L’enamorament és una il·lusió temporal: com escapar del dolor

Això també passarà

Començaré per dir que, per molt profunda i impossible que siga la vostra situació, vosaltres voluntat abandona aquest estat enamorat. Hi haurà un dia en què puguis pensar en aquesta persona especial sense cap tipus de dolor ni passió. Recordaràs el fort que et vas sentir cap a ells mentre no tenien els mateixos sentiments per tu, i et semblarà completament boig que estiguessis tan atrapat en la limerència.

Tot i que és un tòpic, el concepte que el temps és l’únic que us farà sentir menys atret magnèticament per algú amb qui no podeu estar és cert. No es pot encisar aquests sentiments, ja que són una forta il·lusió creada per productes químics al cervell. Amb el pas del temps, la vostra neurobiologia es tornarà a equilibrar i aquesta persona, que actua com un estímul potent, ja no us inspirarà la mateixa resposta fisiològica. Pensar científicament en la vostra situació us ajuda, ja que us allunya de pensar en termes de romanç i engany.

Què és un enamorament?

Actualment lluiteu amb sentiments enormes i increïblement profunds per algú amb qui mai no estareu? Utilitzem el terme 'enamorament' (també limerència) per descriure l’estat d’estar totalment enamorat i obsessionat per algú; és el més salvatge que un ésser humà pot experimentar en un estat sobri i bàsic. L’atracció invisible que sents semblarà tan nova i colossal en força que, si experimentes un enamorament per primera vegada, estaràs segur que “no tornaràs a sentir-ho mai més” i que aquesta persona és “l’única”. Al cap i a la fi, el vostre cos i la vostra ment reaccionen amb tanta força i seguretat que hi són impossible imaginar una vida que val la pena viure que no els té al centre. Aquest no és el cas, ja que experimentareu diversos enamoraments a la vostra vida si hi sou propens.

A causa de la genètica i la química cerebral diferents, algunes persones són més propenses a entrar en limerència que d'altres; de fet, alguns no experimentaran mai aquesta muntanya russa d’eufòria i inseguretat. Els aplecs no corresponents són normals i no són un problema excessiu; no correspost infatuació no només inclou una atracció, admiració i un sentiment general d’amor amorós cap al subjecte, sinó que també és agonitzant i depressiu per naturalesa.

Si els enamorats no poden estar amb la persona que desitgen, probablement entraran en una profunda depressió i es sentiran completament fora de servei durant setmanes o mesos, fins que els sentiments s’esvaeixin o es tanquin. Els pensaments irracionals i la misèria acompanyen normalment aquesta experiència de muntanya russa, així com símptomes físics com una elevada libido i falta de gana (a causa d’un excés de dopamina al cervell).

És un enamorament normal o un enamorament?

Us podeu preguntar com podem definir les coses tan vagues i fluides com els sentiments romàntics. No obstant això, la línia entre un enamorament saludable i un enamorament problemàtic no és tan fina com sembla. Els esclafaments poden ser indesitjables i dolorosos, provocant alts i baixos a les nostres vides, però a autèntic enamorament bufa un aixafament de l’aigua. Si us enamora d’algú amb qui no podeu estar, pensareu en pensaments irracionals com ara: “Vull morir, X no és a la meva vida i tota la resta em fa desgraciat”.

Aquests pensaments són falsedats, ja que el món és tan obert que definitivament us trobareu amb altres persones (a més de llocs, música i fins i tot tendències de la moda) que us resultaran fascinants.

Si simplement esteu experimentant un esclafament romàntic, trobareu a la persona molt atractiva i és possible que vulgueu sortir amb ella, però n'hi haurà menys sentiment del que hi ha a la limerència: menys influència hormonal, menys alegria i menys plors. Els màxims seran menys eufòrics, segur, però els mínims no seran tan esclafadors com els experimentats en estat limerent.

La diferència entre a aixafar i un enamorament és que el primer us ho permet gaudir els sentiments càlids i el control de les seves emocions, mentre que aquesta última és extremadament poc saludable i provoca molt dolor a la persona que pateix si no pot estar amb la persona que desitja. Un enamorament pot semblar molt fort i potser voldreu actuar de manera diferent per encisar el tema dels vostres sentiments, però mai serà tan delirant, destructiu i basat en la fantasia com ho és un autèntic enamorament.

