Com mantenir una relació sana quan es té PMDD

Alguns avís de responsabilitat abans de començar

Si us pregunteu què és PMDD, no dubteu a llegir els meus altres articles que expliquen molts detalls sobre la meva experiència amb el Trastorn Disfòric Premenstrual. Una cerca a Google del terme també proporcionarà informació útil.

A més, un cop comenceu a llegir allò que he après, podeu pensar: 'Oh, sembla que ho té resolt'. Jajaja, no, para! No és absolutament cert. Sí, tinc un comportament millor que abans, però segueixo relliscant i sempre estic aprenent.

Per últim, aquest consell està dirigit a persones que es troben a relació sana i solidària. Això significa respecte mutu, sensació general d’estabilitat i felicitat compartida. Aquests consells no estan destinats a fer sentir a les dones com si haguessin de donar la punta dels peus al voltant d’una parella potencialment poc sana o inadequada. Si això us sembla, potser sí el problema és la vostra relació, no vosaltres ni el vostre PMDD.



Lliçó 1: el vostre soci també s'enfronta als seus propis problemes

Quan us ofegueu amb la vostra pròpia ansietat i els vostres estats d’ànim fluctuant, és fàcil oblidar que la vostra parella pot experimentar la seva pròpia turbulència interior.

Si diuen alguna cosa com 'Estic tan cansat' o 'Em sento tan estressat' és molt temptador respondre amb 'Sí, jo també!' ja que així se sent durant la meitat del mes o més. En lloc d’això, feu saber a la vostra parella que se l’ha escoltat responent amb alguna cosa del tipus: “Lamento que us sentiu així, puc fer alguna cosa per ajudar-vos?”. i doneu-los una bona abraçada.

Si us tracta tot el temps, no hi haurà espai perquè l’altra persona senti que és lliure de tenir els seus propis avatars. Conegueu què necessiten quan falten. Necessiten espai o afecte extra? Mireu si ho podeu saber quan tenen bon humor, ja que és difícil saber què voleu quan us sentiu malament.

Font

Lliçó 2: el vostre soci no sempre pot respondre de la manera que vulgueu

Si ets com jo, parlar d’un problema o de com et sents forma part de la curació i de sentir-te millor. En discutir què passa i escoltar-ho en veu alta, pot ser més fàcil donar sentit a una situació o al vostre ventall d’emocions.

La qüestió és que, quan ens aventurem amb la nostra parella en moments de PMDD greus, realment no es tracta només de parlar-ho. Anhelem una resposta solidària, comprensiva i reconfortant al que acabem de dir. Volem ser escoltats i entesos, potser fins i tot que estiguin d'acord amb nosaltres, encara que no tingui sentit per a ells. I quan no rebem una resposta que creiem que necessitem desesperadament, pot causar estralls. Potser fan llum de la vostra situació fent bromes o actuant una mica distants i distrets.

Això m’ha passat avui. M’obria sobre un tema emocional que em molestava. La meva parella em continuava donant respostes breus i puntuals. Però el que necessitava en aquell moment era una cosa així com: 'Oh, deu ser tan dur!' Oh, no et culpo per sentir-te així! Bla, bla, bla, sentiments molestos. ' Com que no vaig rebre aquesta resposta, em vaig sentir dolgut i mal entès. Vaig expressar això, que després el va fer sentir com si fos el responsable de fer-me sentir millor i que sempre havia de dir exactament les coses correctes. En lloc de pressionar-lo, em vaig adonar que m'havia lliscat i em vaig disculpar de seguida per no ser raonable en les meves expectatives d'ell. Ara li dono l’espai necessari (més sobre això més endavant).

Per descomptat, hi ha vegades que respon de manera solidària i reconfortant, i això és meravellós. Només hem de recordar que la nostra parella no pot sempre responem com els 'necessitem'. És massa esperar-ho d’algú. Aquí és on posar-se al dia amb una xicota o socialitzar fora de la relació pot ajudar molt. Dediqueu temps als amics i alleugeu part de la pressió de la vostra parella.

