Maneig de conflictes: evitar defensar-se / atacar

Una defensa / atac es produeix quan les discussions s’escalfen emocionalment i s’utilitzen conductes carregades de valor per atacar o fer una defensa emocional. El resultat, ja sigui defensant o atacant, és el mateix: negatiu i destructiu.

L’ego és aquella part de nosaltres que vol ser vista, escoltada i valorada i, per tant, tenim un desig natural de ser agradats; estimat; entès; escoltat; implicat; inclòs; prestem atenció a, etc. Aquesta intenció natural i, sobretot, inconscient, sovint ens impulsa a xocar amb els altres mentre ens esforcem per entendre el nostre punt de vista. Entendre’ns i guanyar-nos una atenció positiva és vital per al nostre benestar psicològic, però tot s’erosiona quan participem en un comportament de defensa / atac. Quan algú ‘t’està pressionant el botó’, és natural voler tirar enrere, però quan ho fas, sovint passa a costa d’una bona relació.

'Intenteu entendre el meu punt de vista!'

Penseu en l’última vegada que teniu algun tipus de desacord o argumentació (una espiral de Defensa / Atac). Independentment de les paraules que feu servir, el que realment deia era:Escolteu-me, només heu d’entendre el meu punt de vista, la forma en què em sento, i llavors comprendreu que el meu punt és vàlid i que podem continuar amb normalitat.”I què deia l’altra persona al mateix temps? 'Escolteu-me, només heu d’entendre el meu punt de vista, la forma en què em sento, i llavors entendreu que el meu punt és vàlid i que podem continuar amb normalitat ”. Tots dos lluiten per ser entesos, però cap dels dos escolta per entendre. L’escolta és el principi clau per ajudar a evitar conflictes i situacions de Defensa / Atac. Ambdues parts tenen moltes ganes de ser escoltades, vistes i valorades, per la qual cosa és important que comenceu sent el primer a entendre i només després que us entengueu. No funciona al revés.



Això no és fàcil quan les emocions són elevades i voleu fer-vos entendre. La majoria de la gent escolta des de la seva pròpia perspectiva, és a dir, des d’un punt de: «Com afecta això? em? ’No obstant això, hem d’entendre el punt de vista de l’altra persona i escoltar-ne els seus perspectiva no nostra. Com afecta el que diuen? ells? Com són ells sentiu el que diuen? Això és el que s’entén per ‘escoltar per entendre’.

Intenció

Quina intenció teniu en aquest tipus d’interacció? Esteu intentant trobar una solució o voleu culpar o demostrar qui té raó o no? Aquesta energia de culpa sempre empitjora una mala situació. Tenir raó o defensar una posició requereix molta energia i sovint provoca conflictes i desconnexió.

Falta defensar-se o atacar-se a algú altre. Se centra en la persona més que en el tema. Una defensa / atac és sempre personal i en general provoca un atac de represàlia o defensa com a resposta. Per exemple, 'Mai no escoltes el que dic'. O bé: 'Ei! Simplement intentava ajudar '. Una defensa / atac és un 'estil push' que respon a un 'estil push' i el resultat és que cap dels dos partits guanya. Per exemple, 'Vostè va ser qui va dir que hi seria'. 'Sí, però va ser qui va oblidar dir-me que la reunió era al vostre despatx!' Una defensa / atac sempre és destructiva d’alguna manera i sol espiral i provoca friccions importants en les relacions

Imagineu-vos el següent escenari: un marit arriba a casa i diu & hellip;

Hola amor, sóc a casa (o paraules en aquest sentit): afirmació simple.

Hola amor, has rebut la llet? - Pregunta senzilla.

He obtingut la llet ?! Dóna’m un descans, he estat a la carretera dues hores després de treballar sense parar durant deu hores i tot el que vols saber és ... .. - Defensar / atacar (intenteu entendre com em sento!).

(Interrompent ...) Ei! Només he preguntat si portaves la llet ... Defensar (que té el mateix impacte que atacar) una altra manera de dir 'No em facis mal'.

Acabo de preguntar-ho! Estàs molest com sempre: Defensar / atacar.

Estic molestant? Com si mai no molestis, sempre em molestes per les teves samarretes: Defensar / atacar.

Doncs per què no els planxes en lloc d’esperar que et recordi? - Defensar / atacar.

Què! Creus que no tinc res a fer que ser el teu esclau? Què fas per mi? - Defensar / atacar.

Ah, doncs, qui va ajudar la vostra mare amb el seu jardí el dissabte? - Defensar / atacar.

Quant al temps cruent també! La primera vegada en onze anys - Defensar / atacar.

Sí, però no ho he fet? Simplement no em pots donar crèdit quan faig una bona feina, sempre estàs ...... - ai endavant, endarrere, endavant ………………….

Hi ha nombrosos atacs de defensa / defensa a l'intercanvi anterior: una espiral. Però fins i tot només un pot ser destructiu. A continuació, es detallen les principals característiques d’aquest tipus d’interacció:

Sempre és personal

Una defensa / atac sempre és personal. La intenció és culpar, ridiculitzar, desinflar o menystenir l’altra persona encara que es faci de manera defensiva. No és un comportament que construeixi, mantingui o fomenti una relació. I després de tota aquesta acalorada discussió, on és la llet? T'has adonat que cap de les persones anteriors es va centrar en el tema que ens ocupa, la llet. Llavors, d’on va sorgir tota la frustració? Possiblement perquè no hagin expressat els problemes adequadament en aquell moment. Com més ràpid es tracta un problema o un comportament, més fàcil és mantenir la conversa.

