El meu xicot controla

Rebo molts correus electrònics sobre el control de les relacions, on sembla que una persona vol exercir la seva influència sobre la seva parella. He llegit cartes de tarot professionalment i molts preguntants em pregunten: 'Per què el meu xicot vol controlar-me?' Bé, després d’haver estat en aquesta relació durant deu anys, vaig decidir investigar sobre aquesta pregunta: per què alguns homes senten la necessitat de controlar la seva parella?

Si la vostra parella intenta controlar la violència física o l’abús físic, és evident que és gelós i possessiu incontrolablement. L’únic consell que qualsevol persona pot donar-vos és deixar la relació. Si teniu molta por de marxar, heu de buscar ajuda. No es pot mantenir en una relació d’aquest tipus: es pot acabar fent mal o pitjor encara.



Tot i això, hi ha molts homes (i també dones) que controlen la seva parella de maneres molt subtils. Tan subtil que no es pot precisar. Tan subtil que us guia suaument cap a la seva manera de pensar. És possible que ni tan sols us adoneu que esteu manipulant-vos emocionalment fins que no us desperteu i veieu que ell ha minat la vostra confiança i confiança.



En aquest article m’he centrat en els homes perquè els meus correus electrònics provenen principalment de dones. I perquè sóc una dona i he estat jo mateix en el costat equivocat d’una parella de control.

Font

Signes d’un nuvi que controla

  • El teu xicot diu que t'estima profundament i, al mateix temps, sembla vulnerable. T’hi enamores i assumeixes feliçment el paper de protector. Pot ser insegur, però vés amb compte amb la manipulació emocional. Si us trobeu modificant el vostre propi comportament per mantenir-lo feliç, us controlarà. De vegades, fins i tot pot deixar entreveure fer-se mal per mantenir-vos lligat a ell.
  • Es torna distant o mesquí quan li dius que surts amb els teus amics o veus la teva família. La gent que controla ho odia quan queda fora dels vostres plans socials. Retirarà el seu afecte o es farà crític amb els vostres amics i el seu comportament. El seu objectiu és eliminar-lo de la xarxa de suport.
  • Ell posa els vostres esforços per fer qualsevol cosa sense ell. Suposem que sou prou intel·ligent per atendre el vostre propi cotxe, canviar de pneumàtic o fer una mica de bricolatge al voltant de l’apartament. Un xicot controlador trobarà culpa o ridiculitzarà la vostra feina. Això minva la vostra confiança i autoestima.
  • La crítica constant és una altra manera de minar i fer-te sentir menys. És possible que us digui que només vol que sigueu una persona millor, però l’objectiu final és fer-vos sentir petit.
  • Posa condicions al seu amor ... 'Si només perdés una mica de pes ...' o 'Podries ser més sexy si et vesties com ...' Això et provoca esforçar-te per adaptar-te a la seva imatge ideal de tu. Mai funciona perquè sempre hi haurà alguna cosa o algú amb qui et pugui comparar.
  • Et fa sentir culpable. Pot combinar-se amb qualsevol dels comportaments detallats anteriorment i el resultat és que et sentis culpable perquè no pots complir els seus exigents estàndards.
  • T’espia. És tan fàcil col·locar una aplicació amagada al telèfon i només triga un parell de minuts a sortir de l’habitació. Mai no sabreu que hi és, però ell pot supervisar les vostres trucades, missatges de text, correus electrònics i ubicació a distància. Els signes reveladors d'això són que sap coses que no li has dit. O es pregunta on has estat.
  • T’acusa de dos cops. Prendrà una trobada innocent, diguem que et veu somriure i donar les gràcies a la benzinera. El següent, seràs acusat de tenir una aventura amb el caixer. Això demostra el paranoic que s’està convertint.
  • Es burla de tu, que pot ser prou divertit com per fer riure, sobretot si està davant d’altres persones, però deixa un gust lleugerament amarg. Us pregunteu si els seus acudits podrien contenir un gra de veritat. Una vegada més, és una fuga de confiança. Sabeu que us intimida.
  • No et deixarà mantenir un punt de vista diferent al seu. Se’t veurà interromput o trobaràs que ell no t’escolta. Que la vostra perspectiva no serveix de res i no és vàlida.
  • Constantment fa suggeriments sobre el que heu de fer, vestir, menjar, parlar i, bé, tot. Són suggeriments, però en realitat són instruccions. En cas d’anar-hi en contra, s’enfadarà o retirarà el seu afecte i s’alegrarà de dir: “T’ho vaig dir”, més endavant.
  • Ell drena el vostre compte bancari. No, evidentment, però d’alguna manera acabes amb menys diners dels que hauries de fer. Potser manipula les vostres finances perquè pagueu més que ell. La vostra 'meitat' també es fa seva. Sempre hi haurà un motiu pel qual no es pot permetre el luxe de pagar una factura ni d’obtenir un regal d’aniversari decent.
Font

Per què els homes volen controlar-te?

