Per què no marxen les víctimes d'abusos? Raons psicològiques i pràctiques per a les quals roman

Configuració de l’escena

Sembla tan obvi: per què algú es quedaria en aquest tipus d’entorn? Però si realment fos tan obvi, no veuríem que tantes parelles maltractades es quedessin amb l’autor. I és frustrant. Potser coneixeu algú en aquesta desafortunada situació, o potser sou aquesta persona.

En aquest article, parlaré dels motius pels quals les víctimes es mantenen en una relació abusiva. Per facilitar la lectura, de vegades em referiré a la víctima com a 'ella' i l'autora com a 'ell'. Això sovint reflecteix la situació en què es produeixen els abusos més greus i violents, però, per descomptat, qualsevol persona, de qualsevol gènere, és capaç de viure o perpetrar-ne. També hem de reconèixer que les relacions entre persones del mateix sexe tampoc no són immune als abusos.

Vulnerabilitat i poder

Totes les relacions abusives comporten un diferencial de poder. No tots els desequilibris de poder són abusius, però cal que existeixi un desequilibri perquè es produeixi un abús. El poder exercit per l'agressor pot presentar-se de moltes formes i en coses que un foraster mai no podria saber. Aquest és un dels motius pels quals la gent no ho entén: els que no pertanyen a la relació ni tan sols saben que s’està produint un abús (o potser no creuen que ho sigui, ni entenen que el que la víctima descriu realment) és abusos) i, per tant, desconeixen el freqüent que és.

De vegades, el poder s’utilitza des del principi per obligar a aterrir l’anunci a una víctima. Això passa quan l’agressor ha buscat específicament una parella que consideri vulnerable. Altres vegades, la relació comença de bona fe ambdues parelles, però alguna cosa canvia. Potser una parella acaba en una posició social més feble i l’altra s’aprofita, o potser una parella justifica el seu comportament de control a causa d’una transgressió feta per l’altre (com un assumpte, per exemple). Tanmateix, no hi ha cap justificació per a abusos, independentment dels seus antecedents.

Condicionament

Moltes de les meves experiències en relació no van ser fantàstiques. No tots eren abusius, però havia après a acceptar un tractament deficient, perquè m’havia trobat una vegada i una altra en aquestes situacions, i em va tornar “normal”.

T'estimo tant que fa mal

Vaig a detallar més que això, però hi ha un factor primordial que informa de tots els altres motius pels quals algú es mantindria en una relació abusiva. Tot i que tots fem plans racionals per als nostres futurs, dels quals pot formar part una relació estable, entrem en relacions per raons en gran mesura irracionals. Les nostres emocions són molt més fortes que les bones idees i les bones intencions. Les persones comencen, es queden i abandonen les relacions per raons dictades pel cor i pel cap. Això no té res de què avergonyir-nos i no hem d’intentar suprimir les nostres emocions; també és una ruta infeliç.

En una relació abusiva, la víctima pot estimar el seu agressor i, en el seu cor, pot ser motiu suficient, com a mínim, per quedar-se. Però hi ha més que això. Totes les tàctiques de l’armeria de l’agressor estan dissenyades per jugar a les emocions de la víctima, ja siguin por, vergonya, amor o qualsevol cosa. L’agressor sap fins a quin punt són potents les emocions i, per tant, les utilitzen al seu favor.

Això deixa a la víctima en una posició encara més vulnerable, perquè el seu judici es veu esbiaixat per l’adherència que el cor té a la ment. L’única manera d’aconseguir que el cor afluixi l’adherència és mitjançant una ment forta i, per tant, és un cicle d’autorefort.

Inseguretat i por

Mireu el comportament de qualsevol agressor i veureu una cosa en comú: fan el que fan perquè puguin mantenir aquest desequilibri de poder. Necessiten tenir control de la víctima en tot moment, ja que temen perdre aquest poder. Això és impulsat per la seva pròpia inseguretat i, sovint, per haver crescut creient que la manera d’aconseguir que la gent faci el que voleu és controlar-les.

