Signes que no vol tenir un nadó

Benvolguda Verònica,

Han passat gairebé 7 anys de cites. Sóc anti-matrimoni, de manera que va funcionar per a nosaltres perquè mai no hi va haver cap pressió. El que em preocupa és que som més grans, ell té 37 anys i tinc 32 anys i m’agradaria tenir un fill abans de ser massa gran. En parlem i vam acordar començar a finals de l'any que ve si aconsegueix aquesta altra feina (els diners serien millors). La meva preocupació és que ja parlava de coses que faria en el seu temps de descans si el contractaven, ara se m'ha concedit que vull que tingui aficions i que explori per mantenir-lo feliç ... No obstant això, va mencionar a un amic que li agradaria acabar la universitat (que està bé), i possiblement altres esforços com iniciar un negoci i viatjar. El que em preocupa és que si parlem de tenir un nadó, això vol dir que serà un pare i una parella força absents. El meu bf és el meu millor amic absolut, però només estic perdent la meva joventut en alguna cosa que no equival a res, o que vagi desconegut?

Per molt que el cuidi i el respecti completament ... sincerament no vull ser miserable en el futur. No sap què vol quan es tracta d’una carrera i m’ha dit moltes vegades que vol envellir amb mi fins que formem part d’aquest món ... però, com pot saber què vol quan canvia de feina i canvia d’interès professional? tot el temps.

Ara mateix estic confós. El meu cap em diu que el deixi i el cor em diu que no ho faci ... però, com més temps passa, el meu cor comença a esvair-se per ell.

lani

Benvolgut Lani,

Molts homes no volen tenir fills, fins i tot aquells que afirmen que sí. Sovint els homes tenen al cap una versió romanticitzada o idealitzada de la cria de nens. De vegades és que no entenen com els nens ho canvien tot i no estan preparats per rendir-se una bona part de la seva vida. De vegades és el seu marc de referència: les seves mares eren mestresses de casa d’una generació diferent que dedicaven la seva vida a la criança dels fills mentre els seus pares treballaven, feien golf i feien les seves coses.

De vegades només es tracta de rentar el cervell. La societat té les seves normes i se’ns infligeixen des del naixement. Et creus que se suposa que vols matrimoni i fills, que aquesta seria l’elecció normal i comences a creure-ho tot i que mai no has valorat mai les opcions i has considerat l’elecció.

Lani, aquí he de destacar algunes coses que he extret del teu comentari. La primera és que vas dir: 'El meu xicot és el meu millor amic absolut'. Quina cosa tan bonica i sana. Miro el que dius i el que no, les paraules que triïs i l’ordre de les coses. I tinc la forta sensació que realment tens una bona relació.

El fet de ser 'anti-matrimoni' alleuja moltes de les pressions que provoquen el trencament de moltes parelles. El més divertit d’això és la possibilitat de centrar l’estrès del que està passant ara mateix en la qüestió exacta, sense confondre-la entre diverses.

Heu sentit a parlar d’ell parlant d’idees comercials i viatges. Sobre les coses que li agradaria fer amb el seu temps lliure.

No l’escolteu parlar de canviar bolquers, de menjar a les 3 de la matinada, de què farà si el seu fill resulta autista, malalt o bé un assetjador. Ni tan sols escolteu el romanticisme com entrenar futbol i anar en bicicleta. Per tant, per descomptat, no està expressant que està pensant en la realitat de la criança infantil. Tots els sacrificis, totes les dificultats.

Quan parla dels seus 'què-si' i especulacions, no sonen com si incloguessin nens. Només tinc la informació que em vau donar per passar, així que potser n’heu deixat de banda, però tinc la sensació que ell estigués treballant els seus sentiments sobre diferents aspectes de la paternitat, ho hauríeu mencionat.

Evidentment empènyer algú a tenir un bebè és una idea desastrosa. És un compromís enorme, a temps complet, que resta de vida, completament irreversible. Ningú no hi hauria d’entrar sense una atenta consideració, expectatives raonables i un veritable desig de criar fills.

Lani, m'adono que aquest és un problema pesat per al teu cor, però vull donar-te un enorme elogi aquí. Res del que heu dit sembla que intenteu canviar-lo per voler el que voleu o empènyer-lo a fer alguna cosa tan enorme si no ho vol fer. Això necessita una persona i una parella increïblement madura i responsable, i òbviament sou tots dos.

Em sembla que no es tracta de canviar-lo, sinó d’esbrinar-lo i, en conseqüència, esbrinar a tu mateix i a la teva relació d’una manera honesta.

No em sembla que vulgui tenir fills. Potser no té clar per què se sent així. És possible que se senti completament insegur per parlar dels seus veritables sentiments i pors. Fins i tot, a través de les pressions familiars o del rentat de cervell de la societat, pot sentir-se «malament» per sentir-se com ho fa. Si sou el seu millor amic, hauria de poder parlar-vos d’aquestes opcions de vida, les més importants i importants. No obstant això, conèixer els seus sentiments sobre el tema pot fer-li sentir que no pot ser honest al respecte.

És possible que ni tan sols hagi arribat a la seva conclusió. Però pel que heu compartit, no sembla que algú vulgui tenir fills.

Tot i que vau anomenar el vostre bf el vostre 'millor amic absolut', que és meravellós i poderós, us doneu la volta i dieu: 'Estic perdent la meva joventut en alguna cosa que no equival a res o que vagi desconegut? ? '

És realment com et sents? El vostre 'cor comença a desaparèixer', el vostre millor amic i parella, perquè no vol tenir fills?

Una cosa que realment destaca aquí és que dius que no sap què vol quan es tracta d’una carrera. Per tant, 'com pot saber' d'altres coses si no sap la seva trajectòria professional? Tot i que això et fa dubtar del seu compromís amb tu, em mostra exactament el contrari.

No ha tingut clars els seus sentiments per no voler fills. No sap quina és la seva carrera professional, potser perquè per a ell només són feines i només en vol tenir èxit. Però l'única cosa, l'únic que ha dit que està segur, és tu. Per a mi, això parla molt.

Tanmateix, admeteu que el vostre 'cor comença a esvair-se per ell'.

Lani, sento que el que realment passa amb tu és una de les dues coses i no estic segur de quina és:

1 - És el teu 'millor amic'. No vas dir l’amor de la teva vida ni l’amor que estàs d’ell. Els teus sentiments han canviat i, tot i que t’adones que el millor amic és una cosa fantàstica, en realitat no és el que vols amb la teva parella.

o 2: la relació, tant si és la correcta com la incorrecta, no importa. Sigui el que sigui, esteu disposat a deixar-ho anar, perquè és tan malament que voleu tenir un bebè.

Qualsevol que sigui, el resultat és el mateix: aquesta no és la vostra relació per sempre. Si el vostre cor comença a esvair-se per ell, si veieu que la vostra relació 'no equival a res' si no teniu un fill: 'Estic perdent el temps?' que la relació no és clarament una cosa que hauríeu d’estar. Si podeu mirar a la vostra parella i pensar en “pèrdua de temps” i “res en res”, heu de deixar-la anar i començar a pensar en portar a la vostra vida allò que no se sentirà com una pèrdua de temps i el que no se sent com si no equival a res. Per a vosaltres, sembla que això és tenir un bebè. O potser això és una excusa o, per dir-ho d’alguna manera, l’última palla.

O potser s’estava desventurant i, pensant-ho bé, t’adonaràs que en realitat no sents que la teva relació no sigui res, tal com és i serà sense un bebè.

Se’ls permet ser feliç. Se li permet voler alguna cosa diferent de la que té. Molta sort a tu mentre ho comprens.