Com enganyar destrueix un matrimoni i altres relacions

Marit i dona
Marit i dona | Font

Confiança i desconfiança

La confiança és el fonament sobre el qual es basa el matrimoni, però quan es trenca, sovint es manté així. Un cònjuge pot perdonar, però aquesta dolorosa experiència s’amagarà a la ment del cònjuge ofès. No voldran abatre els seus guàrdies per por que pugui passar de nou. Per a alguns, és més fàcil perdonar que oblidar. Confiar i fer-se mal és prou dolent. Qui vol caminar a cegues i provar que torni a passar? No és estrany que un cònjuge ferit posi barreres de protecció.

La desconfiança és molt freqüent entre els cònjuges quan un ha enganyat. La desconfiança és com encoixinar-se per disminuir el cop si torna a fer trampes. És atresorat com monedes rares i no és fàcil de renunciar. D'altra banda, certament no és impossible tornar a confiar, però normalment no passa fàcilment ni ràpidament.

Una de les víctimes d’enganys va dir que, després de reconciliar-se amb el seu marit, els efectes de la infidelitat eren com un bell pastís de noces que havia estat arrabassat per un gos famolenc que es va quedar amb el nivell, la part coronant del pastís. Recuperar la confiança era tan probable com trobar aquell gos i esperar que regurgités el nivell intacte. El pastís restant encara era bonic, però el nivell inoblidable, la capa més atractiva, es podia haver perdut per sempre i perdre-ho molt. Com podria un cònjuge amorós treure aquesta bellesa a un ésser estimat que va prometre estimar? Aquest dolor sovint és indescriptible.



Família segura amb el pare
Família segura amb protecció del pare | Font
Es preguntava per què el pare els va abandonar
Es preguntava per què el pare els va abandonar | Font

Vides afectades

L’engany no només afecta el matrimoni. Els tramposos victimitzen les relacions amb nens, amics afectuosos, altres familiars propers i ells mateixos. Les famílies de tots dos tramposos poden patir dolor, vergonya i consciència de les xafarderies de la comunitat. Aquests escàndols semblen reduir la integritat de famílies senceres a les comunitats. Tot i que es tracta d’estereotips, poden patir famílies senceres a causa d’això. Els nens no volen que els seus pares pateixin. Les mares i els pares no volen que les seves filles casades facin mal innecessàriament. Un bon amic no vol presenciar el marit de la seva millor amiga en una situació compromesa amb una altra dona. Un cosí o una tia no volen escoltar xafarderies sobre els seus éssers estimats de fora de la comunitat. Una àvia no vol descobrir que el seu preuat nét és un trampós. Els joves que contemplin el matrimoni algun dia poden perdre el respecte per la unió a causa de totes les infidelitats de la societat, i les xafarderies de famosos que arriben als mitjans tampoc no ajuden. Totes aquestes experiències visibles són doloroses per a molts membres de la família i per a d’altres quan han de patir els efectes de l’engany.

Els nens poden sentir que el seu pare o la seva mare, que ha escollit una altra família, els ha canviat per altres fills. Els nens, sovint les víctimes més ferides, pateixen molts anys per l’alienació d’un pare de la família. Molts nens pateixen en silenci i, massa sovint, es culpen a si mateixos. De vegades, el trauma s’escampa fins a la resta de la seva vida en diverses disfuncions de les seves pròpies famílies. És evident que la parella prohibida i el cònjuge innocent no són els únics afectats per la infidelitat. Els efectes dominó d’aquest trauma podrien afectar les properes generacions sense la intervenció adequada. L’assessorament és vital en aquest moment, però la majoria de les famílies no en veuen la necessitat.

Els efectes de fer trampes al cònjuge poden ser duradors i poden canviar per sempre la seva visió de les relacions i la vida. Una segona relació o matrimoni pot tenir repercussions derivades del matrimoni anterior si el cònjuge víctima no s’ha curat. Molts segons marits han denunciat el càstig dels cònjuges a causa dels errors del marit anterior. Es diu que aquestes dones amb cicatrius, sovint greument incompreses, estan 'enfadades', 'amargues' o 'boges' quan realment tenen por, són ferides i no es curen.

Els nens també pateixen
Els nens també pateixen | Font

Desconfiança entre els tramposos

Els tramposos s’adonen més endavant, quan s’acaba la novetat de la seva relació, que no tenien en compte els sentiments i la salut dels que estimen ni consideraven els seus propis interessos. Si els tramposos es casen, cadascun es pot preguntar si l’altre pensa afectuosament sobre els seus cònjuges o fins i tot vol reconciliar-se, i això pot provocar una tonalitat de gelosia. On és la confiança entre els tramposos? És aquí on es poden produir culpes. Les relacions equivocades no esdevenen fàcilment correctes.

