Els perills de l’homosexualitat reprimida

Sempre vaig saber que hi havia alguna cosa única en l’amistat que tinc amb el meu millor amic Nick. Fins i tot en els nostres dies més joves, semblàvem destacar dels nostres companys de classe. La nostra naturalesa no preparable no prové d’una novel·la de vestir, sinó d’un tret rar que la majoria dels nostres companys de classe ja semblaven notar en broma. En aquell moment, el nostre secret era desconegut, fins i tot per a nosaltres mateixos, tot i que les burles de la infància van començar com si la nostra etiqueta digués clarament 'Queer'. Els nostres companys de classe van assenyalar les qualitats en nosaltres mateixos que negàvem internament, però que retratàvem externament amb els nostres maneres naturals. Per molt que intentéssim desprendre’s de la persona heterosexual, semblava que només podíem exsudar el nostre homosexual intern. Créixer al sud pot ser torturador per a un homosexual incipient. Obligats a ocultar la nostra veritable identitat, estem obligats a adoptar un estil de vida perillós i ple de repugnància. Entrem en una producció de cadenes de muntatge de màquines heterosexuals per a fabricació de nadons, sense opció d’oposició al format preconcebut.

Quan Nick i jo creixíem en els nostres marcs, vam començar a dominar una disfressa heterosexual. Vaig adoptar una forma de punk rock, tot i que a contracor vaig començar a incloure maquillatge i roba femenina al meu armari. A mesura que ascendia al meu paper assumit de dama, els nois prenien nota dels meus antics costums infantils, ja que tenia un aspecte més femení. Nick també va assumir el seu paper designat, intentant sortir amb noies i, com tots els nens de la seva edat, va intentar tenir relacions sexuals amb elles. Tot i que a tots dos ens semblava incòmode, ens vam fer passar per adolescents heterosexuals normals. Fins i tot vam sortir amb nosaltres durant una setmana, però potser va ser un intent de tots dos de revelar-nos la nostra semblança no expressada. Fins i tot amb les nostres disfresses, encara estàvem sotmesos a acudits gai. Aquests acudits mai no se’ns van dir directament, però en diverses ocasions es va preguntar als nostres amics si sabien si érem homosexuals o no. Van defensar noble el nostre honor, tot i que sabien que les acusacions eren certes i que tots dos no ens havíem posat d'acord. Al final de la carrera professional a l’institut, Nick i jo vam començar per diferents camins. Va deixar l’escola després del divorci dels seus pares i es va retirar. Jo, en canvi, intentava establir-me amb el meu xicot actual, tot i que sabia que tota la meva relació amb ell era una mentida. Nick es va envejar i es va enfadar amb mi perquè tot el temps que passava amb ell ara el passava amb el meu xicot. Ens vam distanciar en els propers anys, tot i que, com aviat es diria el temps, van ser els anys que més ens hauríem beneficiat tots dos per tenir-nos els uns als altres.

