertit en la nova addicció principal. Hi ha tanta gent que es perden absolutament si perden el senyal en línia fins i tot un instant o si han d’apagar el telèfon per qualsevol motiu. Veig i sento gent passejant per botigues parlant en veu alta amb la gent mentre compra. El meu problema amb les mascotes és quan algú no pot trigar dos minuts a tornar a trucar a algú mentre es comprova al registre i continua parlant durant el procés. ARGHH, és tan groller. La tecnologia moderna ens connecta a tots, com el Borg a Star Trek. El telèfon intel·ligent és un dispositiu que s’utilitza per mantenir-nos connectats a l’anhelat col·lectiu. Alguns l’utilitzen per motius no saludables, lluitant contra aquests sentiments de soledat, d’altres per obtenir l’atenció personal necessària. Tant si es tracta d’una atenció sana com si no, l’atenció és atenció independentment de si prové d’algú casat o no.

Estableix perímetres saludables per a les relacions de Facebook

A cada persona d’una relació li correspon protegir per igual el vincle emocional de confiança entre ells. La decisió d’establir perímetres per a les amistats personals fora del matrimoni és necessària per preservar la relació matrimonial de les influències negatives i les estadístiques de la comunitat de xarxes socials. Com una persona utilitza les xarxes socials i fins a quin punt és molt important per determinar aquests límits saludables.

Un bon baròmetre per prendre decisions és fer-vos preguntes. A una persona de la relació li interessa més compartir pensaments personals amb altres persones a les xarxes socials que no pas en el matrimoni o en una altra relació principal? Alguna persona parla més o sembla que li importa més el que està passant amb algú que no pertany a la vostra relació? És possible que el vostre cònjuge llegeixi els vostres missatges o missatges de correu electrònic de Facebook o el compte que heu mantingut en secret? Els missatges es llegeixen en privat i s’acaben ràpidament quan el vostre cònjuge entra a l’habitació?

La resposta a aquestes preguntes determina si la vostra relació es troba en greu amenaça. Un o tots dos poden satisfer les necessitats emocionals a través de comunicacions electròniques amb altres persones en lloc de les unes amb les altres. Aquest és un terreny molt perillós. Aquestes comunicacions aparentment innocents poden convertir-se en connexions físiques amb el pas del temps, convertint-se en missatges de text, trucades telefòniques, reunions accessòries per prendre una tassa de cafè / beguda innocent al pub local. Quan qualsevol persona creu que compartir el temps, els sentiments personals i la informació familiar és sagrada per a un cònjuge o per a una altra persona significativa; després, tristament, les estadístiques de divorci informen que la seva relació està en perill. La majoria dels assumptes passen molt innocentment perquè un home i una dona es fan amics i trien compartir i gaudir de detalls personals, històries i experiències junts. De totes maneres, no és això el que anomenem ... cites?

Què és massa a prop?

Les relacions personals professionals i properes del sexe oposat s’estan convertint en íntimes des de fa segles. El fracàs mediàtic d’aquest any va ser sobre dues parelles on les quatre persones estaven com a amics, els nens jugaven junts, cuina, vacances junts ... les obres. Un home d'un matrimoni i una dona de l'altre matrimoni van decidir divorciar-se dels seus respectius cònjuges i casar-se professant el seu amor etern a la televisió nacional. Eeeesh! Quin clúster. Em va fer molta pena pels altres cònjuges i fills de les famílies implicades. Aquestes persones egoistes i immadures estaven tan embolicades en satisfer els seus propis desitjos personals. Aquests dos descensos emocionals van mostrar una culpabilitat evident per la necessitat de l’aprovació pública. La desconsideració total pel sentiment de tothom, excepte el propi ..., en el millor dels casos, va ser desgarrador.

No jutjar: només es fa constar els fets

L’objectiu d’aquest centre no és jutjar si les parelles estan casades feliçment o no o si el divorci és evitable per a aquells que decideixen que el divorci és la millor resposta per a ells. La perspectiva dels escriptors és que, en el cas dels llocs de xarxes socials i en lloc de contribuir amb el 20% al divorci, la comunicació en línia té una gran necessitat de desenvolupar límits i protocols saludables pel que fa a l’intercanvi d’informació personal en línia, especialment quan es manté una relació compromesa. . Estic segur que alguns de vosaltres opineu que cada persona té dret a xatejar, veure, espiar, seguir, tuitejar, Skype, enllaçar, enviar missatges instantanis i qualsevol altra cosa que hi hagi en el moment d’escriure aquest article. Tens dret a la teva opinió. Tot i això, les estadístiques no menteixen. Personalment, crec que ens trobem en un punt de sobrecàrrega de dades personals i que passem massa temps comunicant-nos en massa en lloc d’activitats de construcció de relacions cara a cara de bones oles. Per tant, si teniu cap dubte que un comunicat en línia pugui comprometre la integritat del vostre matrimoni només ... ESBORREU-LO. O com diu el meu pastor ... mata’l. És un petit botó alliberador. Si trobeu aquest article massa a prop de casa, espero que aquestes paraules us hagin ajudat a decidir no formar part d’aquestes estadístiques adverses sobre el matrimoni. Només cal dir que no i esborrar-lo.