Deixeu de portar l’equipatge emocional per als narcisistes

Probablement l’única cosa que tenen en comú totes les relacions narcisistes és que les demandes que la persona patològicament narcisista fa de l’altra persona no són raonables i injustes. La posició de la persona narcisista en totes les seves relacions personals és bàsicament: 'Tinc un problema i cal fer-hi alguna cosa'. La majoria dels seus problemes són emocionals, encara que no ho semblin. Per exemple, si no doneu diners a la persona narcisista que li hagin demanat, pot tractar-se de com no l'estimeu o voleu que pateixi. Sovint tornen a emmarcar tot el que passa de la mateixa manera: 'Si no fas el que vull, no m'estimes'. Això no només perquè és una pràctica barra de barres emocionals per utilitzar en altres persones, sinó també perquè tota la seva vida es consumeix amb l’intent de demostrar a si mateixos que tenen valor i que la gent els preocupa.

S’espera que l’altra persona o persones de la seva vida vagi més enllà en tot moment per atendre les necessitats del narcisista, solucionar els seus problemes i fer-los còmodes perquè això és el que el narcisista creu que feu per a les persones que us interessen. Si això requereix que la gent es vagi sense sacrificar-se per fer feliç la persona narcisista, no se’n reconeix. Al contrari, ni tan sols hi ha cap notificació i, sens dubte, no hi ha agraïment. Se suposa que ho has de fer. Hi vau acceptar quan vau dir que us preocupaven. Si no ho feu, és probable que se us castigui i se l’etiqueti com un mentider, i com a abusiu i despreocupat. S’assembla molt a la relació entre un pare i un nen petit o un nadó, on la responsabilitat i l’esforç corresponen al pare. No s’espera que el bebè faci ni faci res més que estar present i absorbir l’amor. La resta recau en els pares.

No hi ha cap consideració veritable sobre les vostres necessitats ni sobre vosaltres com a persona. No importa si està cansat, trencat o malalt o qualsevol altra cosa. Simplement no importa. Heu d’executar i lliurar segons l’ordre. Haureu de solucionar els problemes del narcisista. El seu problema se suposa que és el vostre problema i se suposa que heu de fer alguna cosa al respecte. El que fa que això sigui tan injust és que no només és increïble no raonable que algú insisteixi que l’altra persona assumeixi tota la càrrega en qualsevol relació, sinó que la veritat és que els problemes del narcisista no es poden solucionar. El seu problema és que ara ho volen tot i no el poden tenir. El seu problema és que se senten miserables per dins i no poden canviar-ho. El seu problema és que el món no els proporciona el respecte, l’admiració i el tracte especial que necessiten per sentir que tenen cap valor i ningú no acompanyarà les fantasies inventades en què han d’existir. Independentment de la responsabilitat de qui sigui, com se suposa que algú haurà de solucionar qualsevol cosa d'això? Aquestes expectatives són delirants i ridícules.

Però la gent ho intenta. Al principi poden intentar-ho perquè estimen la persona patològicament narcisista i volen que se sentin segurs i estimats. Més tard, això sovint canvia i pot intentar-ho perquè no volen ser castigats o que tota la família sigui presa com a ostatge per la ràbia o la histèria del narcisista. D’aquesta manera, les persones es condicionen a portar el bagatge emocional del narcisista. Tota la seva existència pot esdevenir un exercici per intentar fer feliç al narcisista per evitar que aquesta persona exploti o es fon. Les persones també es queden atrapades en aquest cicle perquè sovint tenen una història de condicionament per portar les emocions dels altres, ja sigui de relacions anteriors o de tornar a la seva infància.

Portar les emocions dels altres vol dir que bàsicament assumeix la responsabilitat dels seus sentiments. Si la persona està boja, trista, ferida o molesta, és perquè no la vau fer feliç. És una tasca ingrata i, francament, és impossible. No es pot fer feliç a altres persones, sobretot si no volen ser-ho, i no els pot resoldre els problemes d'altres persones. Els narcisistes faran tot el que puguin per obligar els altres a això, però no funciona tret que algú accepti fer-ho.

