Per què disminueix el sexe després del matrimoni i com augmentar-lo

No totes les parelles experimenten una caiguda exponencial en la seva vida sexual després del matrimoni, o això ho sé. Encara estic esperant per conèixer les parelles que continuen amb una vida sexual vigorosa i agradable durant tot el matrimoni; els assumptes no compten.

La manca de sexe provoca sentiments de traïció

Per a la parella que se sent traïda i aquella que se sent decebuda per la pèrdua de trobades sexuals dins del seu matrimoni, és realment normal, no fantàstic, però normal. Els alts i baixos formen part de la vida, especialment de la vostra vida sexual. El sexe és un símptoma, no és el principal problema; poques vegades les parelles informen que tots els aspectes del seu matrimoni són excel·lents, amb l’única excepció que és el sexe.

Es pot saber que les dones posen relacions sexuals a l’esquena, però generalment perquè tots els cremadors funcionen alhora, normalment es pensen en 20 coses simultàniament i es barreja el sexe. Els nens es posen malalts, les prioritats laborals tornen a aparèixer, una discussió amb el vostre cònjuge i, abans de saber-ho, el sexe només va saltar diversos ítems a la llista de prioritats, potser va sortir de la llista. Els homes també poden ser culpables d’apartar el sexe. Algunes persones fins i tot pensen que el matrimoni és el culpable de la manca de relacions sexuals. Si us desconcerta el que disminueix la vida sexual entre parelles, aquí teniu alguns consells i alguns consells útils.

Tingueu en compte que una vida sexual decent requereix feina, no hi ha una solució ràpida. Igual que tenir una bona salut i un bon cos requereix esforços per fer una dieta adequada i fer exercici.

Els nens tenen un gran impacte en la vida sexual d’una parella.

Els nens tenen un gran impacte en la vida sexual d’una parella. Recordo una conversa / discussió repetitiva que vam tenir el meu marit i jo durant els molts mesos posteriors després del naixement de la nostra filla. El nostre diàleg seria el següent:

Marit: 'Llavors, vaig a aconseguir una mica de (sexe) aquesta nit'?

Esposa / Jo: 'Bé, si aquesta línia sola no em porta al sac, què farà (sarcasme pesat)? Sens dubte, no és un massatge, fregaments als peus, cuinar el sopar o dormir el bebè ...

Marit: 'D'acord, entenc el punt '.

Esposa / Jo: 'No puc creure que tingueu temps per pensar en el sexe quan tot el que puc pensar és el luxe de dutxar-me o menjar un dia d'aquests dies'.

La dona es mostra ressentida i l’home se sent inadequat perquè no obté una bona part del preciós temps que la seva dona passa al bebè. Els homes i les dones canvien després de tenir un bebè, per tant, la relació canvia i, massa sovint, l’home vol que la dona reprengui el seu estat anterior al bebè massa aviat. De manera realista i òbviament, les dones triguen més que els homes a reprendre la seva vida prèvia al bebè. El problema sorgeix quan l’home espera massa massa aviat. La dona té cura d’un nou ésser i algú (marit / parella) hauria de cuidar-la o, almenys, ajudar-la a cuidar-se.

Mentre els homes senten la pressió de la paternitat, una dona està passant per molt més, tant física com emocionalment. Està aprenent a reequilibrar la seva vida i els homes han de ser pacients perquè, si no ho creieu, la dona sol posar-se a si mateixa i les seves necessitats més enllà de les necessitats de la seva parella. Per tant, si us sentiu descuidats, penseu com s’ha de sentir.

Aquí hi ha un altre secret que deixaré entrar als homes / pares. Facilita que la teva dona estigui amb tu. No siguis un altre factor estressant ni li recordis el temps que fa que no has tingut relacions sexuals. Insistiu perquè la vostra dona tingui temps per a ella mateixa sense nadó ni fills. Penseu en la programació de la mainadera. Les dones es consumeixen, fins i tot obsessives, amb el seu paper de mare i, si no arriba a estar sola durant períodes de temps decents, oblidarà els (pre-fills) dona dins d'ella, deixant aquesta identitat per al paper de supermamà. Insisteix perquè aconsegueixi temps per a ella mateixa i passar temps amb tu, sense els nens.

Les dones tenen una reserva sense fons de donar i donar per als seus fills, és un instint. Un home dirà que està cansat i que simplement acabarà amb el seu dia. Però una dona seguirà donant als seus fills més enllà del punt d’esgotament. Potser no li queda res, però, d’alguna manera, si els seus fills en necessiten més o estan malalts, s’excava a la reserva sense fons i en dóna més. Es poden produir problemes quan el marit es pregunta per què no troba dins d’ella donar-li més (és a dir, sexe), per què no anirà més enllà de les seves necessitats? Aquesta no és una pregunta justa per als homes. No hi ha competició, ho sento, nois.

