Cuidar un amic en pena: dos coses que no es poden fer des de la perspectiva de primera mà d’un empat

Tots experimentem pèrdues dins del nostre temps.

Molts de nosaltres hem estat als dos costats del dolor, ja sigui experimentant-lo directament, a través de la pèrdua d’un familiar o amic estimat, o indirectament, a través d’un amic que ha perdut algú important. Quan és directe, necessitem la compassió dels altres, però, com podem donar compassió en un escenari indirecte? Què es pot dir o fer per alleujar, o almenys no afegir, el sofriment de qui està en pena? Aquest article tracta exactament d’això.

Font

Sigues el teu jo habitual, però no esperis que continuïn igual.

La pèrdua pot canviar una persona de maneres que no són fàcils de reconèixer o explicar. L’abast del canvi dependrà de la situació individual. La persona que hi passa pot sentir els canvis en si mateixa, però pot ser que no sigui capaç de descriure-los ni comunicar molt bé les seves noves necessitats. Potser els canvis seran permanents o poden desgastar-se a mesura que es doni temps a la pena per processar. Això trigarà a ser clar, tant per al vostre amic com per a vosaltres. Fins i tot si la persona que va perdre el vostre amic no era una relació extremadament estreta o era complicada, això encara s'aplica.

Però això no vol dir vostè cal canviar. Al contrari, com més estable pugui romandre, alhora que sigui sensible i compassiu, més comoditat podrà tenir. Tothom maneja la mort de diferents maneres: alguns voldran relatar records de la persona que van perdre, mentre que d’altres preferirien no parlar i processar pel seu compte. Això pot suposar una mica d’intuïció per esbrinar-ho, però de qualsevol manera no necessiteu canvis extrems, tret que hagueu tingut tendència a recolzar-vos-hi per obtenir suport sovint en el passat. En aquest cas, la naturalesa de la relació canviarà una mica. Ara us necessitaran, de manera que potser és millor anar a algú altre per obtenir el vostre propi suport mentrestant.



Escolta, però no parles gaire fins que no entens millor les emocions del teu amic.

La majoria de nosaltres sabem millor que dir: 'Sé exactament com et sents' o relacionem alguna cosa de la nostra vida amb la pèrdua a què s'enfronta algú més. Però hi ha moltes coses que la gent diu que poden semblar-se a aquestes afirmacions. Fins i tot alguna cosa com ara: “Teniu la sort de tenir persones tan solidàries que us ajudaran durant aquest temps! El vostre cap es va mostrar encantat de deixar-vos tenir una setmana més de descans. Fins i tot si això és cert, no treu del que viu la persona. Tots ens enfrontem a certes restriccions a la nostra vida, i això és una mena. Ningú vol realment tornar al seu lloc de treball després d’un esdeveniment crucial i trist de la seva vida: diu molt sobre el món en què vivim, el fet que els empresaris generosos i entenedors siguin tan escassos que es consideri «afortunat» tenir-ne un.

És important recordar que el dol és un procés. No s’atura quan algú és enterrat o incinerat. No s’atura quan es resolen els seus assumptes, quan es tanquen els comptes bancaris i es buida i es ven la casa. No s’atura quan es recupera la rutina de la persona en pena. En molts sentits, la vida després d’acomiadar-se pot ser molt pitjor: haver de tornar a la rutina diària, a les petites xerrades, a les tasques mundanes, quan tot el que se sent és aquest buit i totes aquestes emocions complicades es converteixen en una: depressió. Potser no tothom ho passarà, però és important estar preparat per tenir cura d'algú que ho sigui. No feu suposicions sobre el lloc on es troba el vostre amic en el procés de dol i l’escala emocional, però tracteu-lo amb la màxima cura.

Escolta quan el teu amic comparteix amb tu el que viu i fes preguntes. No feu suposicions sobre com se senten, ni digueu res que suggereixi que haurien de manejar les coses de manera diferent. Si no sabeu què dir, admeteu-ho lliurement i autènticament o no digueu res.

Font

Parleu de coses corrents, però intenteu no queixar-vos una estona.

És inevitable que la vida continuï. Alguns que s’enfronten a una pèrdua no ho desitjaran, mentre que d’altres poden sentir una certa tranquil·litat en tornar a la rutina. Alguns poden sentir-se atrapats per la rutina, més que abans, tenint en compte una nova raó per pressionar les seves vides pel sentit. Viure el seu propòsit abans que s'acabi el temps. El dolor pot inspirar una sèrie de pensaments més profunds; no tothom està disposat a anar-hi i, de nou, podeu utilitzar la vostra intuïció per esbrinar en quina categoria pertany el vostre amic. Si sembla obert a això, per descomptat, torneu a parlar de les coses que normalment discutíeu abans que passés res.

