Heu de seguir sortint amb algú massa ocupat?

Un horari ocupat suposa un trencament de la vostra relació?

Suposem que vosaltres i el vostre ex us heu dividit a causa de la seva ocupada agenda i de la vostra incapacitat per fer-hi front. Sis mesos després, encara us estimeu. Heu de tornar a provar de sortir?

Suposarem que el seu 'horari ocupat' no significa el seu cònjuge; potser es tracta de feina, aficions, nens, treballs de caritat, compromisos religiosos, abonaments o amics.

Això és el que heu de tenir en compte. Quan es tracta de relacions, hi ha dos tipus de persones: les que tenen una relació seriosa quan arriba el moment adequat i les que tenen una relació seriosa quan la persona té raó.

Gent que es posa seriosa quan arriba el moment

Si és el moment adequat per a ells, faran que funcioni. Lluitaran per adaptar-se a la seva atrafegada agenda. Reorganitzaran les seves prioritats. Si algú vol que la relació funcioni, l'excusa 'massa ocupada' serà inexistent. En cas contrari, és clar que no és el moment adequat perquè aquesta persona pugui tenir una relació.

Potser la vostra incapacitat per fer front a la seva atrafegada agenda fou un factor important. Això ens condueix a l’altre tipus de persona del món de les cites.

Gent que es posa seriosa quan la persona té raó

Si aquesta és la persona adequada, estar ocupat no suposaria un trencament per a vosaltres. Imagineu-vos, realment, podríeu pensar que havíeu trobat l’Una persona que sentís exactament el mateix amb vosaltres, però, com que tenen una vida trepidant, no val la pena que estigueu amb ells? Prefereixes estar tot el temps sol que amb la persona que realment estimes algunes vegades?

Llavors, com se sap quan ha conegut l’Une? És quan primer deixes de pensar en tu mateix. I no em refereixo a les petites coses: no vull dir anar al seu restaurant favorit en lloc del vostre, o seure per Scarface per 10a vegada, o netejar el bany o sortir del vostre camí per aturar-vos a buscar Mallomars per ells.

Em refereixo a les coses grans. Les coses que marquen la diferència: compromís real, sacrifici real. Moments reals on penses què és el millor per a ells i què voldrien. I heu d’estar disposats a posar les vostres necessitats reals abans que la vostra (almenys la meitat de les vegades): viure a la ciutat on treballen en lloc de fer-ho al camp on preferiu estar. No tenir més gats perquè són al·lèrgics. No passar el Nadal amb la vostra família per primera vegada a la vostra vida, ja que els toca que passeu el Nadal amb la seva família. Passar els dissabtes a la nit pel vostre compte a causa de la seva nit de pòquer / abonaments / feina / classe de karate.

No m’equivoqueu. Cadascun d’aquests compromisos té una contrapartida, com ara aconseguir el pis que doni al parc que més us agradi, en lloc de l’estudi a Soho que preferirien. Aconseguir un cockapoo, tot i que no ho fan realment en vols un. Es queden sols divendres a la nit a causa de la vostra classe de pòquer / club de martini / classe de kickboxing. Prenent unes vacances a París en lloc de fer-ho a Cooperstown amb els seus germans. Us permet utilitzar el seu llit en una bossa com a llençols mentre repinteu la cuina.

Hi ha un equilibri, un sentit de donar i prendre. Però us puc assegurar que no hauríeu de sacrificar la persona adequada pel seu horari. Si són la persona adequada per a vostè, la seva ocupada agenda mai serà un factor important. Ho garanteixo.

Quina és l’arrel del problema?

És possible que sigui al revés: potser tu no estàs preparat. Potser sí, i van intentar transigir, simplement no estàveu preparats per fer el tipus de compromís que es necessita per tenir una relació adulta real i duradora.

No hi ha res dolent en no estar preparat. Posar-se en primer lloc, el seu creixement i les seves necessitats és una etapa honorable en totes les nostres vides.

Recordo el meu primer apartament sense companys de pis. Tenia tres sales de ferrocarril a Jersey, a uns 30 minuts de Manhattan amb cotxe, més curtes amb tren. El vaig anomenar el meu apartament 'Mary Tyler Moore'. Jo era independent i pel meu compte. Em vaig centrar en la meva escriptura, la meva carrera i els meus amics. Fins i tot les meves aficions i interessos van ser els eixos principals. Sortia sovint. Però sabia que no estava preparat per tenir una relació. No vaig estar gaire a prop del punt de la meva vida per arribar a un compromís. No era una parella disposada. No era un jugador d’equip. Jo només ho era em aleshores. I va ser un moment vital i important en el meu desenvolupament. Vaig aprendre molt de mi. Em vaig convertir en qui sóc.

Sóc el primer a dir-li a ningú que no es pot patinar en dobles fins que no pugui patinar sol. Crec que és important esdevenir tu, la persona. No veig com et pots convertir tu, la parella fins que hagis dominat ser tu sol.

Penseu en quin tipus de relació voleu

Penseu en això: si estan ocupats, vol dir que tenen la capacitat d’omplir la seva vida amb coses que no sou vosaltres. La vostra incapacitat per fer el mateix pot ser un desactivament. Poden pensar que esteu exigint passar més temps junts del que estan disposats a passar. És possible que us vegin com a necessitat i dependent. Pel que sembla, no ho volen.

Algunes relacions són súper co-dependents. Potser és el tipus de coses que busqueu. Tanmateix, pot ser que aquesta no sigui la situació que els atrau. Serien més adequats amb algú que tingui la seva pròpia vida, fort i independent. Seríeu més adequat amb algú que sigui menys independent.

Els meus avis ho feien tot junts, des de treure les escombraries fins a les compres de queviures. És dolç i romàntic, i potser ets així. Puc veure la meravella en això.

Tanmateix, personalment, hauria de dir-ho. M’ofegaria i cridaria. 'Aconsegueix una vida i baixa de mi!' No vull dir això com a dis. Tothom té les seves preferències. Si preferiu no estar amb algú perquè està massa ocupat, és millor que busqueu un altre tipus de parella.