7 fets impactants sobre el tractament silenciós en una relació i per què és abusiu

Quin és el significat del tractament silenciós?

Si creieu que la vostra parella que no us parla durant dies i dies és normal, torneu-ho a pensar. Tot i que el silenci es pot utilitzar d’una manera productiva (com ara després d’una ruptura o durant un període de refresc), els períodes prolongats de falta de resposta en les relacions íntimes no són normals ni saludables.

El tractament silenciós és un abús emocional?

Tant se n’adoneu com si no, se us castiga. Això es deu al fet que 'tractament silenciós', també coneguda com a retenció emocional, és en realitat una forma d’abús passiu-agressiu.

Això passa quan la vostra parella es nega a iniciar cap forma de diàleg significatiu amb vosaltres, independentment de la situació que tingueu a la vostra disposició. Es desvincula emocionalment i es distancia de tu ignorant la teva pròpia existència. Esteu exclòs de la seva vida i se us reté la informació, cosa que us fa sentir com un foraster. Aquest tipus de comportament també es coneix com a 'muralla' o 'ostracització'.

Ignorar algú és un moviment de control

Les persones solen recórrer a utilitzar el tractament silenciós com a mitjà per situar-les en una posició de control (sovint perquè se senten desemparats davant les seves situacions, els seus sentiments, etc.). Una persona també pot utilitzar el tractament silenciós per evitar la responsabilitat personal de les seves pròpies accions o per suprimir els intents d’una parella d’afirmar la seva autoestima. A més, pot estar emprant el tractament silenciós principalment a causa de la manca de capacitat per comunicar-se adequadament. El més probable és que s’atribueixi a una combinació dels factors anteriors.

Nota: Tot i que l’agressor sovint es denomina «ell» en aquest article, això és simplement per facilitar la lectura. Cal subratllar que tant els homes com les dones són igualment capaços de retirar-se de les seves parelles d'aquesta manera. Per tant, els termes 'ell' i 'ella' s'han de considerar intercanviables.

Signes que la vostra parella us està donant un tracte silenciós

Tot i que el silenci és el mètode principal de càstig, la vostra parella també pot adoptar altres tàctiques subtils dissenyades per frustrar-vos. Per tant, podeu trobar que retarda o es nega a completar les tasques, sabent que això us molestarà o us irritarà. Com a alternativa, pot negar-se a assistir a esdeveniments socials conjunts, amb el màxim coneixement que això us causarà molèsties o vergonyes.

Si intenteu iniciar qualsevol forma de contacte físic, amb l'objectiu de trencar el punt mort, ell us rebutjarà. Fins i tot accions superficials, com ara evitar el contacte visual o mirar-te directament, són suficients per fer-te sentir invisible i insignificant. En recórrer al silenci i retirar-se de la seva vida, la seva parella demostra el seu major menyspreu cap a vostè.

7 fets inquietants sobre el tractament silenciós que potser no coneixeu

Es tracta d’un comportament inacceptable i no d’una cosa que s’hauria de tolerar en cap relació. A continuació s’enumeren els set fets inquietants sobre el tractament silenciós que potser no coneixeu, que aprofundirem en aquest article:

1. El vostre soci pot evitar la confrontació
2. No es refresca
3. El tractament silenciós és un abús emocional
4. És perjudicial per a la vostra salut
5. Pot provocar violència física
6. La vostra relació és disfuncional
7. La vostra parella pot ser narcisista

1. Pot ser que el vostre soci estigui evitant la confrontació

Algunes persones realment tenen por a la confrontació i prefereixen evitar-la costi el que costi, ja que els fa sentir incòmodes. Això pot sorgir per diversos motius, com ara: la vostra parella té por de perdre-vos, potser no sap comunicar els seus sentiments o, simplement, pot no tenir confiança per defensar-vos.

Tot i que aquesta pot ser l’opció preferida per resoldre problemes, no s’adapta a totes les relacions, sobretot si sou el tipus de persona a qui li agrada parlar dels problemes. A més, enterrant el cap a la sorra, la vostra parella no soluciona cap problema i pot estar generant sentiments de ressentiment cap a vosaltres.