Llavors, com es diferencia un dels dos? En resum, si us sentiu tan angoixat que no podeu estar amb la persona que busqueu solucions, plorant abans d’anar a dormir i al despertar, perdent l’interès per les activitats que normalment us agraden, lluitant per imaginar un futur sense la persona de la vostra vida, definitivament estàs enamorat i no és triturador. Si tracta aquest enigma emocional com si fos una addicció a les drogues, deixarà de sentir-se així en qüestió de setmanes o mesos.

Per què la gent s’enamora en primer lloc?

La majoria de la gent passa la seva vida orgànicament formant 'aixafaments' sans; fins i tot quan no busquen parella activament, es trobaran amb unes poques persones a l’any que cridaran la seva atenció i semblen irresistibles. Al cap i a la fi, això és biològicament avantatjós; som mamífers i estem destinats a perseguir, i finalment reproduir-nos, aquells que considerem intrigants físicament i emocionalment.

Dit això, aclariré que la vostra orientació sexual és totalment no té importància en la vostra capacitat per desenvolupar sentiments furiosos i consumidors per algú. Aquest nivell de sentiment és tan freqüent entre persones del mateix gènere com entre els de gènere oposat. No obstant això, estem connectats a perseguir, vincular i tenir cura d'altres éssers humans per l'única raó de la reproducció i la supervivència de la nostra espècie. Si algú està enamorat d'algú del mateix gènere, experimentarà la mateixa barreja d'emocions erràtiques que una persona heterosexual. Els canvis neuroquímics dominaran temporalment la vostra vida independentment de la probabilitat que es transmeti dels vostres gens.

Font

Què fer? Compreneu que els vostres sentiments són explicables científicament i mai són permanents

La gran varietat de sentiments que s’acompanyen de qualsevol forma d’atracció pot semblar intangible i meravellós, però són causats per nivells alterats de diferents neurotransmissors. Centrar-se en la ciència que hi ha darrere d’una experiència humana tan forta és crucial en tractar el dolor que us pot causar.

Rebutja massa l’habitatge enamorat. És increïblement temptador passar hores escrivint i lamentant-se sobre el tema del vostre 'amor', només per entrar en un estat de deliri encara més intens. Fins i tot si aquest no és el vostre primer enamorament i heu vist que heu superat l’últim, recordeu-ho, naturalment, vosaltres voluntat estigueu convençuts que aquesta persona ho és l'únic i que estàs arruïnant la teva vida deixant de ser amb ells. Això és una tonteria i el teu cervell et fa trampes.
La millor manera d’evitar caure en aquest nauseabund, orientat a la fantasia, d’obsessionar-se, fantasiar i desesperar és entendre la ciència darrere d’aquesta boja experiència humana.
També és increïblement reconfortant saber que l’enamorament no correspost dura poques vegades més de 6 a 8 mesos i, sovint, apareix de manera increïble de cop i molt abans. Això es deu a que l'enamorament no és ni lògic ni fonamental. És així, tan efímer per naturalesa; un dia miraràs enrere aquest període de la teva vida i semblarà un somni salvatge però distant. Confia en mi en aquest.
Tanmateix, per trencar aquest hàbit d’addicció a la persona i assegurar-vos que mai, mai més, no ploreu per amor no correspost, haureu d’excavar molt i apostar per la recuperació. El vostre món extern és un simple reflex de les vostres creences i del que podeu imprimir a la vostra ment subconscient. En satisfer les vostres necessitats psicològiques de manera saludable i tractar ferides no curades, us quedareu completament immune al 100% de l’enamorament / limerència. Els possibles socis us brillaran, us faran cantar el cor i podreu passar a relacions reals amb ells en lloc de manifestar amor no correspost i encanteris de plor. T'ho prometo.

