Relacions tòxiques: sobreviure a un narcisista

Si heu aconseguit escapar - Compteu les vostres benediccions

Sóc dels afortunats. No vaig cohabitat amb el meu exnarcisista, no vaig compartir les factures ni vaig tenir fills ... però els danys psicològics han trigat més d’un any a resoldre’s. Em considero afortunat que només vaig perdre tres anys de la meva vida. Si alguna vegada us heu enamorat d’un narcisista, ja sabeu com us sentiu que la vostra psique va caure d’un edifici alt.

Si sou amb un narcisista, podeu apostar que és tòxic

És un procés lent de reconèixer que hi ha alguna cosa terriblement malament en la dinàmica entre tu i la teva parella, però que no puguis marxar. És com un estat hipnòtic estrany. Hi ha un temor que entra en la relació. Mai se sap si el seu narcisista està passant un bon dia o un mal dia. Si passen un mal dia, és millor que estigueu preparats per oferir la vostra atenció.

Haureu d’escoltar cada petit detall de totes les transgressions imaginades de companys de feina, familiars i amics que no aprecien ni admiren prou el narcisista. És possible que tingueu un insult subtil en el transcurs d’una conversa. Si us oposeu o us molesteu, se us acusarà de ser massa sensible i la conversa s’espira fora de control. En el meu cas, normalment acabava amb mi plorant, perquè estava molt confús i desconcertat; el plor semblava l’única opció.

Quan estic acabat de parlar de mi, la conversa s’ha acabat

Quan hi penso ara, no puc creure que realment vaig treballar llargs dies en una escola molt concorreguda, vaig anar caminant diversos quilòmetres a casa, vaig cuinar, vaig netejar i vaig atendre tots els altres detalls de la meva agitada vida i encara s’esperava que estigués al telèfon durant hores. i escoltar cada minut detall de la vida d'una altra persona, una i altra vegada. Si degués donar a entendre que podria estar una mica cansat o necessitar trucar al telèfon, aconseguiria el to.

Quan hi ha massa 'jo' no hi ha espai per a 'nosaltres'

Vigileu el to

El to es produeix quan el narcisista no rep l’atenció adequada. És una morença de la veu, un to altiu, arrogant i ferit que, fins avui, em fa refredar la sang. El to sol ser un precursor d’una ràbia adulta plena, amb crits i atacs verbals a tot allò que t’estima. Per sort, no vivia amb aquesta persona, de manera que les rabietes per a adults havien d’esperar fins els caps de setmana. No hi ha res més desagradable que afrontar la setmana laboral després d’una nit passada mirant el sostre i plorant, perquè la persona que suposadament t’estima “acaba de mastegar-te i escopir-te verbalment, sense res.

Les relacions tòxiques solen incloure abús verbal

Recordo una escena particularment desagradable quan em van cridar a la catifa per menjar massa wontons dels xinesos que vam demanar. Es va enfurismar i va salvar l'assalt verbal fins que els seus fills van sortir de casa. No volia exposar els seus fills a cap desagradable, però era temporada oberta per a mi.

Em va deixar tenir perquè sentia que una persona que intentava baixar de pes no tenia res a menjar fideus. Tant se val que no tenia intenció de baixar de pes i que ja havia comentat amb ella que la seva preocupació per tot el que em passava per la boca em convertia en un naufragi nerviós.

Els adults reals no s’enfaden

Les males relacions es modelen per a nosaltres

Potser us preguntareu per què toleraria aquest tipus de coses. La resposta senzilla és: em vaig criar en una casa molt disfuncional. Una casa on els adults tenien habilitats mínimes d’adaptació, actuaven i actuaven regularment i no agradaven ni respectaven especialment els nens. Vaig créixer amb nivells dramàtics excepcionalment alts. M’ha fet saber que el boig és normal. Aquesta última relació va ser un autèntic obridor d’ulls. Finalment he descobert -va trigar una estona- que no he de deixar entrar els bojos a la meva vida. Sembla una conclusió bastant senzilla d’arribar, però per a alguns de nosaltres poden trigar dècades.

Qui sóm? Els que són xuclats?

