Per què els adults mantenen relacions abusives i com puc ajudar?

És dolorós veure com es maltracta un ésser estimat

Una de les coses més difícils que alguns experimentarem és veure que un ésser estimat adult, ja sigui un familiar o un amic, es mantingui en una relació abusiva.

Les preguntes que ens fem poden incloure:

• Per què es manté en aquesta relació tòxica?
• Per què es deixa tractar així?
• No té cap respecte per si mateix?
• Per què no deixa aquesta relació?

Durant dècades, vaig veure com el meu pare es mantenia en una relació en què la seva dona el maltractava verbalment, emocionalment i psicològicament. Per a la meva absoluta confusió, era com si fos aliè al que li passava. Com alguns dirien: 'Se l'ha endut estirat'. Vaig trigar dècades a entendre la dinàmica que el va impedir allunyar-se d’aquesta relació tòxica.

Per què la gent es manté en relacions abusives?

1. Van créixer amb un pare o tutor abusiu.
2. Tenen por de les repercussions si marxen.
3. No tenen els mitjans per mantenir-se.
4. Els falta confiança en si mateixos.
5. El seu orgull els frena.
6. No suporten estar sols.
7. Els encanta el seu agressor.
8. Són físicament incapaços de marxar.

8 raons per les quals els adults es mantenen en relacions abusives

Els adults es mantenen en relacions abusives per molts motius. Normalment, és una combinació o un efecte dòmino de raons.

1. Tenien un pare o tutor abusiu.

Algunes persones s’atreuen naturalment cap a una parella abusiva perquè han estat criades per un pare o tutor abusiu. Per a les víctimes d’abusos, el comportament abusiu és normal, esperat i fins i tot es mereix. Les relacions tòxiques els resulten familiars i còmodes, ja que és el que estan acostumats.

En el cas del meu pare, va ser criat per una mare maltractadora. Em va dir una vegada que era un adolescent i que la seva mare se li va acostar amb un ganivet mentre es dutxava. Que espantós i humiliant deu haver estat per a ell.

2. Tenen por de les repercussions això pot arribar si deixen la relació.

Això és especialment el cas si el seu cònjuge o parella ha amenaçat amb represàlies si se’n van. Això pot incloure la sol·licitud de divorci i l'amenaça de prendre tots els béns, inclosa la casa. Pot incloure violència o fins i tot amenaces de mort. Si hi ha nens implicats, aquestes amenaces esdevenen encara més aterridores perquè hi ha en joc la seguretat i el benestar dels nens.

Coneixeu un adult que tingui una relació abusiva?

• Sí
• no

3. No tenen els mitjans per mantenir-se.

Si abandonen la relació, temen que no podran aconseguir-la per si soles. És possible que tinguin una educació formal limitada que els impedeixi obtenir ingressos amb què puguin viure. Sovint no tenen familiars ni amics propers a qui recórrer per obtenir ajuda econòmica. La seva dependència del seu agressor per a necessitats bàsiques, com ara menjar i refugi, els impedeix seguir endavant, sobretot si tenen fills per mantenir-los, així com ells mateixos.

4. Els falta confiança en si mateixos.

La confiança en si mateixa d’una persona es basa en gran mesura en la seva autoestima. La manera com es perceben a si mateixos sovint determina quant creuen que poden aconseguir a la vida, que massa sovint es converteix en una profecia autocomplerta. Els adults maltractats sovint han estat maltractats verbalment durant tant de temps, que han comprat les mentides que els han dit el seu maltractador, com ara que són escombraries o que no poden fer res bé. Com es pot avançar en la seva vida si ho creu?

Els supervivents de qualsevol tipus d’abús esdevenen molt bons per anticipar l’estat d’ànim, les mirades, les accions dels altres, tot intentant sobreviure. Creient que si podem ser agradables, complir i estimar, feu les coses com vulguin, estarem segurs. Aquesta es converteix en la nostra forma de vida.

