Com ser millor amic amb una escolta compassiva

Per què és important escoltar amb compassió

Per què sovint som els éssers humans els pitjors quan els nostres amics i familiars ens necessiten més? Si alguna vegada heu lamentat la pèrdua d’un fill, d’una mascota, d’un matrimoni o d’una feina, esperàveu que la gent es reunís al vostre voltant, us reconfortés i us donés suport. Quan no ho van fer, és possible que us hagués sorprès i decebut. La seva negligència potser us ha provocat la pèrdua de fe en la humanitat, la fatiga, l’interior i l’aïllament. Això és exactament el que em va passar quan el meu fill de 4 anys va rebre el diagnòstic d’autisme i, per a la meva consternació, els que m’envoltaven van donar l’esquena a mi.

Va ser fa més de dotze anys i ara el meu fill està prosperant a l’institut. Però, tot i que ell continua indemne d’aquest període, encara tinc el trauma. Com a part de la meva recuperació d’aquest dolor, he parlat amb altres que van experimentar el mateix desgarrador rebuig. El que sento repetidament d’aquestes persones és com necessitaven parlar del seu dolor i alliberar el seu dolor. En lloc de fer-los desaparèixer amics i familiars, volien que estiguessin presents i escoltessin la seva pena.

Va ser llavors quan vaig arribar a identificar l’escolta compassiva com l’eina més crucial per ajudar una persona en dificultats. És clau donar a algú l’alleujament que necessita en un món que sovint és indiferent al seu patiment. El millor de tot és que és molt fàcil de fer i ràpidament t’adonaràs de la potència que té. Quan utilitzeu una escolta compassiva, tingueu presents aquests tres components crucials i segur que tindreu èxit:

1. Deixa de costat el teu ego.
2. Estar plenament present.
3. Segueix.

Que no es reconegui el vostre patiment és una forma de violència insuportable.

- Andrei Lankov

1. Posa el teu ego a part

La part més desafiant de l’escolta compassiva és deixar de banda el vostre ego i deixar que l’orador parli amb poques interrupcions. Alguns de nosaltres hem pres classes sobre escolta empàtica, aprenent a utilitzar els missatges I i a reafirmar el que diu el parlant. Però ràpidament vam trobar les limitacions d’aquest enfocament, ja que ens feia sentir-nos autoconscients i semblar rígids i fórmules. Ens va desviar del que era més important: deixar que l’altaveu es desfogués.

Amb una escolta compassiva, no us preocupeu per utilitzar 'missatges I', reformular el que va dir el ponent, donar consells, fer preguntes o explicar les vostres experiències personals. No es tracta de tu; es tracta de l’altaveu. És el moment de purgar el dolor i el dolor del seu cos. Si teniu alguna cosa valuosa a dir sobre aquest tema, no és el moment. Deseu-lo per un altre dia.

Quan el meu fill va rebre el diagnòstic d’autisme, em vaig veure obligat a recórrer a un terapeuta professional per obtenir ajuda perquè ningú del meu cercle l’escoltava. Es van sentir obligats a parlar-me del seu germà, germana, amic, veí o cosí tercer eliminat dues vegades que tenia autisme o tenia un fill amb autisme. Es van sentir obligats a donar-me consells trillats com ara 'no us preocupeu massa', 'tot funcionarà' i 'tot està en mans de Déu'. Van sentir la necessitat de fer preguntes insensibles, intentant esbrinar l’arrel de l’autisme del meu fill: “Creieu que va ser causat per les vacunes? Funciona a la teva família? Ha tingut un embaràs difícil?

Segons el psicòleg clínic Leon Seltzer, deixar que algú descarregui la seva angoixa és un dels millors regals que podem fer. Escriu: 'Tant si es tracta de tristesa, ansietat, ràbia o frustracions en general, mantenir repetidament allò que pot haver de sortir ha estat relacionat amb la salut compromesa (física, mental i emocional)'.

L’escolta compassiva requereix que ens comportem com un terapeuta professional, cosa que permet a l’orador revelar el dolor acumulat al seu ritme i en els seus propis termes. No precipitem el procés, sinó que el deixem sortir d’una manera orgànica, ja sigui a través de paraules, llàgrimes o ràbia. Quan fem escolta compassiva, hem d’estar preparats per a les emocions crues i no ens espantar.

Seure en silenci al costat d’un amic que fa mal pot ser el millor regal que podem fer.

