La tolerància a la vulgaritat és el factor ignorat de la vostra relació?

La meva xicota i jo estàvem estirats al llit ahir a la nit i, com passa tan sovint en les nostres discussions mig despertes, ens vam trobar amb alguna cosa nova per a nosaltres. La vulgaritat és una peça massiva i integral de la infraestructura per a la nostra relació. Després d’haver descobert aquesta faceta del nostre enredament romàntic, em vaig preguntar si altres agradarien ampliar o no aquest tema?

Llavors, esteu preparats?

Definició de la importància de la vulgaritat en la vostra relació

Tal com defineix el fitxer Oxford Dictionary: Ser vulgar / vulgar és: 'Falta de sofisticació o de bon gust; sense refinar. Fer referència explícita i ofensiva al sexe o a les funcions corporals; grollera i grollera. '

Ara, normalment tendeixo a estar en desacord amb les definicions literals perquè la seva rigidesa no es correlaciona amb l’ús casual dels termes, però en aquest cas sento que les definicions literals engloben l’essència de la vulgaritat ja que es refereixen a les relacions força bé. En la vostra relació, no hi ha dubte que un de vosaltres és més vulgar que l’altre, i això s’aplica a tots dos en una infinitat de temes en què tots dos intercanviaran el paper de “el vulgar”.

És la dinàmica humana tenir els vostres capricis i peculiaritats, però això no vol dir que estigueu obligats a acceptar ni suportar la vulgaritat d’un altre individu. Tampoc no vol dir que hagi d’ocultar o reprimir la seva vulgaritat pel bé d’una altra persona. Tanmateix, la clau aquí és identificar, mesurar i adaptar-se a totes les situacions en què la vulgaritat sedueix o rebutja a la inversa aquelles que voleu atraure.

Diferents nivells de vulgaritat

Tenir un sentit de la vulgaritat molt diferent i, a més, un nivell d’estàndard cultural diferent, pot conduir a un distanciament entre tots dos. Aquest distanciament només pot ser figuratiu, ja que us podeu veure literalment xocant i xocant sobre les vostres diferències. Tots tenim diferents nivells de vulgaritat que podem tolerar sense centrar-nos activament en adaptar-nos i, si no ho reconeixeu, la relació es tornarà força accidentada.

Per exemple, quan vostè o la seva parella esteu amb els seus amics i parents propers, s'han escrit pel·lícules senceres i escenes sobre el concepte de 'vulgaritat interpersonal', i és especialment freqüent a Rom-Coms. Normalment es dóna el fet de veure el vostre altre significatiu a la llum que no solen representar a si mateixos, i per claredat, farem servir homes i els seus amics com a exemple. Els homes i els seus amics tendeixen a portar la vulgaritat a un nivell sobre el qual moltes feministes han escrit novel·les, fins i tot he escrit articles sobre el tema.

Agafeu, per exemple, el vostre marit o el vostre xicot que es queda al garatge amb els seus companys i escolteu una rialla rude que provoca la vostra investigació sobre allò que podria ser tan divertit. Obres la porta del garatge i ara és massa evident una escena d’horrors vulgars: el teu marit sosté un encenedor encès just darrere del cul del seu millor amic, que apunta cap al noi que acabes de conèixer al sofà davant ells, i estan convertint els pets en un llançaflames.

'Vaja, només vaja', és tot el que pots pensar en tancar lentament la porta i tornar al que feies abans de quedar tan impactantment traumatitzat per aquesta inesperada i vulgar escena protagonitzada pel teu significat. Pot ser un trencament de l’oferta per a molts, però potser vosaltres i la vostra parella es combinen bé.

Un recurs útil per a aquells que lluiten

L’art de la seducció és imprescindible per a qualsevol persona que vulgui dominar els jocs de cites i relacions. Aquest meravellós llibre no només us ensenya a seduir, de la manera adequada, sinó a eliminar la vulgaritat dins vostre per al vostre propi benefici. Hi ha una manera de ser vulgar, sense semblar vulgar, i això és el que tots ens podríem beneficiar aprenent!