- Darlene Ouimet

5. El seu orgull els impedeix seguir endavant.

Si es posessin al seu abusador, haurien de reconèixer que van cometre un greu error en haver escollit i confiat en aquesta persona com a cònjuge o parella. Això pot ser difícil d'admetre-ho, sobretot si familiars i amics els havien advertit prèviament de 'banderes vermelles' i els havien aconsellat que no continuessin aquesta relació.

Deixar el seu agressor també pot ser difícil si han fet grans sacrificis per aquesta relació, com ara sortir amb un antic cònjuge i fills. Això pot ser particularment difícil si la seva relació actual els costa la relació amb els fills del matrimoni en què van sortir. En deixar la seva relació actual, sentirien que ho havien perdut tot.

A més, poden començar a adonar-se que no va valer la pena abandonar el matrimoni i els fills anteriors per la seva parella actual. Aquesta és una píndola difícil d’empassar després del fet. En molts casos, els danys causats són massa profunds i les relacions amb antics membres de la família es trenquen sense reparar.

En aquest punt, les opcions de la víctima són mantenir-se en una relació abusiva o estar sola. Per a moltes víctimes d'abusos, estar sol és una opció massa dolorosa.

6. No volen estar sols.

El simple pensament de navegar per la vida sols, sense la seva parella abusiva, fa por, sobretot si no estan acostumats a estar sols. Potser sempre havien tingut una relació i no sabrien afrontar la vida pel seu compte. Això és especialment cert per als homes. Malauradament, moltes persones prefereixen romandre en una relació tòxica i abusiva que estar sola, fins i tot si estarien molt millor soles.

Crec que va ser molt el cas en la situació del meu pare. No tenia amics a prop i havia estat amb una parella la major part de la seva vida adulta. La possibilitat d’estar sol era probablement molt depriment per a ell.

Què és la síndrome d'Estocolm?

7. Encara els encanta el seu agressor.

En molts casos, les víctimes d'abusos es preocupen i volen ajudar el seu cònjuge o parella abusiva. Si el seu maltractador té un problema d’addicció, no és estrany que les víctimes d’abús vulguin rescatar el seu maltractador de la seva addicció. Acostumen a pensar que si només s’esforcen més per ajudar-los, el seu maltractador vindrà. Malauradament, en la majoria dels casos, els seus esforços són ineficaços i acaben caient en contra.

Moltes víctimes d’abús pateixen la síndrome d’Estocolm (SS): un vincle emocional entre la víctima de l’abús i l’agressor en què la víctima defensa les accions de l’agressor com en un intent subconscient de sobreviure físicament i emocionalment de l’abús. Tot i que les SS es produeixen amb més freqüència en ostatges, presoners de guerra i situacions de culte, també és molt freqüent en casos d'abús domèstic.

El meu pare va ser, sens dubte, víctima del síndrome d’Estocolm i, lamentablement, la seva situació va empitjorar encara més quan va tenir un ictus i es va considerar incapacitat. La seva dona li va treure el telèfon i no li permetia tenir visitants. Confiscaria cartes i regals a membres de la família amb qui no volia que es comuniqués. Fins i tot es va negar a portar-lo a la logopèdia per recuperar el seu discurs, que havia perdut a causa del seu ictus.

Quan intentaria ajudar-lo defensant-lo i pels seus drets, s’enfadaria. Faria gestos que no volia el seu telèfon, els visitants, ni les cartes i els regals que li havien enviat, i que no volia anar a la logopèdia. Com tantes víctimes d'abusos, va tolerar les accions tòxiques del seu agressor.

8. No poden deixar la relació.

Si una persona té discapacitat, persones grans, o ambdues coses, és probable que estiguin a mercè dels seus cuidadors i potser no puguin demanar ajuda en cas de negligència o abús. Per exemple, poden tenir mobilitat restringida o deteriorar les habilitats comunicatives, cosa que els deixa molt vulnerables a ser maltractats sense que ningú se n’assabenti.