Si els marits esperen que les seves dones tanquin fàcilment el paper de mare un cop els fills estiguin adormits, quedarà decebut. Doneu-li temps, un cap de setmana o durant el dia, en algun moment, per tancar el paper de mare, quan ja no està esgotada. I no espereu tenir relacions sexuals la primera setmana més o menys de fer-li més sortides per si mateixa; tingueu paciència i demostreu-li que és el temps que realment es mereix, sense cordes. Fins i tot si teniu esperança d'alguns favors sexuals en algun moment pel camí, encara hauríeu de ser sincers en ajudar-la a desvincular-se dels nens una mica.

Animeu-vos els uns als altres a tenir una vida i aficions fora dels nens. Si els nens són la vostra vida, la vostra vida sexual patirà, és clar, quan hagueu acabat de procrear / afegir a la vostra família, és a dir.

On és la persona amb qui em vaig casar?

No som culpables tots d’acusar els nostres cònjuges per canviar després de casar-nos amb ells? De vegades sembla que canvien tant, perdem una mica de l'atracció inicial que sentíem per ells. O potser hem canviat tant que les nostres atraccions també van variar. En algun lloc del procés de cites, ens va atraure l'altra persona i, independentment del consell que sigui, realment és necessari sortir amb el seu cònjuge i tenir aficions a part els uns dels altres per discutir quan surti en una 'cita'.

La manera com una dona veu el seu home és crucial per als seus sentiments sexuals cap a ell. Una dona se sent més atreta per un home fort, no necessàriament físic, però solidari, encara que una dona sigui forta i independent, encara vol saber que el seu home representa un lloc segur on caure.

Les dones tenen un ideal al cap, des que eren petites, sobre l’home amb el qual es casaran. Tot i que és important que les dones renunciïn al seu home al conte de fades, també és important que els homes sàpiguen què fa que la seva dona s’atregui més per elles i el joc, per dir-ho d’alguna manera, en aquesta categoria. Si l’atreu el vostre nen infantil, busqueu llocs on poder jugar.

És complicat perquè l’amor sigui incondicional, però realment l’atracció està condicionada. No podem rendir-nos ni deixar-nos anar o seure mirant la televisió i esperar que els nostres cònjuges se sentin atrets per nosaltres. No hi ha res en els vots matrimonials sobre l'atracció eterna de la teva parella, trista però veritable. La bona notícia és que probablement el vostre cònjuge es va sentir atret per diversos motius inicialment, així que mantingueu algunes d'aquestes característiques i trets atractius per mantenir el vostre cònjuge enlluernat per vosaltres.

Sembla que els homes es queixen molt del fet que el cos de la seva dona canvia després del matrimoni, normalment augmentant de pes. Si la pressioneu o us concentreu massa en aquest aspecte, es retirarà més lluny del dormitori i, en conseqüència, les vostres possibilitats de tenir relacions sexuals disminuiran. Les dones són criatures molt psicològiques, sobretot pel que fa al sexe. S’adonen quan han guanyat pes i els afecta mentalment. El millor que cal fer és ser un exemple: deixar de menjar escombraries al seu voltant o centrar les activitats en menjar. Les dones volen sentir-se properes als seus marits perquè participin en activitats o fins i tot en mals hàbits, com ara berenar a la nit, només per passar temps amb vosaltres. Si aconsegueix la seva connexió menjant amb tu, no haurà de participar en altres connexions, com ara el sexe.

'Les parelles pensen que si no aconsegueixo el que vull, no importa'

- Tony Robbins

Has de renunciar a la competició

Hem de fer coses que odiem per l’altre i renunciar a la competència mentre treballem per convertir-nos en un equip.

Pot arribar un moment en què la vostra parella digui que vull menys sexe o més sexe. Voleu reconèixer les necessitats de la vostra parella, però no són compatibles amb les vostres necessitats o potser sentiu que no podeu tenir més relacions sexuals a no ser que obtingueu algunes de les vostres necessitats no sexuals.

Normalment, una persona de la relació té necessitats emocionals, espirituals i psicològiques que s'han de satisfer abans d'acollir la idea de sexe. Si aquestes necessitats no es compleixen, el sexe disminueix o resulta insatisfactori per a aquesta persona. Però, com aconsegueix que cada soci satisfaci les seves necessitats quan un no està disposat a donar si no se li dóna? Es converteix en una diferència?

En primer lloc, les necessitats s’han de comunicar de la manera més respectuosa amb la vostra parella, sense atacar ni culpar. A continuació, treballeu en un programa de regal i acollida: demaneu una cita nocturna o un massatge (el que mereixeu o us ajudi a sentir-vos connectat) de la vostra parella i li donareu un favor a canvi. He de dir que això funciona perquè les coses tornin a funcionar i es demostren mútuament que donar i prendre és possible. És possible que hàgiu de llançar una moneda per determinar qui comença la donació. El manteniment d'aquesta puntuació no és una solució a llarg termini, però funciona durant els períodes de calma i punts baixos.

De vegades, esperem que el matrimoni i la nostra parella compleixin totes les nostres necessitats, al cap i a la fi, ho van fer al principi. Una nova relació sembla complir tot el que apareix a la vostra llista; no cal menjar, dormir ni estimar res més. Estàs completament complet. Però això no és realista en el matrimoni. Hem d’avaluar constantment qui i què pot satisfer les nostres necessitats, no és responsabilitat del nostre cònjuge. Algunes de les nostres necessitats es poden satisfer amb els nostres amics, parents i nosaltres mateixos. És possible que us centreu a tenir més relacions sexuals a la vostra relació, però algunes d’aquestes necessitats poden derivar-se de la manca d’autoestima o d’intimitat emocional.

