Com els cristians han de gestionar la crítica destructiva

Font

Com a cristians, se’ns ensenya que hem d’acceptar les crítiques i aprendre’n (Proverbis 10: 8, 19:20). La crítica constructiva pot ser molt beneficiosa ajudant-nos a repensar les nostres prioritats, a desafiar les nostres decisions i a fer els canvis necessaris a la nostra vida. La crítica destructiva, però, ataca la nostra autoestima, erosiona la nostra confiança i ens fa mal.

La meva història

Vaig rebre moltes crítiques destructives a la meva infància per part dels meus pares i companys, que em deien que era estúpid, incòmode i lleig. Com a escriptor, rebo crítiques destructives de tant en tant sobre les coses que escric.



També rebo comentaris quan participo en diversos ministeris de música cristiana com a vocalista d’un equip, solista o ballarí de culte. En el passat, també m’he presentat voluntàriament com a intèrpret de llenguatge de signes per a persones sordes i de vegades presento versions de llengües de signes de cançons com a forma d’art. Les meves experiències en aquesta àrea van ser majoritàriament positives, però sí que obtinc comentaris negatius en ocasions rares.



Res no em va preparar, però, per a un correu electrònic que vaig rebre un dia. Un amic meu m’havia parlat d’un possible projecte a curt termini que s’adaptava a les meves habilitats i em va animar a preguntar-me per formar-ne part. Vaig enviar un correu electrònic al líder, algú que coneixia lleugerament com a part dels mateixos cercles cristians, i vaig oferir els meus serveis. Estava preparat perquè no digués gràcies, però no estava preparat per a la seva resposta.

En lloc de donar-me les gràcies per la meva oferta i negar-se educadament, el líder va decidir no només dir que no, sinó criticar gairebé totes les àrees del meu ministeri. Va afirmar que em mancaven certes habilitats i que no hauria de participar en determinades activitats. També va afirmar que les meves ofertes eren només representacions i no eren veneradores ni inspirades per Déu. Simplement compliava les meves ganes d’actuar.



Vaig quedar devastat i extremadament ferit pels comentaris. Vaig haver de buscar guia a la Bíblia, pregar i demanar consell a altres savis per poder curar-me del mal que s’havia fet. Mirant enrere, puc veure que calia fer passos definits per recuperar-me del dolor emocional. Vaig cometre alguns errors pel camí, però vaig aprendre d’ells.

Maneres d’afrontar una crítica destructiva

Passeu per alt l’ofensa

La Bíblia diu que això és la glòria d’una persona per passar per alt un delicte (Proverbis 12:16, 19:11). En la majoria dels casos, podem estendre la misericòrdia a l’infractor i deixar-la anar. Perdonem i oblidem les persones que es burlen de la seva bogeria o que són expertes en qüestions que no saben res. Això ens estalvia molta ira, dolor i dolor emocional. Aquest curs, però, no sempre és possible.



La ferida pot perforar les nostres emocions tan profundes com les espases (Proverbis 12:18), especialment quan l’autor és un amic o una figura d’autoritat que respectem. Les ferides profundes necessiten temps per curar-se. De vegades hem de prendre mesures per evitar que un crític ens faci més mal i possiblement faci mal a algú altre.

Atureu les crítiques de l’autor el més aviat possible

Ningú no té dret a ser groller, a deixar-nos caure, a menystenir-nos ni a jutjar-nos durament. Quan els delinqüents ens llancen el verí, tenim dret a exigir que deixin de criticar-nos. Tanmateix, no hauríem de dir res si fer-ho ens posaria en perill d'abús físic i verbal. Hem de fugir de la situació si podem.

Vaig cometre l'error de no ser prou ferm en la meva breu resposta per correu electrònic al líder que no volia rebre els seus comentaris negatius i perjudicials. El líder no va rebre el missatge i va continuar enviant-me un correu electrònic. M’agradaria que només li digués que s’aturés des del principi; hauria tingut molt menys bagatge emocional amb què tractar.