Sempre és destructiu

Qui guanya aquest tipus d'arguments? Podríeu pensar que ho feu, per exemple, 'Ningú no em parla així!”(Sí, sí, però no saps com fer-ho). O, “Ha, de debò li vaig dir!'(Sí, però ara ella et deixa!). Independentment de la situació, una Defensa / Atac és sempre destructiva i sovint es descontrola. Fins i tot en clau d’humor o allò que sovint anomenem broma o ‘Prenent el Mickey’, un Defensa / Atac pot fer mal en algun nivell (recordeu la frase ‘Moltes paraules reals es deien en broma?’).

Push - Push

Defendre / atacar és un estil de resposta que respon a un estil de resposta que és una de les causes del conflicte. 'Sí, però' és un exemple típic d’aquest tipus de resposta. No podeu tenir una espiral de Defensa / Atac si una de les parts utilitza un estil 'Pull'. Vegeu algunes de les alternatives 'Pull' a continuació.

Deixeu-ho anar!

Si no és important, deixeu-ho anar! I, de vegades, fins i tot quan és important, demanar perdó no vol dir que s’hagi equivocat o que l’altra persona tingui raó. Només vol dir que valora més la seva relació que el seu ego. La majoria de la gent discuteix, confronta i lluita per pràcticament qualsevol cosa, convertint la seva vida en una sèrie de batalles per qüestions relativament insignificants. Té més sentit escollir els seus enfrontaments amb prudència i, de vegades, deixar que la gent tingui la satisfacció de tenir raó.

Escolta per entendre

Podeu aturar l’espiral de la tossuderia sent la primera persona a contactar i escoltar. No és una competició. Afegiu les vostres emocions i escolteu-les els seus perspectiva no vostra. Penseu en com ells senten i com afecta el que diuen ells.

Posa a prova la teva comprensió

Feu preguntes per assegurar-vos que enteneu el que diu l’altra persona fins i tot abans d’intentar una resposta.

Respondre amb empatia

Volen ser entesos tant com tu i no estan preparats per entendre el teu punt de vista fins que no se sentin entesos. Respondre amb empatia demostra que tu són intentant entendre. Tanmateix, no podeu respondre amb empatia tret que hagueu estat escoltant amb empatia. En altres paraules, primer cal que escolteu i intenteu comprendre com se senten abans de poder respondre adequadament. Simplement tingueu en compte com penseu ells ho sentiu i comproveu-ho. Per exemple, “Sembla que estàs bastant preocupat quant de temps triga? ' Quan respongueu amb empatia, recordeu relacionar-les ambdues el SENTIMENT i CONTINGUT. Per exemple, 'Sembla que ho estàs molest (sentiment) que no hi vaig arribar a temps (contingut)? ' Però no sigueu sarcàstics. Aquesta seria una altra forma de Defensa / Atac.

Espereu tres segons

Sovint reaccionem a les crítiques emocionalment i impulsivament dient el primer que ens ve al cap. Esperar uns segons després que la persona acabi de parlar us donarà temps per considerar la vostra reacció. També:

  • Permeteu-los que acabin de parlar.
  • Dóna-li temps per intentar entendre el que es diu.
  • Doneu-vos temps per considerar què voleu realment de la transacció.
  • Eviteu que reaccioneu impulsivament i emocionalment.
  • Ajudar-vos a fer front a situacions difícils, especialment quan necessiteu temps per pensar una resposta adequada i constructiva.
  • Mostra a l’altaveu que escoltes.

Recordeu, però, que el silenci massa intens serà incòmode i aconseguirà l’efecte contrari.

Centreu-vos en el tema, no en la persona

Mantingueu el focus en el tema que us ocupa. Feu preguntes sobre el problema i busqueu o proporcioneu una solució.




Utilitzeu un comentari de Feelings: 'Em preocupa una mica que sembli un argument. Segur que no vull discutir amb vosaltres, com puc ajudar a solucionar-ho? '

Un comentari de sentiments és una manera extremadament eficaç de generar confiança, enfortir les relacions i comunicar-se obertament i assertivament. També es coneix com a 'llenguatge de responsabilitat'. En lloc d'atacar algú dient alguna cosa així, 'Em fas enfadar', Feu-vos propietaris de la comunicació dient com us sentiu, per exemple,'Em sento molt decebut que hagis oblidat portar les entrades després de recordar-les. '

Un comentari de Feelings mostra la vostra obertura i voluntat de parlar constructivament sobre un tema, cosa que normalment fomenta l’obertura i la confiança de l’altra persona. Per exemple, 'Em sento bastant incòmode pel que va passar a la nostra última reunió'. O 'Em preocupa una mica com es pot procedir a partir d’aquest moment i m’agradaria rebre qualsevol suggeriment. '

Fomentar les relacions

Tothom té una necessitat inherent de sentir-se escoltat, vist i valorat. Eviteu enganxar-vos-hi cap Defensa / Ataca la situació. Milloreu o, com a mínim, mantingueu l’autoestima dels altres en tot moment i podeu estar segur de millorar les relacions.

Massa sovint subestimem el poder d’un tacte, un somriure, una paraula amable, una orella que escolta, un elogi honest o l’acte de cura més petit, que tenen el potencial de capgirar la vida. Leo Buscaglia