5 signes pertorbadors que us ajudaran a detectar abusos emocionals

L’abús domèstic no és només físic.
L’abús domèstic no és només físic. | Font

Què és l'abús emocional?

L'abús domèstic o la violència de parella íntima (IPV) inclou agressions físiques i sexuals, persecució i danys psicològics causats per una parella actual o anterior. Els Centres de Control i Prevenció de Malalties defineixen la IPV com a, 'problema de salut pública greu i prevenible que afecta milions de nord-americans'.

L’abús emocional i psicològic és un element de l’IPV. Comprèn un patró repetitiu de control o comportament coercitiu emprat dins dels límits d'una relació íntima. Consumit per una necessitat aclaparadora de dominar i controlar, l'abusador manipula, desmoralitza i aïlla la seva víctima mitjançant tàctiques com ara: atacs verbals, amenaces de violència, humiliació i jocs mentals.

Malauradament, aquest tipus d'abús és difícil de detectar. És tan insidiós que sovint la persona ferida desconeix que estan sent vilipendiats. No hi ha contusions ni ossos trencats, però estan exposats a un diluvi d’emocions negatives. L’autor utilitza tàctiques subtils que s’incrementen lentament fins que la víctima accepta aquestes accions com a normals.



Signes d'abús emocional

  • Qui són les víctimes d'abús emocional?
  • Estadístiques d'abús
  • Efectes del trauma psicològic
  • Què és el gaslighting en una relació?
  • Quins són els signes d'abús emocional?
  • 1. Humiliació i falta de respecte
  • 2. Comportament amenaçador
  • 3. Control coercitiu
  • 4. Retenció emocional
  • 5. Tècniques d’il·luminació de gas
  • Sanació per abús emocional

Qui són les víctimes d'abús emocional?

S'han dut a terme relativament poques investigacions específiques per a persones que pateixen d'abús emocional. La majoria dels estudis consideren la violència domèstica en el seu conjunt. Això és d’esperar, ja que les enquestes mostren que l’abús psicològic sol precedir l’agressió física.

En general, és més probable que les dones siguin maltractades que els homes. Tanmateix, això es pot deure a la manca d’informes dels homes, que poden sentir-se massa avergonyits per denunciar la seva parella a les autoritats competents. És important recordar que les víctimes poden ser de qualsevol edat, gènere o ètnia i en relacions homosexuals o heterosexuals. De manera inquietant, l’abús emocional també és habitual en les relacions adolescents. Tot i que l’abús psicològic disminueix amb l’edat, els homes grans experimenten més abús que els seus homòlegs femenins.

Tot i que aquest article se centra en l’abús emocional dins de les relacions sentimentals, els nens i adults vulnerables, com la gent gran, també poden ser víctimes d’un maltractament similar.

Estadístiques d'abús

Les estadístiques següents s’han compilat utilitzant nombroses fonts.

  • El 85% de les víctimes d'abús domèstic són dones
  • Les dones de 18 a 24 anys experimenten els nivells més alts de VPI
  • El 95% dels homes que maltracten físicament les seves parelles també utilitzen maltractaments psicològics
  • La seva parella ha impedit que el 18% de les dones visquin familiars o amics
  • El 26% de les adolescents han experimentat reiterats abusos verbals per part de la seva parella
  • El 20% de les adolescents van dir que una parella amenaçava amb violència o autolesió davant la possibilitat d'una ruptura
  • Gairebé el 50% dels homes i dones dels Estats Units han patit abusos psicològics per part d’una parella íntima
  • El 14% de les dones i el 6% dels homes han estat perseguits per una parella íntima
  • És improbable que el 29% de les víctimes homes discuteixin sobre l'abús de la parella en comparació amb el 12% de les dones
Vostè no
No cal patir en silenci. | Font

Quins són els efectes del trauma psicològic?

És massa fàcil subestimar el dany a llarg termini que pot causar un trauma emocional. L’agressor té la intenció d’exercir el control de la seva parella i, en fer-ho, desencadena un trauma psicològic agut que pot ser més perjudicial que la violència física.

A més de l’ansietat, la depressió i el trastorn per estrès postraumàtic, els estudis demostren que les dones maltractades emocionalment tenen un major risc de tendències suïcides que les que no han experimentat maltractaments en les seves relacions.

L’abús psicològic et deixa:

  • Sensació de confusió i desorientació
  • Demaneu disculpes repetides a la vostra parella, fins i tot quan no heu fet res dolent
  • Mentir per evitar l'enfrontament
  • Posar excuses per al comportament de la vostra parella amb familiars i amics
  • Sentir ansietat, depressió i fins i tot suïcida

La vostra confiança i autoestima es destrueixen i comenceu a dubtar del vostre seny. Es converteix en una ombra del seu antic jo. Es troba en un estat de convulsió: un naufragi tremolós per ser precisos. Fins i tot el so de la veu de la vostra parella té el poder de fer tremolar.