Sentir alguna cosa intensament no vol dir que sigui permanent

No us confongueu i penseu que, només pel fet de sentir una passió tan forta per aquesta persona, els vostres sentiments duraran per sempre i no els superareu mai. Per alguna raó, quan els humans experimentem alguna cosa intensa o profunda, fem el que no fan altres animals i introduïm un aspecte punyent de eternitat a la situació. Pensar és una fal·làcia lògica enorme ”Em sento fermament envers X, per tant, SEMPRE em sentiré així ', però, ho fem tots. El nostre tràgic defecte és, en molts aspectes, que som conscients del temps i del futur i no podem simplement viure el moment i afrontar els sentiments forts que experimentem a mesura que van i venen.

Si hi penses, una gran part del teu dolor és que sents que mai no tindràs una vida feliç, satisfeta i emocionant sense aquest individu. Al cap i a la fi, t’han inspirat tanta energia i fins ara no t’has sentit així. La veritat és que, no, el vostre enamorament no durarà molt i segur que no serà permanent.

L’enamorament té una vida útil perquè es basa en la fantasia i la realitat no pot mantenir-lo. És tal idealització i irracionalitat que, una vegada que el món real s’aconsegueix i es fa conscient que els seus sentiments són infundats i inadequats, es dissiparan de manera natural. És per aquest motiu que les parelles que se senten 'enamorades' sovint s'avorreixen després d'uns 6 mesos. No experimenten aquella onada d’atracció inicial ni el meravellós misteri que la seva parella els va fer sentir quan es van conèixer per primera vegada, perquè simplement estaven enamorats i en realitat no conèixer la seva parella.

Què significa si ets propens a l’enamorament?

Com a neurocientífic, m’ha cridat l’atenció el fet que els que caim en enamoraments som 1. propensos a aquest estat (experimenteu-ho una vegada i una altra fins que aprenguin amb precisió com tractar la causa arrel, encara que cada episodi 'se sent nou i' diferent aquesta vegada '), i 2. som persones que sentim les coses molt intensament.

Ara, sóc conscient que pràcticament totes les persones d’aquest planeta senten certes coses amb força i irracionalment, però una limerència realment ho és a la part superior de l’escala en termes d’intensitat, sobretot perquè les malalties mentals solen tirar-se a la barreja. Gairebé totes les persones que he vist que han caigut en un profund enamorament ha estat a l’espectre de depressió severa, trastorn bipolar, trastorn límit de la personalitat (BPD) o TOC (és a dir, podrien obtenir un diagnòstic psiquiàtric d’una d’aquestes malalties).

No vull espantar-vos; Crec fermament que tots estem asseguts en espectres per a la majoria de les afeccions de salut mental i que no hi ha d'haver por ni tabú que emboliqui aquest tipus d'informació. A molts de nosaltres se’ns podria diagnosticar coses diferents i obtenir certes etiquetes psiquiàtriques, però no crec que ens hem d’esforçar per fer-ho. tret que la nostra salut mental està afectant molt negativament la nostra qualitat de vida. Tanmateix, us he de dir: l’enamorament en el pitjor dels casos és no neurotípic.

Si tendeix a viure la vida de manera buida, només motivat i emocionat per persones inabastables que creieu que poden fer que tot estigui bé, és probable que estigueu malalt mental (almenys per la definició de la societat). Si la vostra autoestima era moderadament alta i principalment estaves mentalment saludable (sense episodis depressius, sense propensió a l’obsessió, sense episodis de mania), és altament improbable que cauria en una il·lusió tan controladora com l’enamorament.

Com he esmentat i continuaré esmentant en aquest article, l’enamorament és un truc enganyós. És la manera del vostre cervell de fixar-se en alguna cosa que, en teoria, us podria fer feliç i eliminar tots els vostres problemes. Per aquest motiu, si estàs enamorat d'algú, no estàs content amb la teva vida actual. Potser voldríeu dir-me 'Estic feliç i confiat, aquesta persona és tan especial / bella que les necessito', però aquesta afirmació seria una altra il·lusió impulsada per la dopamina.

