L’agressió passiva està destruint el vostre matrimoni?

Què causa l'agressió passiva?

Per definició, les persones passiu-agressives (AP) intenten evitar conflictes directes. Utilitzen oposició furtiva, resistència i retirada verbals, no verbals, no físiques, furtives per obtenir el que volen o necessiten. Malauradament, aquest tipus de comportament pot acabar amb una relació i, finalment, destruir-la.

Es diu que l’agressivitat passiva s’aprèn a la infància com a mecanisme de defensa quan una persona se sent desbordada o desemparada davant dels que tenen autoritat, per exemple, un pare o un professor dominant.

La seva educació els deixa amb la ferma creença que mostrar la seva ira és inacceptable i, per tant, comença a inclinar-se a utilitzar el comportament PA. La ira s’expressa de manera encoberta de maneres que sovint fan mal als seus més propers i estimats i, en definitiva, a ells mateixos, tot i que potser no se n’adonen.

Mirant cap enrere

No hi ha cap prova definitiva per aplicar al principi, però, mirant cap enrere, hi havia signes de trastorn passiu de la personalitat agressiva abans que es comprometés a mantenir una relació a llarg termini amb la vostra parella?

Tots som un petit PA

Al fons de la majoria de nosaltres, hi ha un petit grau d’agressivitat passiva. Aquesta petita caiguda del gran esquema de la vida no és massa problemàtica. No obstant això, un cònjuge extremadament passiu-agressiu pot convertir aquesta petita gota en un riu desbordant del seu marit o dona. La frustració de viure amb una parella rutinària de PA pot conduir una persona a sentir frustració rutinària, baixa autoestima, confusió, malestar, irritació, ressentiment, estrès extrem i / o desesperació. Quan prevalen aquests sentiments, menys company de PA pot explotar amb ràbia. Quan això succeeix, el cònjuge de l'AP sembla que és el ferit. Pobres per haver de tractar amb un company explosiu i impacient.

El cònjuge de l'AP, després d'haver provocat un esclat furiós a la seva parella, afegeix més combustible de ressentiment al foc. Per tant, es produeix una altra agressió passiva i el cicle continua augmentant.

Quan es produeix el pitjor en una parella amb menys PA, es converteix en el primer cas: el pollastre o l’ou. La culpa proporcional pot ser cada vegada més difícil. Així, els ressentiments es multipliquen i, tristament, la relació es destrueix lentament.

Una eina preferida que fan servir PA People

Com destrueix les relacions

En aquestes relacions, la confusió i la frustració abunden perquè

Sovint no se us donen a conèixer els desitjos i les necessitats, així que assegureu-vos millor que sou lectors de la ment;
es produeixen canvis de regla que no s’expressen; i
les persones passiu-agressives sovint se senten justificades a renunciar a les accions acordades perquè, sense adonar-se'n, no heu pres nota d'algun dels seus requisits, requisit del qual mai no us han dit mai.

El ressentiment és el que alimenta principalment una persona de PA, i pot ser conscient o no del seu joc, potser creient genuïnament que té raó. A més, quan intentes posar-te en la seva pell i reconèixer els seus sentiments, sembla que no ho senten. Sovint

prefereixen embolicar-se en els seus problemes i negativitat, en lloc de treballar per resoldre qüestions i
Estàs massa ocupat pensant en com estan bé (i com estàs equivocat) per poder escoltar-te correctament.

L’autoconeixement és clau

L’augment de la consciència de si mateix pot conduir a una conducta més oberta, honesta i assertiva.

El dubte sobre si mateix és normal

Tant si es calcula com si no, aquest comportament és simplement una bogeria. Et preguntes per què és tan difícil obtenir una resposta directa de la teva parella.

Us pregunteu si són incapaços de canviar-se, fins i tot si volien (cosa que malauradament la majoria no ho fan).

Una vegada i una altra, us qüestioneu el vostre seny i us pregunteu si sou el problema, ja que voldrien fer-vos creure.

Però, com que estimeu la vostra altra meitat (que de vegades pot ser extremadament agradable i amable), intenteu trobar solucions viables als problemes que apareixen. Tanmateix, massa sovint es tracta d’un cas endavant, dos enrere.

Heu de sentir compassió per la vostra parella?

En algun moment, pot ser que sentiu molt la vostra parella passiva i agressiva, sobretot si és del tipus que també té molts punts bons i fins i tot pot ser compassiu, servicial i afectuós de vegades. Per descomptat, no tots tenen aquest bon costat en la seva naturalesa. Si són del tipus que és verbalment i / o físicament abusiu o, senzillament, és un treball desagradable, llavors la decisió de quedar-se o no amb ells és molt més obvia.

Quan aquests homes o dones tenen un costat dolç, el problema es converteix en com separar la persona dels trets d’AP que van aprendre a la infància. Us podeu preguntar si és realment possible que detinguin aquest comportament, fins i tot si volen. O potser penseu: 'Si no poden ajudar-se tal com són, és correcte abandonar-los?' La culpa i el dubte sobre si mateixos són massa familiars per als socis de persones amb AP.