Nick va fugir dels seus errors i depressió a Florida i es va casar amb una noia amb qui es va enamorar de les drogues, mentre jo mateix entrava en un món de drogues. L’homosexualitat reprimida ens va obligar a adoptar un estil de vida autodestructiu i vam començar a cometre errors que ens perseguirien la resta de la nostra vida. A mesura que ens convertíem en adults, ens vam adonar de la nostra negació de tota la vida de la nostra veritable identitat i, amb por de revelar-nos, vam buscar més repressió en forma d’ús de drogues. Vaig començar un altre intent d'assentament, però aquesta vegada per trobar que també era un intent d'assentament per a un altre homosexual tancat. Semblava que el meu intent actual em considerava la seva última oportunitat d'heterosexualitat i, tal com va assenyalar alguns mesos en el nostre afer, també era meva. La nostra relació va ser abusiva física i mentalment per ambdues parts, i crec que la major part d’aquesta ràbia va sorgir de la nostra repressió mútua mentre inconscientment ens atacàvem per impedir-nos mútuament del que sabíem que érem. El nostre cicle de drogues i abús exemplifica una tendència comuna entre els homosexuals. Encara no era completament conscient del que escrivia entre les línies del meu diari, però el meu amant sí. Fins i tot els nostres amics gais van iniciar esforços per assenyalar les meves tendències òbviament gais mostrant només entreteniment gai a casa seva. És una mica nauseable escoltar al vostre amant preguntar-vos durant un moment íntim, si us atrau algú del mateix sexe. Escoltar aquestes paraules en veu alta verifica qualsevol dubte sobre la vostra façana heterosexual. Ja no vaig poder falsificar-ho, així que vaig respondre que sí a la seva pregunta cautelosa. En aquell moment, les parets al voltant del meu homosexual interior van començar a esmicolar-se i, amb un bullici imprevist, vaig denunciar el meu antic disfressa heterosexual. Vaig emprendre un viatge que sabia que feia molt de temps, fins i tot als 18 anys. Vaig començar a enfrontar-me a la persona que feia tant temps que va ofegar, per poder integrar-me en el repartiment que em va criar per creure que estava ordenat per omplir. Vaig abraçar una vegada més la meva naturalesa infantil, tallant-me els cabells i llençant el maquillatge. Tot i això, l’animadversió desperta a la superfície de la meva parella suprimida. Vam decidir degradar-nos mútuament a companys d’habitació quan jo sortia del món de les cites heterosexuals, cap al regne de l’alliberament homosexual. Em va confiar els seus desitjos d’una vida diferent, però no va poder buscar les seves ganes a causa dels riscos de renegar de la seva família. Vaig entendre aquesta lluita pel fet que el meu pare m’havia descartat recentment com a filla, però, malgrat aquesta comprensió, va continuar censurant-se, deixant que els seus temors de revelar el seu domini real el consumissin. Va intentar mantenir-se solidari mentre em vaig aventurar al món de les cites, tot i així em va semblar que havia deixat enrere una persona que començava una mica per davant del camí del descobriment d’un mateix, una persona que ara es quedava amb un sentiment de pesar per el seu funcionament intern que la societat li havia inculcat al cervell com a incorrecte o impur. La seva consciència d’aquestes nocions es transmet amb les realitzacions de Nick enmig de despertar-se un dia a una vida bastant diferent de les seves ànsies que mantenia tancat.