Què dir quan aparegui:

Si manteniu una d'aquestes converses amb la vostra parella en què sentiu que no entenen o que no responen de la manera que 'necessiteu', feu una pausa a la conversa. No vull dir ignorar la vostra parella, només cal que feu una pausa. Fixeu-vos en com us sentiu. Sovint noto que la freqüència cardíaca ha augmentat i tinc una sensació d’enfadat i calor al front.

Feu unes quantes respiracions profundes relaxants (no dramàtiques!) I digueu-vos que pensareu més endavant sobre aquest problema. D’aquesta manera, podeu pensar en aquest sentiment o problema vosaltres mateixos i esbrinar per què significa tant que us sentiu reconfortats. Sabeu que sou tot el confort que necessiteu i que ningú més no és responsable de com us sentiu.

Aleshores, podeu dir alguna cosa a la vostra parella seguint la línia de: 'Ho sento, no sé per què m'arriba tant aquest problema. Gràcies per escoltar-les, però probablement hauria de deixar-ho per ara abans de molestar-me. Llavors, què tal un gos que porta un barret allà?

Font

Lliçó 3: la vostra parella no sempre us pot ajudar

Igual que és útil entendre que la vostra parella no sempre respon d'una manera que 'necessiteu', també és important adonar-vos de quan el vostre amor està en la seva rutina i no pot ser-vos allà en aquest moment.

Encara hi estic treballant, però he sabut reconèixer millor quan la meva parella no té espai per a totes les emocions i ansietats addicionals que tendeixo a llançar cada mes. Pot arribar a ser distant, o fins i tot fer-me saber que tampoc no se sent molt bé. Per tant, en aquests moments, sé no plantejar-li res massa pesat ni esperar que sigui massa afectuós i reconfortant.

Els moments en què he oblidat aquesta lliçó i hi he deixat els meus propis problemes mentre ell no se sentia bé tampoc no han anat tan bé. No obstant això, quan se sent més lleuger i té més espai per donar suport, és increïblement obert i reconfortant a tot el que les meves glorioses hormones tenen per oferir.

Si el vostre amor es sent com una merda, intenteu estar-hi el millor possible. Al seu torn, ells també hi seran, amb el temps. Si sembla que mai no hi poden estar, pot ser que sigui un problema que haureu de pensar en un moment del mes en què us sentiu més desequilibrats.

Què dir quan aparegui:

Una bona indicació que la vostra parella no està en un bon lloc per estar-hi és si semblen distants o incòmodes a la vostra empresa. O encara pitjor, és possible que us hagin dit recentment que no se senten bé, però que encara us obriu sobre alguna cosa que us molesta.

Quan feu una d’aquestes realitzacions, només cal que atureu la conversa com al suggeriment de la lliçó segona. Feu unes quantes respiracions tranquil·les i profundes i digueu alguna cosa com ara 'Ho sento, probablement no sigui el millor moment; és possible que tingueu prou al cap tal com és'. Després, canvieu de tema o bé doneu-los una mica d’espai. Amb amor, vull dir mostrar paciència genuïna, no només bufar i sortir de l’habitació.

Lliçó 4: No tot és sobre tu

Dures! Ho sento, però és cert. Quan ens sentim tan terribles com ho fem, suposem que el món està buscant-nos. Com cada ensopegada que puja per les escales és un senyal de l’univers que ens odia molt, moltíssim. El mateix es pot dir pensant que cada queixada o mal humor de la nostra parella la causem nosaltres.

Solia ser que cada vegada que la meva parella estava agitada o estressada, la meva ment de seguida em deia: 'No, he tornat a fer alguna cosa malament' i el molestaria perquè em digués el que havia fet. De tant en tant, de fet, l’havia frustrat d’alguna manera, però la majoria de les vegades tractava alguna cosa fora de la relació. M’he posat molt millor a l’hora de no prendre personalment un mal humor a l’instant i forçar-li una explicació, però encara hi ha ocasions en què m’escapo. Només sóc humà.

Què dir quan aparegui:

Un bon consell del meu terapeuta: 'La propera vegada que tinguin un mal estat d'ànim evident, podeu obrir la comunicació amb una oferta general com' Sento que estareu estressats, puc ajudar-vos d'alguna manera? ' cosa que els permet saber que els veieu. També els dóna l’oportunitat d’explicar-vos quin és el problema o si podeu ajudar-vos.

