#SorryNotSorry: Rebutjant la no-disculpa actual

A molts de nosaltres se’ns ha ensenyat a creure que és correcte demanar perdó quan hem comès un error o hem fet mal a algú que ens preocupa. La majoria de les tradicions religioses o espirituals estimen molt la cerca de l’absolució de les persones que han ofès i el perdó del culpable. Aquesta pressió sociocultural per demanar disculpes sovint condueix a oferir una falsa disculpa destinada a «suavitzar les coses», però que no pot rectificar la situació. Dir perdó pel fet de salvar la cara no marca el que significa gaudir d’una reconciliació veritable i duradora i d’una major tranquil·litat.

Us heu preguntat mai per què us heu enfadat després de demanar disculpes en lloc d’agrair l’oportunitat de reconciliar-vos amb algú que us hagi fet mal o que us hagi ofès? Per contra, potser heu demanat disculpes només per trobar-la brutalment rebutjada i us heu preguntat per què. La resposta és realment bastant complexa, però es resumeix succintament en aquest hashtag de tendències, #ho sento no ho sento.

#Ho sento no ho sento

Potser més insultant que el delicte original és rebre un fals ... fals - disculpa o no. Una fauxpologia expressa simpatia per la situació sense acceptar-ne la responsabilitat, justificant-se en funció de les circumstàncies o la intenció. Una incomprensió del que significa demanar perdó i demanar perdó ha conduït a una perpetuació del mite que demanar perdó fins i tot quan no es sap greu, però que, per alguna raó, encara es qualifica com a virtut del personatge. El cervell humà és molt hàbil en l’autoengany, però la fauxpologia té les seves arrels en un dèbil enteniment de la reconciliació i el paper important del penediment. i esmenar, que és la segona part d’una completa i completa disculpa.

Relativament, hi ha un corpus important d’investigacions que demostren que les persones que valoren disculpar-se pel fet de “dir perdó” tenen més probabilitats de subestimar la seva pròpia resposta a un delicte en una situació emocional similar. En un estudi de recerca titulat Quina importància té per a vosaltres una disculpa? Previsió d'errors en l'avaluació del valor de les disculpes, els psicòlegs David De Cremer, Madan M. Pillutla i Chris Reinders Folmer es van referir a un sòlid grup d'investigacions psicològiques ben conegudes que mostren:

'... que els individus són bastant limitats a l'hora de predir el nivell d'angoixa que experimentaran després d'esdeveniments emocionals (Gilbert, Pinel, Wilson, Blumberg i Wheatley, 1998; per a ressenyes, vegeu Wilson i Gilbert, 2003, 2005). De fet, aquests estudis han revelat que els participants sobreestimen constantment les seves reaccions emocionals futures a esdeveniments tant positius com negatius (Gilbert et al., 1998; Wilson, Wheatley, Meyers, Gilbert i Axsom, 2000). Literatura sobre la predicció conductual mostra que les persones sobreestimen la seva tendència a participar en comportaments socialment desitjables, com ara ser generosos o cooperatius (Epley i Dunning, 2000; Sherman, 1980), i subestimen la seva tendència a comportaments desviats i cruels, com l'administració de descàrregues elèctriques (Milgram, 1974). '

L'etimologia d'una disculpa

Comprendre les arrels de la paraula 'disculpa' és imprescindible per aclarir la naturalesa de l'esforç. La paraula 'disculpa' descendeix del grec 'apologia', que significa 'reconèixer la seva ofensa o fracàs; expressar lament; donar una justificació de la seva posició o accions '.

La diferència entre la culpa i la vergonya

És culpa o vergonya? El llenguatge que fa servir una persona quan es disculpa ofereix una valuosa informació sobre els seus motius i sinceritat.

A Daring Greatly, Brené Brown explica com cada emoció es manifesta en el lliurament d'una disculpa: 'La majoria dels investigadors i clínics de la vergonya coincideixen que la diferència entre vergonya i culpa s'entén millor com la diferència entre 'Jo sóc dolent' [vergonya] i 'Vaig fer alguna cosa dolent' [culpabilitat] ... Quan sentim vergonya, és més probable que ens protegim culpant alguna cosa o algú, racionalitzant el nostre lapse, oferint una disculpa desinteressada o amagant-nos fora.... Quan demanem disculpes per alguna cosa que hem fet, esmenem o canviem un comportament que no s’ajusta als nostres valors, la culpa –no la vergonya– és el motor més sovint. Ens sentim culpables quan sostenim alguna cosa que hem fet o que no hem pogut fer en contra dels nostres valors i trobem que no coincideixen ' (Brown, 71-72).