Signes d'abús en adults

Viousbvia	Menys evident	Signes específics d'abús d'ancians
talls, contusions, cremades	aïllament social	robatori de diners o pertinences
marques de contenció o adherència	depressió	caient per estafes financeres
ulls negres	por	contusions, cremades i lesions inexplicables
patrons de lesions inusuals	excés de compliment	Llagues de llit
viatges repetits a urgències	ansietat, inclosos atacs de pànic i trastorn per estrès posttraumàtic (TEPT)	mala higiene
trucades de noms, posposicions	abús de drogues o alcohol	ungles cobertes de mans i / o peus
ira manifesta cap a la víctima / amenaces contra la víctima	queixes mèdiques vagues, com ara mals de cap, fatiga o mal de panxa	aïllament social / retirar-se dels altres
restringir les accions de la víctima	solitud	agitació
controlar el que diu la víctima	defensivitat	depressió
gelosia manifesta o possessió de la víctima	vergonya	canvi sobtat de la situació financera de la persona
retard entre el moment de la lesió i la recerca del tractament	problemes de salut relacionats amb l’estrès, com ara problemes digestius o erupcions cutànies	mals hàbits alimentaris o pèrdua de gana

Com puc ajudar a algú que tingui una relació abusiva?

Tot i que pot sentir-se impotent per ajudar a un ésser estimat que manté una relació abusiva, en realitat hi ha més coses que pot fer del que es pot adonar.

Feu-vos amic i oferiu-vos una audició.

Si sospiteu que un ésser estimat té una relació abusiva, oferiu-li la vostra amistat i suport. Convideu el vostre ésser estimat a passejar per la natura o a casa per menjar o prendre un cafè. Això permet un entorn tranquil i confidencial en què és més probable que us confiïn els seus reptes.

Comparteix amb ells les teves pròpies lluites amb familiars i amics. Això els pot fer estar més disposats a compartir les vostres lluites personals amb vosaltres.

Oferiu-los un lloc segur per allotjar-se.

Feu-los saber que la vostra llar sempre està oberta a ells. Si això no és possible, feu-los saber que els ajudareu a trobar un lloc segur. Molt sovint, les víctimes d’abusos no abandonen l’agressor simplement perquè no tenen cap lloc on anar. Si només sabessin que hi havia un lloc càlid i segur on poder allotjar-se fins que es poguessin tornar a posar de peu, seria més probable que deixessin el seu agressor.

Assegureu-vos que tenen la vostra informació de contacte i que saben que us poden trucar en qualsevol moment.

Doneu-los un número de telèfon confidencial perquè puguin trucar per obtenir ajuda.

És possible que les víctimes d’abusos no estiguin disposades a compartir les vostres lluites amb vosaltres tant com vulguin, ja que poden témer que esbrini el seu maltractador i les repercussions que puguin tenir-ne. Poden témer que les coses puguin empitjorar-les si en diuen massa, o que l’agressor vingui darrere teu si en sap massa.

Oferiu-los un línia directa poden trucar per informar d'abús domèstic de manera confidencial. No adjunteu el vostre nom al número de telèfon que els doneu. D’aquesta manera, si l’abusador troba el número, no us associarà amb la cerca d’ajuda per a la víctima. És simplement una manera de protegir-se de les conseqüències no desitjades que pot patir per fer el correcte.

Infonir-los confiança.

Tan sovint, les víctimes d’abusos han estat rebutjades i tractades malament durant tant de temps, que són cegues per les seves fortaleses, dons i habilitats. Traieu els seus punts forts complementant-los per les habilitats i habilitats que observeu que posseeixen. Digueu-los que són bells.

Ajudeu-los a reposar-se. Animeu-los a inscriure’s a classes universitàries o a una altra formació específica per a les seves capacitats i àrees d’interès. Ajudeu-los a escriure o actualitzar el vostre currículum. Un cop se sentin capacitats per aconseguir-ho per si sols, poden sentir-se capaços d’abandonar la seva relació abusiva.

Mantingueu-vos en contacte amb ells.