Si esteu amb algú que té molta energia masculina, la resposta més probable serà 'estic bé', que és un senyal que és una cosa que han de tractar segons els seus propis termes. Això és quan mantenir-vos ocupats i donar-los temps per respirar us beneficiarà a tots dos. D'altra banda, poden obrir-se sobre el problema, així que estigueu preparats per escoltar activament sense pensar massa en les coses 'correctes' a dir.

El que algú pensa de mi no és cosa meva.

- Anònim

Lliçó 5: Tant vosaltres com la vostra parella necessiteu espai

Igual que totes les lliçons que he après, això es pot aplicar a qualsevol relació. No obstant això, amb PMDD, esdevé encara més important.

Espai. És fàcil. Espai per a vosaltres i espai per a ells. Si volen posar-se al dia amb els amics o fer alguna cosa sense tu, veuen això com una oportunitat per tractar-te. jo vaig dir tracta't jo mateix! Intenta fer tot el possible per no sentir-te ferit pel seu desig de passar una estona sola. Vegeu-ho com una manera de sentir-vos més connectat quan us reuniu, encara que l’espai només estigui durant un parell d’hores.

Assegureu-vos de fer els vostres propis plans també. Dineu amb un amic o porteu-vos a una exposició d'art que la vostra parella badallaria. Fer les vostres coses us dóna a cadascun de vosaltres espai per respirar i ser la vostra persona.

Què dir quan aparegui:

Fins i tot si creieu que sou el tipus de persona a qui li agrada passar la major part del temps amb la vostra parella, torneu-ho a pensar. Si ets com jo, pot ser que hi hagi ocasions en què t’hagis sentit com si estiguessis seguint les coses que volen fer. Coneix els teus gustos i els que no. Per exemple, si la vostra parella us pregunta 'Voleu veure aquesta pel·lícula plena de cotxes que explota?' i el vostre cor pensa 'no, gràcies', però el desig de passar temps amb ells i el sentit de l'obligació pren el relleu, després intenteu escoltar aquest 'no, gràcies' intern i, en realitat, digueu-ho, però amb una mica més d'amor i calidesa .

No vull dir que de sobte comenceu a dir que no a tots els suggeriments que facin. De vegades es tracta més de fer les teves coses. Si la vostra parella no se sent culpable per ser honesta sobre el que els agradaria fer, per què ho hauríeu de fer?

Heu d’estimar de manera que la persona que estimeu se senti lliure.

- Thich Nhat Hanh
Font

Lliçó 6: la vostra idea de realitat es pot esbiaixar

Això pot ser el més difícil de tenir PMDD. Els vostres sentiments i emocions són reals, és clar. Tanmateix, la vostra realitat pot estar esbiaixada i fer que reaccioneu a situacions de manera destructiva.

Heus aquí una situació que segur que tots hem viscut.

Perspectiva PMDD borrosa: La teva parella t’està evitant, ho pots sentir. S'aixequen i surten de l'habitació quan entres. Passar temps amb vosaltres no sembla que vulguin fer darrerament. De fet, quan va ser l’última vegada que vau anar a fer alguna cosa agradable junts? No t’estimen, oi? Perden interès ràpidament. Això s’ha d’aturar. He de portar això amb ells ara mateix!

Realitat: Potser han estat una mica allunyats, però és molt probable que tinguin alguna cosa al cap. En realitat, només ha passat un o dos dies semblant una mica 'fora del mar', no és gran. Nosaltres tenia Vaig passar molt de temps junts la setmana passada; en realitat va ser molt agradable. Potser només necessiten una mica de temps sols.

Si no podeu posar-vos en contacte amb la realitat fora de la vostra perspectiva de PMDD, és possible que us sentiu en pànic i comenceu a espiral cap a un lloc on esteu desesperats per arreglar les coses immediatament.