L’única advertència és que pot ser millor si deixeu de fumar o us queixeu durant un temps. Això es remunta al punt que el vostre amic canvia, mentre que vostè no heu de canviar, la naturalesa de la vostra amistat pot canviar. Si normalment confieu en el vostre amic per obtenir ajuda i suport, potser haureu de passar de recolzar-vos en el vostre amic per obtenir ajuda, a proporcionar assistència i guardar les vostres queixes o problemes més pesats per a algú que tingui menys en els seus plats mentals i emocionals.

Font

Sigues reflexiu, però no agonis en dir el correcte.

És difícil estar-hi per a algú que està en pena. Poden ser més sensibles i sovint us podeu sentir com si no en feu prou o no feu les coses correctes. És més important no fer les coses equivocades que fer-ho tot correctament. Tracteu el vostre amic amb sensibilitat i deixeu que us mostrin, mitjançant les seves accions o el que diuen, com necessiten que sigueu. Això serà més natural per a les persones que solen escoltar, però tothom pot lluitar-hi. Sovint no ens ensenyen a establir-nos en el dolor i el silenci. Ens sentim pressionats per ser feliços, independentment de la situació, per tapar el silenci 'incòmode' amb xerrameca.

De vegades, el millor que podeu fer per algú que pateix és deixar-lo en pau. Això és molt més reconfortant que les xerrades sense sentit. Si realment no saps què dir, el millor és que facis saber a la persona que hi ets i que torni enrere. Si se senten còmodes contactant amb vosaltres o us sentiu capaç de relacionar-vos amb ells, us demanaran la vostra ajuda. Si coneixeu prou bé la persona, podeu oferir-vos voluntaris per fer-hi algunes coses; per exemple, si sabeu que els agrada un determinat lloc per dinar, oferiu-vos d’anar a buscar menjar d’allà del dia. Si no coneixeu bé la persona, no us ha contactat i no responen als vostres petits gestos d’amistat, deixeu-la estar. Ningú no vol ser rescatat ni sentir com si se’ls estigués imposant alguna cosa.

Tingueu en compte les seves necessitats i límits, però no a costa vostre.

Si el seu amic canvia dràsticament per la seva experiència, és possible que trobeu que tots dos no engranen tan bé com ho feieu en el passat. És possible que trobeu que preferiu activitats diferents, que penseu de manera diferent sobre els conflictes i els problemes i que tingueu prioritat diferent. És important considerar-ho com a part dels canvis que viu el vostre amic i com a part del seu procés de dol, en lloc de veure-ho com un error. Tots dos canvieu al llarg de la vostra vida i, en alguns casos, això pot ser gradual i, en altres, sobtat. Pot deixar-se preguntar què va passar o què va fer, però, en molts casos, és possible que no estigui relacionat amb vostè personalment.

No espereu a algú, sobretot si us diuen per endavant que no espereu ni us expressin que no podran fer plans amb vosaltres. La pèrdua del vostre amic també pot significar una pèrdua per a vosaltres: la pèrdua de la persona amb qui vau passar el temps, la disminució o l'absència de certs trets que una vegada us van consolar. El millor és reconèixer aquest fet en silenci, ja que donar-lo a conèixer en veu alta pot semblar pressionar l’altra persona perquè es converteixi en quelcom que ja no és. Les persones creixen i canvien, i moltes relacions acaben perquè les persones no creixen i canvien juntes. El fet de créixer o no junts és, de nou, una cosa que es fa més evident a través del temps. No tingueu la sensació d’haver de tancar cap porta, però tampoc no passeu constantment al voltant d’una porta que estigui lleugerament oberta.

Mantingueu-vos actius en els vostres propis interessos i en les vostres altres relacions. Estar preocupat excessivament per una altra persona fins al punt en què la seva satisfacció general depèn de la seva és codependència. De l’últim que vol ser una persona en pena es depèn de qualsevol cosa, fins i tot de petites coses. Si en el passat heu estat amorosos amb ells constantment, ell no tindrà cap dubte que us importa i que hi esteu. Però algunes persones prefereixen ajudar-se, processar-se per si mateixes, aïllar-se durant un temps. En aquesta situació, el més amorós que podeu fer és deixar-los.