L’evitació de problemes és la seva forma de viure una vida pacífica. Malauradament, tot i que això pot funcionar durant un període de temps limitat, s’arribarà a un punt quan un problema és tan gran que s’ha de discutir. El fet de no haver desenvolupat les habilitats necessàries per tractar-ho de manera constructiva farà que aquest procés sigui totalment aliè i incòmode per a ells.

A més, com assenyala Sarah Schulman al seu llibre El conflicte no és un abús: sobreestimació del dany, responsabilitat de la comunitat i deure de reparació, això també pot ser perjudicial per a la persona que realitza el tractament silenciós, encara que no el conegui.

'Per' protegir-nos 'mantenint les nostres vides petites i tancant les intimitats, en realitat podríem fer-nos mal, perdre una experiència transformadora del cor i sabotejar la nostra petita però crucial contribució a la pau'.

2. No es refresca

De tant en tant, tothom necessita treure un temps de la seva relació. Això és perfectament normal i s’utilitza sovint per resoldre conflictes en relacions saludables. Tot i això, no s’ha de confondre amb el tractament silenciós. El refresc s’acostuma a implementar com un mitjà constructiu per trobar una solució als problemes que pugueu tenir tu i la vostra parella.

Potser heu tingut una discussió amb la vostra parella i pot estar massa enfadat o molest per parlar-vos. És possible que necessiti una mica de temps per reflexionar i recollir els seus pensaments. Això és perfectament normal i no necessàriament s’està duent a terme per castigar-vos. S'utilitza per donar-vos temps per calmar-vos i per pensar racionalment sobre el que voleu i si val la pena sacrificar les vostres relacions pel desacord.

Normalment, el refredament té un temps limitat i ja sabeu per què s’està fent. Tots dos sabreu quin és el problema i quan discutireu més sobre aquest tema. No us deixeu al límit i sabeu exactament per què passeu una estona tranquil·la amb la vostra parella. L’aspecte important és que només és temporal i que teniu previst parlar-ne aviat. Com assenyala Schulman, 'Negar-se a parlar amb algú sense condicions de reparació és un acte de destrucció estrany i infantil en què no es pot guanyar res'.

Treure temps d’una relació pot ser una activitat saludable, si es fa de la manera correcta i amb la intenció correcta. Ho feu per salvar la relació i no posar-la en perill. No ho feu per castigar o ferir la vostra parella.

3. El tractament silenciós és un abús emocional

El tractament silenciós és la forma en què la vostra parella us diu que heu fet alguna cosa malament. Com a conseqüència d'això, es nega a reconèixer o comunicar-se amb vostè. Es tracta d’un abús emocional passiu-agressiu.

A més de causar angoixa, ser ignorat i exclòs amenaça les seves necessitats psicològiques bàsiques de pertinença, autoestima, control i existència significativa. En fer-ho, la vostra parella intenta induir sensacions d’impotència i vergonya. Això es coneix com psicològic o abús emocional.

L’agressor us fa saber que heu fet alguna cosa malament i, en conseqüència, esteu sent castigats. Està rebutjant la vostra existència i negant els vostres sentiments i necessitats.

Quan se us dóna un tractament silenciós, o bé no esteu al corrent del que se suposa que heu fet, o bé l’assumpte és tan trivial que us deixa sentir atordit per les conseqüències.

Què és l'abús emocional?

Tot i que pot no deixar proves físiques fàcilment identificables de la manera que ho fa l'abús físic, l'abús emocional és tanmateix molt real i molt perjudicial. Es defineix com qualsevol intent de controlar una persona d’una manera emocional o psicològica. En el sentit més ampli, es pot considerar que una relació és abusiva emocionalment quan una persona utilitza de manera coherent (sigui totalment intencionada o no) un llenguatge i assetjament abusiu i perjudicial, comportaments intimidatoris per trencar l’autoestima i l’autoestima d’una persona i soscavar la seva salut emocional.

Moltes accions es poden considerar abús emocional. Això inclou coses com que la vostra parella menystingui les vostres emocions per fer-les semblar ximples o intranscendents, que us prohibeixi estar amb els vostres amics o que us prohibeixi passar temps amb qualsevol altra persona o que espereu que ho deixeu tot i els ajudeu sempre que ho faci. t’ho exigeixi. També pot incloure expectatives impossibles que mai es poden complir, faci el que faci. O la incessant invalidació de la vostra experiència, percepcions, punts de vista, sentiments i necessitats.