És freqüent que les víctimes d'abús i negligència us apartin, sobretot si saben que sospiteu o saben que estan sent maltractades. Sovint els fa vergonya la seva situació i el seu orgull no els permetrà reconèixer que necessiten ajuda. No perdeu el contacte amb ells. Fins i tot si no responen a les vostres trucades de telèfon o correus electrònics, continueu provant-ho.

És important que sàpiguen que hi sou si, i quan, decideixen demanar ajuda. Això no significa que haureu de trucar-los o enviar-los per correu electrònic cada dia. Truqueu un cop per setmana, envieu una targeta periòdicament i recordeu-les en dies especials, com ara aniversaris i festius. És possible que sigueu l’única persona que els estigui a l’abast i conegui la seva situació, de manera que és possible que sigueu l’única persona a la qual, en última instància, busquen ajuda.

Abús a la gent gran: aprèn els signes i trenca el silenci

Notifiqueu a les autoritats si veieu signes d’abús en persones grans o amb discapacitat.

Les persones grans i les persones amb discapacitat són especialment vulnerables a la negligència i els abusos per part de familiars i altres persones que tenen cura. Poseu-vos en contacte amb línia directa d’abús d’adults o la vostra agència local de serveis de protecció per a majors per informar de signes d'abús i demanar orientació sobre els vostres propers passos.

En alguns casos, els informes d'abús o negligència de persones majors donen lloc a un control assistencial a casa de la presumpta víctima. Normalment, això es fa de manera confidencial, de manera que la família de la persona gran no sabria que fos el que va denunciar el presumpte abús. Si la víctima es troba en una residència d'avis o en un centre de rehabilitació o de vida assistida, informeu també de les vostres observacions i inquietuds al treballador social designat pel pacient.

En la situació del meu pare, vaig ser molt proactiu a l’hora d’expressar les meves preocupacions al treballador social del centre de rehabilitació on es va quedar el meu pare després de l’ictus i al següent treballador social del proper centre de rehabilitació on es va quedar després d’una caiguda que va patir no gaire temps. després. També vaig parlar diverses vegades amb la seva oficina de serveis majors del comtat per informar dels incidents de negligència i abús que havia presenciat a casa seva.

Les coses no sempre surten de la manera que esperes

Malauradament, fins i tot quan feu tot el possible per ajudar o per intentar ajudar a una víctima d'abús, és possible que les coses no surten de la manera que desitgeu.

Quan la dona del meu pare va sospitar que havia denunciat abusos i negligència pel que fa al meu pare, ella ja no em va permetre a casa i al meu pare. Per descomptat, quan vaig presentar les denúncies, sabia que hi havia moltes possibilitats que sospités que havia estat jo i que probablement m’allunyaria d’ell. I això és exactament el que va passar: va tornar el meu pare contra mi fins al punt que ell ja no em vol veure ni rebre les meves trucades. Malauradament, tal sol ser el resultat en situacions d'abús.

El més important és que al final del dia i, sens dubte, un cop el meu pare ja no estigui viu, no em penediré del que vaig fer i no fer per intentar ajudar el meu pare.

Els vostres esforços poden marcar la diferència

Em complau informar que, des que vaig escriure aquest article fa uns mesos, el meu pare ha estat traslladat a una llar d’un sol nivell on té un proveïdor d’atenció domiciliària durant el dia.

No hi ha cap dubte que els meus esforços persistents per defensar-lo a través dels meus contactes amb els treballadors socials i les organitzacions de serveis socials per a gent gran han tingut un paper clau en el seu canvi de circumstàncies.

Un altre informe encoratjador és que un familiar va contactar amb mi i em va permetre parlar amb el meu pare per telèfon. El meu pare semblava molt content de saber-ne, i ja estic planejant la meva propera visita.

No penseu mai que els vostres esforços per ajudar una víctima d’abusos són en va.

És possible que no vegeu els resultats que desitgeu, almenys no immediatament, però els vostres intents d’ajudar al vostre ésser estimat mai no es perden.