5 pilars de compatibilitat (i incompatibilitat)

de Kathy Batesel

Som compatibles? Som incompatibles?

'Però va ser un sexe tan fantàstic!' 'Ens vam divertir molt al principi, però després ...' Malauradament, sovint no reconeixem la incompatibilitat fins que sigui massa tard. Ens hem invertit en la relació només per veure-la col·lapsar mesos o anys després. Aprendre a avaluar si som compatibles amb la nostra parella ens podria estalviar milers de dòlars en acords de divorci (per no parlar de l’angoixa emocional que patim quan ens separem de la nostra estimada parella).

Tanmateix, cal una precaució abans de començar a mesurar el poder durador de la nostra relació. En noves relacions, els nostres cervells pateixen màxims químics fenomenals que són similars a l’ús de drogues il·lícites. Literalment no podem veure la incompatibilitat fins que els nostres processos de pensament s’alliberin d’aquestes petites toxines enganyoses. Quan passa això? Els científics solen informar que l’etapa romàntica de l’amor dura de 3 a 24 mesos i, després, entrem en una etapa d’amor compromesa i assentada, menys emocionant segur, però molt més perdurable que aquell emocionant primer rubor d’amor.

Casar-se mentre està en ple amor apassionat és un greu error que moltes parelles es lamenten. En esperar una mica més per fer-ho legal, podem permetre’ns arribar a l’etapa d’amor acompanyant i avaluar si la relació és realment compatible examinant cadascun dels cinc pilars de compatibilitat.

Compatibilitat sexual

Les nostres vides sexuals solen ser les més fàcils d’avaluar precoçment, almenys fins a cert punt. Tenim un gran sexe o no ho fem. Les nostres libidos són similars o descobrim que a una persona li agrada fer-se freqüent sovint i a l’altra li agradaria una mica menys. Determinem que tenim problemes similars o molt diferents.

Amb el pas del temps, dues vegades al dia poden arribar a ser dues vegades al mes o pitjor, dues vegades a l'any. Un o els dos socis poden sentir-se incomplits i mirar cap a un altre lloc si hi ha una incompatibilitat en les coses que els agrada fer.

Per determinar si sou sexualment compatible o no, penseu si us quedaria satisfet de tenir la vida sexual que la vostra parella creu que és ideal i viceversa. Si ell anhela el sexe oral i ella ho fa regularment, però admet que no és el que més li agrada, és possible que hi hagi fum a l’horitzó. Quan la relació s’estableixi i sigui còmoda, les seves preferències no hauran canviat, però la seva voluntat de complaure’l amb alguna cosa que no li importa.

La vostra parella té preferències sense les quals podríeu viure? Com respondria ell o ella a una vida que no els inclogués?

Alguns de vosaltres tenen fortes expectatives sobre la freqüència amb què una parella ha de ser íntima? Com reaccionareu cadascun de vosaltres si es compleixen les expectatives de la vostra parella, però no les vostres? Si ell creu que el sexe una vegada a la setmana està bé i ella creu que qualsevol cosa menys que les relacions diàries és negligent, finalment hi haurà un problema.

Aquestes banderes grogues no són problemàtiques al principi, però esdevindran problemes evidents amb el pas del temps.

Poques preguntes per ajudar-vos a comprovar la compatibilitat sexual

Preguntes per fer:	Compatible quan:	Incompatible quan:
Creus que els assumptes són mai acceptables?	Les dues persones estan d’acord amb les condicions o diuen que no.	De vegades es pensa que els assumptes estan bé i no.
Idealment, amb quina freqüència una parella hauria de tenir relacions sexuals?	Les respostes són molt properes.	Les respostes no són molt properes.
Quina experimentació sexual li agradaria veure?	Les dues persones se senten de la mateixa manera.	Fins i tot hi ha una diferència important.
Heu tingut mai alguna aventura? Què l’ha motivat?	No hi ha molèsties amb cap de les respostes.	Qualsevol persona se sent incòmoda o desconfiada.
Què significa per a tu el sexe?	Ambdues parts assignen un significat similar.	Un creu que és important i l’altre no.
Quins són els teus actes sexuals preferits?	A tots dos us agraden les mateixes coses.	A algú li agrada alguna cosa i a l'altre li senten forts sentiments.

Compatibilitat emocional

Hauríem de tenir en compte tant la nostra naturalesa general com el nostre comportament sota estrès per determinar la compatibilitat emocional. Dues persones que tots dos treballen per torns de dia i gaudeixen de les mateixes rutines després de la feina tindran menys problemes en aquesta zona que els que diuen, un home que vol acostar-se amb la seva xicota a la nit i una dona que prefereix dormir en llits separats.

Gaudir de rutines i passatemps similars és només un element de compatibilitat emocional. Si a ell li agrada dormir després de la feina, precisament en el moment en què ella està lluitant per explicar-li el seu dia, és possible que una parella no sigui compatible emocionalment.

Es poden veure signes d’alerta d’incompatibilitat emocional quan les parelles es troben negociant verbalment què, quan i com fer les coses en lloc de simplement trobar-se d’acord.

El que passa quan les parelles estan en desacord és un altre indici que no s’ha d’ignorar. Si generalment es retira de parlar i ella té una forta necessitat de resoldre les coses verbalment, aquesta parella no és compatible emocionalment. Irònicament, és possible que dues persones que vulguin debatre sobre qüestions tinguin més arguments però siguin compatibles, de la mateixa manera que ho poden ser dues persones que eviten conflictes. El factor important a tenir en compte és si les respostes naturals d’una parella a la ràbia afavoreixen que cadascuna d’elles es senti tranquil·litzada o si augmenta l’agitació de qualsevol parella.