Si sou propens a l’enamorament / limerència:

tens molt d’amor per regalar a la gent, ja sigui platònica o romàntica (això és una benedicció). Us suggereixo que utilitzeu això de la manera més sana possible i us centreu a consolidar amistats fortes i platòniques. No sentiràs l’altíssim enamorament i atracció, però sí no Tampoc experimentareu els mínims horribles i quedareu immensament satisfet perquè formareu vincles estrets i us sentireu entesos per persones que volen estar a la vostra vida per motius genuïns, que no siguin el desig.
com s'ha esmentat anteriorment, és probable que estigueu malalt d'alguna manera d'alguna manera i és probable que pugueu diagnosticar TOC, depressió, ansietat, BPD o trastorn bipolar. No deixis que això t’espanti. Un diagnòstic seria posar una etiqueta sobre allò que has sentit tota la vida.
vostè voluntat caure en més d’aquests enamoraments desgraciats si no es tracta de la causa fonamental, que és una necessitat psicològica no satisfeta i creences limitadores respecte a si mateix i al seu valor. No els deixeu donar forma als vostres mesos i anys, i que la vostra vida no sigui una cadena de sentiments per a diferents persones amb vosaltres que no facin avanços en la vostra pròpia vida. Encara que no se senti prou soni a nivell psicològic, força per fer amics, fer exercici, treballar i llegir llibres. Us sorprendrà gratament la rapidesa amb què realitzeu noves vies cerebrals i * escapeu * d’aquest infern.
sou molt propens a fantasiar amb idees, persones i conceptes que, en teoria, us poden ajudar a 'fugir' de la vida o situació actual en què us trobeu. Utilitzeu-ho per al vostre avantatge, només vol dir que el vostre cervell és propens a crear vies dopaminèrgiques per motivar-vos. Actualment, esteu motivats perquè aquesta persona entri a la vostra vida, però podeu utilitzar aquesta tàctica mental per gaudir intensament d'altres coses, com ara acadèmics, aficions, mascotes, etc. Obsessioneu-vos amb un altre país i feu que sigui la vostra missió aprendre l'idioma. amb fluïdesa i mudar-s'hi durant els propers 8 anys. Agafa alguna cosa que no sigui una persona que et desperti l'interès i et faci pensar que 'la meva vida seria increïble SI ...', ja sigui la idea de guanyar múscul al gimnàs, redecorar casa teva o escriure una novel·la. Alguns ho desaconsellarien, però tinc proves que demostren que és una manera sana de fer front a la propensió a idolatrar la gent. Els hobbies / mascotes / idiomes / exercici no us tornaran limerents, així que obsessioneu-vos amb ells.
tret que treballeu dur per recuperar-vos d'aquesta susceptibilitat a caure fort i desinteressadament en les persones, les vostres parelles mai no estaran a la mateixa pàgina que vosaltres. Mai no t’estimaran tan ferotge com tu els estimes, perquè mai algú els consumirà de la manera que la gent consumeix i omple la teva existència. Això pot omplir-vos de tristesa, però és realitat; el fet que hagueu desenvolupat el patró de comportament de la limerència no és el seu problema, ni és quelcom amb el qual molta gent es relacionarà. Desitjar que algú s’enamori d’aquesta manera agredolça i agredolça us alinearà amb persones reactives i tòxiques que generalment són inestables i us enreden massa ràpidament.
el millor arriba per darrere: tu llauna esdevingui immune a l’enamorament / limerència. Haureu de fer moltes investigacions sobre com atacar el vostre subconscient i alterar els cables fonamentals del cervell, però és sorprenentment més senzill del que sembla i l’únic camí cap a la llibertat emocional completa.

Font

Sí, aquesta és només una de les vostres moltes fases.

Viu el moment i fes front a qualsevol pensament fals i irracional com 'això durarà per sempre'. Cada vegada que ho pensis, corregeix-te i recorda que et sents una cosa molt forta i desagradable, però això és tot el que és i això no equival en cap cas a cap forma de permanència.

