Tractar amb persones passives agressives

Font

La personalitat passiva agressiva

Hi ha diverses coses importants que cal entendre sobre una persona passiva i agressiva. El primer és que estan al centre de la gent enfadada. El segon és que tenen por de mostrar la seva ira enfora. La personalitat passiva agressiva té molts sentiments que no han tractat del seu passat. Tenen sentiments sobre la seva situació actual.


No saben com afrontar aquests sentiments. Això provoca conflictes interns, ja que ha de sortir la seva ràbia, ha de sortir el seu ressentiment i es retenen a expressar obertament aquestes emocions. Per tant, la seva única opció és deixar-ho sortir d’una manera que la gent no ho veu realment.


Això crea una infinitat de problemes per a aquells que són objectiu de la seva ira. És molt difícil tractar amb algú bàsicament descontent, que no està disposat a parlar-ne i que no vol assumir cap responsabilitat pels seus sentiments. Volen que la culpa sigui de tots els altres. Se senten víctimes. D’alguna manera ho són, però la persona agressiva passiva s’ha victimitzat a si mateixa.

El fet d’aturar els sentiments d’ira fa que una persona perdi el contacte amb els seus propis sentiments, no només els d’ira, sinó també la majoria d’altres sentiments. És difícil ser feliç si et quedes fora de les teves emocions. És difícil ser feliç quan el teu passat et pesa perquè no l’has tractat.
És difícil ser feliç quan es manté hostilitat cap a la gent, generalment pares que mai s’arriba a expressar. És difícil ser feliç quan tens por d’expressar les teves emocions naturals.



Còlera amagada

Les persones passives i agressives busquen altres persones que siguin agradables. Es dirigeixen a persones que no són bones en establir límits. Els facilita manipular-vos, prémer els botons i convertir-vos en el punt central de les seves hostilitats. Es converteix en una manera fàcil i còmoda de comportar-se negativament.

Compliquen les coses del que necessiten. Sovint és frustrant i irritant tractar els resultats de la seva manera de pensar i de comportar-se. És possible que noteu que són massa sensibles a les coses que es diuen sobre ells, semblen queixar-se o postergar les peticions que se'ls demana, semblen paranoics, temen les figures d'autoritat, no es fan responsables dels seus propis sentiments i mostren ressentiment per els que els donen consells i semblen envejosos d’altres, els consideren més afortunats.

Aquests individus són sovint ombrívols, malhumorats i tenen una actitud tristesa i pessimista sobre les coses. Tot i que aquests sentiments també, com la seva ira, estan ocults per a aquells que no els coneixen íntimament. Les persones agressives passives lluiten amb els seus propis sentiments. Amb tota probabilitat, van créixer en una casa on els seus sentiments eren tancats i els seus pares no estaven disponibles per a ells.

Com que no hi havia una sortida sana per a l'expressió dels seus sentiments, es van convertir en submisos als seus pares i desconfiats de qualsevol persona que considerin figures d'autoritat. Temen ser dependents d'algú i realment volen sentir-se independents per trencar les cadenes de contenció que sentien a casa seva.

Solen tenir una baixa autoestima que els fa dependents dels altres. Tot i així, temen la intimitat perquè tenen un profund ressentiment per a aquells en els quals han de confiar. Es ressenten de qualsevol persona que considerin una figura d’autoritat. Normalment veuen les seves parelles, caps, companys de feina i qualsevol persona a qui se sentin inferiors, com una figura d’autoritat.

Per què és difícil tractar-los?

Tractar amb una personalitat agressiva passiva és molt confús. Semblaran cooperatius i útils. Però a l’hora de complir realment la tasca, es queden curts d’una manera o d’una altra. No diuen què volen dir.

Es presenten com les persones més simpàtiques i, tot i que solen ser, tenen un costat fosc que no deixen veure als altres. Us envien missatges combinats i us reparteixen la seva infelicitat. Acceptaran fer alguna cosa, però després trobaran la manera de desafiar-se, cosa que us acabarà enfadant.

Quan es tracta amb algú passiu-agressiu, és important evitar atacar-los i donar-los un combustible que reforci la seva creença que sou una persona d’autoritat que els exigeix. Estigueu pendents de les represàlies que probablement prendran contra vosaltres.

Les persones amb trastorn passiu de la personalitat agressiva condueixen la seva vida pel que jo anomeno 'Una tècnica de cinc V.': ventilació, vicarietat, vilipendiació, victimització i reivindicació.

  • Volen veure com t’enfades perquè et facin arribar Vent els seus sentiments.
  • Això els permet Vdeixeu que la seva ràbia surti de forma icària.
  • Aleshores poden Vil·lifiquen per cridar-los.
  • Això els permet sentir Victimitzat per la teva ràbia explosiva.,
  • Aleshores poden sentir Vindicat perquè haureu de ser el que tingueu un problema o no us comportaria així i tota la culpa pertany a vosaltres.