Vaig aprendre, per les meves pròpies experiències com a víctima, que aquesta metodologia és una manera eficaç d’aconseguir que la gent faci el que voleu. És la mentalitat en què es basa una societat capitalista i, si decidiu tractar les vostres relacions personals com un compte de pèrdues i guanys, veureu resultats. Però, quin tipus de vida és això? Teniríeu la seguretat de saber que el vostre ésser més proper i estimat mai no us desobeirà a causa de la por, però com podríeu experimentar realment l’amor? Ha de fer mal a l’autor saber que el seu amant no hi és a través de l’elecció. I espero que els faci mal. Potser si els maltractadors rebessin el missatge que les seves accions són contraproduents, s’aturarien, creixrien certa empatia i decidien canviar el seu comportament.

Els maltractadors poden canviar. Però han de voler i han de fer front a les seves pròpies inseguretats i han d’aprendre a acceptar els contratemps abans de poder iniciar el procés.

Característiques d'una víctima

Qualsevol persona pot ser víctima d'abusos domèstics. En una relació abusiva, hi ha trets que són comuns a totes les víctimes. Molts d'aquests són simplement descriptors del comportament esperat d'algú atrapat en una situació d'abús, alguns d'ells són preexistents. Cap d’això és culpa de la víctima: no s’hauria d’haver posat en aquesta situació.

El maltractament en si mateix fa que algú sigui intrínsecament vulnerable. Per tant, fins i tot si una persona no tenia cap altre problema personal fins ara i tenia èxit i se li donava suport, si es troben en una relació abusiva, ara són més vulnerables que abans. Es canvien les regles, que entra en joc el poder emocional.

Les víctimes solen amagar l’abús i es convencen a si mateixes i als altres que l’abús no està passant realment o que no és tan dolent o que les coses milloraran. Des de l'exterior, sembla obvi que sí, és un abús i no, no millorarà. Però una ment maltractada no veu les coses d’aquesta manera i és un mecanisme d’autodefensa, tot i que sembla delirant.

Baixa autoestima

És possible que una víctima no tingui una baixa autoestima al començament d’una relació abusiva. Però en el moment que hagin passat de 'parella' a 'víctima', ja ho tindran. Malauradament, per molt confiant que pugueu fer front, els maltractadors semblen tenir un sisè sentit de la vulnerabilitat. O potser és que aquells amb baixa autoestima no estan tan sintonitzats amb els signes de l'agressor, o que estan tan acostumats al patró d'abús que es torna normal. Després d’haver mantingut una relació abusiva des de fa anys, i d’una d’aquests anys, sé ara que és molt més probable que m’oposi al primer signe d’una 'bandera vermella' que abans que no esbrinés com posar la meva primer les necessitats i els límits. Crec que només pensava que era normal que els companys romàntics els tractessin malament. M’havia controlat i he protegit massa tota la meva vida i, tot i que em semblava dolent i restrictiu, també em semblava familiar i esperat. Havia crescut amb el missatge que no era tan bo com els altres, que les meves necessitats eren secundàries i que no tenia ni idea de com seria una relació sana. Havia estat condicionat a confiar en els altres per a la meva felicitat i a esforçar-me per agradar als altres. M’havien ensenyat que tenir cura de les meves necessitats era egoista i, per tant, la meva perspectiva era errònia. I no en vaig tenir cap consciència fins que no vaig poder esbrinar-ho per mi mateix, amb retrospectiva.

Dependència emocional

Aquells que es converteixen en víctimes sovint confien en la seva parella per a la validació emocional, resultant d’una baixa autoestima i una negligència o abús previs. És un comportament apresa i la majoria de les persones dependents emocionalment desconeixen que posseeixen aquest tret. Malauradament, els maltractadors i els maltractats sovint tenen antecedents que fomenten la dependència, i el patró es repeteix una i altra vegada. Quan em vaig trobar amb una parella que no volia controlar-me, em vaig adonar que les expectatives de la meva relació estaven completament distorsionades. Abans no tenia cap punt de referència sobre el que era una relació normal i amorosa. Ara és evident per què vaig acabar mantenint relacions infeliços i poc saludables una vegada i una altra, i un cop em vaig adonar; el món semblava tan diferent.

