Com mantenir-se hidratat quan estàs alletant
Salut Infantil / 2025
En resum, una sogra implicada es pot definir com algú que viola constantment els límits convencionals.
Fixeu-vos que he escollit utilitzar la frase infringeix els límits en lloc d’utilitzar la frase més suau, traspassa fronteres. Algú que infringeix els límits ho fa voluntàriament i sense remordiments. Aquest MIL no ho fa puntegeu suaument una polzada sobre la línia límit invisible per pur accident; aquesta sogra s’enfila al seu camió monstre invisible i avança quilòmetres per sobre de la frontera invisible, deixant un rastre de desastre emocional al seu pas.
Es pot trobar trucant al seu marit diverses vegades durant el dia i fins a la nit. La trobareu asseguda a la vostra sala d’estar amb un llibre de decoració d’interiors, seleccionant tots els mobles i decoracions nous. Es pot trobar a la cuina cuinant els menjars preferits del seu fill, tot i que sap que té al·lèrgies legítimes als aliments a aquests mateixos ingredients.
Aquest tipus de comportament no és benigne perquè s’afegeix immediatament un tercer al vostre matrimoni.
La vostra sogra actua així perquè, tant si se n’adona com si no, s’havia depès emocionalment del seu propi fill i el considera com un tipus de cònjuge substitut. Normalment no aconsegueix satisfer les seves pròpies necessitats de companyonia o afecció en el seu propi matrimoni ni a través de relacions amb companys.
Normalment, aquest tipus de malla que la sogra imposa al seu fill no és nou per al vostre marit. Aquest patró de comportament, per part de la vostra sogra, normalment començava quan el seu fill (el vostre marit) encara era un nen petit.
Fins i tot si la vostra sogra s’adona del que està fent, probablement no serà ella la que detingui aquest patró de conducta, ja que se sent còmoda mantenint aquest tipus de relació amb el seu fill.
Una parella no pot tenir un matrimoni feliç tret que s’uneixin els uns als altres i només els uns als altres.
Si s’espera que un marit sigui cònjuge de la seva dona i també cònjuge substitut de la seva mare, aquesta dinàmica crearà molta ràbia al vostre marit, tant si se n’adona com si no.
A més, en el dia a dia, hi haurà una lluita de poder constant entre vosaltres i la seva mare sobre com dirigir la casa, com educar els vostres fills, quines opinions polítiques teniu i un milió de coses més. El vostre marit es veurà obligat a triar entre allò que vós (la seva dona) voleu per a la família i allò que vol la seva mare intromesa. He estat testimoni d’aquest tipus de dinàmiques enviant els matrimonis més compatibles a un tribunal de divorcis si es permet continuar.
Els límits s’han d’establir amb un MIL en aquestes situacions i han de ser establerts tant pel marit com per l’esposa de la parella. Tanmateix, la càrrega recau sobre el marit per ser l’aplicador absolut dels límits pel que fa a la seva mare. Per tant, ha de ser ell qui mantingui les converses difícils amb la seva mare i ha de ser ell qui comuniqui el nou conjunt d’expectatives a la seva mare.
El marit ha de comunicar a la seva mare que la seva relació principal és amb la seva dona i que aquesta nova família té prioritat en la seva vida. Ha de tranquil·litzar la seva mare que l’estima, però que la relació ha de canviar.
Com que aquest centre només tracta aquest tema en general, voldria fer una recomanació de llibres que crec que és essencial per a la lectura de totes les parelles casades en aquesta situació.
Susan Forward, PhD., Ha escrit un llibre meravellós anomenat 'Toxic In-Laws, Estratègies amoroses per protegir el vostre matrimoni'. El llibre de Forward descriu els diferents tipus d’entremig i com establir límits adequats i efectius amb ells.
Finalment, voldria concloure aquest centre amb un petit consell.
Si el vostre marit té una mare intromesa, no subestimeu el grau de culpa que sentirà un cop comenci a establir límits adequats amb ella.
Per tant, adopteu una postura sense judici cap a la seva mare durant aquest temps i intenteu empatitzar amb els seus sentiments. Feu-li saber que us adoneu del difícil que és entrar en una nova fase d’autonomia a la seva vida i assegureu-li que fa el correcte.
Per tant, permeteu-li tenir sensacions de malestar durant aquest procés i ser-ne solidari. Però, al mateix temps, seguiu ferms en la vostra decisió de redefinir els límits amb la vostra sogra.