Com trencar els bons de trauma i passar de relacions abusives

Els enllaços traumàtics són exactament com sonen: els enllaços que es formen entre persones per trauma. I són forts. A diferència de l’amor, el vincle és alhora un procés biològic i emocional. Els bons no s’esvaeixen amb el pas del temps. No es pot 'caure del vincle' de la manera que es pot caure de l'amor. El vincle sobreviu, fins i tot quan ja no s’estima la persona o fins i tot li agrada. Aquests vincles s’han de trencar per avançar i curar-se. És molt difícil mantenir-se allunyat d’una persona amb qui s’ha relacionat, per això la gent es manté en relacions abusives fins i tot després de saber que hauria de marxar i fins i tot després de voler deixar. És un truc brut, de debò. L’amor és més fàcil d’alliberar que un vincle traumàtic i, un truc encara més brut, com més dura una relació que implica un vincle traumàtic, més difícil és deixar. Això és especialment cert quan es produeix un embussament, que és el trencament de les fronteres entre les persones. L’amalgamament és quan els límits són tan pobres que la gent no sap on acaben i comença l’altra persona.

Per què són tan forts els bons de trauma?

Els vincles traumàtics són causats per incoherències en les relacions. Bombardeig amorós seguit d’abusos, seguit de més bombardeigs amorosos, per exemple. Això és inconsistència. Manté a la gent descoratjada i busca contínuament la manera de recuperar les bones sensacions. Aquest tipus de dinàmica es produeix en les relacions amb els narcisistes, amb els alcohòlics i drogodependents i en les relacions abusives en general. Les persones que han crescut en un entorn abusiu són especialment susceptibles a aquest tipus de coses. Pot ser que, juntament amb o en lloc dels vincles naturals que es produeixen entre pares i fills, els nens maltractats desenvolupin vincles traumàtics amb els pares i, com a adults, sense un vincle traumàtic amb la seva parella, no puguin sentir-se satisfets per la relació. És a dir, no se sent amor sense abús. No s’entén la pau sense la guerra. És probable que per això sovint veiem persones que tenen pares narcisistes que després es casen amb una persona narcisista. Se'ls ha condicionat que així s'haurien de sentir les relacions, i això no és només una cosa cognitiva. No és només un comportament apresa.



El trauma i el malestar provoquen l'alliberament d'hormones al cos, com el cortisol. La part de la lluna de mel de la relació, on tot és agradable, fa que s’alliberin més hormones, com la dopamina. Després d’anys d’estar exposat a aquest patró, el vostre cos comença a pensar que és així com se suposa, i també ho fa la vostra ment. Realment no sap res més. Es converteix, a tots els efectes, en addicte a l'abocador de productes químics, l'excitació i el drama. Aquest cicle de vegades es denomina excitació. Les relacions 'regulars' se senten menys intenses i, per tant, sovint són experimentades com avorrides, poc interessants o superficials. Sembla que només la persona abusiva pot satisfer aquesta necessitat, per això és tan difícil mantenir-se allunyat. L’excitació i la intensitat d’aquesta excitació es confonen sovint amb l’amor. No ho és. És un patró químic i emocional al qual el vostre cos es va acostumar i després depenia com a conseqüència d’abusos i inconsistències. Es tracta del cicle, no de la persona. Aquesta és una de les raons per les quals ser descartat pel narcisista és tan dolorós. Estàs atrapat a la guerra sense pau. No hi ha cap caiguda en bones sensacions i, després d’anys de condicionament, el cos i la ment creuen que no es poden entendre sense això. De nou, es tracta d’addicció al cicle, no de la persona mateixa.



Sovint hi ha molta negació o malentesos relacionats amb els vincles de trauma, però les persones poden demostrar-se la realitat examinant com se senten realment. Moltes vegades, en examinar els seus sentiments de manera honesta, realista i objectiva, la gent troba que en realitat no estima la persona. Troben que, a causa dels abusos, no els respecten, no hi confien, no els agraden moltes coses, no tenen res en comú, troben la seva personalitat desagradable o desagradable, no els agrada la forma en què aquesta persona es comporta ... No és possible estimar algú a qui no respectes ni confies, i molta gent troba que el que pensaven que era amor en realitat no ho és. S'adonen que només es tracta de vincles traumàtics i condicionament que els mantenen en la relació. Això pot ser una realització molt alliberadora. Un cop reconegut això, és més fàcil abordar el problema de mantenir-se en la relació, fins i tot quan se sap que és poc saludable. I sí, això és un problema.