Pots sentir les coses amb força sense que durin per sempre! No sé per què, com a humans, lluitem tant amb aquesta idea. Hi ha tantes afeccions sensorials que van i vénen. Per exemple, penseu en una malaltia terrible en què vomiteu constantment i amb prou feines pugueu caminar. Tens la sensació que no et tornaràs a sentir bé, però dies després tornaràs a fer-ho. La malaltia és només un feble record que ni tan sols us inspira molta emoció. De la mateixa manera, de vegades ens trobem amb música que nosaltres amor i després amb prou feines pot aguantar-ho per escoltar-lo un mes després.

Nosaltres, com a humans, passem per moltes fases de la nostra vida. Les fases són sens dubte experiències de vida vàlides, però troben comoditat en la seva efímera. Aquest noi o nena és una fase de la vostra vida, encara que intensa. Un dia, mirareu enrere i els relacionareu amb la música que escolteu actualment, la roba que porteu i la forma en què us sentiu. Això es deu a que aquests aspectes de la teva vida ho són també una fase. Aquesta persona no farà saltar el cor per sempre. Si treieu alguna cosa d’aquest article, que sigui així. Ara no em creuràs, però arribarà un moment en què no t’importarà amb qui surtin i el seu nom ni tan sols et ressaltarà en una llista. Les emocions humanes són estranyes, eh?

Recordeu: estimeu els productes químics del vostre cervell, no aquesta persona

A menys que estigueu experimentant un enamorament saludable de la realitat (només l’atracció i la sensació de connexió), el vostre enamorament és el resultat d’un circuit de recompensa de dopamina poc saludable que el vostre cervell ha creat essencialment com a mecanisme de supervivència. Estàs tan deprimit / incomplert / solitari que el teu cervell sap que la vida real no t’ofereix gaire en termes d’incentius a viure, de manera que crea la seva pròpia felicitat per alleujar-te temporalment de la infelicitat, el nihilisme i la falta de focus.

L’enamorament és el cervell que es fa divertir a través d’un “vincle fantàstic”. El vostre cervell us proporciona un contingut ensucrat ple de meravella, esperança i promeses per al futur, i després quan la vida real no segueix la il·lusió (per exemple, quan la persona no és sorprenent no us dedica tota la vida perquè tenen la seva pròpia vida / sentiments), experimentareu el consegüent xoc. Hi ha una dualitat en cada forta experiència psicològica, i el que puja sempre cau.

És imprescindible burlar-se lleugerament de si mateix i adonar-se que el seu cervell “falla” d’aquesta manera. Digueu-vos: 'M'encanta la dopamina, no ell / ella!'. Si l’atracció no hi fos i coneguéssiu la seva personalitat per dins, encara els ‘necessitareu’? És gairebé impossible que ho fessis. Potser els estimeu d’una manera genuïna i afectuosa, igual que algunes parelles de gent gran s’estimen després d’anys de compromís, però no seria deliciós i eufòric, ni seria el que desitgeu ara.

Trobeu comoditat a l’anterior. Si us trobeu pensant 'l'he conegut en un moment equivocat de la meva vida, podríem haver envellit junts, etc.' recordeu que el romanç no se sentiria així durant més d’uns mesos. Sí, potser si haguéssiu conegut aquest home en cinc anys, us sortireu i us casareu amb ell i seríeu feliços (en el sentit estable de la paraula, sense emoció), però la veritat és que això ni tan sols és el que voleu. Voleu ser capaç de fer-ho actuar sobre els sentiments apassionats que tens actualment i perquè aquells durin per sempre, raó per la qual la suposada 'connexió perduda' és tan tràgica i difícil de fer front. La qüestió és que, com he explicat, el concepte absolut de viure amb ells per sempre i sentir-se així amb ells per sempre és un conte de fades que el teu cervell ha creat.

En resum: el vostre cervell s’ha desgavellat aquí i està malinterpretant la situació. Al final del dia, som animals i el nostre cos funciona per afavorir la supervivència, sovint sense preocupar-nos pels nostres sentiments. Si la vostra vida manca d’autenticitat, excitació i motivació, el vostre cervell pot treballar per garantir la supervivència dels vostres gens creant els seus propis objectius. No escolteu tot el que us diu la vostra ment i proveu de no desitjar els màxims que us ofereix.

Neurociències: què provoca l'enamorament?