Comportaments típics

Sovint no tenen bones habilitats comunicatives, perquè busquen evitar l’enfrontament. Tot i així, la seva personalitat pot ser amable, afable i xerraire, però quan es tracta de la qüestió desagradable de parlar, no són realment capaços de compartir els seus sentiments que els aprofundeixen.

Els comportaments clàssics de les persones agressives passives consisteixen a oblidar selectivament de fer coses, a postergar, arribar tard, a ser ambigu, mentir, inventar excuses i racionalitzar el seu comportament per tapar el seu veritable ressentiment. I per fer-ho encara més complicat, les persones agressives passives solen comportar-se així sense tenir consciència de si mateixos que estan fent aquestes coses. Les seves accions inconscients fan que sigui encara més difícil arribar-hi a un nivell que pugui corregir el seu comportament.

Què pots fer, doncs?

El primer que cal fer quan es tracta d’una persona difícil és reconèixer que es comporta passivament de manera agressiva.

En entendre que una persona agressiva passiva té ràbia que prové de la seva infància i de la seva relació disfuncional amb els seus pares, podeu aprendre a no prendre les coses que diuen i fan, personalment.

Un cop hàgiu sabut que esteu tractant amb una persona passiva i agressiva, és important no deixar-los arribar. La vostra sortida d’ira és una forma d’alleujament per a ells. Volen molestar-vos perquè reaccioneu i no ho hagin de fer. Tenen una sensació d’acompliment quan t’han creat, irritant-te i frustrant-te. Per tant, si no saben com fer-lo reaccionar, no poden continuar el seu comportament.

És important mantenir la calma quan es tracta d’una persona passiva i agressiva. Intenteu controlar les vostres emocions, perquè com menys reaccioneu davant d’elles, menys poder atorgareu als seus sentiments passius agressius. En ser racional i explicar el que heu observat sobre el seu comportament i assenyalar-ne les inconsistències, no estareu sotmesos a les seves maneres manipulatives. Sovint les seves accions i paraules no coincideixen. Amb una persona agressiva passiva, només compten les seves accions.

Com tractar-los?

En ser empàtic amb ells, podríeu desarmar-los. Pot ser útil dir-los que entenen la seva frustració i les dificultats que tenen per a ells.

Pot ser beneficiós ser assertiu i clar sobre què esperes d’ells i quines seran les conseqüències de les seves accions. Quan es tracta d’ells, és important ser factual, no emocional, estar clar i clar. Aquestes poden ser la vostra única defensa contra una persona passiva i agressiva.

És possible que pugueu fomentar una millor comunicació modelant vosaltres mateixos una bona comunicació i recompensant-los quan responguin positivament. Pot ser útil animar-los a comunicar-se de manera clara i assertiva, tot i que probablement es faci millor en un entorn terapèutic amb un assessor professional.

Sigues directe i assertiu sobre les seves accions. Sovint no tindran cap reacció als vostres sentiments, ja que tanquen les seves pròpies emocions, com poden relacionar-se amb el que sentiu? Però si definiu un model per a expressions, poden seguir el vostre exemple. És important fer servir les afirmacions 'Em sento ...'. Si els vostres comentaris els culpen o els acusen, acabeu de fer que la comunicació amb ells sigui contraproduent.

És important abstenir-se de discutir amb persones agressives passives. Quan us atrauen a discutir, els doneu l’oportunitat de deixar que se sentin víctimes i us fan semblar el dolent. Allunyeu-vos en lloc de discutir.

Si confieu en una persona passiva i agressiva, probablement no complirà la seva paraula, cosa que us farà sentir frustrats i reaccionar. Per tant, si es tracta d’una persona passiva i agressiva, és millor no tenir expectatives. Les relacions amb persones agressives passives sovint es tensen.

Què podeu fer quan es tracta d'una persona passiva i agressiva?

Com que tenen l’hàbit d’oblidar-se de fer coses o de complir les promeses, és possible que vulgueu que escriguin el seu acord. D’aquesta manera, és la prova que han pres un compromís i que els podeu fer responsables. Això és especialment útil quan es tracta de treballadors passius agressius.

Aconseguir-los a la teràpia seria molt probablement útil. A través de l’assessorament professional, poden aprendre a expressar els seus pensaments i sentiments de manera més oberta i sentir-se segur davant les seves emocions. La majoria de les persones agressives passives no aniran a la teràpia pel seu compte. Normalment no s’adonen que tenen un problema.

Moltes persones troben que l’única manera de tractar amb una persona agressiva passiva és només acceptar-les. Però les relacions amb aquestes persones són difícils, tumultuoses i pesades. La seva infelicitat us arrossegarà i potser haureu de pensar què sacrificareu per conviure amb aquesta persona passiva i agressiva. Vostè és el que té coneixements. No són.

No tenen cap incentiu per canviar perquè les coses els funcionen, o això creuen ells. Però vosaltres, en ser més conscients de vosaltres mateixos, us enganxeu les seves accions, falses promeses i comportaments inconsistents.

No és una manera saludable de tenir una relació, però és una decisió personal, que es pren millor amb la màxima consciència que pugui tenir sobre la situació en què es troba amb aquesta persona.