És interessant que sempre escoltem a persones que mantenen relacions abusives de tota mena que pensen que la persona abusiva canviarà. Tot i que això pot ser cert de vegades, o al principi, crec que la majoria de la gent sap que no és cert. Saben que la persona no canviarà. És possible que tinguin fantasies o esperances d’això, però realment saben que no passarà. Tot i així, es queden perquè la seva ment i el seu cos són addictes a la següent fase de lluna de mel quan tot se sent bé. Les fantasies del canvi sovint són només una justificació per quedar-se, no són la raó. Un cop enfrontada a aquesta veritat, és molt més fàcil ser honest amb vosaltres mateixos sobre què passa i per què.



Això és important perquè és absolutament necessari trencar la negació i el condicionament que implica aquí si es trencarà un vincle traumàtic. Si algú t’està fent mal, si t’està pegant, si t’està manipulant, si t’està configurant per a avergonyir-te o t’atacarà sense provocació, si t’està destruint la pau, si t’està minant la confiança, si ho són il·luminant-te, si diuen coses terribles sobre tu als teus fills o als teus amics i familiars, si t’acusen dia i nit de coses boges ... t’abusen. Cal afrontar-ho, afrontar-lo de debò, si es pot entendre la situació. Sí, sí és abús. Sí, sí és tan dolent com sembla. No hi ha excusa per a això i res que ho faci bé o acceptable. Tant se val si aquesta persona és simpàtica de vegades. Ted Bundy va treballar en una línia telefònica de suïcidi i va salvar vides. Probablement no recomanareu a ningú anar a una cita amb ell.

Qualsevol que us maltracti no us estima i probablement no els estimeu. L’abús destrueix l’amor i tampoc triga tant. És possible que els hàgiu estimat alguna vegada, però és probable que ja no en vulgueu si l’abús s’ha prolongat durant un temps. És possible que estigueu tancat en un vincle de trauma amb ells i siguin tan addictes al cicle abusiu com vosaltres. Aquesta és una de les raons per les quals us arrosseguen constantment amb les seves cançons de sirena d’esperança, canvi i amor. No només són el seu desig de controlar i la seva por, tot i que aquestes coses en formen part. És la seva addicció al cicle. També per això la persona maltractada cedeix i es queda. No és que creguin les proclames de canvi i remordiment de la persona abusiva. És el cicle. És aquesta sensació quan s’acaba la bogeria. És el retorn del que se sent com amor. És com un noi que colpeja el cap contra la paret. Algú se li acosta i li diu: 'Per què ho fas?' i el noi diu: 'Perquè em sento molt bé quan paro'. Aquest és el cicle.

Quins són alguns signes que experimenta un vincle de trauma?

Alguns signes que pot tenir un vincle de trauma serien la negació de què parlem, en què la persona no ha complert les seves promeses ni ha fet el que ha dit, però continua creient-la, se sent atrapat en la relació i incapaç de desvincular-se de aquesta persona, tot i que ja no voleu estar-hi o ja no l'estimeu ni us agrada la persona, us heu mantingut en la relació més enllà del punt en què conscientment sabeu que no hauríeu de tenir-ho i el desig de reunir-vos amb aquesta persona se sent irresistible quan marxes. És tan dolorós que és com una amputació. Acabar les relacions sovint és dolorós, però si és així tan dolorós que se senti que et destruirà i no ho podràs suportar, hi ha alguna cosa que no passa. Permeteu-me dir aquí mateix que, tot i que hi ha algunes similituds, els vincles traumàtics no són codependència. Són una dinàmica diferent.



Trencar un vincle de trauma

La manera de trencar un vincle traumàtic consisteix a decidir conscientment viure en la realitat. Es tracta d’enfrontar-se a les vostres pròpies negacions i il·lusions. Això vol dir afrontar la veritat de la situació, sigui quina sigui. Aquesta persona és abusiva i no canviarà. Tant se val si desitgeu o fantasiejaran que podrien. No ho faran. Els seus motius, raons, intencions i excuses no tenen importància. No es tracta d’ells. Es tracta de la veritat i la simple veritat és que no canviarà. Una altra veritat que cal afrontar pot ser la veritat que ja no estima aquesta persona. És gairebé segur que la veritat és que no t’estimen i no poden ser la persona que necessites. Està bé penar aquestes coses; cal reconèixer-los i ferir-los perquè estàs perdent quelcom valuós per a tu mateix. Però no podeu deixar que això us impedeixi enfrontar-vos a aquestes coses. Només és temporal.