Comprendre la ciència que hi ha darrere d’aquesta turbulenta experiència és crucial i és l’única manera de pensar pràcticament sense ser nihilistes i adormir-se als seus sentiments. Aquesta àrea de la neurociència és fascinant, ja que tracta d’experiències humanes que semblen tan espirituals i màgiques que costa creure que siguin causades i controlades per productes químics relativament simples. Tanmateix, un grapat de neurotransmissors controlen tots els aspectes del vostre estat d’ànim i de la vostra salut mental i, per tant, poden explicar tots els pensaments i motius que un enamorament us farà experimentar.

1. Dopamina és el 'producte químic del plaer' i es relaciona amb l'eufòria, l'addicció i el desig. També pot inspirar un comportament basat en objectius, per exemple. voler estalviar diners per planificar un viatge elaborat o, el que és més rellevant, voler aquesta 'vida perfecta' amb algú que ha conegut recentment on els dos estan sols i lliures, gaudint de la felicitat de l’altre. Quan us enamoreu per primera vegada i no us podeu imaginar la felicitat amb ningú més que aquest individu, actua amb dopamina ... i el noi, la dopamina és un potent neurotransmissor. Ens dóna impuls a la vida i, literalment, condueix la humanitat, però en el cas de l’enamorament, és una substància deliciosa però perillosa.

Quan noradrenalina també s’allibera, els dos neurotransmissors poden experimentar una reacció i produir no només un estat d’ànim exaltat, sinó també una atenció focalitzada, hiperactivitat i pèrdua de gana. Tots aquests canvis es poden presenciar en el 'amorós'; desenvolupeu la visió del túnel durant aquests canvis bioquímics. Està molt inspirat en qualsevol cosa que tingui a veure amb l'altra persona i s'avorreix a la resta del món, perquè tot sembla tan avorrit en comparació amb l'objecte de la seva passió. Mentre noradrenalina és un neurotransmissor i adrenalina una hormona, les dues contribueixen sinèrgicament a un cor accelerat i a la nova excitació associada a l’amor.

2. Serotonina és baix quan estàs enamorat, que és contraintuitiu, ja que els nivells alts de serotonina també s’associen sovint amb sentiments de «amor amorós». De fet, prendre èxtasi provoca una gran alliberació d’aquest neurotransmissor i la depressió és causada per nivells baixos. No obstant això, el cervell enamorat mostra els mateixos nivells baixos de serotonina com algú amb TOC, cosa que explica la naturalesa obsessiva de l’enamorament i, per tant, per què hauríeu d’evitar romàntic el vostre estat i adonar-vos que esteu essencialment malalt mental mentre esteu en plena situació de passió.

3. Adrenalina activa les respostes a l’estrès al cos i participa amb els signes fisiològics de l’enamorament. Activa els nivells d'altres hormones com cortisol, que activen el sistema nerviós simpàtic de manera semblant a una cascada, provocant tremolors, sudoració i augment de la freqüència cardíaca.

4. Oxitocina s’allibera durant actes íntims, acariciats i altres formes de contacte proper i basat en la confiança. És lleugerament diferent a les altres, ja que no causa directament 'enamorament'. Dit d’una altra manera, no contribueix a la passió increïblement poderosa que hom sent enamorat. Més aviat, s’afegeix a l’experiència augmentant els dolços sentiments de confiança i afecte. Per aquest motiu, també és extremadament important en les relacions després de l'enamorament i, per tant, de les ganes (causades per dopamina) es desgasta. Si les persones de la relació no posseeixen quantitats adequades de oxitocina (i vasopressina), és poc probable que la relació duri una vegada que hagin passat per l'etapa drogada de l'enamorament i de sobte siguin conscients dels defectes dels altres.

Us insto a pensar en la ciència que hi ha darrere dels vostres sentiments, ja que us ajudarà a racionalitzar el que sentiu. Deixeu-vos plorar, però no deixeu-vos de romanticitzar aquesta 'connexió perduda', perquè mai no hi va ser. La vostra neurobiologia s’ha torçat temporalment i ha controlat els vostres sentiments, però aquest nivell de misèria no pot ni durarà.