Què fer quan aparegui:

Això és tot, només cal esperar aquest sentiment urgent i espantat. Deixeu-ho passar. El millor que podeu fer és tenir un diari a mà i escriure tot el que us molesti. Això també es pot fer durant tot el mes, fins i tot quan se senti més nivelat i no està tan afectat per les hormones.

Si hi ha algun problema que tingueu amb la vostra relació, podeu obrir el diari quan us sentiu millor i veure si encara us sentiu tan fort el problema que vau escriure abans. Si encara teniu la sensació que hi ha alguna cosa a parlar amb la vostra parella, almenys us trobareu en un estat d’ànim molt millor. Però el més freqüent és que pensis 'hmmm, content de no haver obert aquesta llauna de cucs en aquell moment, no estic segur de què es tractés'.

Això també passarà.

Font

Lliçó 7: Sempre és important pensar abans de parlar

Jo solia tenir una tendència durant el PMDD a ser poc exigent i una mica escrupolós, dient coses que no volia dir realment, però que eren igualment feridores. Això encara passa de vegades, però crec que és on he aconseguit més control.

Pensar abans de parlar és vital. Pot semblar estrany censurar-se o pot semblar que les converses són més lentes, però funciona.

Per exemple, la meva parella pot dir alguna cosa com ara 'Ah, he posat els contenidors d'escombraries avui' i el meu mico PMDD vol instantàniament cridar 'Va ser Se suposa que ho hauria de fer per vosaltres o alguna cosa així ?? però capto aquesta resposta abans de deixar-la relliscar pels llavis. Dir alguna cosa esquitxat pot fer-vos sentir bé durant un segon, però us prometo que us sentireu terrible un segon més tard.

Per tant, proveu d’atrapar-vos abans de dir aquestes petites coses (no tan petites) perquè es poden sumar ràpidament. I com sempre, la pràctica és perfecta.

El que també ajuda és intentar queixar-se menys en general. És tan fàcil sentir-se aclaparat, com si el nostre món s’hagués anat a la merda. Però pot resultar cansat que algú altre escolti aquest tipus de negativitat cada cinc minuts. Aquí és on el vostre vell amic, el vostre diari, és útil. Si escriviu els vostres sentiments, encara podreu alliberar l’energia negativa sense drenar algú més. Per descomptat, no us converteixis en un ridícul fals que mai tingui una mala paraula per dir, però reduir el queixar pot ser beneficiós per a tots dos.

Què dir quan aparegui:

Si esclareu alguna cosa perjudicial per a la vostra parella, no tingueu la sensació que sigui massa tard. Només cal que us demaneu disculpes. Feu-los saber que us sap greu dir alguna cosa tan dolenta i que desitgeu que no ho hagueu dit en primer lloc. Expliqueu que ferir el sentiment de la vostra parella no era la vostra intenció; simplement no us sentiu com el vostre jo habitual.

Font

Lliçó 8: No prengueu cap decisió sobre la vostra relació durant els mals dies de PMDD

Un dels símptomes més freqüents de PMDD és la sensació de depressió. La depressió absorbeix la vida i la brillantor de totes les coses que normalment estimaria i apreciaria. Això inclou la vostra parella.

Afortunadament això ja no passa gaire per a mi, però quan ho fes, començaria a qüestionar la meva relació. Estaria millor solter? Realment estem tan bé junts?

Mai no li he fet saber aquests moments de gran dubte, però m’hi he apropat. Si tu tenir va expressar aquestes preocupacions amb la vostra parella, no us enganyeu. Només cal aprendre-ne i avançar.

Què fer quan aparegui:

De nou, anoteu els vostres sentiments al vostre diari. Assegureu-vos que es guardi en un lloc on la vostra parella no tingui la temptació de fullejar-la. Escriviu tots els vostres dubtes i sigueu tan negatius i crítics com vulgueu. Feu-vos totes les preguntes a les quals necessiteu respostes. Feu un acord amb vosaltres mateixos per revisar aquests dubtes en un moment del mes en què us sentiu més equilibrats per fer un judici adequat.

Fins llavors, espereu que passin aquestes sensacions. No els deixeu prendre el control i enganyar-vos perquè penseu que cal actuar-hi i prendre una decisió en aquest moment. Perquè és probable que quan arribeu a la part “normal” del mes, mireu enrere i us sentiu alleujat d’haver sortit d’aquests sentiments tèrbols.

