Sóc fixador: què significa i com puc canviar-lo?

'M'atrauen les persones trencades, embolicades i que necessiten solucions. Vull ajudar-los a ser millors. Vull arreglar-los. Com més fotuts són, més atractius són per a mi. Vull ajudar.

Tot i que és generalment de bona qualitat ser emfàtic, útil i solidari, també us converteix en un objectiu per a esponges emocionals que vulguin agafar-vos suport i no donar res a canvi.

'Però ... si vull alguna cosa a canvi, ja no sóc altruista'.

Les relacions, no només les romàntiques, sinó també les amistats, són de doble sentit. Fer alguna cosa només perquè espereu alguna cosa a canvi no és desinteressat, és cert, però tenir certes expectatives en les vostres amistats i tenir algunes necessitats que cal satisfer perquè sigui una relació que valgui la pena és una cosa molt normal. És possible que hagueu sentit a parlar de l’expressió “No us feu foc per escalfar els altres”: en situacions d’emergència, heu d’assegurar-vos que esteu a salvo abans d’ajudar els altres. L’ajuda emocional no és diferent.

En aquest article, intentaré detallar com em vaig adonar que sóc un fixador, algú que s’atrau a les persones que necessiten solucions. Explicaré com em vaig adonar que no era una bona qualitat tenir, com em va esgotar i com vaig fer el meu darrer projecte: arreglant-me.

Fixador i projecte

A Mirar fixament és algú que s’atrau per les persones que poden solucionar. Intentaran ajudar aquesta persona, prestar-li atenció, registrar-se amb ells, sempre hi són, donar-los suport emocional, intentar solucionar els seus problemes donant consells, gairebé com un terapeuta gratuït i sense llicència. Ho fan principalment a costa d’ells mateixos i es veuran drenats d’energia en nom del seu projecte. 'Però, com puc centrar-me en mi mateix si necessiten la meva ajuda per molt més?'

A Projecte hi ha algú que prosperi amb aquesta atenció. El xuclen com a pastissos dolços, sempre tornant per la seva solució de suport i consells. Es desvien del seu fixador, sempre demanen què fer, però mai no segueixen els consells. Alguns projectes arriben a culpar el seu corrector del seu propi fracàs. 'Si m'haguessis donat millors consells ...' o bé 'ahir no hi eren per a mi, així que ...' i són sovint –destinats o no– molt manipuladors.

Com puc reconèixer si algú només és un amic que ho necessita o és realment un projecte?

Per la meva experiència personal, els Projectes sempre es referiran a vosaltres com el seu amic (i ells els vostres), us diran la importància que sou i el que voleu dir per a ells, etc. No és gaire diferent del que diria un amic real. on hi ha la diferència? La prova d’aquest budín està en les seves accions: per petites que siguin, un veritable amic es preocuparà per tu i estarà allà per tu quan ho necessitis. Un projecte, però, trobarà maneres de convertir el vostre problema en alguna cosa sobre ells, desestimar les vostres preocupacions perquè les seves són més importants i no complir realment les promeses amistoses que hagin fet.

Un exemple:

Tens un amic que sembla que està molt estressat amb la feina, l’escola, els pares, etc. Es desapareixen gairebé diàriament a través de text o Facebook (o una altra aplicació de missatgeria que puguis utilitzar). Sempre els escolteu, els dieu que és difícil, els doneu consells sobre com penseu que poden canviar la situació, els recolzeu fins que se sentin millor, cosa que sembla que fan després de les vostres converses. Un dia, però, no ho sentiu. Et sents molt tranquil, tens un dia dur a la feina, dormies malament, estàs cansat i esgotat i realment no estàs preparat per jugar al psiquiatre de butaca. Li dius al teu amic que ho sento, amic, no tinc ganes de parlar dels teus problemes avui, estic una mica esgotat. Puc parlar amb tu del que va passar a la feina? '

A veritable amic (després de x quantitat d’introspecció, potser) aprofitaré aquesta oportunitat per dir: “oh, shucks, he estat concentrant molt en mi mateix, oi? Ho sentim, què passa? En parlem! Tu també hi has estat! Potser no de seguida, potser necessiteu una mica de temps, potser heu d’explicar-ho, però un veritable amic veuria que una relació és de doble sentit i que no demaneu molt esperant que siguin considerats i hi siguin tu també. S’esforçaran per fer que la relació sigui més equilibrada i, tot i que darrerament s’ha inclinat cap a tu per ajudar-los, la compensaran tard o d’hora, quan ho necessiteu.