Cadascú de nosaltres ha tingut el cop d’orgull d’admetre que ens equivoquem i, probablement, tots podem estar d’acord que demanar perdó requereix, sens dubte, un bon grau d’humilitat i coratge. Per tant, per què es rebutgen algunes disculpes? La resposta no és tan seca com es podria esperar. Les paraules 'disculpa' i 'esmena', tot i que literalment són sinònims entre si en un tesaurus, engloben dos elements completament diferents d'una disculpa completa.

Molts de nosaltres suposem que quan algú ens ofereix disculpes, el que també ens oferirà és restitució. És a dir, esperem que, si el nostre delinqüent ho sent, realment, prendrà totes les mesures necessàries per corregir el mal que demana disculpes. Potser el que molts de nosaltres esperem quan rebem una disculpa no és una disculpa, però sí esmenes.

'Si hom comet un error, sols és suficient una disculpa per recuperar les coses sobre una quilla uniforme. No obstant això, i això és un gran 'però', la majoria de la gent no sap mai per què les seves disculpes no semblen tenir cap efecte. És simplement que no es van equivocar; van prendre una decisió ... i mai van entendre la diferència entre tots dos. - Andy Andrews -

El poder de l'elecció i la responsabilitat: les paraules 'No tenia opció' són realment una afirmació justa?

La cita (més amunt) de l'autor més venut i orador inspirador d'Andrew Andrews proposa que la diferència és la percepció de l'ofensa. L’infractor pot considerar que les seves accions són un simple error, negant la responsabilitat del que l’altre percep com a elecció. Moltes persones, quan ofereixen una 'disculpa', afirmaran que 'no van tenir més remei que [cometre qualsevol acció que hagi conduït al delicte]'. En altres paraules, el que realment està passant és que el delinqüent nega la seva capacitat per prendre decisions constructives que també inclouen una consideració genuïna per la persona a qui demana perdó.

El poder alliberador de l’elecció

'... Tot es pot treure d'un home, sinó una cosa: l'última de les llibertats humanes: triar l'actitud pròpia en qualsevol conjunt de circumstàncies, triar el propi camí'.

- Víctor E. Frankl

A Man's Search for Meaning, el psicòleg i supervivent del camp de concentració, Viktor Frankl, presenta al lector els 'Capos', individus que havien estat escollits pels homes de les SS per ajudar a mantenir el camp i els seus companys presoners 'en la línia' dels nazis: 'Sovint eren més durs amb els presoners que els guàrdies i els pegaven més cruelment que els homes de les SS' (Frankl, 4).

Com a clínic, Frankl va quedar fascinat pel fenomen que va convertir els co-captius ordinaris en co-maltractadors i va deduir que la voluntat d'una persona està motivada pel propi sentit del propòsit, profundament personal i intrínsec. elecció fet molt abans que es presentés l’oportunitat de decidir conscientment d’una manera o altra. Frankl assenyala que, fins i tot en un camp de concentració, sempre es pot triar entre accions: 'Aquí rau la possibilitat que un home faci ús o renunciï a les oportunitats d'assolir els valors morals que li pot proporcionar una situació difícil' (Frankl, 67 anys).

Frankl escriu sobre els presoners que van entendre profundament el poder de l'elecció fins i tot en situacions més desoladores: «L’home no té cap opció d’acció davant d’aquestes circumstàncies? Podem respondre [aquesta i altres preguntes] tant per experiència com per principi. Les experiències de la vida al camp demostren que l’home pot triar una acció. Hi havia prou exemples, sovint de caràcter heroic, que demostraven que es podia superar l’apatia i suprimir la irritabilitat. Home llauna preservar un vestigi de llibertat espiritual, d’independència de la ment, fins i tot en condicions tan terribles d’estrès psíquic i físic ” (Frankl, 65 anys).

En el seu aclamat Ésser i res, el filòsof Jean-Paul Sartre proporciona una analogia motivadora de com es manifesta la vergonya a la consciència, i explica que la vergonya és una emoció que sentim. després s’ha comès una acció (o inacció) i sentim els passos de l’enfocament de la conseqüència: “Quan miro pel forat de la clau, estic completament absorbit pel que faig i el meu ego no apareix com a part d’aquest estat pre-reflexiu . Tanmateix, quan sento un tauler de terra grinyolant darrere meu, em faig conscient de mi mateix com a objecte de l’aspecte de l’altre. El meu ego apareix a l'escena d'aquesta consciència reflexiva, però és com a objecte de l'altre '.

El que diu Sartre és que les nostres decisions sorgeixen de sentiments, valors i moral subconscients que prenem 'de manera pre-reflexiva', és a dir, que aquests les decisions en realitat no es prenen en el moment en què creiem que les prenem, sinó amb molta antelació.

