Comportaments de relació poc saludables: quan la racionalització és tot el que fas.

Com és la racionalització?

Imagineu aquest escenari: passegeu per una botiga de queviures de la cadena nacional acabant de comprar. Ho teniu tot a la vostra llista, però encara passegeu pels passadissos, veient si us crida l’atenció. Us trobeu amb una pantalla per obtenir un nou sabor de refresc. Estàs intrigat, així que en agafes un i l’obres, prenent una copa llarga. El sabor no és del vostre gust. No el voleu acabar i tampoc no el voleu pagar, ja que no us agrada. Mirant al vostre voltant veieu que no hi ha ningú al voltant, col·loqueu la llauna oberta darrere d'algunes altres llaunes no obertes i continueu pel passadís. En el moment de pagar, no mencioneu la beguda que vau obrir i no la pagueu. Al cap, penseu que 'aquesta cadena guanya milers de milions de dòlars a l'any, una llauna de refresc no importarà gens'. Ja sabeu que és incorrecte no pagar per un article, però no us va agradar i no importarà gaire si té cap èxit financer a la botiga. Enhorabona, acabeu de racionalitzar un comportament negatiu.

Com s'aplica això a les relacions?

En primer lloc, hem de ser sincers amb nosaltres mateixos, cap de nosaltres és perfecte. Tots tenim les nostres falles. Tots tenim equipatge que portem amb nosaltres en cada nova relació que entrem. Alguns de nosaltres tenim problemes de confiança, d’altres es distancien o es tanquen quan estan estressats, d’altres tenim problemes per expressar emocions que ens deixarien vulnerables. Aquests per si mateixos no són un problema, ja que, com a individus, estem disposats a treballar-hi per esdevenir socis més sans i millors.



Quan sorgeixen problemes és quan aquestes qüestions es consumeixen completament dins de l’individu i, al seu torn, s’eliminen a un company. Per exemple; una persona amb problemes de confiança pot assumir o acusar constantment a la seva parella d’enganyar-la o mentir-li sobre el que està fent en el seu temps lliure. Si aquest és un problema que sorgeix al principi de la relació i que després es veu sotmès per la creació de confiança, és poc probable que aparegui de nou. El problema és quan aquestes acusacions són constants, independentment del que faci l’altra persona per demostrar que en realitat no enganyen / menteixen. Si l'acusat continua la relació, pot caure en el parany de racionalitzar el comportament de la seva parella. Els infinits textos acusatoris o trucades telefòniques s’eliminaran amb afirmacions com:



  • Abans van ser enganyats i tenen problemes de confiança, entenc d’on provenen.
  • Simplement es preocupen per mi i volen assegurar-me que estic bé.
  • M’estimen tant que només volen assegurar-se que ho sàpiga.
  • Una vegada no els vaig explicar tots els detalls del que feia, així que és culpa meva que no confiïn completament en mi.

Totes aquestes són racionalitzacions del comportament problemàtic. L’amor o la percepció de l’amor ens poden encegar davant d’aquestes qüestions. Creiem que estem ajudant l’altra persona en ser-hi. En canvi, aquesta racionalització provoca un reforç positiu del comportament problemàtic de l’altra persona. Assumim la culpa i acceptem la culpa quan no hem fet res dolent. Això pot crear un cicle que pot conduir a un abús emocional.

Com es pot trencar aquest cicle?

No hi ha una manera clara de trencar aquest cicle fora d’acabar la relació. Tota altra opció potencial implica l’altra persona, la que té un comportament problemàtic, acceptant que té un problema i decideix que vol treballar-hi. Algunes de les opcions d’aquest curs d’acció són:



  • Identifiqueu el problema a la vostra parella i expliqueu com us fa sentir el seu comportament.
  • Buscant assessorament per resoldre el problema.
  • Establir límits ferms del que és i no és un comportament acceptable.

Com a persones, tenim un desig innat d’ajudar els altres que ens envolten. Volem donar suport a les persones que ens interessen. De vegades, això pot suposar un gran perjudici per a nosaltres mateixos. Ens podem perdre en intentar ajudar a una altra persona i sacrificar-nos massa de nosaltres mateixos en el procés.

El comportament problemàtic d’acusar constantment a un company de fer trampes / mentides no és l’únic tema que pot conduir a una racionalització poc saludable. És només un dels molts que poden sorgir dins d’una relació.

Pot arribar un moment en què l’única opció és abandonar la situació, independentment de quin sigui el problema. Tot i que això pot ser dolorós, tenim dret a ser feliços i a tenir una relació sana. De vegades, la decisió més sana que podem prendre també és la més dolorosa.