A Projecte, però, probablement no us importaria massa el vostre problema. Podrien escombrar-la sota la catifa i tornar la conversa cap al seu propi número ('oh, això és dolent, però, de totes maneres, com deia ...') o encara pitjor, descarregueu perquè no esteu posant primer les seves necessitats ('Vaja, realment? Un mal dia a la feina? Almenys tens feina! No sé què fer amb això i realment necessito que estiguis aquí per a mi, d'acord ?!') Fins i tot podrien anar pel que fa a la vostra culpa, alguna cosa no va funcionar, perquè van seguir els vostres consells o no els vau donar quan els necessitaven.

Us sembla familiar?

Ara ja coneixeu els primers signes que heu de tenir en compte i podeu començar a estudiar què treieu de les vostres relacions.

Què he de fer si crec que algú és un projecte meu?

Vegeu què us indica una anàlisi de costos i beneficis de la vostra amistat.

Pot semblar una mica econòmic, però bàsicament, això és el que són les relacions.

Hi dediques temps, esforç, dedicació, amor, compassió, empatia, tot tipus de coses que voldries que tornessin d’una manera o altra.

Sovint sóc la 'mama gallina' dels grups, la gent ve a mi per demanar-me consell sobre relacions i autocreixement. Tinc alguns amics que confien en mi per això, però no són molt 'savis' en aquest aspecte, de manera que, per descomptat, no són la persona a qui vaig amb aquests problemes, i està bé. Aquests amics estan aquí per a mi quan em sento malament i, en lloc de parlar dels meus problemes, es presentaran voluntaris per prendre una nit de jocs de taula o prendre alguna cosa per animar-me. Així que, tot i que no rebo la mateixa quantitat de suport emocional que he posat, la torno a recuperar en una forma diferent que m’ajuda quan ho necessito i que funciona per a nosaltres. Puc dir amb confiança que les meves amistats són equilibrades i no poso més coses del que surto, només coses diferents, i està bé.

Però no sempre va ser així. Vaig tenir uns quants projectes i gairebé mai no en trauria res. Amb prou feines van tenir temps per a mi quan els necessitava, però quan necessitaven desfer els seus problemes, de sobte van tenir hores de temps per dedicar-s'hi. Si demanava alguna cosa, hi havia moltes excuses per què no podien fer-ho, però si necessitaven alguna cosa de mi, em faria caure en la culpa fer temps per a ells. Només a partir d’aquest paràgraf, es pot dir que aquestes amistats es van sentir realment desequilibrades i vaig començar a preguntar-me si m’aprofitaven, si realment era un mal amic per ser egoista i si em passava alguna cosa que no pogués ». No gestiono tot això.

Les preguntes que em vaig fer eren:

Estic traient prou d'aquesta relació en comparació amb el que estic posant?

Si la resposta a aquesta primera pregunta és 'sí, és clar', no us preocupeu, però, de nou, no llegireu això si teniu la sensació que ho era. Això és molt difícil de quantificar, però val la pena pensar-hi. Com reaccionen quan els pregunto el mateix que em demanen? Us han donat excuses quan les necessiteu? Què fa que aquesta relació valgui la pena, a part de sentir-me bé per ajudar-los? I fins i tot em sento bé a l’hora d’ajudar-los, perquè em sembla més un esforç ociós sense avenços.

Estic posant les seves necessitats abans que les meves?

Aquesta és la gran pregunta, perquè la resposta és gairebé sempre 'sí'.

'Em sento cansat, però em quedaré despert una hora més només per escoltar-los respirar'.

'Realment no tinc l'energia per tractar-ho ara, però van dir que em necessitaven així ...'

'Jo mateix necessito una abraçada i una mica de ventilació, però avui no tenen temps d'escoltar-me'.

Si això és el que defineix la vostra relació amb ells, podeu estar segur que no estan tan invertits en vosaltres com ho esteu.

Què necessitaria exactament d’ells per equilibrar-ho?

Podria ser tan senzill com fer un esforç per fer alguna cosa divertida amb vosaltres. O que escoltin alguna cosa que necessiteu per ventilar. O potser voleu que s’adhereixin als vostres plans sense fer excuses per fiar-los cada dos cops.

Un cop quantificat què exactament que esteu buscant, és hora de fer-ho comunicar-se això per a ells. I això pot ser el més difícil de fer, perquè esteu acostumats a que no demostrin que els importa molt. Seieu-los i digueu-los: 'Escolteu, hem de parlar d'alguna cosa. He estat fent tot el possible per ajudar-vos i estar allà per vosaltres quan em necessiteu, cosa que, sincerament, és bastant freqüent i em consumeix molta energia. M'agradaria que fossis X i Y, perquè em sentís validat i estimat en aquesta amistat '.

