5 raons per les quals no hauries de sortir amb un home passiu-agressiu

Si tu
Si estàs pensant en canviar un home passiu-agressiu, t’estàs preparant per a la decepció. | Font

Quan va acabar el meu matrimoni amb el meu marit passiu i agressiu, no tenia autoestima ... La soledat que vaig viure en el meu matrimoni era pitjor que qualsevol que mai havia sentit com a dona soltera.

- Cathy Meyer, entrenadora certificada en divorci i educadora matrimonial

Un noi passiu-agressiu reté la comunicació i fa tornar una bogeria una dona

Si esteu sortint amb un noi passiu-agressiu, senyores, no penseu que teniu el poder de canviar-lo per molt que estigueu motivats i enamorats. Només acabarà amb la frustració, la confusió i la sorpresa. Quan s’acabi, us quedareu embolicats, plorant per una relació que mai no heu comprès realment. Et sortirà pitjor si acabes casant-te amb l’home i et quedes atrapat en un infern d’hostilitat silenciosa i de represàlies silencioses.

La comunicació és la base per a qualsevol relació sòlida i el tipus passiu-agressiu no té els béns encara que sigui bàsicament un 'home agradable'. Els tipus de dones necessitem un flux constant de converses d’anada i tornada i un noi passiu-agressiu ens reté això, cosa que ens provoca una enorme angoixa i molèsties. La seva negativa a parlar pot ser molt més abusiva per a nosaltres a llarg termini que una empenta o empenta. Recordeu, senyores, que l'home passiu-agressiu és molt més ferit en el que no fa que en el que fa.



Què és el comportament passiu-agressiu en els homes?

Quan es pensa en un comportament passiu-agressiu en els homes, se m’acudeix la imatge d’un marit que deixa el seient del vàter. Tot i això, aquest exemple innocu no representa el profund dany psicològic i emocional que provoquen moltes conductes passives-agressives. Aquests comportaments expressen ràbia i represàlies de manera 'sota el radar'. Inclouen l'ús de sarcasme, procrastinar, queixar-se, fer el màrtir, arribar tard, embolicar-se i donar el tractament silenciós.

Un noi passiu-agressiu no vol dedicar el temps i l’esforç necessari per a una bona relació

Quan es tracta de les trampes de sortir amb homes passius-agressius, sé del que parlo perquè he vist el meu germà petit operar durant més de 50 anys. És el tipus de doblatge d'observadors ocasionals relaxat, melós, i calfred. El descriuen com anant amb el flux i em pregunto per què mai s’ha casat perquè és “com ara la captura”. Tot i això, per a aquells que el coneixem millor, és el solter perenne ambivalent a mantenir una relació, que no vol ser controlat i que la seva vida està molt restringida pel dolor no resolt de la infància.

Com a germana seva, veig un home incapaç de formar una relació significativa perquè no vol dedicar-hi el temps, l’energia i la comunicació. És massa defensiu i ple de vergonya per semblar vulnerable i mostrar els seus sentiments. Com a membre de la confraria de dones, m'agradaria poder obtenir el nom i el número de totes les dones amb les quals hagués sortit i fer-li saber que no va fer res malament; era tot ell. Llavors li donaria aquests cinc senyals d’advertència perquè no cometés el mateix error ximple.

1. No escolta.

Mentre visito la casa del meu germà, el veig agafar el telèfon a l’orella i “escoltar” a la seva xicota per l’altre extrem mentre veia simultàniament un partit de la NFL. Ell fa obligatori sí, no, i UH huh sona, però amb prou feines accepta una cosa que diu. En escoltar només una mica d’això o d’això, la seva manca d’escolta activa prepara el terreny per a futurs malentesos en la seva relació.

Un home que no sigui passiu-agressiu tractaria la situació de manera directa, dient a la seva xicota que no trucés durant els esdeveniments esportius. Un tipus passiu-agressiu com el meu germà, però, fa el paper de “Mr. Nice Guy ”en estar al telèfon mentre bullia secretament que el seu temps de visualització s’ha vist interromput. Es venja d'ella només fent veure que escolta. Mentre el meu germà utilitza la televisió com a eina d’evitació, altres homes passius-agressius utilitzen els seus telèfons mòbils, ordinadors i diaris.

