Els Millors Noms Per Als Nens

Deixa d’explicar al narcisista! Feu això al seu lloc

Possiblement, una de les coses més difícils d'aprendre pels éssers estimats d'un narcisista és com deixar d'explicar. És una resposta natural, però també és la resposta equivocada amb un narcisista. Aquí detallarem per què és això i què fer en el seu lloc.

Per què no funciona?

Els narcisistes miren les coses d’una manera diferent a la que fem la resta. Es guien per l’emoció. Ni lògica, ni raó ni intel·ligència. Emoció. Sovint això fa que la seva percepció de les coses sigui molt, molt diferent de la d'altres persones. Ho veuen tot a través de la lent del sentiment i els seus sentiments són generalment negatius, fora de control i fins i tot aterridors. Això fa que les seves percepcions i experiències siguin negatives i també espantoses per a ells. Creuen que els sentiments són fets. Això no és només una dita o una metàfora. Realment creuen que els seus sentiments són fets. Si ho senten, ha de ser cert, independentment de si té sentit o si tenen proves o qualsevol altra cosa.

La majoria de la gent s’adona que els sentiments no són fiables. De vegades no tenen sentit, de vegades són irracionals i, certament, no són fets. La majoria de nosaltres ens adonem que les emocions elevades poden alterar la percepció i que els esdeveniments que es veuen a través de la lent de l’emoció sovint no es veuen correctament.

Els narcisistes no ho entenen. Experimenten les coses exactament al contrari. Els esdeveniments que es veuen a través de la lent de l’emoció són alterat per adaptar-se a l’emoció. Si estan enfadats amb vosaltres, tot el que feu serà percebut negativament, independentment del que sigui. Si esteu somrient, us n’heu de riure. Si els heu portat un entrepà o us heu proposat compartir el vostre menjar, hi hauria d’haver alguna cosa que no funcionés. Fins i tot les coses que vau fer en el passat que estaven bé en aquell moment ara es veuen amb aquest objectiu i es consideren malvades. Ahir rentaves els plats junts i reies, divertint-te. No es van dir paraules poc amables, no hi va haver problemes. Avui ho veuen ja que ahir només t’ajudaven a rentar els plats perquè els havies obligat a fer-ho perquè puguis riure’t de la quantitat d’esclau que són.

En realitat, la 'veritat' del narcisista canvia amb les seves emocions. Quan estan enfadats, ets dolent i t’odien. També els odieu i sou terriblement cruels i malvats. Quan són feliços, ets bo i t’estimen. També els estimeu (o almenys no els odieu) i no els esteu malament. No té res a veure actual realitat o qualsevol cosa que siguis en realitat fent. Tot es basa en percepcions irracionals, irracionals i defectuoses. En lloc de ser vist com un ésser humà individual amb els seus propis sentiments, simplement se’l veu com un mirall ambulant dels sentiments del narcisista sobre si mateixos.

Per què encara ho intentem?

A causa d’aquesta manera de veure les coses molt divergent, les persones que tracten amb un narcisista solen trobar-se buscant la manera de salvar la bretxa. Es troben explicant constantment al narcisista que la percepció del narcisista és incorrecta o defectuosa, que el narcisista afegeix coses equivocades o arriba a conclusions ridícules basades en coses que no són reals, que no es van dir o no van passar. Això és comprensible. Els adults racionals que parlen amb altres adults utilitzaran la raó i la lògica per intentar fer arribar el seu punt de vista. Què més hi ha per fer? Això sol funcionar a la vida de la majoria de la gent. S’assoleixen compromisos, es fan punts, es continua la vida.

El problema ve quan us trobeu amb una persona aparentment normal i conscient que fa cinc minuts parlava amb vosaltres com un adult raonable i intel·ligent i que ara no pot entendre ni un punt bàsic que intenteu fer ni paraules simples que sou dient. Pitjor encara, sembla que t’han entès malament i ara estan enfadats, molestos i ofesos. Així, què faries tu? Com a persona racional i raonable, intenteu explicar-ho. En la majoria de situacions, això seria el correcte. Amb els narcisistes, és exactament el malament.