És possible que tingueu pietat del vostre cònjuge perquè realment no poden ajudar-se a si mateixos. De fet, quan et fan mal, fan mal a la seva relació i, en definitiva, a ells mateixos. Però simplement no poden veure allò que és inacceptable del que fan. Si temen que els deixeu, fins i tot poden fingir que ells fer saber que s’equivoquen i per què, i prometre que canviaran, perquè en el fons no volen perdre’t ni estar sols. En aquell moment, fins i tot poden significar el que diuen, però després veureu que no poden fer el que és necessari per salvar la relació.

Precaució

Ser expert en comportaments agressius passius de represàlia no és una cosa que vulgui ser 'bo'. Podria convertir-se en un hàbit i incórrer inconscientment en les vostres interaccions amb altres persones, cosa que podria espatllar totes les vostres relacions.

Tit per Tat

A la llarga, el comportament de represàlia només serveix per avançar en la destrucció d’un matrimoni. La majoria de tothom és capaç d’aquesta agressió fins a cert punt. A més, si heu passat molt de temps al voltant d'una persona increïblement AP, és possible que alguns dels seus trets us hagin fregat o que hagin augmentat els trets menors de PA que havíeu de començar. Per tant, és possible que la vostra parella hagi ajudat a treure el pitjor de vosaltres. No és estrany que es desenvolupin algunes tetines. Per tant, sense guanyar-vos massa cops, només cal que considereu la vostra part en el ball. Penseu quina ha estat la vostra funció perquè el ball continuï prosperant i tingueu consciència de reduir aquesta conducta, substituint-la per una assertivitat constructiva i honesta.

Per augmentar la vostra consciència sobre vosaltres mateixos, us recomanem que tingueu en compte 8 claus per eliminar l'agressivitat passiva per Andrea Brandt. Després d'haver pres un mireu dins del llibre i navegueu per les ressenyes dels clients per a la publicació anterior, l'escriptor d'aquest article va decidir que la versió completa del llibre d'àudio (que es pot 'consumir' en solitari i / o en parella) pot ser útil. Posteriorment, va concloure que la millor manera d’acostar-se a la seva parella per escoltar l’àudio era explicar-li que cap relació no és perfecta i, de vegades, d’alguna manera, no treien el millor entre ells. Per solucionar-ho, podien escoltar junts per intentar solucionar certs problemes abans que les coses es tornessin irrecuperables / abans que cap d'ells arribés a un punt de ruptura. Aquest petit llibre és, de fet, un recurs molt útil.

S'ha de quedar o s'ha d'anar?

Si esteu a l’inici d’una relació amb algú que mostra aquests trets, hi hauria qui recomanaria sortir de la relació abans d’entrar en profunditat. Altres dirien que si preneu mesures per desafiar el seu comportament en les primeres etapes de la relació, és molt més probable que pugueu alterar la dinàmica, almenys fins a un nivell suportable i que no eclipsi tota la resta. Al cap i a la fi, ningú no és perfecte, per tant, si avalueu que la vostra parella és 'prou bona', és possible que vulgueu quedar-vos. Cada matrimoni i relació és diferent i, per tant, depèn de vosaltres decidir finalment si podeu aguantar la convivència amb aquesta persona.

Una vegada més, no tots són necessàriament persones malvades i amb esperit. Alguns d’ells fins i tot poden fer un gran esforç per intentar fer les coses de la manera més diferent possible durant un temps, però el fet és que són qui són i que no hi ha cap píndola màgica que garanteixi que puguin aixafar els seus trets de PA per sempre. . De nou, la majoria d’AP seran contraris a la noció d’assessorament. No creuen que necessitin solucions. Estan convençuts que no han fet res dolent. Per tant, no els podeu fer canviar de manera. En alguns casos, si finalment poden reconèixer i acceptar que en ser més honest i directe la vida serà millor, podrien decidir intentar canviar-se. No hi ha cap garantia que tindran èxit i, de nou, no podreu prendre la decisió per ells.

Potser, al final, la pregunta per a la parella d’un cònjuge d’AP és si els bons moments superen de manera significativa o suficient el dolent i esteu preparats per suportar aquesta dinàmica la resta de la vostra vida? Haureu de pensar en el panorama complet: coses com la confiança, la paternitat, el suport emocional i econòmic, la intimitat i, per últim, l’amor. O simplement anhelen l’harmonia i allunyar-se d’aquest cicle destructiu i potencial assassí de les relacions? No tothom es mereix una oportunitat de felicitat?

En última instància, és possible que hagueu de salvar-vos i restaurar l’equilibri i la tranquil·litat. Heu provat tot el que podeu, any rere any, per fer que la relació funcioni només perquè les coses tornin a la primera posició després d’algun reflex temporal de millora? Heu provat l’assessorament i tots els llibres d’autoajuda que hi havia sense resultat? Esteu totalment esgotat i cansat de tot el drama?

Només tu sabràs si és hora de salvar-te i seguir endavant en lloc de deixar que l'agressió passiva destrueixi tant la relació com tu.