Definiu un comportament agressiu passiu: exemples de matrimoni i relacions

Font

Definiu passiu agressiu

Passive Aggressive (PA) descriu una conducta subtilment hostil. És indirecte, sovint amaga un ressentiment no dit. Els tipus d’AP no pensen dir simplement als altres que estan enfadats amb ells o que no els agrada. Acostumen a no dir directament a la gent que no.

És poc probable que indiquin amb precisió quin és el problema per a ells, però d’alguna manera s’espera que d’altres sàpiguen (llegeixin la ment) i facin les coses bé. Algunes persones de la PA utilitzen un sabotatge desafiant encobert per aconseguir el seu propi camí o per tornar als altres, i en poden treure molta satisfacció.



Sense una prova concloent per determinar si una persona té o no aquest trastorn de conducta / personalitat, els exemples que es donen a continuació us poden ajudar si us heu preguntat si aquest tret és present al vostre marit, dona o parella. A més, hi ha algunes estratègies interessants per tractar amb un soci de PA.



Sobre tu i el teu soci

Les tres opcions següents són conductes passives agressives clàssiques si es produeixen repetidament, però amb quina de les tres trobeu la més problemàtica?

  • Ell o ella diu que han oblidat / posposat fer alguna cosa que heu sol·licitat i que han acceptat fer.
  • Ell o ella diu que van entendre malament el que s’esperava quan sabeu que tot es va aclarir amb cura abans
  • Ell o ella us dóna el tractament silenciós, sovint sense motius aparents o per motius molt mesquins

Les habilitats comunicatives falten a nivell emocional

Tot i que els homes i les dones passius agressius poden funcionar bé en general, tendeixen a evitar problemes en les seves relacions sentimentals en lloc d’iniciar o discutir obertament o discutir per aconseguir que tot sigui obert per arribar a un acord o acordar diferir. Són evitadors de conflictes; extremadament incòmodes expressant la seva ira o les seves pors. La manipulació és una segona naturalesa per a ells, tant que probablement no se n’adonen quan ho fan. Tot i això, els efectes poden ser devastadors.

Particularment quan s’enfronten a problemes emocionals o d’intimitat amb la seva parella, es tanquen, evitant el contacte visual i actuant com si l’altra persona no existís. Una persona passiva agressiva no parla directament i el cònjuge d’una persona amb AP no té dificultats per intentar esbrinar quins són els disgustos de la seva parella, i encara menys trobar una solució viable a la qual s’adherirà.



No obstant això, en realitat, el cònjuge de l'AP pot ser un molt persona agradable, raonable. De fet, ell o ella pot tenir un gran nombre de punts bons, i és en aquestes circumstàncies que és encara més difícil comprendre el seu comportament de PA.

Quan el comportament de l’AP es produeix repetidament en un matrimoni / relació (vegeu els exemples més avall), pot suposar un abús emocional i és enormement difícil tractar-lo de forma continuada.

Exemples de comportament passiu agressiu en matrimoni / relacions

Tenint en compte la definició passiva i agressiva anterior, aquí teniu alguns exemples habituals de com es pot comportar una persona amb PA en una relació.



  • Sense previ avís, un amic pregunta al seu cònjuge de la PA si passejarà el gos d’aquest amic mentre surten al teatre a la nit i el seu cònjuge accepta fàcilment amb un somriure. Tanmateix, poques setmanes després, quan de manera inesperada demaneu al vostre cònjuge que passegi amb el gos de la família perquè necessiteu visitar una tia anciana malalta, el vostre cònjuge no està satisfet de fer-ho i diu que us hauríeu de dedicar el temps per fer-ho vosaltres mateixos abans que anar o quan torni de visitar.
  • El vostre soci de PA es queixa que no heu fet alguna cosa que diguin que és molt important per a ells. Quan us disculpeu i dieu que no us adonàveu de la profunditat que sentien sobre el tema, diuen que hauríeu d’haver-lo sabut. Si dius que no t’has adonat que sentien amb tanta força, per exemple, que no tornessin a posar la tapa sobre la pasta de dents perquè ells mateixos sovint deixen la part superior de la pasta de dents, la teva afirmació serà rebutjada o ignorada. En resum, són bastant còmodes i familiaritzats amb la ràbia i trobaran alguna cosa o qualsevol cosa per a la qual estar enfadat. (En aquest escenari, pot ser que la matèria de la pasta de dents no sigui el motiu profund de la seva ira).
  • El vostre marit o esposa de l'AP rebutja regularment el suport emocional, l'afecte i / o la intimitat a causa d'algun ressentiment no expressat que haureu d'arrossegar d'ell si de debò podeu fer-ho.