És hora de deixar d’esperar i deixar de viure de l’esperança. Intenta fer un esforç per viure en temps real. Sent com et sents ara. Això us afecta ara. Et fa mal ara. No deixeu que la vostra ment només ho elimini o ho negueu en favor de pensaments esperançadors per al futur. Això és el futur. Aquest és el resultat d’aquests mateixos pensaments esperançadors que vau tenir la setmana passada o el mes passat o l’any passat. Com va funcionar això? És diferent?

De la mateixa manera, no us carregueu de pensaments de demà. Només cal passar-ho ara. La idea del que has de fer o enfrontar-te demà pot ser aterridora, de manera que vius intencionadament i centra el present per ara. Realment és com trencar una addicció a les drogues o una obsessió, i la millor manera de fer-ho és viure un dia a la vegada, prenent decisions que només funcionin al vostre interès. És del vostre interès parlar amb aquesta persona? Independentment de com tu sentir, què diu la realitat? En un altre paral·lel a l’addicció a les drogues, és important saber que allò que us fa sentir temporalment millor us perjudica a la llarga. Els sentiments no són permanents. Canviaran i et sentiràs millor. Val la pena cedir tota la feina que heu fet només per a un alleujament temporal? Un alleujament que ni tan sols és real i que no durarà? Avaluar les coses d’aquesta manera i practicar l’autocontrol ajuden molt a mantenir-se en la pista i allunyar-se del cicle. Com que l’emmallament sovint es produeix amb vincles de trauma, és molt important crear i aplicar límits forts. Les fronteres són com ensenyem a altres persones a respectar-nos i com ens respectem a nosaltres mateixos.

Alguns exemples de límits són:

  • 'No tractaré amb persones que em respectin poc'
  • 'Si la meva parella em colpeja, acabaré la relació'.

També podeu crear límits per reforçar el respecte i l’autocura, com ara:

  • 'Recordaré que ningú és perfecte'.
  • 'No culparé els altres per les coses de les quals sóc responsable perquè em faig propietari de la meva vida. No estic impotent.

Trencar hàbits i canviar els patrons és difícil, sobretot quan hi ha un component químic biològic en la situació, però és molt possible. L’ús d’un diari pot ajudar i escriure els sentiments. És important reconèixer-los. Sí, és possible que vulgueu veure aquesta persona o parlar-hi. Això és normal en aquesta situació, encara que sembli que no té sentit. Reconeix tots els teus sentiments i fes-los arribar. També podeu escriure les fantasies i les il·lusions que teníeu sobre la relació i, a continuació, escriure la realitat.

Fantasia: Vaig pensar que ens casaríem.

Realitat: Aquesta persona feia trampes en sèrie i no es pot comprometre amb una relació.

Fantasia: Vaig pensar que si m’estimaven prou, deixarien d’abusar-me.

Realitat: Aquesta persona és abusiva i no entén l’amor.

Fantasia: Vaig pensar que a la meva mare li importaria més si sempre fes el que volia.

Realitat: La meva mare és una persona que no entén com preocupar-se d'algú ni aprecia quan es preocupa per ella.

D’aquesta manera, conduïu la realitat cap a casa per tal que la negació i les racionalitzacions no puguin establir-se en els vostres pensaments. Sovint és dolorós, però moltes vegades quan reconeixeu i enuncieu aquestes coses, l’esperança i les il·lusions que heu portat ja no tenen el poder sobre vosaltres que una vegada van fer.

Els vincles de trauma triguen a trencar-se, ja que trigaven a formar-se, però no us desanimeu. Cada dia es pot consolar sabent que el que està fent és correcte i saludable. El component químic també triga a trencar-se, però amb el temps també es pot reparar quan s’aprèn a veure aquestes coses per a què són, de manera que ja no equiparem la intensitat del trauma amb el sentiment d’amor. Depèn de vosaltres trencar el cicle de la vostra vida perquè pugueu deixar de mantenir relacions que us perjudiquen, destrueixin la pau i soscavin la vostra autoestima. Un cop hagueu trencat el vincle traumàtic i comenceu a curar-vos, podeu esperar el futur i començar a construir una vida més sana amb un enfocament i connexions més saludables. El cicle de la unió traumàtica s’arrela tant a la vida d’una persona, en part per la seva incapacitat per reconèixer què és l’amor. Això no és culpa vostra, així que és hora de solucionar-ho i deixar d’utilitzar programacions obsoletes que ja no necessiteu. Comenceu a mostrar-vos amor i deixeu d’acceptar menys dels altres. Realment mereixeu millor.