Eviteu ser defensius

Quan vaig rebre el primer correu electrònic crític, em sentia temptat d’escriure pàgines i pàgines per contestar les seves reclamacions. He après que aquest tipus de resposta no serveix de res. És poc probable que les persones que tinguin la suficient confiança per expressar opinions negatives canviïn d’opinió. En el seu lloc, defensaran les seves posicions quan siguin desafiades, dient coses més nocives que no necessitem escoltar. Sovint tenen una agenda: volen que adoptem les seves creences i posicions. Les persones ximples menyspreen la saviesa i la instrucció (Proverbis 1: 7) i no ens escolten.

Tot i que vaig respondre al primer escrit per correu electrònic, no vaig poder resistir la temptació d’aclarir algunes coses, un altre error. Això va provocar un altre correu electrònic molt més desagradable que el primer. Hem de deixar de banda la nostra necessitat de fer que la gent ens 'entengui' i els redreixi. Simplement hem de conviure amb el fet que algunes persones mai “aconseguiran” el que som.

Font

Com tractar l’ofensa després de l’esdeveniment

Prendre temps per reagrupar-se

Alguns delictes ens poden xocar i enfadar profundament. Necessitarem temps per processar el que ens va passar i dedicar temps a la pregària i la meditació.

Cercar assessorament, si cal

Vaig demanar consell sobre com manejar la situació a un pastor i a uns quants cristians discrets. Em van animar a seure amb el líder i intentar fer-lo entendre com les seves paraules em feien sentir entre altres coses. Estic agraït pel savi assessorament que he rebut.

Decidiu si enfrontar-vos o no

L’enfrontament no serveix de res si l’infractor no està disposat a escoltar el que hem de dir. En algunes situacions, algunes persones poden ser perilloses quan s’enfronten i s’han d’evitar.

En el meu cas, però, sentia que una confrontació funcionaria per al líder i per a mi. Afortunadament, el líder estava disposat a escoltar-me. Vaig tractar de ser emocionalment neutral mentre compartia quant m’havien fet mal els seus comentaris. També vaig poder demanar aclariments sobre algunes coses. Vaig intentar ser amable: els comentaris suaus difonen la ira, però les paraules dures provocaran conflictes (Proverbis 15: 1).

Com a resultat, el líder va entendre millor com van arribar les seves paraules. Em va donar les respostes que necessitava i una disculpa genuïna.

Inici del procés de perdó

Hem de treballar per deixar anar el ressentiment i el dolor. Això evitarà que baixem a l’amargor i a la ràbia. Una vegada que se’ns aclareix la ment, podem considerar si hem de restablir o tallar una relació amb l’autor. Hauríem de permetre que l’infractor esmeni si ho vol fer.

Vaig haver de deixar de banda les expectatives que el meu infractor entengués el meu dolor i demanés disculpes. Les expectatives poden endarrerir o dificultar el procés de perdó.

Aprofitant l’autoexamen

Hi ha alguna veritat en el que ha dit la gent? Alguns comentaris d'un infractor poden ser rebutjats com a inexactes o basats en informació incorrecta. És possible que calgui examinar altres observacions. Vaig haver de fer-me preguntes com ara: 'Realment em falta talent en determinades àrees com va dir ell?' Vaig mirar anys d’ànims i comentaris positius dels líders passats i actuals per confirmar que sí, tinc aquests talents.

L’autoexamen és una part de la vida cristiana que ens ajuda a créixer (2 Corintis 13: 5). Al final, hem de fixar-nos en el nostre conjunt personal d’evidències per discernir què és veritat i què no. L’opinió d’una persona no defineix qui som ni què hem de fer.

De vegades fa mal la crítica destructiva perquè tenim un orgull que cal arrelar. També pot haver-hi alguns punts dolorosos de dolor emocional que s’hagin desencadenat i que hagin de ser processats i curats.

Font

Pensaments finals

Vaig trigar una mica de temps i oracions a recuperar-me de les destructives crítiques del líder, però vaig poder deixar-ho anar. Vaig acceptar alguns dels seus comentaris constructius i vaig ignorar la resta. Vaig resistir la temptació de córrer i deixar de fumar. Segueixo servint de diverses maneres en què sento que Déu em condueix.

Han passat molts anys des d’aquest incident i poques vegades veig la persona que em va fer mal. Si ho fes, el tractaria com un amic sense resentiment al cor. No puc dir si he entès totalment les meves opinions, però estic d'acord amb això.