Si sou més moralista, us aconsello que agafeu aquest llibre com una manera de cenyir-vos els lloms, perquè aquest llibre ensenyarà la diferència entre algú que simplement us vol posar al llit i el que val la pena cedir. Mai no fa mal tenir coneixements, i aquest llibre vetllarà perquè no s’introdueixi sense preparar-se en el joc de la seducció.

Quan es malla bé

Hi ha aquells que hem trobat el que ens connectem a tots els nivells, fins i tot quan sembla que estiguem embolicant caps, i això és el que descric com a 'vulgaritat valorada' dins de la relació. L’escena que he esmentat a la secció anterior és la que podia entrar la meva xicota, jo prenent el protagonisme i probablement agafaria un seient al costat de l’home davant del llançaflams de pet preguntant: 'Què ets de f &% $? nois fins ara?

Al que respondria amb promptitud i il·lusió: 'Mira això!' mentre li canto les celles i ens en riem tots.

Tanmateix, això no vol dir que de tant en tant no ens toquem el cap i ens enfrontem. Per exemple, quan vull discutir sobre un tema seriós com la política o la religió, no té els coneixements necessaris per prendre cap part seriosa a l’hora d’ampliar la conversa, i això pot ser un avorriment per a mi. Igualment ho és quan li agradaria parlar de temes alegres, esponjosos i poc profunds, com anar de vacances en el futur, i m’avorreix ràpidament la idea, ja que és tan puntual i el meu desinterès afecta la seva emoció.

La nostra manera de xocar és una cosa que reconeixem com a necessària, perquè allà on ella té el cap als núvols i els peus a terra, tinc el cap a l’espai exterior i podria derivar-me fàcilment cap a l’eternitat. Ella em manté a terra i jo la segueixo buscant coneixements superiors. Aquesta és la dinàmica de 'vulgaritat valorada' que manté els focs de la passió en marxa.

Gaudeixes de la vulgaritat o prefereixes mantenir-la amagada?

• M'encanta!
• Uf, mostra alguna classe, amaga-la!
• Meh, fes-me una barreja per mantenir-me al peu.
• Estic content que algú m’estimi!

És blanc i negre sense adaptació

La vulgaritat de la vostra parella us comença a desgastar la paciència? Esteu a punt per llençar la tovallola perquè cap de vosaltres no canvia i l'últim any s'ha portat al darrere d'una baralla i s'ha de demanar disculpes rere l'altre al final del túnel? Han arribat les coses al punt que la vulgaritat és una cosa a la qual no es pot adaptar sense renunciar a qui ets com a persona i a la qualitat de vida que vols aconseguir?

Està bé! Endavant i llenceu la tovallola, no ha de ser permanent, o també pot ser un acord per sempre. Mai no cal intentar forçar una relació quan ha provat tot el que es pot, i si comença a afectar-se tan profundament que està pensant en canviar els seus propis desitjos de vida, us suggeriria portar-la al nivell de cessament temporal o permanent de la relació.

L’adaptació els uns als altres, els vostres desitjos, les vostres fantasies, els vostres objectius i, sobretot, el vostre nivell de vulgaritat en totes les situacions, és la clau per tenir relacions d’èxit. En reconèixer-ho, ja teniu deu passos per davant del joc. Si vosaltres i / o la vostra parella no esteu disposats a adaptar-vos, la resposta al problema és en blanc i negre: quedeu-vos i patiu-lo, o marxeu i busqueu un nou soci.

Tanmateix, si esteu disposat a adaptar-vos amb la vostra parella actual o potser provant-ne una de nova, tingueu present la vulgaritat i vigileu aquest tret en vosaltres mateixos i en la vostra musa. Es tracta d’un tret omnipresent i que podria lletrejar el destí si no es detecta el més aviat possible.