Indefensió apresa

Per a mi, això era una cosa que havia desenvolupat creixent en un entorn domèstic asfixiant. No em permetien fer coses que feien els adolescents normals, em mantenien a l'interior i fora de perill dels danys imaginats i no em permetien cometre els meus propis errors. No estava preparat per a la vida adulta i tenia por de fer coses per mi mateix. Vaig confiar excessivament en altres persones, fins al punt que necessitava que algú em cuidés. Tenir una relació a llarg termini amb algú de naturalesa controladora, això només va empitjorar, ja que pràcticament tenia tota la meva independència desproveïda de mi. Ara que em van dir què podia fer, on podia anar, què em podia posar i què pensar; Vaig perdre la capacitat de fer aquestes coses per mi mateix. Ara confiava en el meu agressor no només per a les meves necessitats emocionals, sinó també per a les meves pràctiques.

Què és Gaslighting?

La il·luminació de gas és un comportament manipulador psicològicament en què l'abusador fa que la víctima qüestioni la seva pròpia memòria o percepció. El terme rep el nom de l'obra i la pel·lícula 'Gas Light', en què un marit intenta enganyar la seva dona perquè cregui que s'està tornant boja, en convèncer-la que hi ha coses que veu passar a casa seva, com ara les llums de gas que parpellegen, són un fruit de la seva imaginació.

Manipulació psicològica

La visió comuna de l’abús domèstic és que es tracta principalment de violència física. Tot i que això no és estrany, molts ignoren l’element psicològic i, tot i això, fonamenta el conjunt. És la raó per la qual l'abús augmenta fins a la violència, la raó per la qual els efectes dels abusos domèstics són tan duradors i és un factor important per què les víctimes es queden. Dos dels models que s’utilitzen per entendre el mètode de l’agressor són la carta de coerció de Biderman i la roda de control i potència de Duluth.

Carta de coerció de Biderman

La Carta de coerció de Biderman es va desenvolupar als anys setanta per descriure els diferents aspectes de la tortura utilitzats per debilitar la voluntat dels presoners de guerra. Actualment s’utilitza per comprendre les tàctiques dels maltractadors domèstics. La taula següent s’ha construït a partir de les definicions declarades per Amnistia Internacional el 1994 i fa referència directament als presoners de guerra. A continuació, es mostra una comparació amb les tècniques utilitzades pels maltractadors.

Mètode	Efecte i finalitat	Variants
1. Aïllament	Priva de qualsevol suport social de la seva capacitat de resistència. Desenvolupa una intensa preocupació per si mateix (pot ser un entorn domèstic). Depèn de la víctima.	Aïllament complet. Aïllament total o parcial. Aïllament del grup.
2. Monopolització de la percepció	Corrigeix ​​l'atenció en situacions immediates. Elimina la informació que no compleix les exigències. Castiga la independència i / o la resistència.	Aïllament físic. Foscor o llum brillant. Moviment restringit. Menjar monòton.
3. Humiliació i degradació	Fa que la resistència sigui més 'costosa' que el compliment. Preocupacions sobre el 'nivell animal'.	Prevenció de la higiene personal. Penes denigrants. Insults i burles. Negació de privadesa.
4. Esgotament	Debilita la capacitat mental i física per resistir.	Semi-fam. Privació del son. Interrogació perllongada. Sobreesforç.
5. Amenaces	Crea ansietat i desesperació. Esbossa el cost de l'incompliment	Amenaces per matar. Amenaces d'abandonament / no retorn. Amenaces contra la família. Amenaces vagues. Canvis misteriosos de tractament.
6. Indulgències ocasionals	Motivació positiva per al compliment. Impedeix l’adaptació a la privació.	Favors ocasionals. Recompenses pel compliment parcial. Promeses.
7. Demostrar omnipotència	Suggereix inutilitat de resistència.	Enfrontament. Mostrant un control complet sobre la cara de les víctimes.
8. Forçar demandes trivials	Desenvolupa l'hàbit de compliment.	Aplicació de les 'normes'.