La seva reacció us indicarà tot el que heu de saber.

Dues opcions: o actuaran entenent, o us acusaran de portar més drama a la seva vida.

Si actuen entenent, hauran de recolzar les seves paraules amb accions. Doneu-los una mica de temps per demostrar-vos que s’esforcen. Si no ho fan, aquestes paraules van ser només un intent ociós de mantenir-vos allà com a crossa.

Si us culpabilitzen, no els cancel·leu encara; és possible que se sentin atacats en el moment, hi pensessin i es presentessin a demanar perdó. En aquest cas, vegeu l’anterior: que us ho demostrin. Si no ho fan, ja sabeu que aquesta no és una amistat que val la pena mantenir.

Em tracten de manera similar a la que els estic tractant?

Si sou un fixador, és probable que sigueu molt conscients de si mateixos. Assegureu-vos que sou amables amb la gent, educats, escolteu els seus problemes, doneu consells, teniu paciència, demaneu perdó quan feu malbé i, en general, us preocupeu i intenteu fer el millor per a tothom.

Però, què passa si teniu un mal dia? Només teníeu una hora de son i us enganxàveu al vostre amic. Disculpeu, però què passa? Et perdonen? Són pacients amb el vostre tarannà? Ho entenen? Intenten ajudar-vos a solucionar aquest problema? O us culpabilitzen i usen aquella vegada que vau agafar com a palanca perquè fos més amable amb ells en el futur? Et tallen una setmana i tornen quan necessiten la teva ajuda de nou?

Què puc fer per treballar amb ells per solucionar aquest desequilibri?

Comunicar-se.

Expresseu les sensacions que teniu ('Em sento com si estigués esgotat emocionalment intentant cuidar-vos mentre no tinc massa esforç a canvi') i digueu-los el que necessiteu per solucionar-ho ('agrairia si poguéssim treballar junts per fer més forta la nostra amistat i continuar amb x o y per fer-ho! ')

Com s'ha dit anteriorment, la seva recepció d'això us dirà molt.

Estaven realment atrapats en els seus propis problemes i no se n’adonaven de ser un mal amic? Estan realment penedits i intenten solucionar-ho? Aleshores teniu un amic que acaba d’enamorar-se d’una època dolenta i que, amb alguns treballant junts, podreu salvar la vostra amistat i convertir-la en una cosa de la qual tots dos obteniu energia.

Però si es defensen i et culpen, en general no estan disposats a treballar-hi o simplement no els importa, és possible que tinguis un projecte a les teves mans.

Què faig quan estic segur que algú és un projecte?

Heu d’adonar-vos que només podeu ajudar les persones que voler per ser ajudat.

Podeu donar-los consells i donar-los suport, però ells són els que han d’estar treballant per solucionar-ho. Si no ho fan, mai no veuràs progrés i et faran una sangonera per sempre.

Per tant, per desgràcia, el millor que cal fer és tallar aquestes persones.

He tingut la desgràcia d’haver de fer-ho amb un grapat de persones i, tot i que, inicialment, feia mal, la meva vida se’m va fer millor.

Com vaig escriure més amunt, vaig seguir aquests passos explicant el meu problema amb ells i com m’agradaria treballar amb ells per solucionar-ho i, a canvi, van atacar-me, van culpar-me, es van enfadar i em van demanar que continués la relació pel camí. va ser.

Llavors els vaig dir que, si és el cas, primer he de cuidar-me, en cas contrari acabaré esgotat i desgraciat en nom seu, i això no és una expectativa raonable. En el futur, no podríem ser amics fins que no estiguessin disposats a fer aquest esforç, i els vaig dir que la meva porta sempre estava oberta si canvien d’idea.

Alerta de spoiler: no van tornar un amic canviat. Van trobar un altre fixador per agafar-ne i dependre. Em vaig adonar que mai no es van preocupar realment de la nostra amistat i, tot i que això feia mal, també va ser molt alliberador. Ara tenia molt més temps i recursos per invertir en les persones que realment importaven, sobretot jo.

Ja heu tractat alguna vegada un projecte com aquest?

• Sí, sóc un fixador i he eliminat amb èxit els meus projectes.
• Sí, jo mateix sóc un fixador i primer estic treballant en solucionar-ho.
• No, no sóc un fixador i mai m’he enamorat de les persones que intenten ser el meu projecte.
• No, no sóc un fixador i mai no he tingut mai algú que intentés ser el meu projecte.