Els tramposos es poden acusar mútuament de seducció, mentida i ús. Fins i tot es poden separar. Els sentiments de separació poden ser devastadors tot i que ambdues parts saben que estan fent el correcte. Estar sol, sentir l’agulló i la pèrdua derivada de males decisions, sentir-se usat i enganyat per una vida normal i culpar-se mútuament són sentiments que la parella sol afrontar després d’acabar la seva relació. Intentar justificar motius per trencar la casa d’una altra persona és efímer. La veritat té una manera de desviar-se de les persones i de mirar-los als ulls. Així, els tramposos creixen en adonar-se que són víctimes els uns dels altres. Una dona més jove, sobretot, pot acusar un home gran, que podria pensar que hauria d’haver estat més savi, d’aprofitar-se de la seva joventut i de desconeixement de les possibles conseqüències. Es poden confiar completament mútuament tenint en compte el dany que han fet a les seves famílies? L’augment de les pors pot acabar provocant males sang entre els tramposos.

Culpar el cònjuge innocent

La parella prohibida té la tendència a culpar al cònjuge (s) innocent (s) per desfer-se dels seus propis sentiments de culpa. De vegades lluiten per evitar que la part innocent obtingui cap ajut econòmic i fins i tot es poden convèncer de si mateixos que els fills del matrimoni estan millor amb ells, els pares més adequats (pare i madrastra). Juguen a fer de l’innocent cònjuge el culpable. Tot el que el marit hagi dit a la mestressa, creu i utilitza contra la dona. Passen molt de temps intentant convèncer amics i familiars que l’innocent cònjuge va causar els problemes que van provocar el seu acoblament. Estan intentant pintar un quadre d’innocència, però saben millor que ningú que aquesta imatge està fabricada i que mai no pot ser una obra mestra.

Alienació de la família, els amics i altres

És possible que alguns familiars, amics, coneguts i altres no es relacionin fàcilment amb els tramposos perquè s’han posat al costat de l’innocent cònjuge, mentre que altres poden optar per fer-los costat. Tot i així, altres desconfiaran d’aquests tramposos al voltant dels seus propis cònjuges o parelles a causa de la seva reputació adúltera. La parella prohibida sol atraure a altres com ells o solters com a amics. Per descomptat, alguns vells amics es quedaran. La parella també pot córrer el risc de ser exclosa o no acceptada en determinats cercles socials, cosa que és un mirall de falta de respecte. Una vegada que una persona s’etiqueta en una comunitat com a infidel, mai pot desaparèixer, fins i tot si canvia. Altres, fins i tot forasters, sovint no perdonen ni confien de nou.

Alienació de l'afecte del cònjuge

Algunes dones demanden amants per alienació de l’afecte. Aquesta decisió pot afectar greument l'estabilitat financera de la mestressa. Per tant, és possible que un que prengui riscos vulgui pensar-hi abans de perseguir el cònjuge d’una altra persona.

La mare ho fa sol
La mare ho fa sol | Font

Més desconfiança

És lògic que els tramposos pensin que els tramposos no enganyen? Imagineu-vos dos tramposos casats entre ells. Quins són els seus pensaments secrets? Es poden confiar mútuament? On és la credibilitat? Cada un és capaç d’enganyar-se l’altre? Tots dos han tingut molta pràctica. Els seus comportaments parlen per ells.

Culpa

La culpa és com una nafra cancerosa. Creix i empitjora a mesura que passa el temps. Aviat comença a ocupar la ment, envaint pensaments quan no es vol. Provoca preocupació, lament i vergonya. Sens dubte, aquests pensaments no s’afegeixen a la felicitat de cap relació. El cònjuge trampós pot pensar a tornar a la seva dona i a reactivar el seu matrimoni. Un cònjuge que ha tingut una educació cristiana pot témer el judici de Déu, acabar l’afer i demanar perdó.

Venjança i desesperació

Sempre hi ha una petita possibilitat que una persona obsessionada, que podria ser qualsevol persona del triangle, pugui causar danys corporals al cònjuge, a la mestressa / amant o a l’enganyador a causa de la desesperació i la necessitat de controlar. La mestressa pot provar diverses manipulacions per enfadar la dona per trencar el matrimoni. Una mestressa desesperada podria ser fins i tot una amenaça per a la vida de la dona. Els marits han descobert massa tard que les seves amants eren capaces de fer mal a les seves dones, fins i tot als seus fills, en els seus intents d’alienar i posseir ràpidament el marit.

