Estar casat amb un jugador

Quan vaig conèixer el meu marit per primera vegada, era un noi solter que vivia en un estudi. Anava a treballar, tornava a casa i menjava cereals per cada menjar mentre jugava a videojocs a l’ordinador o a la consola de videojocs. Quan jugava a videojocs, no descuidava ningú ni res. Simplement estava gaudint del seu temps lliure lluitant contra nans, gnoms, elfs, trolls i humans. Els seus amics també jugaven als jocs perquè es connectessin en línia i es divertissin jugant junts en grups.

La meva primera reacció davant dels videojocs: Wow! M’alegra molt que tingueu una afició que us agradi molt fer-la i és una manera fantàstica de mantenir-vos connectats amb els vostres amics. Clar, també intentaré jugar.

Després, la nostra relació va continuar desenvolupant-se i es va tornar més seriosa. A mesura que ens acostàvem i passàvem més temps junts només 'estar', vaig començar a veure quant jugava aquests jocs. Ja sabia ben aviat que sentia que tenia una responsabilitat envers el seu grup els dimarts a la nit i, excepte una emergència vital o mortal, no podia sortir del seu joc aquella nit per cap motiu. Aquest joc era important i seriós i no podia defraudar aquesta gent.

Hi ha el pendent relliscós. ^^^ ho veieu?

Abans que el meu marit tingués una relació amb mi, ell era el jugador perfecte. Dedicat. Seriós. Apassionat. Personatge de gran nivell. Solter. Després em va conèixer. Encara intentava ser el jugador perfecte alhora que intentava ser el nuvi perfecte.

Voleu endevinar quant de temps va durar això? Al principi, estava bé perquè en realitat intentava ser la xicota perfecta. La xicota xicota que no va tenir cap problema amb el seu xicot passant molt de temps en una afició que li agradava molt com els videojocs ... fins que no ho vaig fer. Sí que em va importar. Sempre m’ha preocupat. (Bé, potser no està bé al principi perquè tots dos intentàvem impressionar l’altre, així que definitivament va escollir quedar-se amb mi durant el seu joc ... però un cop ens vam sentir còmodes els uns amb els altres? Un cop vam saber que ens havíem guanyat) el cor de l’altre? Sí. Ho heu entès. Va ser llavors quan les coses van començar a canviar i em vaig començar a preocupar molt més.)

No m'importava que jugés a videojocs. Em va importar que ell escollís els jocs per sobre d'altres coses més importants com passar temps amb mi. O que estigués tocant i estigués 'atrapat' allà durant hores i que no pogués atrevir-se a fer res més perquè només havia d'acabar aquesta 'cosa' que feia amb el seu grup perquè si deixava el grup o deixava de tocar en aquell moment, a) hauria de tornar a fer-ho tot de nou i ja havien trigat més de 3 hores en arribar a aquest punt ib) deixaria caure un gran nombre de persones / amics del seu grup.

Va ser llavors quan les coses es van complicar. Començaria a cridar sobre com eren de videojocs i quant odio els videojocs. Jo diria coses com ara: 'T'odio jugar als teus videojocs estúpids!' o 'De debò? Encara estàs jugant al teu joc estúpid? Discutiríem tot el temps. Se sentia jutjat per mi cada vegada que jugava als seus jocs i jo seia i guisava enfadat perquè jugava als seus jocs en lloc de fer alguna cosa impressionant amb mi. Després hi va haver moments en què veia que estava molest, de manera que miraculosament sortia del joc i, després, ens asseiem al sofà incòmode sense res a fer ni a dir-nos els uns als altres i, finalment, només tornaria al joc. . (I en aquell moment, què se suposa que hauria de dir? 'No! Quedeu-vos aquí amb mi i no feu res!' ...)

Tots dos estàvem força descontents amb la situació. Cap de nosaltres no va poder gaudir del nostre temps de descans perquè, mentre jugava al seu joc, estaria assegut allà sentint-se culpable, jutjat i desagradat per mi, i jo estaria allà sentint-me rebutjat i avorrit. (Ara, abans que algú suggereixi intentar divertir-se amb ell, ho vaig intentar. Vaig jugar un dels jocs principals breument, però no em va semblar satisfactori ni entretingut. Simplement no era cosa meva). Alguna cosa va haver de canviar !

Perquè es produeixi un canvi, s’ha de produir un canvi. Té sentit? Vam haver de deixar de fer el petit i estúpid ball que havíem creat, la dinàmica negativa que ens feia tan miserables, però primer vam haver d’esbrinar quins eren els veritables problemes i què, concretament, havíem de canviar.

Dues qüestions principals van ser: Respecte i Prioritats.

El respecte era un problema. No vaig respectar l’elecció del hobby del meu marit. De fet, li vaig dir diverses vegades que era estúpid i que ho odiava.

Les prioritats eren un problema. El joc del meu marit sovint passava abans que altres coses més importants, com ara la família.