  • Molt sovint, un home ni tan sols pot adonar-se que la seva necessitat de controlar no és raonable. Pot ser com va ser criat i com va veure com la figura paterna de la seva vida tractava la seva mare. O, tot el contrari: la seva mare pot ser la parella dominant de la relació i va prendre la decisió que mai no seria colpejat com el seu pare.
  • La raó més freqüent per voler controlar és per por de perdre’t. Creuen que el control és la millor manera de mantenir-vos amb ells.
  • Una altra raó és la seva manca d’autoestima. T’utilitza com a mitjà per aixecar-se. En deixar-vos caure, li dóna (en la seva ment) un nivell de superioritat.
  • De vegades, un home simplement pensa que ho fa per tots els motius adequats. Els homes estan programats per resoldre problemes. Les vostres amigues estan programades per empatitzar, però al vostre home se li instrueix biològicament que ordenin les coses. No entenen que no vulgueu resoldre res; només voleu que escoltin.
  • Perquè és un assetjador.

Com tractar amb un noi controlador

  • Un cop reconegueu que la vostra parella intenta controlar-vos, pot ser que us n’hi hagi prou amb allunyar-vos de la relació. És possible que altres persones ho trobin difícil perquè, bé, estimen la seva parella.
  • Intenta parlar amb el teu xicot. Pot ser que no sigui conscient del seu propi comportament i, una vegada que li indiqui que no és acceptable, pot fer un esforç per modificar la seva actitud de control. Podeu posar-vos d’acord: si torna a seguir els seus camins no desitjats, podeu dir “Esteu intentant controlar-me de nou” o alguna altra frase de desencadenament mútuament acceptable.
  • Si se sent amenaçat d'alguna manera, sap que ha de marxar. Feu-ho de la manera que pugueu. Demana consell. Si hi ha violència, poseu-vos en contacte amb la policia o el NCDSV (o el seu equivalent al vostre país).
  • Consulteu la vostra xarxa d'assistència. Això podria ser un ouchie, sobretot si els heu estat dient constantment el dolç que és, l’amor que sou. Cal coratge per empassar-se l’orgull i admetre que tot no està bé. Rebrà molts consells, alguns d’ells conflictius, però algú pot arribar a un pla. Si sabeu que hi ha alguna cosa que us pot ajudar, pregunteu-ho. Sovint a la gent li agrada que se li demani específicament.
  • Feu un pla i enganxeu-vos-hi. Passar d’una relació pot ser molt complex si teniu una casa junta. Per tant, treballeu en una manera de desenredar els vostres compromisos i finances conjunts. Probablement tingui el control dels vostres diners, de manera que és possible que necessiteu assessorament professional per prendre decisions pràctiques.

Control de les conseqüències de la relació

Una característica del control dels nuvis és que no els agrada deixar-los anar. Farà tot el que pugui per recuperar-te. Pot implicar suplicar-vos, activar aquest encant irresistible, prometre-vos que canviarà, amenaçar-vos, seguir-vos, perseguir-vos, parlar-vos amb amics comuns, difondre mentides sobre vosaltres, presentar-vos a la porta i fins i tot posar-vos en contacte amb familiar per fer-los saber el mal que l’has tractat.



No us enamoreu de res. És massa fàcil creure que moderarà les seves maneres de controlar, però en el fons sabeu que això no passarà. No? Agafeu-lo a un que hi hagi estat.

Us desitjo el millor i que tingueu una vida feliç.

Alguna vegada heu tingut una relació de control?

  • Sí, i vaig sortir.
  • Sí, i encara hi segueixo.
  • Sí, i jo era el soci de control.
  • No, les meves relacions s’han construït sobre l’amor, la confiança i la igualtat.