El dràstic desplaçament de Nick fora de la ciutat el va portar a casar-se amb una noia que pensava que sempre podia fer-se estimar, fins i tot quan la picor pel tacte d’un home li entrava àvidament al cervell. Va crear un nen amb ella per segellar qualsevol segon pensament sobre la seva homosexualitat. Es va allunyar de la seva estimada música, perdent la seva única passió a la vida per complir el seu nou paper de pare i marit. Després d’uns anys en una ciutat on els amics eren difícils d’aconseguir, Nick va decidir traslladar la seva família a casa seva. El Nick i jo vam tornar a reactivar la nostra amistat perduda des de feia temps, però podia dir que molt havia canviat en el meu amic. Semblava que portava a l'esquena el pes dels seus lamentacions i errors. Els seus ulls van perdre la vida que una vegada posseïen i la seva cara es va enfonsar amb un any de sacrifici per coses que una vegada va gaudir per les coses que la seva família necessitava. Sabia que Nick estava descontent per les converses esporàdiques que havíem tingut al llarg dels anys, però veure-ho en persona va retratar una història diferent. Feia temps que renunciava a la creença que Nick retenia internament els mateixos secrets que tenia, però, com vaig assenyalar mentalment temes recurrents en les nostres converses recents, aquestes nocions van començar a ressorgir al meu cap. Va deixar desesperadament suggeriments aquí i allà dels seus significats ocults darrere de les nostres converses, i vaig continuar actuant distanciat davant de la presagia, volent que només en sortís. Malgrat la comoditat que li va donar el vostre millor amic de ser gai, encara va ser una tasca difícil per a Nick acceptar la seva identitat sexual i admetre-la a la llum de la seva vinculada vida de pare i marit. Com jo, Nick va tenir en compte els sentiments de tothom abans d’actuar en qualsevol cosa i, com que considerava els sentiments de la seva família, no va poder evitar mantenir el dòlar per la por de ferir la seva dona, una dona que estima, però que no estava enamorada. Vaig poder sentir la seva lluita, no només per la nostra profunda amistat, sinó també pels records dels dos últims nois amb qui no vaig poder establir-me, a causa del meu profund i fosc secret. També els havia estimat de la mateixa manera i també els havia fet mal de maneres que mai no he pretès. Una vida forçant el que la societat projecta com a efectes normals afecta a totes les persones de la vida d’un homosexual reprimit. Aquest pes emocional pot causar pes sobre el pit i afavorir la seva negació, en un intent d’estalviar als seus éssers estimats el dolor que temen. En canvi, embotellen allò que realment són; només conduir als seus atacs subconscients contra les persones que els obstaculitzen els seus anhels. Nick finalment va continuar amb la seva sortida, tot i que les seves pors gairebé van aconseguir el millor d'ell. Fins i tot va sortir a la gent de la seva família que pensava que mai no seria capaç de confessar. La seva dona es va traslladar de nou a Florida, emportant-se el seu fill a quilòmetres de distància, però ara Nick pot transmetre la veritable felicitat al seu fill, en lloc d’un dia, possiblement, manifestar ressentiment cap a ell. Ara puc veure el vell Nick de nou als ulls i a la cara, fins i tot en dies en què la seva feina o simplement la vida en general el fa caure.

La repressió de l’autèntic jo pot ser una cosa perillosa per negociar amb una persona, fins i tot si està suprimint les emocions pel bé d’un ésser estimat. Els efectes mentals poden ser substancials, especialment en el cas d’un homosexual tancat. Déu mai no va voler que els seus fills s’odiessin per alguna cosa que està fora del seu control. L'homosexualitat és una cosa de la naturalesa i no una elecció que un ésser humà pot fer per si sol, malgrat el que la religió intenta reivindicar. La gent de religió mai no ha conegut mai un homosexual si se sent així. La majoria de la gent pot triar un nen homosexual a edats primerenques; la gent de religió no hauria de considerar-ho abans de marcar una persona com a maleïda? Mai no podrien saber com és lluitar contra allò que la societat diu a una persona i què sap que és dins. A més, si l'homosexualitat fos una elecció, realment creieu que els homosexuals escollirien de bon grat les dificultats, el rebuig, la discriminació i el repugnància de si mateixos que solen comportar 'triar' aquest estil de vida? En reflexionar sobre les meves pròpies experiències, sabia en el fons que no podia viure amb mi mateix si continués la mentida de l’heterosexualitat. Sempre he sabut qui era, fins i tot de petit quan no entenia per què volia fer petons a les noies. La meva xicota us pot explicar històries dels seus rebuigs físics als homes, quan el seu cos esclatava en ruscs cada vegada que un noi estava a punt de treure-la. Aquestes reaccions físiques i mentals a l'heterosexualitat no poden ser saludables per a ningú. Imagineu-vos un món capgirat, on l’homosexualitat era el camí normal a seguir. I si els heterosexuals fossin objecte de rebuig a causa del que desitjaven naturalment? T’imagines si t’haguessin obligat a adoptar un estil de vida que no creies que fos per tu? Potser si plantegéssim aquest escenari a persones que rebutgen la idea que l'homosexualitat és natural, juntament amb la pregunta de 'Quan vas saber per primera vegada que eres recte?' pensarien més lògicament en els problemes que s’enfronten els homosexuals cada dia i serien més sensibles a assumir que la nostra vida és simplement una elecció que fem.