En tota la justícia

És important tenir en compte que gairebé tothom té un comportament agressiu passiu de tant en tant. Cal tenir en compte la freqüència i el grau en què una persona actua d’aquestes maneres abans d’etiquetar-la com a agressiva passiva. I només per confondre les coses, el que una persona anomena freqüentment, una altra potser no.

Joc passiu agressiu que juga en relacions

  • El vostre cònjuge sovint “oblida” el vostre aniversari i / o mai no vol fer res per fer especial el vostre gran dia, tot i que heu explicat amb paciència en nombroses ocasions que això significa molt per a vosaltres.

    En “oblidar” els aniversaris / aniversaris, una persona de l’AP pot venjar-se subestimadament per algun lleuger real o imaginari. De fet, alguns socis noten que el cònjuge de l'AP sembla que s'anima de forma mesurable després de provocar un malestar, tot i que és clar que ho neguen.

  • T’adones que la teva parella t’està donant respostes d’una sola paraula, només parlant quan sigui absolutament necessari, sense iniciar converses ni bromes de la manera normal de les coses. Estan molestos per alguna cosa i no només ho expressaran, sinó que faran servir un tracte silenciós per castigar-vos en lloc de parlar de diferències per tal d’entendre’ns i treballar per aconseguir un compromís o una solució.

    Per desgràcia, el fet de fumar i retirar-se és molt natural per a les persones amb AP. De vegades us explicaran de què s’enfaden, però després es mantenen enfadats (potser fins i tot enfadats amb ells mateixos, ja que s’han desviat del seu camí habitual de mantenir-vos a la foscor per què estan en desacord amb vosaltres). Tant se val si estan enfadats amb tu o enfadats amb ells mateixos (el mateix resultat), et donen el tracte en silenci.

  • Si intenteu dir-li a la vostra dona / marit que no són raonables quan mostren un comportament agressiu passiu, ho negaran i us tornaran a afirmar.

    El problema aquí és que la majoria de tothom és irracional o passiu agressiu fins a cert punt en alguna ocasió i, per tant, aquesta és una manera eficaç perquè una persona de PA redirigeixi el focus de la discussió. Les agressions passives es tornen excessivament problemàtiques segons la freqüència i la profunditat del comportament, juntament amb la ira i el ressentiment subjacents. Això condueix a una profunda infelicitat i tristesa en el matrimoni i les relacions.

Inicis i conseqüències

És possible que algunes persones passives agressives no tinguin ni idea que són tan difícils de conviure. Altres són deliberats en els seus esforços manipulatius i saben exactament com aconseguir el seu propi camí. En qualsevol cas, generalment no tenen coneixement de quan o per què han incomplert aquest comportament. És probable que l’arrel d’aquest tret de personalitat es trobi en la infància quan, sentint-se aclaparat per un disciplinari o una figura d’autoritat, una persona desenvolupa mètodes per tornar subreptíciament a aquells que tenen poder sobre ells de maneres encobertes o ocultes, per tal de no per provocar directament més castig o retret.

En una relació a llarg termini, la conducta recurrent de PA té un impacte molt perjudicial i negatiu sobre la parella i els fills. La incertesa emocional, el desànim i / o l'exasperació poden convertir-se en la norma i, per desgràcia, però és comprensible, el ressentiment pot arribar a ser abundant per a la parella menor o que no és membre de l'AP, cosa que provoca la temptació de combatre el foc amb foc. Venjar-se d’un soci de la PA pot donar un respir efímer, però, a llarg termini, recórrer a la teta antagònica per a les bromes no pot ajudar a cap relació.