També pot ajudar a reunir records feliços de la vostra parella. Penseu en la darrera vegada que us van fer riure o en l’altra nit que van cuinar el vostre menjar preferit. Pot ser que sigui difícil trobar aquests aspectes positius al principi, però si cerqueu, potser trobareu alguna cosa que us ajudi a sentir-vos una mica més lleugers.

Lliçó 9: buscar suport des de fora de la relació

Confiar en una sola persona per obtenir ajuda durant els nostres temps de PMDD té molts desavantatges. El primer és, òbviament, que no és just per a la vostra parella. De la mateixa manera que els nostres estats d’ànim i necessitats poden resultar molestos per a nosaltres, pot ser igual d’esgotador per a ells.

Un altre desavantatge és que estàs perdent una sèrie d’opinions, idees i experiències d’altres persones. Em sembla que no es pot superar el fet de posar-se al dia amb una xicota per aquesta sensació de connexió i comprensió entre dues dones.

Per tant, intenteu fer tot el possible per mantenir-vos en contacte amb els amics durant tot el mes. Em resulta especialment important reunir-me amb un amic durant els moments en què sento que necessito parlar dels meus problemes. També és fonamental escoltar la vostra amiga parlar dels seus propis problemes, no pas que m’agradi sentir parlar de lluites. És reconfortant compartir les vostres experiències i saber que no esteu sols.

També hi ha molts grups de suport en línia per a dones amb PMDD. Si feu una cerca de PMDD a facebook o google, veureu el que vull dir! Allà, pots lamentar-te i queixar-te tot el que vulguis, és realment meravellós. Trobareu que les dones d’aquests grups són molt solidàries i tranquil·litzadores en èpoques de merda. És fantàstic que també pugueu ser una font de confort per als altres.

Font

Lliçó 10: Connectar amb tu mateix és clau

Connectar amb tu mateix és important per a tothom. Tot i així, crec que per a les dones, aquesta noció és especialment important a causa de les nostres tendències a tenir ganes de complaure i sentir-nos culpables massa fàcilment.

Què té a veure això amb PMDD? Bé, penseu en PMDD com una versió de 'nena' espantada, cansada, sola, ansiosa i trista de vosaltres. Sé que molts dels nostres problemes són hormonals, però he descobert que molts es poden gestionar mitjançant la pràctica dels meus suggeriments anteriors i també connectant-vos amb vosaltres mateixos. Quan realment et coneixes a tu mateix i estimes qui ets, estàs molt millor equipat per calmar aquella maníaca noia de PMDD que apareix sense previ avís.

Hi ha vegades que imagino dividir-me en dos. La xiqueta expressa la seva molèstia i por. Aleshores, la versió adulta i tranquil·la de mi mateix li pot dir que tot anirà bé. No podria accedir a la meva veu adulta interior sense connectar-me abans amb mi mateixa.

Aquí hi ha moltes maneres en què he connectat amb mi mateix i he arribat a estimar el que sóc encara més. Per descomptat, aquests són només suggeriments i estic segur que podeu arribar a les idees que més us convinguin.