Si no podeu dormir, és possible que us trobeu revivint constantment l’abús. Pot sentir-se adormit o trobar-se incapaç de deixar de plorar. La gana disminueix i lluites per gaudir amb qualsevol aspecte de la teva vida. Us retireu i podreu experimentar símptomes físics com nàusees, mals de cap o dolor al pit o a les extremitats. Per fugir de la realitat, potser us trobareu recorrent a l'alcohol o depenent cada vegada més de l'abús de substàncies. Si esteu vosaltres, és vital que busqueu ajuda d’un professional mèdic per ajudar-vos a recuperar-vos.

Has estat víctima d'abús emocional?

  • no
  • No ho sé
  • Més aviat no diguis

Què és el gaslighting en una relació?

Abans de discutir els signes d'abús emocional, és important tenir en compte el fenomen psicològic de 'il·luminació de gas'. Aquesta és una tècnica utilitzada freqüentment per narcisistes i altres persones amb trastorns de personalitat límit.

El terme deriva de la pel·lícula guardonada amb l’Oscar, Llum de gas (1944), adaptació de l'obra escènica del 1938, Llum de gas. A la pel·lícula, el personatge principal, Paula Alquist, és constantment manipulat i maltractat psicològicament pel seu nou marit. L'abús avança fins a tal punt, que comença a dubtar de si mateixa i assumeix que es torna boja.

En la seva forma més senzilla, el gaslighting es pot considerar millor com un mitjà per rentar el cervell. Com més aviat reconegueu que no esteu operant en condicions de joc iguals, millor. L'agressor reescriu la història i utilitza diverses tàctiques com ara:

  • Estirat
  • Dir-te que t’has tornat boig
  • Negar-se a escoltar-te
  • Negant que hagin dit o fet alguna cosa
  • Acusant-vos de fer el mateix dels quals són culpables
  • Tornar la gent en contra teva
  • Dir a tothom que esteu bojos
  • Dir-vos que tothom és un mentider
  • Bufant fred i calor

Si creieu que us perjudica a mans d’un narcisista, potser us serà útil portar un diari del que se us diu i us fa. Això no només us ajudarà, sinó que mantindreu el sentit de la realitat, també us proporcionarà l’impuls de deixar una relació tòxica.

Violència domèstica als EUA

Quins són els signes d'abús emocional?

Hi ha molts signes d'abús emocional i és fonamental que pugueu detectar-los. No es poden aplicar tots aquests indicadors, ja que cada abusador tindrà els seus propis mètodes particulars. Tot i això, el següent proporciona una indicació clara del que hauríeu de tenir en compte. La vostra parella és abusiva emocionalment si utilitza alguna de les tàctiques que figuren a les cinc categories següents.

1. Humiliació i falta de respecte

Una de les primeres coses que començareu a notar sobre la vostra parella és la manera poc respectuosa amb què us parla. És condescendent i et tracta com un nen. Pot imitar-te o fer servir el sarcasme per deixar-te caure, fins i tot davant dels altres. Aquest ridícul constant és molest i profundament vergonyós. Fins i tot és possible que us digui noms despectius o que us faci vergonya.

Els vostres èxits i èxits personals es consideren inútils i les vostres opinions són insignificants. El vostre agressor es complau en fer les coses només per molestar-vos. Les seves constants crítiques et mengen i destrueixen la teva autoestima.

2. Comportament amenaçador

Al principi, sovint no hi ha violència física. Tot i això, comences a sentir-te incòmode ja que cada dia és com 'caminar sobre closques d'ou'. Pot haver-hi mirades de desaprovació o gestos amenaçadors. Pot cridar, jurar o llançar coses i enfadar-se si gosa respondre-li.

El més senzill pot deixar-vos davant d’una tirada d’abusos. Les tasques domèstiques no es poden fer amb la seva satisfacció o el seu sopar pot no ser del seu gust. Per molt trivial que sigui l’incident, entra en erupció com un volcà.

La vostra parella també us pot fer xantatge amenaçant de deixar la relació. Alternativament, pot espantar-vos fent el que vulgui dient que es farà mal a si mateix si no compliu els seus desitjos. Si aquestes estratègies no aconsegueixen l’efecte desitjat, pot revelar detalls personals sobre la vostra família i amics.

En una nota sinistra, l’agressor pot amenaçar amb violència física contra vosaltres, els vostres fills o altres persones properes a vosaltres, si no compliu les seves demandes.

3. Control coercitiu

Inicialment, pot semblar atractiu la possibilitat de rebre el suport financer del vostre cònjuge. Tanmateix, aquesta és una de les tàctiques que utilitza l'agressor per controlar-lo. Seguir una carrera professional us proporciona confiança, independència i llibertat financera: totes les coses que ell no vol que tingueu. Per tant, insisteix a ser l’únic proveïdor d’ingressos i restringeix la quantitat de diners que us proporciona. Podeu trobar-vos amb un 'bonificació' que amb prou feines cobreix les vostres necessitats bàsiques de despesa. Gestiona totes les vostres finances conjuntes i no teniu ni idea de quants diners o deutes teniu tots dos.