Respondre a un soci passiu agressiu

Comprendre com reaccionar millor és un repte. Com s’ha esmentat anteriorment, s’hauria de resistir a la voluntat d’actuar de la mateixa manera, però l’acceptació passiva sense fi tampoc ajuda. Reflexioneu sobre la vostra resposta habitual i també avalueu si heu tingut o no l’hàbit de deixar que els sentiments d’aclaparament us portin fins al punt en què silencieu, restringiu o us endevineu constantment. Amb el pas del temps, sense adonar-se’n, els socis d’agressius passius poden complir sense cap dubte els dictats de la seva parella. Quan això passa, per salvar el seny, ajudarà a recuperar el control de si mateix i a decidir-se a negar-se a deixar-se intimidar.

Tria amb cura les teves batalles i, de manera clara i concisa, digues la teva veritat i digues la teva veritat de manera mesurada. Tot i que la vostra parella desaprova aquesta franquesa i pot castigar-vos amb els seus jocs de fer bojos, arriba un moment en què necessiteu prendre posició. És més fàcil dir-ho que fer-ho, però val la pena si no voleu ofegar-se en pura frustració o infelicitat.

Tant com la vostra parella agressiva passiva us pot conduir a la distracció, quan contrareu-les, la crítica constructiva supera tots els dies. Fins i tot si finalment no poden o no volen concedir res, almenys sabeu que heu adoptat el millor enfocament.

Manipulació silenciosa

Els resultats de l'enquesta a prop del començament d'aquest article revelen que el tractament silenciós és un problema important en aquest tipus de relacions i, per tant, aprendre a vèncer la por al tractament silenciós i afrontar-lo millor pot ser un primer pas central per augmentar la pau de la ment.

Teniu intenció de fer canviar el seu comportament a la vostra parella?

No perdi el temps

Pel que fa al canvi, l’única persona que podeu canviar és vosaltres mateixos. És fonamental acceptar plenament que no es pot fer que el seu company d’AP repani els seus camins. Les persones només poden canviar realment si i / o quan ho desitgen. Dit això, atès que les persones amb AP només consideren que estan perfectament bé com estan, és molt poc probable que facin un esforç real per alterar el seu comportament. A més, per a molts, fins i tot si volien canviar, potser no siguin capaços de fer canvis sostinguts.

Potser el millor que pugueu esperar és que, en algun moment, el vostre soci de PA pugui desistir d'algunes de les maneres de PA si troben que ja no són capaços de manipular-vos tan fàcilment.

La frustració d’estar amb una parella d’AP pot provocar una recerca incessant de l’ànima pel que fa al següent per a la relació i si la persona amb AP té diversos trets admirables al costat dels seus comportaments d’AP, això serveix per prendre decisions de relació molt més difícils.

Les circumstàncies, els desitjos i les necessitats de cadascú són diferents, de manera que, en última instància, podeu optar per conviure amb l’statu quo, deixar la relació o mantenir-vos en la relació, mentre us separeu del boig que fa un drama agressiu passiu. En assumir conscientment la responsabilitat de fer la vostra pròpia alegria a la vida malgrat les dificultats de la relació, podríeu estalviar el vostre seny i triar quedar-vos junts de moment o durant el temps, segons sigui necessari o desitgeu.

Si el comportament agressiu passiu del vostre soci us intimida o us confina, és hora de fer un balanç.

De cara al futur

Les persones i les relacions poques vegades són perfectes. Segons l’extensió i la regularitat de la conducta de l’AP, alguns troben que són capaços d’elevar-se per sobre d’aquest comportament, desvincular-se emocionalment una mica i portar una vida plena i satisfeta. Per a d’altres, la necessitat de deslligar-se no és acceptable o simplement no és la forma en què decideixen viure la seva vida. Si ho penseu tot, parlar amb un tercer sense prejudicis o amb un assessor pot ajudar a tenir les coses en perspectiva i a avançar en la presa de decisions.

Tingueu en compte que: si experimenta o té por a un dany físic per part de la seva parella, és important que busqueu immediatament ajuda i assessorament professional local qualificat. També hauríeu de buscar ajuda si pateix un maltractament emocional greu o continu.