Com resoldre problemes de confiança en una relació

Hi ha molts aspectes de la nostra interacció quotidiana amb les persones més properes que poden passar malament.

Tots podem desenvolupar problemes de relació interpersonal al voltant de coses com el sexe, els diners o la lluita per qui fa més que l'altre.



Podem tenir problemes de conflicte amb un amic perquè no veiem ull a ull o ens han ferit d’alguna manera.



Podem tenir problemes amb la nostra parella o cònjuge que sembla que no es pren la relació tan seriosament com ho fem o que faci un esforç suficient perquè funcioni.

Tanmateix, potser un dels problemes més importants de moltes relacions i la causa de la seva desaparició és el resultat d’un problema de confiança. De fet, algunes de les situacions esmentades anteriorment poden ser el resultat de problemes de confiança dins de la relació.



Els problemes de relació tenen totes les mides i formes, però per tenir una bona relació no pot existir sense confiança.

Font

La font del número

Llavors, d’on provenen els problemes de confiança? La majoria de nosaltres ni tan sols som conscients que tenim problemes de confiança, si ho fem, fins que passa alguna cosa dramàtica com al final d’una relació. Quan les coses van malament, comencem a examinar per què i per què, però fins aleshores la majoria de nosaltres seguim a cegues com estem acostumats a fer.

Penseu en aquesta important idea: en totes les relacions, la gent aporta a la taula allò que tenen al seu repertori o, com el vídeo següent el defineix, 'fons'. És tan inconscient com respirar i forma una part de totes i cadascuna de les persones com l’òrgan que batega al pit donant-li vida.



Ningú no pensa per què reacciona de la mateixa manera que ho fa fins que passa alguna cosa dolenta, com intentar superar una ruptura.

El següent vídeo de YouTube il·lustra de forma senzilla com la gent aporta els seus antecedents en totes i cadascuna de les relacions, tant si volen com si no. Digueu-ne la vostra família d’origen o d’on veniu, però tots els vostres problemes de confiança provenen de com heu crescut i de les experiències que heu viscut. A continuació, incorporeu tot el que va passar des que vau créixer i comenceu a veure la formació de la imatge.

Diguem que algú va créixer en una llar caòtica on hi havia molta violència i falta de fronteres personals. Afegim a això algunes escenes que potser un nen tampoc hauria d’haver estat privat o algunes formes inadequades de fer front a la ira o l’estrès. Anomenem aquest personatge de ficció persona A.



D’altra banda, pensem en algú que va créixer en un entorn on mai es deia res d’una manera irada i les relacions sempre semblaven sòlides. Mai no hi va haver una veu alçada ni una discussió, mai un problema i un cel sense núvols ... fins que la mare va morir sobtadament de càncer perquè mai no va dir a ningú que estava malalta i el món no tornaria a ser el mateix. Anomenem aquest personatge de ficció Persona B.

Com és probable que pugueu imaginar, aquestes dues situacions podrien generar i definitivament generarien problemes de confiança per a qualsevol persona. Conscientment o inconscientment, en algun lloc del camí, hi haurà alguna expectativa al fons de la ment de la persona que 'l'altra sabata caurà' i el seu món s'inclinarà cap al seu eix.

Autoestima i autoconfiança

Tothom al planeta té desencadenants. Alguns són tan menors que ni tan sols sabem que existeixen. Altres persones tenen desencadenants greus que poden posar-los temporalment en un cérvol en la situació de fars en què reaccionen excessivament. L’extrem d’aquest espectre és el TEPT.

El factor més important si es va arribar al fons dels problemes de confiança és si les dues parts realment confien en si mateixes. És cert: en realitat no es tracta de confiar (completament) en l’altra persona. Es tracta de confiar en ells mateixos i en la seva reacció a alguna cosa que faci o digui l’altra persona. O com es manejaran en qualsevol situació.

Les persones que no confien en si mateixes o que tenen una bona autoestima o autoconfiança es configuren automàticament per a problemes de confiança. Trien constantment persones que els faran mal i que els decebran perquè l’esperen. Confiar en les persones equivocades s’ha convertit en un hàbit i busquen contínuament el mateix tipus de persones que, de fet, tornin a trencar la seva confiança, reforçant la idea que ho sabien: no podien confiar en ningú.

Llavors, com es genera confiança? En tu mateix i en una relació?