- Desconegut

2. Estar totalment present

En el bulliciós món d’alta tecnologia actual, sovint només donem una part de nosaltres a amics i familiars i l’altra part és al nostre mòbil, ordinador portàtil, ordinador o I-pad. La nostra ment sempre està dividida entre el que estem fent ara, el que acabem de fer i el que estem fent després. Poques vegades vivim aquí i ara.

Amb una escolta compassiva, però, se’ns exigeix ​​que estiguem plenament presents sense distraccions ni interrupcions. Ens requereix tenir la mentalitat: no hi ha res més important a la meva agenda que estar aquí i escoltar a aquesta persona dir la seva veritat i deixar anar el seu dolor.

Quan miro enrere aquell període en què el metge em va dir que el meu fill era autista, ara m’adono que no em sentien i no em recolzaven més que el diagnòstic. Sense ningú que m’escoltés, els meus pensaments es van distorsionar i vaig començar a culpar-me de l’estat del meu fill. Vaig pensar que havia fet alguna cosa malament durant l’embaràs o després del seu naixement.

Vaig començar a sentir-me culpable i avergonyit que fos un fracàs com a mare. Si només hagués pogut verbalitzar aquests pensaments a una ànima afectuosa, crec que hauria reconegut el boig que tenien. Però, en canvi, es van quedar dins meu i jo vivia en un món de desgràcia silenciós i secret. Cada vegada estava més aïllat, sense voler estar al costat d’altres mares i dels seus fills sans i normals.

M’he convertit en un defensor enorme de l’escolta compassiva perquè ara veig com podria haver canviat molt la meva vida. Si tan sols una o dues persones l'haguessin fet servir amb mi després del diagnòstic del meu fill —detret només 20 minuts de la seva vida— m'hauria sentit molt millor.

Cal coratge per escoltar el patiment d’algú i fer front a les seves llàgrimes i ràbia. Però els que pateixen necessiten que facis aquest esforç —per establir aquesta connexió— i que ens facis saber els nostres problemes perjudicials i nosaltres també. Thich Nhat Hanh, monjo budista i mestre zen, diu que l'escolta compassiva és una manera de deixar que l'orador 'buidi el cor'.

A ningú li importa el que sap fins que no sap quant li importa.

- Theodore Roosevelt

3. Seguiment

Quan vaig estar en plena depressió després del diagnòstic del meu fill, els meus pensaments es van distorsionar. Vaig veure el meu noi només com a béns danyats que calia reparar, no com el nen únic i amorós que realment era. Estava massa atrapat per les seves teràpies, escoltant els professionals que em deien què li passava i com canviar-ho. Tota la meva existència el feia millor, no gaudia de qui era en aquell moment.

Hauria estat extremadament valuós que algú em digués que estava fora del curs i m’ajudés a recuperar una mica de perspectiva. Tot i que això no hauria de passar durant l’escolta compassiva, es pot aconseguir durant el seguiment.

L'objectiu principal del seguiment és dir: 'He sentit el vostre patiment i m'importa el vostre dolor'. També és una oportunitat per validar els sentiments del parlant: “McKenna, sé que estàs preocupat pel teu fill i pel futur que t’ha reservat tant tu com ell. Tens tot el dret a tenir por. També em sentiria així ”.

També és el moment d’explicar la situació i, potser, d’oferir alguns consells: “McKenna, ets una mare tan afectuosa i desitges desesperadament el millor per al teu fill. Però recorda que és el teu fill, no el teu pacient. Preneu-vos el temps fora de les teràpies i sigueu tontos amb ell i divertiu-vos. '

Durant l’escolta compassiva, vas establir les bases que et van mostrar preocupat. Ara, durant el seguiment, esteu en la posició perfecta per ajudar l’orador a veure la seva situació amb més claredat i avançar de manera positiva.

Us recomano aquest llibre per obtenir més informació sobre l’escolta compassiva i com utilitzar-lo a la vostra vida

L’art de comunicar Aquest llibre preciós i senzill, escrit pel mestre Zen i monjo budista Thich Nhat Hanh, em va introduir en el concepte d’escolta compassiva. Em va fer conscient que, mentre parlava i escoltava durant tot el dia, no en feia cap de manera efectiva ni conscient. Les paraules de Hanh em van fer veure com de poderosa és la comunicació i com hem d’escoltar amb intenció i expressar-nos amb propòsit. Aquest llibre m’ha ajudat a entendre millor els que m’envolten i els que m’envolten. Compra ara