L’objectiu fonamental d’una conducta abusiva emocionalment és controlar la víctima desacreditant-la, aïllant-la i silenciant-la, fent-la sentir atrapada i incapaç de marxar.

L’abús emocional és qualsevol tipus d’abús que no sigui de naturalesa física. Pot incloure des de l’abús verbal fins al tractament silenciós, la dominació i la manipulació subtil.

- Beverly Engel

4. És perjudicial per a la vostra salut

Sovint es subestimen els efectes de l’abús emocional. El fet que no es vegi el dany que es fa no vol dir que no existeixi. De fet, és més probable que les víctimes d'abús psicològic pateixin els efectes del trastorn per estrès posttraumàtic (TEPT) que les víctimes d'abús físic. Això es deu al fet que el dolor de l'exclusió social, com ara ser ignorat i ostracitzat, es pot reviure amb molta més facilitat (i desencadenar-se amb més freqüència) que el dolor que sofreix una lesió física.

És probable que les dones maltractades psicològicament, en particular, tinguin una mala salut mental, amb un 70% de símptomes de trastorn d’estrès postraumàtic i depressió. A més, és més probable que els que pateixen abús emocional continuïn i formin altres relacions poc saludables. També tenen més dificultats per confiar en un nou soci.

Les ferides morals tenen aquesta peculiaritat: poden estar amagades, però mai es tanquen; sempre doloroses, sempre a punt per sagnar quan es toquen, romanen fresques i obertes al cor.

- Alexandre Dumas, 'El comte de Monte Cristo'

5. Pot conduir a la violència física

L’abús domèstic o la violència de parella íntima (IPV) és qualsevol forma d’agressió física o sexual, persecució o dany psicològic, causada per una parella actual o anterior. Com passa amb la majoria dels tipus d’abús de relacions, el tractament silenciós sol començar de forma força inofensiva. No obstant això, durant un període de temps, augmenta fins a convertir-se en una part normal de la vostra relació. Tot i que l'abús emocional es pot dur a terme de forma aïllada, les estadístiques indiquen que el 95% dels homes que maltracten físicament les seves parelles també utilitzen l'abús psicològic.

Fins i tot si decidiu deixar una relació abusiva, és possible que descobriu que el vostre malson tot just comença. L'assetjament i l'assetjament poden continuar molt després que la relació hagi acabat. Per això, és important reconèixer els signes d’abús emocional i estar preparats per treure’s el màxim d’efectes.

6. La vostra relació és disfuncional

És perfectament normal que les parelles discuteixin i no hi ha res dolent en debatre les diferències de manera constructiva. Tot i això, tot i que pot incloure breus períodes de temps mort, no s’estén a períodes prolongats d’ostracisme social o d’aïllament. És important recordar que, com assenyala Schulman, és “poc raonable esperar que altres persones interpretin els nostres silencis”.

En les relacions disfuncionals, la vostra parella us exilia per les qüestions més frívoles. De fet, és tan trivial que ni tan sols recordeu el que se suposa que heu fet. Fins i tot quan recordeu, les conseqüències són desproporcionades respecte del suposat delicte.

Invariablement et trobes adoptant el paper de pacificador. Estirant contínuament la mà i intentant reparar-ho. Demanant perdó repetidament. Comences a sentir-te tan insegur a la teva relació que fas créixer la por a l’abandonament. I aquest estat constant de defensa i de perdó i culpa assumida disminueix en gran mesura la capacitat d’una persona per desenvolupar i cultivar un sentit saludable d’autoestima. Tots aquests són signes d’alerta d’una relació disfuncional.

7. La vostra parella pot ser narcisista

Si alguna vegada heu tingut l’experiència de destruir les ànimes de sortir amb un narcisista, sabreu que ve amb el seu propi conjunt de problemes únics. Al narcisista li manca empatia i és immadur emocionalment. Gràcies a les promeses buides, inicialment et fa fora dels teus peus en un romanç remolí. És ràpid a dir-te que t'estima i que aviat comença a planificar la teva vida futura junts.

Lamentablement, un cop us hagi atrapat, aviat descobriu que el seu fràgil ego exigeix ​​ser venerat i adorat constantment. No li interessen els seus pensaments ni opinions i passa tot el temps parlant d’ell mateix.