Les relacions de confiança o les relacions saludables han de tenir:

  • Coneixement de tu mateix.
  • Confia en tu mateix per fer el correcte i prendre bones decisions.
  • Creure en tu mateix (diferent de conèixer-te).
  • Entenent que podeu sobreviure pel vostre compte i que una altra persona no defineix qui sou.
  • Estar orgullós dels teus èxits.
  • La capacitat d’enfrontar-se als teus dimonis. Si no ho feu, portareu problemes de confiança a totes les relacions.
  • No permetre que la gent sàpiga tot sobre tu fins que no estiguis segur que pots confiar en ells.
  • Autoprotecció amb la possibilitat de lliurar-se sense reserva.

Pot semblar un ordre alt, però la imatge de si mateix i el que penses de tu és l’origen de la confiança amb una altra persona. S’ha dit que si no t’estimes a tu mateix, no pots estimar ningú més.

Si us trobeu en un lloc on no compliu els criteris anteriors, l’assessorament o l’autoanàlisi us poden ajudar a assolir aquest objectiu.

'No confio en les persones que no s'estimen i, tot i això, em diuen:' T'estimo '. Hi ha una dita africana que és: 'Vés amb compte quan una persona nua t'ofereix una camisa'.

- Maya Angelou

Com resoldre problemes de confiança en qualsevol relació

  • Sigues honest. Parleu de les coses i tingueu clar els vostres sentiments.

  • Escolta els sentiments de l’altra persona.
  • Deixa enrere el passat, viu el present.
  • Centreu-vos en el que voleu fer avui, no d'aquí a un any.
  • La confiança requereix temps. Treballeu-hi en petits passos.
  • Repetir, repetir, repetir.

Com confiar

Tant si només esteu començant en qualsevol tipus de relació, ja sigui amant, amic, família o lloc de treball, i observeu que un o tots dos teniu conflictes que només es poden basar en problemes de confiança subjacents, es pot solucionar. Mai no és tard per resoldre problemes de confiança.

O és possible que tingueu una relació a llarg termini i que potser tingueu problemes durant anys, però només us comenceu a preguntar 'és una bona relació?' Recordeu que mai no és tard per canviar.

Resoldre problemes de relació o problemes de confiança és més fàcil de fer si s’examina l’arrel del problema.

Algunes preguntes fantàstiques per explorar:

  • El vostre problema de confiança és vostre?
  • Esteu projectant problemes de confiança passats sobre aquesta persona o els problemes de confiança de la relació són reals? (Com en el cas del vostre xicot, us enganya repetidament amb altres dones o teniu el mateix tipus de problemes amb amic rere amic)
  • El problema de confiança és de l’altre?
  • Hi ha algun tipus de mal imaginat que faci l’altra persona sobre el que suposadament estàs fent quan no ho fas?
  • El problema de confiança és de l’altra persona, però en realitat l’està provocant perquè està abusant de la confiança de l’altra persona? (Igual que en vosaltres, afirmeu que no veieu altres persones, però de fet veieu altres persones)
  • Estàs retenint part de tu mateix perquè sembla que no et pots deixar anar i confiar realment en algú?
  • Tens por que si fossis tu el 'veritable', l'altra persona s'allunyés?

Què significa confiança?

La confiança de la relació en qualsevol tipus de relació significa que podeu confiar en un nivell bàsic en què la persona amb qui tingueu relació no us trairà a propòsit. Encara poden cometre errors o no ser 'perfectes', però compliran els criteris que heu establert per a la vostra pròpia preservació del que podeu tolerar i no tolerar.

Suposem que teniu problemes de confiança amb mentides. Dit això, si el vostre fill, el vostre marit, el vostre amic o el vostre company de feina us diuen mentides repetidament i esperen que continueu la relació, podeu fer les coses següents:

  • Mantingueu una xerrada no emocional i no culpable amb la persona explicant com us sentiu quan us menteix repetidament i pregunteu si hi ha alguna manera que això pugui canviar.
  • Intenteu, en el transcurs de la vostra interacció, descobrir per què la persona menteix repetidament, ja que en aquest tema no és realment el vostre problema de confiança.
  • Establir límits. La vostra autoestima requereix que no us enganyi.
  • Intenteu esbrinar cooperativament formes d’eliminar aquestes mentides. Es pot gestionar la veritat si l'altra persona t'ho explica?
  • Desencadenants de mentides per part de l’altra persona.
  • Identifiqueu el desencadenant: el resultat o com us sentiu a causa de les mentides.
  • Planteja idees sobre com convertir-ho en una relació sana i eliminar aquests problemes de confiança.
  • Busqueu l'ajuda d'un assessor professional si el patró continua.
  • Si tota la resta falla i es infringeix la confiança repetidament, és hora de marxar.