  • Consulteu un terapeuta. Això m’ha ajudat de moltes maneres. Em permet dir la meva opinió, per molt «embogits» que semblin els meus pensaments i accions. M’ha ajudat a resoldre qüestions molt doloroses del meu passat. He guanyat molta saviesa dels diferents terapeutes que he vist.
  • Tenir un estil de vida saludable. Menjar menjar fresc i nutritiu em fa sentir molt més nivell. Quan m’allunyo massa de menjar sa, ho pago. L’exercici és tan important, ja que us proporciona un impuls instantani d’endorfines. Sentir-se en forma i fort també pot augmentar la confiança i els sentiments d’autoestima.
  • Mantingueu amistats significatives i nodriu-les sovint. Recordeu que la qualitat de les vostres amistats és més important que la quantitat.
  • Dediqueu més temps sols. Sortiu a una cafeteria o restaurant, llegiu un llibre al parc local o vegeu una pel·lícula pel vostre compte. Seguiu fent aquestes coses fins que us sembli natural que gaudiu d'aquest temps per vosaltres mateixos. No us sentiu mai culpables per això.
  • Tracteu-vos. Un sentiment similar a l’anterior, això té més a veure amb l’autocura. Coses com prendre un bany relaxant, comprar te o aliments saludables que gaudiu, fer un massatge, fer ioga o relaxar-vos, prendre lliçons d’alguna cosa que sempre heu volgut aprendre o menjar alguna cosa indulgent que en general mengeu menys.
  • Escolta el teu cos. Si estàs cansat, descansa. Si us sentiu acumulat i ansiós, aneu a passejar o trotar. Us sentiu aclaparat? Seu en un lloc tranquil i estigueu amb els vostres pensaments Entenc que hi ha molts factors que poden dificultar-ho, però intenteu fer que el temps, encara que sigui només durant cinc minuts.
  • Apreneu els vostres 'M'agrada' i els que m'agrada. Sé que això pot semblar una ximpleria. Quan sigui adult, ja pensaria que ja sabeu què feu o no. O de la mateixa manera, amb el que esteu d’acord o en desacord. Però, per desgràcia, de vegades he seguit una opinió perquè això és el que sentien fermament un amic o algú proper a mi, però després, a la vida, m’he adonat de: 'Espera, en realitat no ho crec'. El mateix passa amb una cosa tan senzilla com no comprar un producte de queviures que us agradi simplement perquè la vostra parella no ho fa. Només cal comprar-lo i gaudir-ne! Ets tu, i ells són ells.
  • Feu més coses que us agraden. Sóc una persona molt creativa, així que intento mantenir aquestes aficions tant com puc. Quan començo a sentir que em perdo, faig quelcom creatiu i començo a sentir-me més com la meva pròpia persona.
  • Sentiu les vostres emocions i sentiments, no els censureu. Molts dels meus suggeriments poden semblar que us dic que us censureu. Això no és cert en absolut; es tracta més de reconèixer els vostres sentiments i tractar-los d’una manera sana. Trobo que, com més em permeto simplement sentir alguna cosa i donar-li temps a passar, al final acabo sent més equilibrada. Gaudeix de riure, valora la lentitud de sentir-te avall sabent que tornaràs a sentir-te 'amunt'. Seieu amb ràbia, però no permeteu que s’apoderi. No cal actuar segons un sentiment, fins i tot quan se sent immediat. Obligar a desaparèixer una sensació de 'mala' sensació només farà que se senti més intens, així que deixeu-ho estar i, finalment, passarà com onades a la platja.
  • Sigues la teva pròpia animadora. No trobo a faltar les nits que passava rebolcant-me en autocompassió, plorant hores i hores sobre quina persona horrible que sóc i pensant una i altra vegada en allò que havia desordenat recentment. Afortunadament, això fa temps que no passa perquè m’he tornat molt més amable amb mi mateix. Si rellisc, potser em sento frustrat al principi, però no em deixo espiral cap a la foscor. Només penso: 'Bé, ho faré de manera diferent la propera vegada'. També és important sentir-se orgullós de les coses que aconsegueix. Després de tot, no ho podries haver fet sense tu!
  • Aprendre a meditar o simplement seure tranquil·lament. He estat fent un esforç per seure al costat d’una finestra de casa i mirar el paisatge exterior. Intento no pensar en res en concret, ja que es tracta només d’observar i ser. M’agrada molt aquesta pràctica.
  • Sabeu que sou tot el que necessiteu. És una cosa bonica enamorar-se, anhelar algú i desitjar-se a canvi, acabar les frases (o sandvitxos) de cadascú. Però, per experimentar l’autèntic compliment a la vostra vida, ha de venir de dins. Aquest petit buit que hi ha al seu interior, aquesta vacil·lant sensació de pèrdua, no necessita ser ocupat per algú altre. T’ha estat esperant durant tot el temps.

Trobeu èxtasi dins vostre. No és per aquí. És a la floració més interior. El que busqueu sou vosaltres.

- Osho
Font