En algun moment de la vostra relació, sens dubte, estareu al final del tractament silenciós. També coneguda com a retenció emocional, aquesta és una tècnica de manipulació afavorida per aquells que tenen temperaments narcisistes. A diferència d'altres que poden retirar-se perquè se senten ferits, són molestos o simplement volen evitar conflictes, el narcisista fa servir el mur de pedra per mantenir-vos al vostre lloc. S'enfada si creu que heu desafiat la seva autoritat o l'heu faltat respecte d'alguna manera. La crítica constructiva no existeix en el seu món deformat.

El vostre desig de resoldre qualsevol conflicte ajuda a situar el narcisista allà on vol estar: en control. Com més s’acosta a ell, més es torna just. Tots els missatges, trucades telefòniques o missatges de text que envieu tenen un total menyspreu. El seu sentit del control es deriva de mantenir el silenci. Sap que el diàleg no tornarà a començar fins que no senti que hagi estat prou castigat per les seves faltes.

Tot i que no tingueu en compte el que se suposa que heu fet, us trobareu demanant perdó. El narcisista mai no accepta la responsabilitat dels seus actes. Sap que, ignorant-te, devalua la teva existència i et fa sentir insignificant.

Si veieu indicis d’alerta que la vostra parella té alguna tendència narcisista, hauríeu de fer-vos un favor i sortir-vos el més aviat possible. Mai acabarà bé i pot resultar una lliçó extremadament costosa. Sortir amb un narcisista pot resultar agotador tant a nivell emocional com econòmic.

Sense conversar, és qui controla la persona amb més limitacions. L’objectiu desitjable per a tots nosaltres no és restringir els que poden, sinó aportar més habilitats comunicatives als que no poden. La negativa per correu electrònic, missatges de text i altres tecnologies impedeix que la persona que no sap resoldre problemes aprengui com fer-ho.

- Sarah Schulman, 'El conflicte no és un abús'

Com respondre al tractament silenciós

És difícil donar una resposta definitiva sobre com ha de respondre al tractament silenciós. Primer us heu de preguntar per què la vostra parella actua d’aquesta manera. Si realment té por a la confrontació, és possible que pugueu ajudar-lo a descobrir mètodes positius per resoldre conflictes.

Si la vostra relació és disfuncional o creieu que la vostra parella és narcisista, hauríeu d’intentar reduir les pèrdues pel vostre seny.

Finalment, si la vostra parella simplement té un període prolongat de molèsties, el millor que podeu fer és mantenir-vos ocupats. Posa música, mira la teva pel·lícula preferida o prova una recepta nova. No perdi el temps intentant obtenir una resposta d’ell. Feu-vos fora de casa i feu-li saber, en termes incerts, que no us suspeneu la vida perquè li sap greu.

Tanmateix, si heu de buscar maneres de reparar la relació, tingueu en compte els consells següents.

Acosta't i comparteix com et sents

Tot i que és probable que ja ho hàgiu provat d'alguna manera, de vegades tot el que es necessita per iniciar el procés de reparació és un intent de reconciliació més seriós i no atacant. De vegades, un simple 'Ei, sé que ara no em parles, però volia que sàpigues com em sento' pot recórrer un llarg camí.

Penseu en compartir els vostres sentiments i pensaments des del vostre punt de vista. Expliqueu a la vostra parella com us ha estat sentint la situació. Si us sembla que participareu en el conflicte, compartiu-ho i demaneu disculpes. Si no creieu que hàgiu fet res per merèixer un tractament silenciós o, si més no, no esteu segur del que podria haver provocat, compartiu-ho també.

Doneu a la vostra parella la possibilitat de compartir el seu vessant de la història

Tot i que el tractament silenciós no és una resposta acceptable a un conflicte, moltes persones recorren a la tàctica quan senten que no se’ls escolta. Per tant, si doneu a la vostra parella l’oportunitat d’obrir-vos i compartir allò que els molesta sense atacar-los ni devaluar la seva experiència, sovint us pot ajudar a preparar el camí per a la resolució.

De tant en tant, pot ser que algú comenci un diàleg amb alguna cosa semblant a 'Ei, sé que estàs molest amb mi ara mateix. Si esteu a l’alçada, estic preparat per escoltar el vostre costat de la història i el que heu de dir ”.