Què és una relació sana?

Una bona relació o una relació sana es basa en la confiança de la relació. És a dir, dues persones saben que poden confiar implícitament en l’altra persona. Això no vol dir que cap de les dues persones sigui perfecta i que no enganyi de tant en tant ni faci mal a l’altra persona. Això significa simplement que ambdues parts han aconseguit perfeccionar una relació de confiança o comportament fiable.

Abans de confiar en ningú, hem d’assegurar-nos que són «fiables». ' Això vol dir que sempre hauríem de començar de petit i veure si la nostra confiança es troba correctament. Pot semblar difícil de fer, però realment no ho és. Especialment en una relació tan gran com un matrimoni o una parella de vida, hauríem de procedir amb precaució si volem considerar alguna cosa més que una relació d’un sol ús.

La confiança significa alguna cosa diferent per a cada persona i canvia en cada situació. No hi ha res dolent en tenir criteris que s’han de complir perquè algú tingui confiança digne. ' Ernest Hemingway ho va dir bé quan va dir: 'La millor manera d'esbrinar si es pot confiar en algú és confiar en ells'.

Comenceu petit i treballeu per crear confiança. Una vegada més, tant si teniu una relació a llarg termini com si esteu a l’abast d’una nova relació, una bona relació només es pot basar en l’honestedat i la confiança. Sigues honest amb tu mateix i amb els altres. Aquesta és la millor manera d’iniciar una relació de confiança. També és la manera de reparar una relació que s’ha desviat de la confiança. Esbrina per què fas el que fas. No només tindreu una resposta, sinó que també descobrireu un pla de reparació.

L'única manera de reparar la confiança trencada és arribar al fons del problema, resoldre els problemes de relació creant confiança de nou i després avançar. No us quedeu en qüestions passades, sinó que mireu cap al futur i una bona relació.

Però tingueu en compte que no totes les relacions són recuperables. Com diu la vella dita, es necessiten dos per al tango i, quan s’acaba una relació, és important esquivar el joc de la culpa i saber quan seguir endavant.

Tornem als nostres dos personatges de ficció.

Veient els principals problemes de confiança que tenen aquestes dues persones, no esperaria que fossin capaços de mantenir una relació significativa ni a llarg termini.

La persona A va aportar un fons de desconfiança i baixa autoestima a la taula amb una dosi liberal de por a l’abandonament. La manca de confiança en les persones seria una afirmació suau.

La persona B es va assabentar ben aviat que la vida no era el que semblava i va desenvolupar problemes relacionats amb l’abandonament, sinó també sobre la falsa seguretat. El distanciament emocional es va convertir en una bona defensa contra el mal.

La vida és plena de sorpreses. Aquestes dues persones es van conèixer i es van enamorar. Tots dos tenien problemes de confiança tremendos i van viure moments tumultuosos. Però tots dos van ser capaços d’exposar els seus punts febles i permetre’s ser vulnerables. De vegades, això és el que cal: deixar que algú que creieu sigui fiable per veure qui sou realment.

Van passar molt de temps creixent i aprenent a prestar molta atenció als antecedents i desencadenants dels altres. La seva vida no era perfecta, però d'alguna manera van aconseguir perfeccionar gairebé 40 anys de matrimoni. També es van convertir en els millors amics.

Si hi penses, gairebé tot el que fem a la vida és sobre confiança. Els nostres fills confien en nosaltres per atrapar-los quan cauen i cuidar-los. Els nostres gossos confien en nosaltres per alimentar-los i lloar-los quan els va bé. Els nostres cònjuges confien en nosaltres per ser fidels. Els nostres pares confien en nosaltres per honrar-los i ser grans adults responsables. Els nostres amics confien en nosaltres per estar allà per a ells en moments de necessitat.

La confiança és l’ingredient vital en totes les relacions. Dit millor: 'Fer confiança és un compliment més gran que ser estimat'. - George MacDonald