Feminitat: qualitats de ser dona

Viatge del descobriment

La feminitat ha estat un viatge de descobriment continu per a mi, tot i que sovint és un viatge de negació i dolor. I sé que tampoc no he completat aquest viatge, de manera que la meva comprensió de la feminitat és incompleta. Durant molt de temps he tingut una visió bastant truncada de la feminitat, amb només una mala impressió del que engloba. Feia temps que pensava que la feminitat necessitava portar vestits, delicadesa, fragilitat emocional, debilitat i submissió, entre altres associacions negatives. No vaig poder veure gran part de la riquesa o plenitud del que significa realment ser dona; Vaig veure principalment debilitat i esclavitud.

Al llarg dels anys, mentre he parlat amb moltes dones sobre aquest tema, he mantingut una relació romàntica satisfactòria i m’he desafiat a ampliar la meva definició d’expressió femenina, he estat capaç de convertir-me en una feminitat més sana i satisfactòria. Això no vol dir que ara em pinte les ungles ni m'agradi posar-me de color rosa (no ho faig i no gràcies), però, no em sento com un estrany que porta un vestit, no em sento subjugat quan cuino el sopar de la meva parella , i em sento més empoderat per ser sensible en lloc de debilitar-lo. He trobat que la feminitat és molt més matisada del que he reconegut mai. Totes les dones, tot i que comparteixen arrels femenines (qualitats bàsiques, subjacents), expressaran la seva feminitat de manera única de la següent, ja que reconeixem les diferències de personalitat i temperament. Aleshores, com són aquestes arrels femenines? Només puc abordar aquest monòlit d’un tema en la mesura que la meva experiència, coneixements, influències culturals i biaixos ho permetin. Geronimo!

Arrels femenines

El diccionari defineix la feminitat com:

1. De dones o nenes o relacionades amb elles.

2. Caracteritzat o posseint qualitats tradicionalment atribuïdes a les dones.

Crec que la definició del diccionari sembla tan vaga perquè el que es considera femení variarà molt segons el període de temps, la ubicació i la cultura. La meva idea de feminitat ha estat molt modelada pel meu país, la meva família, l’època en què he viscut, etc. Per tant, vull qualificar més les meves descripcions d’idees no universals. Dit això, jo fer crec que hi ha drets i errors absoluts, i crec que algunes cultures s’equivoquen en la manera de veure, tractar i definir les dones. Per tant, tot i que els meus pensaments poden no ser perfectament adaptables a tot arreu, crec que són una base sana per a mi i per a moltes altres dones.

Les tres principals 'arrels' que veig com a marcadors definidors de la feminitat són gentilesa, empatia, i sensibilitat. No són només seleccions aleatòries, sinó que són el resultat de combinar la meva pròpia pluja d'idees amb referències externes. Ara, abans que pugin els hackles, deixeu-me explicar-los. Gentilesa ≠ sense opinió. Empatia ≠ servilisme. I sensibilitat ≠ inestabilitat emocional. Poden significar aquestes coses, i sovint ho tenen en diferents cultures i segles, però no crec que una feminitat sana inclogui cap d’aquestes darreres. Abordem-los un per un.

Gentilitat (no em matis per dir-ho!)

La delicadesa descriu la manera d’abordar una situació i com s’ho fa una persona. La suavitat és la manera de veure com les nenes tracten les seves nines, amb carícies de plomes i petons dolços, amb guarnicions metòdiques i cançons de bressol amb dolçetes. És com les mares s’acaronen, calmen i fins i tot disciplinen els seus fills. És per això que les dones cometen menys delictes violents i arrisquen menys que els homes.

La delicadesa és el yin femení al yang masculí de l’agressió (no necessàriament la violència). Ajuda a frenar la impulsivitat i el risc, augmentant la compassió i la precaució. Nutreix, calma i pacifica. Si les qualitats de la masculinitat es simplifiquen generalment a la valentia, la independència i l’assertivitat, hi ha una demanda natural d’equilibri. La feminitat i el masclisme haurien de ser capaços de proporcionar-ho mútuament. La delicadesa sovint s’entrellaça amb la sensibilitat, l’una condueix fàcilment a l’altra. Per exemple, si sou sensibles a les lesions, desitgeu que els altres us tractin amb més compassió i tendeixen a tractar-los de manera similar.

Sembla que la suavitat ha anat perdent la seva connotació positiva, sobretot en relació amb les dones, sent substituïda per menyspreu i ressentiment a mesura que el moviment feminista ha anat guanyant força. Exigeix que els homes siguin més amables i que les dones siguin més assertives. Estic tot a favor de la igualtat de drets de les dones, però no sóc partidari de l’homogeneïtat femenina i masculina. Les dones i els homes no són els mateixos, però aquesta disparitat encara permet molt d’espai per a la igualtat, la compatibilitat i la bellesa. No podem admetre que hi ha alguns trets biològics bàsics que difereixen entre homes i dones? Per exemple, els homes tenen més testosterona i les dones tenen més estrògens. La presència i la quantitat d'aquestes hormones tenen un impacte directe sobre les diferències físiques i emocionals en homes i dones (hauré d'escriure un article diferent per a això. Encara no vull desconcertar-me.) Si en podem estar d'acord fets subjacents, espero que puguem extrapolar més en aquesta conversa amb una mica de suspensió de la incredulitat per unir-nos.