Font: http://www.gdass.org.uk/Bidermanschartofcoercion.pdf

Definicions de Biderman aplicades a l'abús domèstic

1. Aïllament

Denega la participació en activitats d’oci. Restringeix el contacte amb la família i els amics. Gelosia excessiva que redueix la interacció social o desacredita la víctima davant els amics i la família. Controla o restringeix l'ús del transport, del telèfon i / o de les finances. Confina a la llar.

2. Monopolització de la percepció

Culpa a les víctimes dels abusos, sovint reforçats per la resposta social i familiar. Les víctimes es centren en com 'van causar' l'abús i les seves pròpies debilitats. Comportament imprevisible. Trucades, missatges de text o correu electrònic constants.

3. Humiliació i degradació

Humiliació pública. Forçar la participació en actes sexuals degradants o degradants. Abús verbal, 'desconnexions' o trucades de noms. Freqüentment diu a la víctima que són 'estúpides', 'inútils' i que no agraden.

4. Esgotament

Agressions a la imatge corporal. Restringeix les finances per a menjar i altres necessitats. Retén l'accés a l'assistència mèdica. Interromp els àpats i els patrons de son amb agressions físiques i verbals, p. 'Vas a estar despert tota la nit i escoltar-me'. Violació i agressions durant l’embaràs.

5. Amenaces

Amenaces per matar-la o la seva família. Amenaces per endur-se els nens. Amenaces de suïcidi. Amenaces d'abandonament. Destrucció de béns o mascotes.

6. Indulgències ocasionals

Es disculpa per la maltractació, envia flors i regals. Promeses de canviar o “no tornarà a passar mai més”. Es converteix en pare de “Disneyland”.

7. Demostrar omnipotència

Agressions físiques. Manipulació de l'ordenament jurídic. Utilitzant el privilegi masculí. Assetjament.

8. Forçar demandes trivials

Pena per incompliment de les 'regles' rígides i poc realistes. Aquestes normes sovint regeixen l'aparença de la víctima, el servei de neteja, la criança, l'actualitat, etc. Canvia sovint 'les regles'. Reprodueix 'jocs mentals'.

Com Biderman ha aconseguit el meu dubte sobre mi mateix

No estava segur de si el que passava era 'realment un abús'. El meu agressor va banalitzar l’impacte de les coses que ha fet i, sobretot, va restar importància a la importància dels atacs no violents. També em va obligar a qüestionar la meva pròpia memòria i la meva comprensió dels abusos mitjançant la il·luminació de gasolina (ho tracto més endavant a l'article). Un treballador d’assistència em va recomanar que mirés la carta de coerció de Biderman i, llegint cadascun dels comportaments i definicions, vaig poder veure que tots m’havien passat i que, perquè tenia alguna cosa concreta per demostrar que no m’ho imaginava , Finalment em va assegurar que sí, que realment va passar, i sí, que realment va ser un abús.

La roda Duluth Power & Control

Com el model Duluth em va permetre precisar els abusos exactes que vaig patir

El mateix treballador de suport esmentat anteriorment també em va dirigir a The Duluth Model. La manera de classificar l’abús en vuit segments diferents em va ajudar a entendre el que havia passat. Com que l’abús era principalment psicològic, em va costar definir els abusos intangibles o entendre que es tractés d’un abús real. Quan vaig saber que això havia estat estudiat i definit per altres, vaig saber que no estava bé etiquetar aquestes terribles experiències com a abús i que ningú no tenia el dret de dubtar de mi.

El perill ocult d'abús psicològic

El meu agressor era expert en convèncer-me que l’abús era “tot al cap”, que “ho feia a mi mateix”, que Jo estava abusant ell, que estaria 'tancat', que estava 'boig' i que no em creurien. La por i la vergonya que em van inculcar aquestes creences va assegurar que no ho explicaria. Així, es va permetre que continuessin els abusos i aquests missatges es van anar arrelant cada cop més. L’abús psicològic es perpetua i anima la víctima a amagar-lo.