Controla constantment el vostre parador i us revisa amb freqüència. Si no responeu el vostre telèfon o no responeu als seus missatges de text immediatament, s'excita molt. Revisarà el telèfon diàriament i us interrogarà sobre el propòsit de cada missatge i trucada.

És possible que descobreixis programes espia instal·lats a l’ordinador o ell insistirà a conèixer totes les vostres contrasenyes als vostres comptes de correu electrònic i xarxes socials. A més, pot plantar càmeres secretes o dispositius d’escolta a casa o al cotxe.

T’impedirà de veure familiars i amics i intercepta trucades telefòniques a casa teva, sovint dient a les persones que no estan disponibles. T’impedeix sortir de casa perquè no et permetrà utilitzar el cotxe familiar. Fins i tot pot arribar a tancar-se físicament a la casa. Finalment, comences a sentir-te atrapat en la relació, sense mitjans d’escapament.

4. Retenció emocional

En qualsevol relació amorosa entre una parella, hi haurà intimitat física i emocional. Si es reté a si mateix i no es relaciona amb vostè, la seva parella és abusiva. És possible que noteu que és distant emocionalment, que no té empatia o que li dóna 'tractament silenciós'. Ja no atorga cap elogi i és possible que no us faci cap atenció.

Es negarà a participar en qualsevol forma de conversa significativa i pot deliberadament retenir-li informació. No li importen els teus sentiments i et rebutja quan inicies un contacte físic. Aquesta negligència s’utilitza com a forma de càstig i control.

5. Tècniques d’il·luminació de gas

Com es va comentar, la il·luminació de gas és una forma amenaçadora d’abús mental que t’obliga a qüestionar el teu seny. Si intenteu discutir qualsevol tema que us preocupi amb la vostra parella, aquest us acusarà de ser massa sensible i es negarà a iniciar cap diàleg.

Fins i tot us acusarà de fer coses que no heu fet i dirà que tot és culpa vostra. Banalitza les teves emocions canviant de tema o dient-te que estàs reaccionant excessivament. Posarà en dubte la vostra memòria d’esdeveniments específics i fins i tot us censurarà per haver inventat coses. Li repeteix repetidament que esteu bojos fins arribar a l’etapa en què comenceu a creure’l.

Mai no és massa tard per allunyar-se d’una relació abusiva.
Mai no és massa tard per allunyar-se d’una relació abusiva. | Font

Curació de l'abús emocional

Com més temps estigui exposat a un abús psicològic, més gran serà el dany que es causarà. L’única solució és que deixeu aquesta relació tòxica el més aviat possible. Malgrat el que pugueu sentir en aquest moment, el problema és del vostre agressor i no de vosaltres. És molt improbable que pugueu solucionar els problemes de la vostra relació, per molt que ho intenteu.

Hi ha diversos passos que cal fer:

  1. Admeteu la veritat del que us passa
  2. Si escau, confieu en un amic o membre de la família
  3. Comenceu a establir límits saludables a la vostra relació
  4. Busqueu consells professionals com ara assessorament o ajuda psicològica
  5. Quan us sentiu prou fort, busqueu assessorament legal

Si us preocupa deixar la vostra parella per la vostra situació financera o per por a la violència, hi ha ajuda disponible. Simplement busqueu en línia organitzacions i organitzacions benèfiques de la vostra localitat.

Fonts

  1. Centres de Control i Prevenció de Malalties. Violència de parella íntima. [12 d'abril de 2017]

  2. Coalició nacional contra la violència domèstica. Estadístiques nacionals. [18 d'abril de 2017]

  3. Veus segures. La violència domèstica. [18 d'abril de 2017]

  4. Breiding MJ, Basile KC, Smith SG, Black MC, Mahendra RR. Vigilància de la violència de la parella íntima: definicions uniformes i elements de dades recomanats, versió 2.0. Atlanta (GA): Centre Nacional de Prevenció i Control de Lesions, Centres de Control i Prevenció de Malalties; 2015 [12 d'abril de 2017]

  5. Karakurt G, Silver KE. Abús emocional en les relacions íntimes: el paper del gènere i l’edat. Violència i víctimes. 2013; 28 (5): 804-821. [12 d'abril de 2017]

  6. Jina R, Jewkes R, Hoffman S, Dunkle KL, Nduna M, Shai NJ. Resultats adversos de salut mental associats a l'abús emocional en dones joves sud-africanes rurals: un estudi transversal. Diari de violència interpersonal. 2012; 27 (5): 862-880. [12 d'abril de 2017]