En realitat, no hi ha hagut cap malentès. Almenys, no és del tipus que creu la majoria de la gent. El malentès no és de tu per al narcisista. Es troba dins del propi narcisista. No us han sentit malament. No van entendre malament el que vas dir. El que va passar va ser això van reaccionar a la seva propi emocions i t’ho va culpar. Realment no té res a veure amb vosaltres. Quan els vau portar aquell entrepà, el vostre motiu era simplement fer alguna cosa agradable i donar-los un entrepà. No ho van entendre malament perquè no ho van considerar. No els importa quin sigui el vostre motiu. No realment. Es tracta del que està passant en el seu panorama intern. I tot el que senten a l’interior és: ‘Ets estúpid, ets lleig, ets escombraries, no vals res, ningú t’estima, tots es riuen de tu, no es preocupen per tu ... 'Acabes de quedar atrapat pel foc creuat.

Podeu intentar explicar que els vostres motius no són negatius, que no odieu el narcisista, que no creieu que siguin escombraries, ni el que sigui, però el narcisista ha estat escoltant aquest diàleg intern tota la vida i ho són totalment i totalment convençut d’això. Mai no et creuran. Ni tan sols et sentiran. Alguna vegada heu notat que sembla que escoltin i responguin a algú altre quan parleu? Algú que ho diu completament diferent coses més que les que dius? Això és així perquè ho són.

Una comprensió més profunda

Els narcisistes esperen ser tractats malament per això mateix. Per tant, en busquen proves en totes les coses que fan altres persones. I, per descomptat, ho troben, sobretot perquè empenyen, provoquen, assetgen i es neguen a acceptar qualsevol altra cosa.

Per exemple, una dona parla amb el seu marit narcisista. És l’argument clàssic narcisista, on, independentment del que digui o de com ho digui, tot el que li surt de la boca és dolorós, odiós i equivocat. La dona intenta explicar al narcisista de manera raonable i lògica que les seves acusacions són insensates i falses. Mentre parla, l’anomena «amor». El narcisista respon: 'No em diguis mel' amb un to de veu disgustat. L'esposa perd la calma i li respon: 'Molt bé, [explotiu]. No ho faré. Aleshores, el narcisista diu: 'És més semblant'.

Ara, sens dubte, es pretenia que fos un cop contra l’esposa, que impliqués que l’esposa que utilitza termes d’afecte és falsa o insincera perquè és molt horrible i abusiva. Però realment diu més que qualsevol cosa sobre el narcisista, oi? No poden acceptar que els tractin amb respecte. Encallen el radar, per dir-ho d’alguna manera, i els fa molt incòmodes. Com que esperen ser tractats malament, estan constantment a la vora, esperant que passi. Sovint causaran una discussió o acusaran algú de tractar-los malament sense cap motiu simplement per complir aquesta expectativa i alleujar la seva tensió interna. De vegades es pot veure realment el relleu de les seves cares.

Explicar en aquestes situacions no serveix de res. No arribaràs enlloc. No només escolten, sinó voler per creure't. Ells voler per creure que ets malvat. Els converteix en víctimes. Els converteix en el centre d’atenció i, sobretot, els dóna la raó. Si han d’acceptar que tu ho ets no qui és el culpable de tots aquests problemes? Només queda una persona. A la visió del món dels còmics i els còmics del narcisista, sempre hi ha d’haver un dolent i, per cert, un heroi. Si el dolent no sou vosaltres, hauran de ser ells i, si és cert, significa que tot el que els diu la veu és correcte. No ho oblideu, el narcisisme no és més que un mecanisme de defensa en contra aquesta veueta. Aquesta petita veu diu que són vòmits malvats, horribles i repugnants a terra, de manera que, en defensa pròpia, el narcisista crea un fals jo que és el contrari total.

Un heroi, en altres paraules.