Sensibilitat (no ho prengueu personalment)

La segona característica que vull tractar és la sensibilitat. De nou, recordaré a la vostra ment aquesta sensibilitat ≠ inestabilitat emocional. Aquesta paraula sovint desencadena idees com ara 'tàctil', 'de pell fina' o 'feble'. Tot i això, l’he vist com un recurs valuós. Tot i que encara hi ha ocasions en què desitjo que ho sigui una mica menys, la meva sensibilitat m’ha ajudat indiscutiblement a connectar i comprendre persones amb un nivell profund, a través d’amplis golfs d’edat, cultura, antecedents i personalitat. La sensibilitat és la base, la consciència. És una consciència afinada del que passa al vostre voltant, no només a la superfície, sinó sobretot al pla emocional. La sensibilitat és un requisit previ per a l’empatia (la característica final que tocaré), perquè per empatitzar amb un altre cal que primer us hagueu obert la consciència del que senten.

Per descomptat, no cal dir que prendre les coses personalment és sovint un error. La majoria del que fa / diu qualsevol és un reflex del seu propi estat de ser, de la seva pròpia percepció, no de tu. Llevat que siguis un cul, és clar. Tenir un nivell de sensibilitat saludable és com tenir un tamís amb els porus de la mida adequada: es permet l’entrada de les coses bones i es deixa la brossa fora. És menys probable que passegeu per la vida, copejant persones com un animal cec i delirant; en lloc d’això, reconeixereu les limitacions i el talent dels altres i podreu eliminar els conflictes i crear diverses connexions. Aquesta qualitat femenina més natural connecta les persones mentre la qualitat masculina correlativa (independència) les autonomitza. De nou, equilibri.

Empatia (I Feel You)

La qualitat final que estic atenent és l’empatia; recorda l’empatia ≠ servilisme. L’empatia és una de les forces de cohesió més grans que la humanitat té al seu favor. Poder entendre el punt de vista d’una altra persona és fonamental per a una comunicació sana, que al seu torn és integral per a totes les relacions, ja siguin personals, comunitàries o globals.

Les dones tenen més probabilitats de reaccionar verbalment que físicament quan s’enfaden, tenen una tendència més gran que els homes a relacionar-se amb el dolor o l’alegria que experimenta una altra persona i dediquen més temps a comunicar-se amb els altres (especialment amb altres dones) per tal d’entendre com altres sentiments. Tot i que aquest atribut sovint s’ha convertit en munició contra les dones, crec que és un avantatge i un avantatge. Les relacions efectives prosperen en una comunicació honesta i vulnerable (àrees en què els homes solen estar poc encoratjats) i moltes dones permeten fàcilment aquesta correspondència. Per què no l'abraçar? Joc de paraules.

L’empatia no vol dir que et converteixis en vassall del món, captiu dels sentiments de tothom, culpable de les seves reaccions, desesperat per satisfer-ho tot. No hauria de suposar ser un felpís ni estar lligat al caprici i al capritx de tothom. Més aviat, crec que hauria de provocar el desenvolupament d’una comunicació sana en les relacions, els esforços empresarials i fins i tot les interaccions globals. Hauria de precipitar la curiositat i el progrés social. L’empatia és clau per a una vida, una societat i un món pròspers.

Segons la meva experiència ...

Dit tot el que tinc sobre el tema, proposo que cada dona trobi la seva pròpia equanimitat interna. Viouslybviament, totes les dones presentaran aquestes característiques en diferents graus i formes. Genial! Hauria de ser així. Però no crec que en la recerca de la igualtat haguem de masculinitzar les dones, afeminitzar els homes o fer una mutació andrògina de totes dues coses.

Pel que fa a mi, vaig créixer en una granja on s’esperava que tothom participés activament perquè funcionés sense problemes. Tot i que mai no s’esperava que pesés físicament tant com els meus germans, creixent en una cultura en què l’esforç masculí era “recompensat” amb èxits tangibles i amb més oportunitats laborals, vaig interioritzar la idea que ser dona = ser feble. Volia tenir el mateix respecte i èxit que els homes que m’envoltaven. Fins i tot molts dels principis religiosos que em van ensenyar van proliferar la idea que les dones eren secundàries als homes, cosa que requeria submissió i docilitat. Em vaig espatllar sota aquell jou, però encara vaig incrustar aquestes creences en la meva psique. Així em veia feble i inferior als homes. Tot i que he desfet alguns d’aquests nusos, entenc que la meva versió de la feminitat és una representació d’on he vingut, del que he experimentat al llarg del camí i de la meva mentalitat única de com afrontar totes aquestes coses.

En aquesta recerca de comprensió, suggereixo que, a mesura que la nostra societat i el nostre món experimenten amb gènere i sexualitat, no demonitzem la masculinitat ni la idolatrem. Suggereixo que ens examinem honestament per trobar l’equilibri més saludable de trets femenins i masculins que podem assolir. Perquè, com puc donar fe personalment, si no ho fem, no només les nostres identitats personals es veuran afectades, sinó que les nostres relacions amb els altres es degradaran a mesura que perdem la confiança en qui som, qüestionant-nos constantment si actuem d’acord amb els estàndards d’una altra persona. No importa on us trobeu en l’espectre de feminitat i masculinitat, assegureu-vos que sigui vostre i no pas d’una imposició artificial.