Com teixeixen el seu encanteri? Com es pot aspirar una dona o un home fort, intel·ligent i fonamentat al forat negre de la insaciable psique d’un altre? És fàcil, si estàs acostumat als narcisistes. Vaig créixer envoltat d’ells. Un pare que és un jugador compulsiu i un mentider: algú que interessa a un nivell completament nou. Una mare, que estimo molt, però que seria millor classificada com a narcisista benigne. Després, finalment, però no menys important, una àvia que vivia a prop i que podia xuclar-se la vida d’una habitació amb només un o dos comentaris viciosos.

És difícil pensar, sentir éssers humans, comprendre la veritable naturalesa d’algú que és incapaç d’estimar i d’empatitzar. La majoria de nosaltres tenim filtres i sabem quan fem mal a algú i intentem reparar-lo. Intentem modificar el nostre comportament perquè no cometem els mateixos errors. Un narcisista no entén el concepte d’esmenar, perquè realment mai no s’equivoquen. No se'ls ocorre. Els que els coneixem íntimament ens hem convertit en mestres de mirar cap a un altre costat, d’excusar-nos, de negar-nos a veure lletjos quan lletjos se situen davant nostre agitant una enorme bandera vermella ...

Ja sigui home o dona, The Narcissist és un malson

Diuen que el 75% dels narcisistes són homes. L’altre 25% són dones i són igualment mortals. Vaig veure de primera mà una narcisista i vaig trigar aproximadament un any a la nostra relació de dos anys per començar a preguntar-me si realment estava perdent el cap. Es va posar en dubte tot el que vaig creure sobre mi mateix: com semblava, com menjava, com funcionava (normalment, molt bé, gràcies), però no quan estic sota setge.

La nostra ruptura oficial es va produir fa gairebé un any. No va ser tant una ruptura com un acomiadament. Vaig començar a fer preguntes, establir límits i no cooperava per a la seva satisfacció, així que em van acomiadar. No hi ha cap experiència tan humil com donar-ho tot a una relació i descobrir que l’altra persona no estava compromesa amb tu ni amb la relació. Tot i que a poc a poc s’observa que no s’estava prou d’atenció, ja han avançat.

No us enganxeu: el silenci és daurat

Els detalls de la ruptura són massa angoixants per descriure aquí. S'ha assegurat de mantenir-se en contacte aquí i allà, de tant en tant. Comet l’error d’arribar de tant en tant i sempre em recorda per què la relació no va funcionar i torna a obrir la ferida.

El contacte solia molestar-me fins que vaig ser intel·ligent i la vaig tallar completament. Feia molt de temps que no em va fer amic d’ella a Facebook, però quan finalment vaig tirar el tap, l’alleujament era palpable. En definitiva, aquesta és l’única manera de recuperar-se d’una relació tòxica amb un narcisista: no hi ha comunicació.

Per curar-se’n, n’heu de ser propietari

He descobert que, entre altres coses, el millor camí cap a la recuperació és admetre el meu paper en la dinàmica. Els narcisistes confien en les persones que els apuntalen i acaricien els seus egos ferits. Sense una parella preocupada, ingènua i lleugerament codependent, que faci tota la feina, la majoria dels narcisistes no superarien la segona o la tercera cita.

Un cop posseïm la nostra part en una relació tòxica, sabem què hem d’evitar en el futur i estem en el camí cap a relacions emocionalment més satisfactòries i una vida més feliç. Al cap i a la fi, tots mereixem la felicitat ... fins a l'últim de nosaltres. És important afrontar la veritat: una relació amb un narcisista mai no serà feliç, i cap quantitat de desitjos i esperances canviarà això.

** Actualització de l'autor **

Vaig escriure mentre encara patia els efectes psicològics d’aquesta relació horriblement dolorosa. Em complau informar que sembla haver-me curat de la majoria dels danys psicològics. De vegades encara tinc flashbacks i encara he de tractar amb els narcisistes de la meva família, però estic en un lloc molt millor.

Una combinació de llegir llibres sobre el tema per educar-me sobre el trastorn, dedicar-me a un règim espiritual diari de cant budista i sortir més i fer nous amics ha tancat les ferides. Ara, quan em trobo amb narcisistes, els puc detectar immediatament i mantenir la distància.