S’estan produint problemes

La manca de relacions sexuals és un símptoma d’un problema més profund. Una altra cosa està passant i ha estat durant un temps. Com que les dones són criatures mentals / emocionals, sol ser una dona la que té ressentiment o ràbia per alguna cosa del passat. Es tracta d’un obstacle mental que una dona ha de superar per tornar a formar-se físic. Com a home, podeu parlar-ho amb ella (no tingueu una actitud de 'superació') o podeu obtenir ajuda d'un conseller junts.

Esforç? Uf!

Com a nació, és obvi, no ens agrada l’esforç. Volem treballar menys i tenir-ne més, menjar més i pesar més, etc. Afegiu-ne un més a aquesta llista; Es necessita un esforç per tenir una vida sexual amb el seu cònjuge i, fins i tot, més esforç per tenir-ne una de bona. No ho proposo fent-ho a contracor, però fent temps per ella per passar afegint una mica d'espècia. Les parelles es sorprenen de l’esforç que suposa allunyar-se de la seva rutina per tenir relacions sexuals o un temps de qualitat que pot conduir al sexe. El sexe no només passar quan està casat. Hi ha diverses maneres de satisfer un home i una dona, però cal esforçar-se per descobrir aquestes coses, arrencant la rutina habitual per descobrir la felicitat del dormitori a llarg termini.

Homes, si feu un esforç, la vostra dona també ho pot fer. No doneu res per descomptat. Atès que l’espontaneïtat i la luxúria són luxes prematrimonials, el romanç és el substitut ara que estàs casat. Quina és la definició de romanç de la seva dona? A més, aboca el romanç de tant en tant sense ni tan sols intentar portar-la al llit. Això demostrarà que no teniu motius posteriors per ser romàntic; és una acció feta per al banc de favor.

L’esforç de les dones hauria de començar per si mateixa: fer l’esforç per sentir-se bé amb vosaltres mateixos o atractius, sigui el que sigui per vosaltres. Per a mi, això és llegir o mirar un llibre o una pel·lícula romàntica o atractiva. Una mica fantasiant fa meravelles al cervell d’una dona. Ara que sóc mare a casa, no puc justificar gastar molts diners en el meu armari, però un cop al mes compro un vestit nou o alguna peça de roba que em faci sentir bé i el porto, potser fins i tot a data de nit amb el meu marit. A més, fer exercici fa que la sang flueixi cap a totes les àrees, fins i tot si el vostre objectiu no és perdre pes, allibera hormones per al benestar, que ajuden en altres àrees de la vostra vida (és a dir, la vida sexual). La pràctica del fer alguna cosa per tu mateix et fa estar més disposat a fer alguna cosa per una altra persona. Sí, sé que és més fàcil dir-ho que fer-ho i per això ho anomenem esforç.

Fem-nos físics

Hi ha raons biològiques que condueixen a una disminució de la vida sexual. Molts es produeixen després del naixement del nen i en el grup d’edat de més de 50 anys per a homes i dones. Per exemple, problemes cardíacs i cardiovasculars poden causar impotència en els homes. Després del naixement infantil i durant la menopausa, les hormones de les dones poden fluctuar molt, provocant una disminució de la gana física i mental pel sexe. L’avaluació d’un metge i les anàlisis de sang poden descobrir el motiu de la pèrdua del desig sexual.

Recordeu!

No tot és sexe.

Maneres d’aconseguir Coses Anar sense centrar-nos en el sexe

• Centreu-vos en millorar la relació en general; comunicar-se més, veure’s com a socis, compartir interessos i activitats junts, passar dificultats junts.
• Masturbar-se junts.
• Llegir o mirar alguna cosa entremaliat.
• No pensis massa sobre el sexe. Que passi si passa ... és perfectament natural.
• Feu una aventura: feu alguna cosa completament fora de la vostra zona de confort junts. Aquest és el primer que Tony Robbins fa servir per a parelles que assessora.
• Per a les dones que no troben la inspiració per tenir relacions sexuals amb els seus marits, aquí hi ha un al·licient: després de tenir relacions sexuals amb ell és quan se sent més a prop teu i està obert a la conversa sobre coses que potser voldries parlar mentre està en un molt bon humor. Tanmateix, si teniu relacions sexuals abans d’anar a dormir, probablement dormirà profundament, així que trieu una bona estona no abans d’anar a dormir.
• Petó més.
• Mireu una pel·lícula romàntica o fantàstica junts.
• Aneu a un dels vostres llocs (o activitats) preferits abans de casar-vos.
• Parlar brutes (per telèfon, missatges de text o correu electrònic és bo).
• Toqueu-vos més.
• Proveu una nova activitat o repte amb el vostre cònjuge; és possible que els vegeu amb una nova llum.
• Feu una llista breu sobre les coses principals que us converteixen en l'altra persona i tingueu a mà aquesta llista per consultar-la més endavant.