Aïllament

En gran mesura, l’aspecte psicològic de l’abús que vaig experimentar em va aïllar en la meva pròpia ment. Però hi ha altres formes més visibles d’aïllament en una relació abusiva. La tàctica aïllant està dissenyada per evitar que la víctima pugui ajudar-se o fugir. De vegades, l’aïllament és una il·lusió creada per l’agressor, però té el mateix efecte nociu: la víctima se sent tan tallada que no hi ha enlloc i ningú a qui recórrer.

Aïllament dels amics i familiars. L'agressor restringirà l'accés a familiars i amics; qualsevol persona que pugui oferir suport o sortida a la víctima. Això pot passar durant un període de temps prolongat o de sobte. Implicarà coses com:

• Supervisar l’ús de correu electrònic, text, xarxes socials o telèfon de la víctima;
• Restringir a qui poden veure i a on poden anar;
• Amenaçar amics i familiars, incloses les acusacions infundades sobre ells;
• Difondre rumors sobre la víctima perquè altres opten per no associar-se amb ells.

Aïllament de les opinions dissidents. L’agressor eliminarà ràpidament l’accés a les persones que qüestionen o s’oposen al comportament de l’agressor i evitarà que entrin en contacte amb aquestes persones. Això pot incloure evitar que vegin un metge, serveis socials, persones interessades o mitjans de comunicació que indiquin que el comportament de l'abusador és incorrecte o anormal.

Aïllament de la informació. Això inclou l’aïllament de les persones que podrien proporcionar la informació, però també evitar que la víctima accedeixi a qualsevol informació que els permeti entendre o fugir de la seva situació. També cobriria a l'abusador que soscava la credibilitat de les fonts d'informació que presenten una contra vista a la que volen imposar.

Aïllament per assassinat de personatges. Això està relacionat amb el primer element d'aquesta llista. L’agressor desgasta la víctima tot trobant-se contínuament en aspectes del seu caràcter, de les coses que fan o de les coses que han dit. L’agressor li dirà a la víctima una i altra vegada de la seva inutilitat per aquestes coses i, a continuació, presentaran aquesta “evidència” a altres persones (per exemple, companys, amics, familiars), amb l’objectiu de tallar el contacte i reduir la fiabilitat i la integritat de la víctima.

Pressions culturals i familiars

És difícil dir quin paper tindrà això en qualsevol relació, fins i tot si creieu que hi ha problemes evidents. Podríeu suposar que algú d’una devota família musulmana podria animar-se a quedar-se, a causa de la importància cultural de la unitat familiar a l’Islam i a les lliçons sobre l’ajornament al poder masculí a l’Alcorà. Però això no ho saps. Pot ser que la seva família sigui més progressista o que pugueu tenir una idea equivocada sobre l’islam modern. Si no sou un treballador de casos amb coneixements bàsics sobre famílies concretes, només ho heu de fer no hauria de fer suposicions. Però heu de ser conscients que aquestes barreres poden existir.

A la societat britànica blanca ha estat espantosament habitual mantenir els problemes 'a porta tancada', i recentment ens allunyem d'això. Abans era tabú discutir sobre la violència domèstica a la comunitat, en la mesura que la policia no es prenia seriosament els informes d’abús familiar, no presentava acusacions contra els implicats en una “casa” i, sovint, ni tan sols assistia al lloc.

Hi ha algunes comunitats i algunes famílies estrictes en què és més probable que existeixi aquest tipus de comportament repressiu. Però, molt sovint, això és irrellevant. Això és el percepció de vergonya familiar i deshonor que permet a un agressor espantar la víctima en silenci. La majoria dels parents només tenen amor i compassió pels membres de la família en aquesta situació, independentment de les normes socials. Quan es tracta d’això, tenir més cura de les nostres famílies i amics que les expectatives de com ho fem nosaltres hauria comportar-se. M’agradaria que ho hagués sabut quan em van sotmetre a aquest tractament.