A la taula següent, determineu quina resposta seleccioneu i quina prefereix el vostre soci. Si no estan a la mateixa fila, és possible que tingueu problemes de compatibilitat més endavant.

La manera com gestionem els desacords proporciona pistes sobre la compatibilitat emocional

	compatible	incompatible
Tots dos evitem les molèsties.	Sí, però pot crear solitud.	Sí, si l’evitació crea hostilitat
Tots dos som assertius, però comprometem bé.	Sí.	N / A
Lluitem per les nostres decisions individuals.	Sí, però pot provocar solitud.	Sí, si l’evitació crea hostilitat.
Un lluita, l’altre manté la pau.	Sí, però pot provocar infelicitat.	Sovint.

Compatibilitat intel·lectual

Els debats profunds no són necessàriament un indicador de compatibilitat intel·lectual (tot i que poden ser per a persones que els gaudeixen). La compatibilitat intel·lectual es refereix a si una parella té nivells i interessos educatius similars. Aquesta parella s’entén fàcilment? Cadascun d’ells està realment interessat en els tipus de coses que li agraden a la seva parella? (Consell: una forta inclinació política pot tenir un impacte important en la compatibilitat intel·lectual.)

Compatibilitat espiritual

Fins i tot els ateus tenen una posició espiritual: Déu no existeix. Altres persones estan fermament convençudes que el seu poder superior és molt important a les seves vides i volen una parella que senti el mateix. Altres poden sentir-se ferms sobre les seves pròpies relacions amb Déu, però no tenen problemes amb aquells que no comparteixen les seves opinions.

Per avaluar-ho, les parelles haurien de considerar no només les seves pròpies inclinacions espirituals (o la manca d’elles), sinó també considerar com les seves famílies podrien influir en aquest aspecte de la seva vida. Tenir fills traurà punts de vista que no s’han comentat abans? Si una parella no té en compte les opinions de cadascú sobre aquests assumptes, pot provocar friccions més endavant.

Compatibilitat financera

Com que els problemes amb els diners encapçalen la llista dels problemes matrimonials, les parelles s’han d’assegurar que estan relacionades amb persones que són econòmicament compatibles. Si tots dos són frugals, és probable que siguin compatibles, però si un és un inversor i un que estalvia, poden sorgir conflictes. De la mateixa manera, si tots dos es gasten, en algun moment es podrien trobar amb aigua calenta financera, però probablement s’ho passaran molt bé. Quins tipus de problemes poden sorgir econòmicament si els vostres hàbits de despesa (i els de la vostra parella) es mantenen sense canvis? Com se sentirà cadascun de vosaltres davant d’aquestes dificultats?

Fins i tot les parelles més feliços tenen valors contradictoris aquí o allà. Una parella que sigui compatible en almenys quatre d’aquestes àrees té molta compatibilitat per suportar les dificultats que tindrà el futur, tret que l’àrea problemàtica sigui un trencador d’acords per a una de les parts. Un home que simplement no pot ser feliç si la seva vida sexual pateix es desencantarà amb una relació gairebé sense sexe. Una dona que requereixi seguretat financera serà miserable si es casa amb una despesa, fins i tot si són compatibles de qualsevol altra manera. Per tant, el punt final a tenir en compte és la importància d’aquestes àrees per a cada persona de la relació.

Si hi ha signes d’incompatibilitat en dos o més àmbits, les persones implicades en la relació farien bé de prestar atenció a aquestes advertències. La seva relació pot sobreviure durant mesos, anys o fins i tot una dècada o dues, però és probable que els provoqui infelicitat o, finalment, separació.

Les persones que tenen previst passar la vida junts es poden permetre el luxe de deixar que una relació floreixi completament abans de saltar als comptes bancaris compartits, la parentalitat i la propietat conjunta. Prenent aquests mesos addicionals i avaluant aquestes àrees crítiques de compatibilitat, tant homes com dones poden garantir una existència més pacífica per a ells i els seus éssers estimats.

La compatibilitat no es tracta de semblances

Tot i que les similituds poden crear compatibilitat en algunes àrees, hi ha moments en què ser contrari és més útil. Per exemple, quan una persona s’enfada ràpidament i la seva parella no, pot trobar-se amb menys arguments que amb una altra persona reactiva.

Si teniu objectius incompatibles, la compatibilitat molt alta us pot ajudar a superar-los, però si la relació té algun àmbit d’incompatibilitat, fins i tot un. - pot fer impossible arribar a un mitjà feliç. Tenir fills o no, on viure i quin tipus de carrera tenir són exemples d’objectius que poden ser incompatibles.

Quina compatibilitat sou amb la vostra parella?

Té algun àmbit d’incompatibilitat?

• Sí, massa!
• Sí, almenys dos.
• Només un, gràcies al cel!
• Estem anant bé en totes aquestes àrees.

Encara no esteu segur de si sou compatible?

• Prova de compatibilitat
  L’enllaç us porta a proves de compatibilitat que podeu completar amb o sense la participació del vostre soci. No es basa en els pilars de compatibilitat comentats aquí, però pot destacar altres característiques importants de les relacions.