Havia de respectar les opcions del meu marit encara que no m’agradessin. (La meva primera reacció a això és: 'però però què !!!!!!!!! per què !!!!!!!!!!!!!!!') Li agradava jugar als seus jocs i això era el que importava. No eren estúpids i vaig culpar els jocs del seu comportament en lloc de culpar-lo i de com va escollir prioritzar les coses de la seva vida. Quan vaig reflexionar sobre la pregunta sobre 'Què necessito del meu marit?', Vaig trobar que la meva resposta va canviar amb el pas del temps. La meva resposta inicial de reacció intestinal va ser: 'Per a ell no jugar mai!' però realment era això el que necessitava o volia? Em vaig adonar que el que intentava dir amb aquesta resposta de reacció intestinal era que necessitava i volia l’atenció del meu marit i que volia ser la seva prioritat sempre. (Tingueu en compte que he dit 'Prioritat sempre', no prioritat també, no prioritat quan no juga al seu joc, però sempre prioritari, inclòs quan juga al seu joc.) Ara ja podríem treballar perquè vaig poder expressar les meves necessitats d'una manera que sentia sense defensar-se. (No podeu tornar a jugar mai més. Vull passar més temps amb vosaltres i necessito més atenció per part vostra perquè em trobo a faltar i de vegades em sento ignorat o poc important. Veieu la diferència?)

Prioritats. Això va ser una mica més difícil. El meu marit sempre m’ha adorat i m’ha estimat, però era solter solter durant molt de temps i estava acostumat a fer el que volia, quan volia i durant quant de temps volia. Així, tot i que va ser ell qui va proposar i volia casar-se (bé, bé, òbviament jo també volia casar-me !!), la transició d’una persona soltera a una persona casada amb responsabilitats al seu cònjuge va ser un ajust important.

Una cosa que ens va ajudar a abordar les coses inicialment va ser que va prendre la decisió de deixar de jugar a un joc en particular perquè va admetre que no sabia jugar el joc sense la dedicació total i completa i el temps que provocava. Encara jugava a videojocs, però no requeria una estratègia de joc total o nul·la. Si mirem enrere ara, crec que la seva decisió de treure un any sabàtic del seu joc favorit li va permetre realment l’oportunitat de convertir-se en el nou paper de marit i d’acollir plenament (acceptar?) Les (noves) responsabilitats addicionals.

Al cap d’una estona, el meu marit em va dir que volia començar a jugar de nou el seu vell joc. Vaig donar la volta. Li vaig dir que pensava que havíem acabat de tractar aquell joc, que no se n'adonava que aquell joc gairebé va arruïnar la nostra relació i, fins i tot, com podia pensar a fer-ho de nou amb mi? Aquí va entrar en joc la confiança .........

Confiava en ell per honrar la nostra relació i crear límits saludables amb el seu vell joc? Què havia canviat? Per què ara el podia reproduir d’una manera que no podia reproduir abans? Va explicar que li agrada molt jugar a aquest joc específic i que s'adona que no pot participar en determinats aspectes del joc perquè ara no és propici per al seu estil de vida. A contracor, vaig acceptar que tornés a tocar. (Aquest és un exemple en què intentava respectar les seves aficions.)

Ja portem gairebé 7 anys junts. Aquest és només un tema que continua sent una constant a les nostres vides, però la nostra conversa al respecte ha canviat dràsticament al llarg dels anys. Ara tenim una comprensió mútua i el respecte pels sentiments dels altres al voltant dels jocs. Tots dos ens entenem les preocupacions dels altres i el que sentim és important per als altres. El meu marit encara juga a aquest joc específic, però en lloc de témer-lo, l’animo a jugar amb els seus amics. L’ajudo a trobar temps en les nostres ocupades vides perquè pugui tenir temps per jugar activament als seus videojocs.

Alguna cosa que hem trobat important per mantenir el nostre matrimoni sa és la realització d’accions independents basades en l’amor i el respecte i, de vegades, la bona fe contra el que faré x si ho fas i primer.' 'Respectaré la teva afició només si finalment passes temps amb mi!' La dinàmica 'això per a això' no sol funcionar molt bé perquè acabes en una competència constant i una estranya dinàmica de triar accions en funció del que en trauràs enfront de triar accions basades en l'amor i el respecte.

Ens esforcem per incorporar l'amor i el respecte a la nostra vida quotidiana i, de vegades, això significa acceptar coses que potser no escolliríem, però ho fem per un ésser estimat. Els videojocs són importants per a mi perquè són importants per al meu marit. M’agrada veure-ho emocionat per alguna cosa que li agrada fer.

Ara és important tenir en compte que no vaig arribar a aquest lloc durant la nit i que ens ha portat tota la nostra relació per arribar aquí, ara mateix, aquí, i que segueix sent un lloc en constant canvi. No sempre m’encanta jugar a videojocs. Seguim negociant i comprometent-nos setmanalment i, de vegades, diàriament, amb quina freqüència i quan és un bon moment perquè pugui jugar el seu joc. Vam registrar-nos entre nosaltres per assegurar-nos que tots dos ens sentim 'bé' en la seva interpretació i ens presentem quan qualsevol de nosaltres necessita alguna cosa que sigui diferent.

He comprovat que casar-se amb un jugador no ha de deixar una 'vídua de videojocs', i que els videojocs no han de ser una font constant de conflictes en el seu matrimoni.