Vaig lluitar contra mi mateix a la guerra que va començar: la meva experiència en una relació abusiva

Vaig pensar que en sabia prou sobre el cicle de l’abús per adonar-me de quan m’havia quedat atrapat, però això és el més complicat d’estar normalment a l’exterior d’una situació; tendeix a desenvolupar una sola idea del seu aspecte i, si aquesta visió estreta no s’aplica a vosaltres, és tan senzill d’acceptar. M’agradaria haver mantingut una llista corrent de les meves preocupacions: els comentaris sobre el meu pes, els missatges d’assetjament que va enviar a la seva exnòvia fins a la nostra relació, la forma en què em donaria un cop a la cuixa si digués alguna cosa que no li agradava, la seva estranya habilitat per convertir-me intentant fer-lo responsable de les seves paraules o accions en una situació plena d’ultimàtum en què intento desesperadament explicar-me i demanant disculpes per les coses que no vaig fer.

Suposo que és com t’atrapen els maltractadors: no són les amenaces de violència física, sinó l’ansietat constant amb què t’afesten, les idees que et planten al cap que, si t’allunyes, és per les teves pròpies insuficiències. Et provoquen una espiral tan profunda en una batalla amb tu mateix que oblides que són ells els que fan la guerra.

Com la forma en què es va agradar negar les meves necessitats només per cedir just abans de trencar-me. Era com si m’hagués mantingut sota l’aigua fins que els meus pulmons gairebé cedissin per poder sentir la satisfacció de salvar-me la vida. Li encantava sentir-se l’heroi, fins i tot si havia de ser el dolent en cada moment que el conduïa. Li donaria la possibilitat de recordar-me el seu poder, alhora que li donaria un exemple per fer servir el camí de l’agraïda que hauria d’estar. Recordo que una vegada li vaig donar les gràcies per haver-me agafat de la mà, així de rar s’havia convertit l’afecte físic i del convençut que estava culpa meva. Fins i tot, atrapar-lo en una aplicació de cites es va convertir en una discussió sobre la increïble gelosia que he de tenir i com no hauria de fer que aquest fos el seu problema. Em vaig trobar tan confós i ferit per les seves respostes a allò que sentia que eren preocupacions vàlides que només m’hi quedaria en silenci, esperant que s’aturés.

No vaig lluitar amb les mateixes armes que ell. Com podria guanyar mai?

Mai no vaig saber que podia sentir-me tan aïllat en una relació i que estirar-me al costat d'algú l'ànima del qual no entrellaçaria amb la meva podria fer-me qüestionar què significa realment estar sol. Que la seva veu pot crear un silenci; el seu tacte pot fer-me desitjar la calor.

Aquest és el problema d’enamorar-me del potencial d’algú: m’embolcallo en un concepte i m’enredo en l’ésser humà temerari soterrat.

Potser això em converteix en el temerari.

Vaig parlar sobre l'abús. No el vaig nomenar, però, per descomptat, va publicar una resposta en una hora i va ser exactament el que esperava: va escriure un missatge eloqüent i humil sobre el difícil que és intentar estimar algú a través de la seva depressió, però finalment es va adonar que els has de deixar marxar. El que no va esmentar va ser que estrangular i mossegar una dona formava part del seu pla de tractament. Va ser la vostra típica resposta metòdica on sabia que ser defensiu aixecaria les celles, de manera que venia d’un lloc de preocupació, atenció i derrota. Sabia que si pogués posar en dubte la meva salut mental, també es qüestionarien totes les meves afirmacions.

Sovint desencadenava els meus símptomes amb el seu maltractament i després intentava convèncer-me que el seu abús era causat pels meus símptomes, de manera que el fet d’utilitzar la meva depressió com a arma no era cap novetat per a mi. Va ser tan geni i eficaç com totes les seves tàctiques manipulatives.

Estar fora d’aquesta relació és com despertar-se d’un malson; Em sento desconnectat del monstre i em sento alleujat d’estar despert, però encara estic nerviós i necessitaré una mica de temps per agitar-lo. Estic preparat per tornar a estimar i tornar a confiar, però passarà una estona abans de deixar de demanar disculpes per tot, preocupant-me que m’estigui convertint en una tasca o que les meves necessitats més bàsiques estiguin esgotant algú. Hauré de tornar a aprendre a ser vulnerable i a no enfonsar-me en mi mateix quan sento el més mínim canvi en el llenguatge corporal i el to de la veu. Tinc alguna cura per fer, però estaré bé.

Si hi ha alguna cosa que espero que en prenguin d’altres, és que no esteu sols.

El meu agressor era molt conegut, li agradava i era molt caritatiu. Em va quedar aïllat per la idea que tenia la gent d’ell. Em va quedar aïllat per la meva pròpia idea de mi mateixa que ell va crear. Tenia por que deixar-lo significaria començar aquest procés amb una altra persona, perquè creia que jo era el problema i que els meus defectes eren d'alguna manera un factor. No us exigiré que marxeu: entenc la por a les dates límit i el judici que podria derivar-se de no complir-les. Sé fins a quin punt pot paralitzar la idea d’allunyar-se i com se sent més aïllat quan la gent no ho entén.

Entenc.

El que diré és que aquesta situació no millorarà. Tracteu amb algú trencat de maneres que no podeu arreglar i amb forats que mai no podreu omplir. No et conec, però et veig. Et veig provar i esperar i vull que sàpigues que abans eres algú, ara encara ets algú i seràs algú després de marxar.

Et mereixes ser feliç. Només tu et pots posar en una posició en què això serà possible, però això no és així.

Quan estigueu a punt, hi ha ajuda, hi ha assistència i hi ha llocs segurs. No tingueu por d’utilitzar els recursos que teniu disponibles si no creieu que comptarà amb el suport que necessiteu dels vostres amics o familiars. No tingueu ganes de contactar amb vosaltres voleu dir que confieu en els altres per salvar-vos o que esteu desemparat o feble.

El segon que surts d’aquesta porta et convertiràs en el teu propi heroi.