L’home és condemnat a ser lliure; perquè un cop llançat al món, és responsable de tot el que fa.

- Jean paul Sartre

La neurociència moderna confirma la filosofia de Sartre

Per descomptat, la ciència ha continuat avançant i ara ens deixa entreveure nous paral·lelismes entre els camps de la filosofia, la neurociència i la psicologia. A The Brain: The Story of You, escriu el neurocientífic David Eagleman, 'Mai no hi ha un moment zero quan es decideix a fer alguna cosa, perquè cada neurona del cervell està impulsada per altres neurones ... La vostra decisió de girar a la dreta o a l'esquerra és una decisió que retrocedeix en el temps: segons, minuts , dies, tota la vida. Fins i tot quan les decisions semblen espontànies, no existeixen de forma aïllada ' (Eagleman, 94 anys).

Per il·lustrar aquest punt, Eagleman assenyala un estudi de Harvard, dirigit pel professor Alvaro Pascual-Leone, en què els participants s’asseien davant d’un ordinador la pantalla del qual passaria de vermell a groc a verd en un determinat espai de temps. Durant el temps que la pantalla estava vermella, els participants havien de triar quina mà es mouria, però no la mourien. Quan el llum es posava de color verd, els participants aixecaven la mà que havien seleccionat anteriorment per aixecar-la quan la pantalla de l'ordinador fos vermella. Després d'establir aquesta línia de base per a l'experiment, van introduir un gir, mitjançant l'estimulació magnètica transcranial per estimular l'escorça motora del cervell, descarregant un pols elèctric durant el temps que la pantalla de l'ordinador parpellejava de groc. (Eagleman assenyala que en el control, els participants només rebien el so del pols.)

L'estimulació va provocar que els participants estiguessin a favor d'escollir una mà per sobre de l'altra, fins i tot si havien escollit l'altra mà durant el temps que la pantalla de l'ordinador era vermella: 'Tot i que el TMS iniciava el moviment a la mà, molts dels participants es van sentir com si havien pres la decisió per voluntat pròpia. Pascual-Leone informa que els participants sovint deien que havien volgut canviar la seva elecció. Qualsevol que fos l’activitat al cervell, s’ho van fer com si fos escollida lliurement. La ment conscient és excel·lent en explicar-se la narrativa del control ”(Eagleman, 95).

Per a què demana disculpes?

'Llavors, quan arribeu a la bifurcació del camí amb la història de la vostra vida, qui és el responsable de la decisió? [Aquesta consideració condueix] a la qüestió profunda del lliure albir. Si rebenguéssim cent vegades la història, faríeu sempre el mateix? - David Eagleman, autor i neurocientífic -

El que necessita la nostra societat és un enfocament completament nou de les no disculpes i no del tipus de no disculpes que hem estat discutint fins ara. Tot i que no fa cap menció d’ell, el discurs TedX de Megan Orcholski sobre els seus dies moderns Sense disculpes el credo es correspon amb la filosofia de Sartre segons la qual la llibertat humana més gran és la llibertat d’elecció. Ens implora que deixem de demanar disculpes per les nostres decisions, siguin quines siguin, i que només en siguem propietaris. L’autenticitat no és necessàriament tenir valors. L’autenticitat és la implementació dels nostres valors en la mesura que vivim una vida que no necessitem defensar. Tingueu clar els vostres propis principis, ètica i sistema de valors i tingueu el coratge de convicció per defensar-vos darrere de les vostres paraules i accions; llavors no cal disculpar-se ni ofendre ningú amb un fals 'Ho sento'.

#ho sento no ho sento

• 7 Característiques d'una disculpa real, genuïna i sincera
  Una veritable disculpa prové d’un cor humil que veritablement es penedix i es penedeix. Però res és pitjor que una feble disculpa, una falsa disculpa o una no-disculpa.
• L 'Apologia pública | Famoses disculpes
  La disculpa pública: com s’han demanat disculpes a altres persones. Els millors secrets de relacions públiques sobre què cal incloure i excloure quan ho sentim.
• HORA | Top 10 de disculpes
  Mentre Kanye West utilitza el seu imparable feed de Twitter per demanar perdó (una vegada més) a Taylor Swift, TIME examina alguns altres famosos mea culpas ...
• L’art de la disculpa corporativa
  

A l’hora de decidir demanar disculpes o no ...

... quina consideres que és la teva prioritat?

• FE: les meves creences religioses o espirituals m’obliguen a demanar disculpes per tenir raó amb el meu poder superior.
• RELACIONS INTERPERSONALS: vull començar a reparar amistats o relacions que siguin importants per a mi.
• AUTOABSOLUCIÓ: només vull tenir la consciència tranquil·la; Vull poder dir 'ho he intentat'.