Suggeriu alguns passos següents

Si els dos aconsegueu compartir obertament les vostres experiències i sentiments, és una bona idea discutir com podeu gestionar millor situacions similars en el futur. Això pot incloure coses com admetre que, si algú està molest, potser necessitarà un temps per refrescar-se abans de parlar-ho. Fins i tot podeu arribar a termes acordats per a aquestes situacions, com ara 'llum vermella durant una hora'. Aquests poden fer meravelles quan es tracta que ambdues parts se sentin respectades en els seus desitjos i necessitats.

Recordeu que gran part del que fa que el tractament silenciós sigui abusiu és la manca de termes per tornar a obrir el diàleg. No és necessàriament abusiu voler a vegades espai. No obstant això, és abusiu no establir mai termes per quan es pugui tornar a obrir la discussió o utilitzar el silenci com a arma per ferir una altra persona.

Establir límits

Aquest és un pas extremadament important, sobretot si la vostra parella no és tan sensible i respectuosa com hauria de ser. Els límits són importants en gairebé tots els aspectes de la vostra vida, però sobretot quan es tracta de relacions interpersonals.

És molt saludable i necessari per a una relació mútua i respectuosa dir-li a la seva parella que ja no us pot insultar, anomenar-vos noms perjudicials, cridar-vos o fer alguna cosa similar a la falta de respecte. També podeu comunicar-vos que períodes de silenci prolongats (sense termes per a quan acabaran) us resulten perjudicials i no ho suportareu. A més, és important establir termes sobre què passarà si infringeixen aquests límits. Per exemple, si fan alguna de les opcions anteriors, la conversa finalitzarà i sortireu de la sala.

Assegureu-vos que, quan formeu aquests límits i estipulacions, teniu previst seguir-los, arribi el moment. Si no ho feu, minarà la vostra paraula i farà que sigui molt més difícil desenvolupar la vostra autoestima.

Construeix una xarxa de suport

Tenir un cercle d’amics de confiança, familiars i professionals formats en el camp de les relacions interpersonals és extremadament crucial. Això us ajuda a sentir-vos més recolzat i menys solitari. Però, el que és més important, però, us ofereix una oportunitat per comunicar la vostra experiència a tercers que es preocupen pel vostre benestar i us ajudarà a obtenir una perspectiva exterior del que està passant en la vostra relació.

Al seu torn, això també us dóna testimonis de la vostra experiència, de manera que la vostra parella sigui menys capaç de desacreditar el vostre costat de la història. A més, us ajuda a notar més comportaments abusius en el futur i us ajuda a donar-vos la força per marxar en cas que sigui necessari.

La vostra parella us dóna el tractament silenciós?

• Sí.
• No.
• De vegades.
• Sóc jo qui fa el tractament silenciós!

Fonts

1. Williams KD, Shore WJ, Grahe JE. El tractament silenciós: percepcions dels seus comportaments i sentiments associats. Processos de grup i relacions intergrupals. 2016; 1 (2): 117-141. Consultat el 14 de juny de 2017.
2. Wesselmann ED, Williams KD, Hales AH. Ostracisme vicari. Fronteres en neurociències humanes. 2013; 7: 153. Consultat el 14 de juny de 2017.
3. Meyer ML, Williams KD, Eisenberger NI. Per què pot viure el dolor social: diferents mecanismes neuronals s’associen a reviure el dolor físic i social. Urgesi C, ed. PLOS UN. 2015; 10 (6): e0128294. Consultat el 14 de juny de 2017.
4. Coalició nacional contra la violència domèstica. Estadístiques nacionals. Consultat l'11 de juny de 2017.
5. Schulman, Sarah. (2016). El conflicte no és un abús: sobreestimació del dany, responsabilitat de la comunitat i deure de reparació. Vancouver, BC: Arsenal Pulp Press. Consultat l'11 de juny de 2017.
6. Gordon, Sherri. (2018, 20 de setembre). Com identificar i fer front a l’abús emocional. VeryWellMind. Consultat el 12 de febrer de 2019.
7. Cabra, Jenny. (2018). Com fer front al tractament silenciós. OneLove. Consultat el 12 de febrer de 2019.