Si un home passiu agressiu se sent descuidat sexualment o emocionalment, pot veure esports excessivament per exigir la seva venjança.
Si un home passiu agressiu se sent descuidat sexualment o emocionalment, pot veure esports excessivament per exigir la seva venjança. | Font

2. Dóna el tractament silenciós.

Mai oblidaré el dia del bateig del meu fill quan vam convidar a familiars i amics a l’església, seguit d’una recepció a casa nostra. El meu germà va portar la seva xicota i, com vaig saber més endavant, els dos havien estat discutint sobre la mudança junts i ara li donava el tractament silenciós. A més de convertir-lo en un dia incòmode per a tots nosaltres, em vaig adonar del petit i petit que era el meu germà, del total que no estava preparat per a una relació madura.

Segons el professor de psicologia, Kip Williams, els efectes del silenci d’un home poden ser devastadors tant emocionalment com físicament per a la seva parella. La pot fer sentir sola, ostracitzada i indigna. Això, al seu torn, pot provocar una disminució de l’autoestima i un augment de la depressió i l’estrès. Pot fer-li sentir que perd el control de la seva vida.

Després d’haver crescut a la mateixa llar disfuncional que el meu germà, on els sentiments es van esvair i les habilitats comunicatives eren fluixes, sento una gran compassió per ell. La nostra mare donava al nostre pare el tractament silenciós de forma regular quan érem nens, de vegades sortíem de casa durant hores sense dir cap a on anava i quan tornaria. Vam créixer pensant que era normal. No teníem models a seguir que parlessin dels seus sentiments d’una manera tranquil·la, honesta i productiva.

Normalment es crien en famílies on no és segur expressar la ira, mai se’ls ensenya a comunicar-ho d’una manera sana. S’adapten canalitzant aquests sentiments cap a altres comportaments menys evidents; això els dóna una sensació de poder i control. Són capaços d’eludir la responsabilitat en fer-te mal de maneres que semblen involuntàries o inevitables. Les persones agressives passives funcionen omplint la ràbia, acomodant-se i, després, enganxant-la indirectament a vosaltres.

- Judith Orloff, psiquiatra i autora

3. Sempre arriba tard.

Algunes persones pensen que individus com el meu germà, que sempre arriba tard, ho fan per ostentar la seva superioritat. No obstant això, el psicoterapeuta, Michael Formica, creu que el contrari és cert. Ell escriu: 'Els tardans crònics, en gran mesura, tenen la percepció que els altres no consideren que són importants, de manera que operen d’una manera per imposar-se a una situació —exercir el control per sentir-se controlats—, mentre que en realitat estan validant en silenci el seu propi sentit de la indignitat, ja sigui conscientment o inconscientment. '

Certament, aquestes paraules em sonen fidels. El meu germà i jo vam créixer en una casa on no ens feien sentir valorats i sovint ens sentíem invisibles. Com a adults, tots dos lluitem amb una baixa autoestima i sovint evitem ocasions socials. Quan el meu germà arriba tard a una cita, no reflecteix la seva arrogància, sinó la seva extrema aprehensió.

Com que no es pot mantenir una conversa directa i honesta amb una parella passiva-agressiva, res no es resol mai. Diuen que sí, i llavors el seu comportament crida NO.

- Darlene Lancer, terapeuta matrimonial i familiar

4. Tem la comunicació oberta.

Avui els joves que prenen trets rectes probablement no poden apreciar que a molts de nosaltres se’ns va ensenyar que aquesta franquesa era grollera quan érem nens. El meu germà i jo vam créixer als anys setanta en una estricta llar religiosa i vam assistir a escoles catòliques on les monges governaven amb un puny de ferro. Mai no ens vam animar a parlar obertament i honestament amb els nostres pares o altres adults. La frase 'els nens petits s'han de veure i no escoltar' era la filosofia de casa nostra. El meu germà i jo vam aprendre de ben joves a amagar els nostres pensaments i sentiments, protegint la nostra mare i el nostre pare de tot allò que els pogués semblar 'desagradable'.

