Navegar per la discòrdia de la relació: tres estratègies a provar

Pertanyo a un selecte grup de persones que es van casar amb el seu amor de secundària. Això vol dir que el meu cònjuge m’ha vist des del més petit i el més apte per al més gran i el més gran. Tinc 15 anys més gran que jo quan ens vam conèixer i el meu marit ha patit moltes tempestes al meu costat. Junts, vam navegar pel flux i reflux de la vida universitària i de totes les seves temptacions. Aleshores, vam prendre el món laboral joves professionals junts, tots dos tornant a casa a altes hores de la nit esgotats de mirar una pantalla tot el dia, amb prou energia per llançar una pilota amb el nostre nou cadell. Aleshores ens pensàvem cansats, però no era res en comparació amb els anys de falta de son quan els nostres dos fills eren nounats.

Els nostres fills ara tenen dos i quatre anys i aquest cadell és un jove de 16 anys totalment cec, però encara alegre. Alguns dies, les estrelles s’alineen i tothom s’entén i ens recorda per què ens vam enamorar i vam dir aquells vots fa molt de temps. Tot i així, si sóc sincer, no tots els dies són festius i hi ha moltes vegades que se’ns fregeixen els nervis i ens cauen al llit sense fer ni un petó de bona nit. Quan sorgeix un conflicte, hem descobert algunes maneres de navegar-hi. No són solucions infal·libles i no funcionaran per a tothom, però val la pena provar-ho quan l’esquena estigui contra la paret.

1. Preneu un temps mort

Un dels nostres arguments més importants va passar fa uns anys quan vaig tornar a casa d’un viatge de negocis per trobar la casa desordenada. Em quedava endarrerit, estava drenat emocionalment i físicament, i vaig fer un cop d’ull a la vista de la nostra roba bruta amuntegada a la sala d’estar i les joguines dels nostres fills escampades per la cuina. Vaig poder veure l’aspecte de dolor que tenia a la cara quan vaig sortir de la llista de coses que havia fet malament mentre estava fora.



De seguida em vaig adonar que les meves emocions augmentaven i que havia de fer un pas enrere de la situació abans d’empitjorar-la. No volia conduir en el meu estat boig, però tenim un sinuós rierol a uns quants acres darrere de casa nostra. Vaig anar a passejar cap allà i em vaig asseure al costat del rierol que bullia. Vaig deixar vagar els meus pensaments i, finalment, vaig sentir que la meva ràbia disminuïa. Vaig estar-hi com a mínim una hora sense parlar amb ningú, tocant música o fent res, excepte veient com l'aigua es corria per les roques. Quan vaig tornar a dins, el sopar estava a punt i la meva família esperava, i jo era una dona i una mare més concentrades i suaus.

Els psicòlegs revelen que el reconeixement dels desencadenants d'un argument abans que comenci pot ajudar a evitar que giri. Per a això, sovint es necessita un temps mort per als adults, que permeti a cada part recollir els seus pensaments i allunyar-se de la calor del moment.

2. Compromís

Aquest és el que vam aprendre de la manera més difícil després que la universitat es tornés particularment dura. Crec que és important assenyalar aquí que el compromís no sempre és el 50% de cada part de la relació. El més freqüent és que un partit doni el 100% en una cosa i, després, doni la volta i doni el 0% en una altra cosa. Vol dir que de vegades sortim a buscar sushi tot i que no m’agrada perquè és el seu favorit de mans baixes. Aleshores, hi ha vegades que deixem un cop de pell a la televisió a altes hores de la nit perquè necessito l’alleujament mental que proporciona una bona rialla alegre.

De vegades, no hi ha cap 'camí mitjà' per trobar i una part ha de cedir al millor interès de l'altra. Per descomptat, això passa per coses trivials, com ara pel·lícules i restaurants, i no vol dir cedir el vostre terreny moral ni el vostre sentit de seguretat. Si els desacords són més greus que el simple fet de no veure de ple en qüestions trivials, pot indicar-ho compromís poc saludable. Algunes de les preguntes que cal fer per determinar si el vostre compromís és saludable o no inclouen:

  1. Hi ha acord mutu o una de les parts té un avantatge desproporcionat?
  2. Té present un objectiu específic de resolució de problemes o simplement estic compromès per salvar la relació?
  3. Té les seves arrels en el ressentiment?
  4. Ens està ajudant a convertir-nos en el nostre millor jo o només a afegir l'autoritat d'un partit?

Utilitzeu aquestes preguntes per assegurar-vos que treballeu junts per resoldre els conflictes mitjançant un compromís saludable i que una de les parts no es quedi carregant amb el pes de la càrrega.

Font

Recordeu, no hi ha una unió perfecta, però si vosaltres i el vostre ésser estimat sou perfectes per a una altra, és una unió per la qual val la pena lluitar.

3. Converses temporitzades

Tinc tendència a interrompre. És un hàbit innat que faig sense pensar. Tan bon punt tinc alguna cosa a dir, ho explico, encara que la meva parella estigui en plena conversa. Com a tal, pot deixar-lo sentir com si no l’escoltés i, per ser sincer, si em perdo en els meus propis pensaments intentant formular un argument, probablement no ho sigui. Els estudis revelen hi ha algunes raons per les quals la gent interromp, i no sempre és per atenció. De vegades, parlem per torn perquè ignorem el que fa l'altra part i percebem que ens toca agafar el micròfon. Quan es produeix el silenci de la meva parella, pot significar que ell simplement formula els seus pensaments per assegurar-se que els articula amb claredat. Com a tal, és útil establir uns límits de comunicació a l’inici d’un argument.

Hem descobert que ajuda a deixar que cada persona tingui cinc minuts per parlar lliurement sense interrupcions. Mentre això passa, l’altra part ha d’escoltar atentament. Després, els rols s’inverteixen. De vegades necessitem més de cinc minuts i altres, amb un minut n'hi ha prou. Tot i així, establir aquests límits de temps dóna una sensació de límits al nostre argument i garanteix que ningú se senti passat o sense importància.

Fira de lluita: navegar pels desacords de manera sana

Els consells anteriors són tàctiques d’alt nivell i senzilles d’utilitzar quan es produeix una fractura a nivell de superfície. Els he esmentat perquè, en la seva major part, són el tipus d’espais trivials en què entrem la meva parella i jo. Per exemple, em molesto quan carrega el rentavaixelles malament o oblida alimentar el gos. S’irrita quan estic al meu telèfon durant un sopar familiar. Tot i això, sovint hi ha qüestions més profundes i greus quan les parelles discuteixen. Si aquest és el cas de vosaltres i de la vostra persona significativa, el vostre enfocament de resolució pot requerir l'assistència d'un assessor o expert legal. Si introduïu un tercer al conflicte, al principi pot semblar una mica aliè, però si pot salvar la vostra tensió de la relació o, si més no, ajudar-vos a treballar cap a una resolució, és un primer pas fantàstic.

Font

La pau no és l’absència de conflictes. És la capacitat de gestionar el conflicte per mitjans pacífics.

- Ronald Reagan