Inversió

Una relació a llarg termini representa alguna cosa més que una aventura amorosa. Pot implicar una llar, obligacions financeres, fills, canvis d’estil de vida i el temps dedicat a la relació. Renunciar-hi pot semblar un gran risc i una gran quantitat de pèrdues. Per a mi, em va semblar arrencar tot un capítol de la meva vida i començar de nou.

I més que la sensació de pèrdua, aquí hi ha una preocupació pràctica: algunes d’aquestes inversions són essencials per a la vida de la víctima: la casa on viu, el compte bancari que comparteix amb la seva parella, els diners que li ha pres. Deixar la relació podria significar perdre aquesta seguretat. Ara, per desesperadament que es vulgui deixar una relació abusiva, la por a la falta de llar o la indigència són sovint tan grans com per frenar-les.

Freqüentment, hi ha una visió equivocada de les relacions que hauríeu d’adherir-hi sense importar el que passi, per molt mal que siguin. El problema és que molts de nosaltres hem estat condicionats a creure que l’abús és un d’aquests escenaris que només hauríem d’eliminar, per la possibilitat que les coses millorin. Hi ha moltes bones raons per resoldre problemes en una relació i mantenir-se junts en moments dolents, però l’abús està creuant una línia. Mai no és acceptable i ningú no hauria de sentir mai millor que s’allotgi. Però tants ho fan.

Por al desconegut

Deixar una relació pot ser difícil per a tothom, però més encara si us heu depès de la vostra parella i la vostra autoestima està desgastada. Deixar una relació abusiva és, i ha de ser, una pausa neta. És un pas cap a allò desconegut, que requereix un caràcter fort i preparat, que és improbable que posseeixi una víctima d’abús. És la por a no ser capaç de mantenir-se, i la por a què l’agressor pugui fer com a resultat. Com es menciona al vídeo al començament d’aquest article, deixar una relació abusiva pot ser una cosa perillosa. Hi ha una probabilitat realista que l’ex-parella persegueixi, assetgi i fins i tot mori la víctima que ha marxat.

Després d’haver estat desgastat, burlat i criticat sense parar durant anys, no tenia fe en les meves pròpies capacitats. La meva exparella havia assumit tots els aspectes de la meva vida, no em permetia gestionar les meves pròpies finances, escollir la meva pròpia roba o fins i tot decidir quins àpats prepararia. M’havia robat fins a l’últim fragment de la meva independència i em feia por que no pogués sobreviure tot sol. Mai no hauríem de subestimar la quantitat d'una persona que pot ser despullada pels abusos domèstics. Necessitava certesa i no la podia tenir. Però no sabia que no el necessitava perquè m’havien modelat per desitjar-lo.

Apalancament

Amb el final de la relació apareixen les preguntes sobre què passarà amb els actius de la relació. Una llar, possessions, mascotes, nens. Un maltractador pot fer-ho i ho farà per evitar que la víctima marxi. Amenaces que no tornarà a veure ni un cèntim dels seus diners, que portarà la casa i els nens. Amb una representació legal decent i una xarxa de suport, aquestes amenaces no es desenvoluparien en termes de maltractadors. Però a la calor de la situació, apartada de la realitat, la víctima no ho sap. Les amenaces lúdiques poden semblar realistes. I si l’agressor sap jugar el sistema legal, pot convertir el procés en un malson absolut per a la víctima, cosa que pot fer que les seves pors semblin justificades.

No em diguis què he de fer

És possible que algú atrapat en una relació abusiva hagi de demostrar els últims fragments de la seva independència i el seu lliure albir rebutjant l’ajut dels altres. Sembla contraintuïtiu, però quan es posa sobre el peu posterior, és un mecanisme d’autodefensa comú: no exposar els seus punts febles. L'entorn d'alta pressió de la relació abusiva pot distorsionar el pensament de la víctima i fer-la sensible a les amenaces percebudes. Fins i tot si la víctima té amics i familiars que vulguin donar-los suport, en realitat poden veure-les com l’amenaça, sobretot si la víctima es troba a l’alçada dels jocs mentals de l’autor.