Malgrat això, algú ha de ser malvat, perquè tot el dolor i la bilis, la ira i l’amargor han d’anar a algun lloc. Per tant, heu de ser vosaltres. Un cop vas ser l’heroi, quan el narcisista et va conèixer per primera vegada i eres perfecte, i anaves a salvar a tothom i a fer-ho tot fantàstic. Però us vau revelar com un humà humil sense poders especials i pitjor, ho vau revelar ells són un humà humil sense poders especials. De manera que ara sou el vilà d’aquesta història i mai no podreu ser res més.

Més enllà d’això, ells M'agrada que segueixes intentant fer-los entendre que els estimes. Els agrada la inutilitat, la sinceritat, el fet que segueixis provant i continuïs saltant per aquells cèrcols per ells. No et creuen i mai no ho faran, però els encanta sentir-ho igual. Els agrada frustrar-te i molestar-te i xuclar-te la vida, forçant un argument inútil a la vegada. Explicar realment només alimenta la seva necessitat egoista d’atenció al final perquè no us creuran. No volen i, fins i tot, si ho volien, la veu d’aquest brutal superjò que els apila amb abús intern les 24 hores del dia no els deixaria mai.

El seu desordre està configurat tan perfectament que exactament les coses que necessiten escoltar i entendre per canviar són exactament les coses que estan programades per negar i bloquejar més. És realment trist quan hi penses. A causa d’aquest punt cec, simplement s’autodestrueixen una i altra vegada. Són algunes de les persones més miserables que viuen i caminen al llarg de tota la seva vida sense adonar-se que ho fan tot sols. No n’hi ha cap tan cecs com els que es neguen a veure.

Què fer al seu lloc

És molt fàcil, doncs, quedar atrapat en el parany d’explicar. Quan un problema ens sigui tan fàcil de veure, és clar que intentarem que l’altra persona entengui. 'Ei, ho podeu arreglar! Tot el que heu de fer és deixar de fer això! ' Com a persona adulta racional, això és el que fem la majoria de nosaltres. Intentem comunicar-nos. Si la comunicació està embrutant en algun lloc del lloc, intentem solucionar-ho de manera que se'ns escolti i es puguin resoldre les coses.

El problema és que, en aquesta situació, les línies es creuen en un lloc on no es pot arribar ni afectar-les. No importa com ho digueu ni quantes vegades ho digueu. No ho escoltaran. No poden ni tan sols volen. Hi ha massa en joc perquè et creguin i, per això, mai no ho faran. Ara mateix hi ha molta gent que pateix en les relacions amb els narcisistes i confia en l’esperança que les coses canviaran. Mantenint l'esperança que si d'alguna manera poden explicar-ho bé, el narcisista ho farà finalment entendre. Però el seu cervell no funciona com ho fa el vostre. La realitat és que les possibilitats són de 1000 a 1, perquè aquestes persones tenen un interès personal en que les coses es mantinguin exactament de la mateixa manera que són ara mateix.

Quan el narcisista l’acusa d’alguna cosa que no és certa, o quan tenen els seus 'malentesos' patentats, simplement digueu-los que tenen dret a la seva opinió i deixeu-ho en aquest sentit. Podeu dir: 'Lamento que se senti així, però té dret a la seva opinió' o 'No hi estic d'acord, però té dret als seus sentiments'. No hi ha cap raó per embadalir-se en la semàntica sobre allò que es va dir realment i com es va dir, ni sobre els motius posteriors que realment no es tenen ni res d’això, ja que és una pèrdua de temps. No va enlloc i no s’acaba mai.

Si dieu les coses suggerides aquí, afirma que no esteu d'acord amb la seva interpretació, però no s'alimenta de la necessitat de crear un caos per cridar l'atenció. És a dir, no premia la conducta. Moltes vegades esforçaran més i provocaran més, intentant aconseguir una reacció de vosaltres, que és tot el que realment volien. Mantingueu-vos ferm i no us rendiu. Algunes persones tenen dificultats per fer-ho. No els agrada 'deixar fugir al narcisista' de les coses que diuen. Això s’entén, però és contraproduent. Una resposta justa a aquesta sensació és que, si us rodeu pel fang amb un porc, tot el que passarà és que també us embrutareu. Feu-vos un favor: mantingueu-vos net.