Sovint les dones no saben que els seus marits enganyen. Molts cònjuges i amants s’impliquen tant abans d’intentar corregir el seu error que han de suportar les reaccions enutjades del cònjuge que abans no sospitava, cosa que podria provocar un divorci molt desagradable i costós. Algunes persones ferides contracten espies que recopilen nombroses proves contra el marit o la dona que podrien ser devastadores als tribunals. Les dones victimitzades han de tenir precaució perquè no hi ha cap secret que els marits desesperats, que s’han enamorat de les seves amants i no volen compartir els seus diners amb les seves dones, han sabut planificar el seu assassinat, fins i tot implicant a les seves amants amants. Una tragèdia no és infreqüent en les relacions que van malament. Triar un llit de presó i separar-se per sempre no és exactament una suite de lluna de mel per a tramposos o esposes que busquen resoldre problemes amb la desesperació i el crim.

Tractar les conseqüències
Tractar les conseqüències

Possibles conseqüències irreparables de fer trampes

Molts tramposos pensen que poden reparar els danys del seu matrimoni si els seus cònjuges descobreixen les seves infidelitats. Creuen que només es tracta d’aconseguir que el cònjuge ofès els perdoni. Això podria passar, però pot ser que no sempre sigui tan senzill. Algunes de les conseqüències següents poden ser a llarg termini o irreparables en un matrimoni, una casa i una família després que un cònjuge hagi estat enganyat:

  1. confiança trencada
  2. família disfuncional
  3. baixa autoestima
  4. depressió severa
  5. difamació del caràcter
  6. demanda d’alienació de l’afecte
  7. divorci
  8. canvis financers importants a causa d’un acord de divorci
  9. alienació o distanciament de familiars i amics
  10. contracció de les ETS incurables
  11. fora de l’embaràs
  12. pagaments de manutenció infantil que treuen diners de la llar, el cònjuge i els fills
  13. Problemes de la “mare del bebè” que poden afectar el benestar de la parella i la família
  14. assetjament
  15. amenaçar o assetjar trucades telefòniques
  16. violència severa i risc de presó

Les estadístiques segons 'WOMAN SAVERS, la base de dades més gran del món per a homes'

“Les estadístiques d'infidelitat han variat dràsticament en els darrers 50 anys. El problema d’obtenir estadístiques precises sobre l’adulteri és que la majoria de la gent no dirà la veritat perquè és un tema tan sensible. Les enquestes de trampes controlades són escasses i els percentatges inferiors a infidelitat s’han recollit a l’atzar de diverses fonts:

'Els assumptes afecten a una de cada 2,7 parelles, segons el conseller Janis Abrahms Spring, autor de' Després de l'assumpte ', segons va informar el Washington Post el 30 de març de 1999. El deu per cent dels afers extraconjugals dura un dia, el 10 per cent dura més d’un dia, però menys d’un mes, el 50 per cent dura més d’un mes però menys d’un any i el 40 per cent dura dos o més anys. Poques relacions extramatrimonials duren més de quatre anys.

“Un fet menys conegut és que aquells que divorcien poques vegades es casen amb la persona amb qui tenen la aventura. Per exemple, l’estudi del doctor Jan Halper sobre homes d’èxit (executius, empresaris, professionals) va trobar que molt pocs homes que tenen afers divorcien de les seves dones i es casen amb els seus amants. Només el 3 per cent dels 4.100 homes d’èxit enquestats van acabar casant-se amb els seus amants.

'Frank Pittman ha trobat que la taxa de divorci entre els que es van casar amb els seus amants era del 75 per cent. Els motius de l’alta taxa de divorci inclouen la intervenció de la realitat, la culpabilitat, les expectatives, la desconfiança general pel matrimoni i la desconfiança envers l’amant ”.

Conclusió

Enganyar mai no és correcte en un matrimoni ni en cap relació, i les excuses no són acceptables. Les conseqüències són devastadores per a tots els implicats, especialment per al cònjuge i els fills ofesos. Fins i tot els trampers suporten les conseqüències negatives de les seves males eleccions. Poden ser alienats per familiars i amics i és possible que hagin de patir un canvi econòmic a causa d’un divorci i d’acords.

És important que cada víctima s’adoni que per molt culpables que se sentin, no són responsables de l’afer. Fins i tot els tramposos s’han de valorar com a dignes d’una relació que no els redueixi al nivell de rastrejar, robar o victimitzar persones innocents.

S'ha revelat en enquestes populars que més del 90% dels tramposos no es casen a causa de la desconfiança i la culpa. Una relació familiar trencada és una casa trencada, una casa disfuncional, i ningú no hauria de ser obligat a suportar el trauma que hi transcorre.

Exempció de responsabilitat

El contingut d’aquest hub no està dissenyat per servir d’assessorament professional a ningú que hagi afectat l’engany. Està dissenyat per compartir resultats de la investigació, experiències personals i qualsevol visió que els comentaristes es vulguin compartir. Qualsevol persona que necessiti ajuda o orientació després de patir un trauma provocat per la infidelitat ha de buscar assessorament professional. L’autor us desitja benestar i felicitat.