Et diran que és la teva responsabilitat. No ho és. Us diran que si no ho feu, vol dir que no us interessa. No ho fa. Recorreran a tota mena de mentides, manipulacions, abusos i qualsevol altra cosa que faci falta per portar la responsabilitat dels seus sentiments i, per tant, del seu benestar perquè no ho poden fer ells mateixos. De nou, com un nen, esperen que els altres simplement se n'encarreguin. Quan altres persones no ho fan, poden enfadar-se, entrar en histèria o fins i tot descompensar-se en reacció. El sentiment resultant de rebuig i la càrrega d’assumir responsabilitats és massa per a ells.

El cas és que el narcisista no és un nen i no en sou responsable. Fins i tot si el narcisista de la vostra vida és el vostre fill, si són adults, són responsables dels seus propis sentiments i del seu propi benestar. No només no hi ha res de dolent en negar-se a assumir la responsabilitat de les emocions del narcisista, sinó que és millor així. De quina altra manera aprendran a fer-ho si no els deixeu? Si realment voleu ajudar, deixeu d’ajudar-lo.

Ara, quan deixeu d’assumir la responsabilitat dels sentiments de la persona patològicament narcisista i rebutgeu solucionar els seus problemes, és probable que us en pugueu esperar alguns focs artificials. No els agrada que les coses canviïn i, certament, no volen que ningú tingui la idea que no són el més important de la situació. Faran el que puguin per assegurar-se que es mantingui sota control en la posició en què volen. Només s’ha de mantenir fort en la seva resolució i recordar-se que no és responsabilitat seva solucionar els problemes d’aquesta persona, perquè no ho és. Si no els agrada, aquest és el seu problema. Si decideixen no assumir la responsabilitat, aquesta és la seva decisió. No es pot salvar a d’altres persones d’elles mateixes i no es pot córrer desordenat fent coses per a algú que haurien de fer per si mateixes. Això és injust i no té sentit. Res del que feu no serà prou bo, perquè la solució al seu problema està dins d’ells, no vosaltres. Igual que la solució al vostre problema és dins vostre, no ells.

Pot ser útil fer algunes llistes aquí per demostrar-ho visualment i portar-lo a casa. Podeu fer-ne un pel que us sentiu responsable, un pel que realment sou responsable i un pel que no sou responsable. Per exemple, no sou responsable dels sentiments d'altres persones. No sou responsable de la seva felicitat, de les seves reaccions, de les seves decisions, dels seus fracassos ni dels seus èxits. I no són responsables del vostre.

Es necessita una mica de pràctica per ser assertiu d’aquesta manera, però el veritable obstacle es troba dins teu. Pot ser difícil deixar de banda aquest sentiment de responsabilitat. Pot ser difícil renunciar al que pugui semblar l’únic control que es té sobre la situació. Tot i això, és una cortina de fum. No teniu control sobre altres persones. Faran el que vulguin en funció dels seus propis motius i sentiments, no basant-se en res que facis o no facis. Tampoc no teniu control sobre les vostres pròpies emocions perquè heu permès que el narcisista prengui el control. Ho reprens controlant les teves reaccions emocionals davant del narcisista i no deixant que t’acusin de les seves. Recordeu: la culpa en aquestes situacions s’ha d’assumir. No cal que ho accepteu. Dins teu, saps que les coses no estan bé i saps que et tracten injustament. Per això, esteu veient aquest vídeo. Ja sabeu la resposta.

En última instància, si voleu que aquesta situació canviï, haureu de ser vosaltres qui la canvieu. No tenen cap raó per canviar res, i a tu que no t'agradi mai no es convertirà en un motiu. El vostre dolor no significa res per a ells, de manera que heu de canviar les coses si no us agraden. En cas contrari, se us dirigirà fins que us deixeu caure per algú a qui no li importi res més que ells mateixos. Quan acabi esgotat, se us explicarà com mai no heu provat prou de totes maneres i és probable que el narcisista passi a algú que encara no hagi esgotat. Mereixes més que això. Hi ha massa persones que busquen maneres de fer el canvi narcisista. No tenen motius per canviar. Estan bé amb les coses. Ets tu qui no li agrada i res no canviarà si no.