Això pot causar una immensa frustració a qui es preocupa. L’important per als amics i la família és no renunciar-hi. Pot ser difícil saber quan s’està superant la marca, ja que pot ser que calgui intervenir. Però això podria empènyer encara més la víctima cap a l'abús o fins i tot posar-la en greu perill. Tot i que decidiu gestionar la situació, hi ha dues coses que sempre són bones:

1. Mantingueu una línia de contacte sempre oberta. Feu que el vostre amic o familiar conegui una ruta que sempre estarà disponible perquè es posin en contacte amb vosaltres. En el pitjor dels casos, és possible que no en tingueu notícies durant mesos o anys. Però estigueu preparats per a la trucada. No els jutgeu, no els imposeu les vostres creences, només hi sigueu.
2. Ajudar-los / permetre'ls prendre la seva pròpia decisió. És més probable que es segueixi una elecció si l’individu es decideix. Dir a algú el que creieu que hauria de fer només és eficaç si està d’acord i es fa càrrec d’aquesta elecció per si mateixos.

Tota la resta es desenvoluparà amb el pas del temps. Estigueu preparats per fer front a situacions complexes i desagradables. Sabeu que podríeu suportar el pes de la ira de la víctima. Comprendre que actuen sota coacció i que les seves accions són el resultat d’aquesta pressió.

Quan la compassió i el perdó no són suficients

Tornem a una de les primeres coses que he esmentat en aquest article: que les víctimes poden estimar el seu maltractador. Us podeu preguntar com és possible, però les emocions són complexes i potents. L’amor no sempre és un estat saludable, però sovint això no és evident quan es troba al bell mig. Com a resultat, les víctimes poden sentir pena del seu agressor, que el poden ajudar o 'salvar', que ningú no l'entengui com ho fan. L’instint de compassió i perdó és fort i pot impedir que una víctima s’apropiï del que li passa. Això pot ser molt difícil de presenciar des de fora i difícil de mirar enrere si alguna vegada ho heu experimentat.

En resum

He tractat moltíssim en aquest article, amb l'objectiu de demostrar la infinitat de raons psicològiques i pràctiques complexes perquè una víctima pugui romandre en una relació abusiva. Fins i tot aquest llarg article no cobreix totes les eventualitats. Espero que animi la gent a mirar més enllà de la desafiadora façana posada per una víctima, a entendre el que realment els passa pel cap. Si sou una víctima en aquesta situació, potser us ajudarà a donar nom al que esteu vivint. Aquest és el primer pas per recuperar el control. Si coneixeu algú en aquesta situació, potser el podreu ajudar millor, armat amb aquest coneixement. Sigui qui sigui, sàpiga que és normal que les víctimes d'abusos no compleixin les regles.

Propers passos

El primer que podeu fer, sigui quina sigui la vostra situació, és educar-vos.

• Aprendre més sobre les tècniques psicològiques utilitzades per controlar les víctimes.
• Entendre per què les víctimes no es comporten de la manera que haurien de fer-ho?
• Reuneix informació i recursos que poden ajudar les víctimes.

Al Regne Unit, Women's Aid és el millor recurs inicial. Proporcionen informació pròpia i poden indicar altres serveis. El seu lloc web és www.womensaid.org.uk. Com a alternativa, la seva línia d’ajuda és el 0808 2000 247, disponible les 24 hores del dia al Regne Unit.

Els homes supervivents d’abusos també poden trobar ajuda al seu lloc web, en aquesta pàgina.

Si us maltracten, podeu demanar ajuda al vostre metge de capçalera. Poden oferir-vos accés a ajuda psicològica i us poden derivar a serveis locals, inclosos els gestionats per Women's Aid. No importa la forma que prengui l’abús, fins i tot si no és violència física, segueix sent un abús.