Amb les seves amigues, el meu germà duplica la dinàmica mare-fill que va començar fa dècades. Reté informació important sobre qui és i com se sent. Mai no s’arrisca a exposar el seu veritable jo, tement la desaprovació i el rebuig, per moltes hores que passi amb una dona. Com més l’empeny a obrir-se, més apaga.

Les dones troben frustrant comunicar-se amb homes passius-agressius.
Les dones troben frustrant comunicar-se amb homes passius-agressius. | Font

5. Ell prolonga.

Si visitéssiu la casa que el meu germà comparteix amb la seva xicota, veuríeu una gran coberta del saló coberta amb cinta groga de precaució i un cartell que diu:Insegur. Allunyar!' Ha estat així durant gairebé quatre anys, amb poques possibilitats de reparacions aviat. Tot i que pot ser una solució difícil i costosa per a molts propietaris de cases, no ho és per al meu germà; és arquitecte i enginyer d’estructures!

La seva experiència, però, no importa en aquesta situació. No s’aconseguirà arreglar la coberta perquè està fumant a dins les coses que ha fet la seva xicota: portar a casa un gat perdut, comprar un piano car i convidar la seva xicota a romandre amb ells un mes. Fa anys que emmagatzema aquestes molèsties i ara exigeix ​​tranquil·lament la seva venjança. La seva pobra nòvia, però, no entén el que passa.

Pensaments finals

M'encanta el meu germà i, en molts aspectes, és el 'bon noi' que veuen els coneguts ocasionals. També és molt defectuós. Mai no voldria casar-me amb ell ni establir mai un dels meus amics amb ell. Això és especialment cert per a qualsevol amic meu que desitgi tenir fills algun dia. La incapacitat del meu germà per dir la seva ment causaria enormes problemes a qualsevol família.

Tot i que alguns consideren que els tipus passiu-agressius són viciosos, tinc una perspectiva diferent que he crescut amb una. Sé que el meu germà és un producte del seu entorn: algú que encara lluita internament amb la nostra prepotent mare. Va haver de renunciar a molt de control d’ella de petit i no vol fer-ho amb una altra dona. Vol evitar l’enfrontament a qualsevol preu, de manera que tallar la comunicació s’ha convertit en el seu hàbit de tota la vida. Per tant, senyores, no penseu que podeu arreglar un home passiu-agressiu i no penseu que gaudireu de les seves maneres “fàcils”. Córrer, no marxar, marxar o es trobarà amb un món de frustració i dolor.

Què penses?

Si alguna vegada heu sortit amb un home passiu-agressiu, quina ha estat la part més difícil?

  • ell no es comunica de manera directa
  • ell em donava el tracte silenciós
  • que arribi tard a les nostres cites
  • amb pantalles per evitar parlar i escoltar

Si heu d’interactuar amb un noi passiu-agressiu, aquest llibre ofereix consells excel·lents sobre com fer-ho de manera efectiva

Conviure amb l'home passiu-agressiu: fer front a l'agressió oculta: del dormitori a la sala de juntes Tot i que les dones tenim el poder de no sortir i casar-nos amb un noi passiu-agressiu, no tenim la capacitat d’evitar-les totes juntes. Podríem tenir un germà com jo o un cap, un company de feina, un sogre o un veí. En aquest llibre motivador, el psicòleg clínic, Scott Wetzler, dóna consells inestimables per tractar amb un home passiu-agressiu quan cal. Si sou com jo, assentireu amb el cap en reconeixement i acord a cada pàgina. Si tens un amic amb un noi passiu-agressiu, fes-li aquest llibre de regal. Potser no t’ho agrairà al principi, però en el futur t’ho agrairà eternament. Compra ara