El narcisista i l’empatia: una atracció tòxica

No hi ha una relació més perillosa i dolorosa que una relació amb un narcisista. Aquestes relacions es classifiquen sovint per abusos de tota mena (físics, verbals, mentals, emocionals, financers ...), explotació, il·luminació de gasos, manipulació i total desconsideració de l’altra persona per part del narcisista. Coneixem Empaths com a gent amable i generosa que es connecta profundament a les emocions d'altres persones, sovint ens coneix millor que nosaltres mateixos. Llavors, per què un Empath seria atret per un narcisista? Per descomptat, una persona no ha de ser un empàtic per tenir la mala sort d’haver-se trobat amb el narcisista. Tanmateix, Empaths es troba enredat amb els narcisistes una quantitat desproporcionada del temps comparativament parlant i, com que sembla una combinació tan poc probable en molts sentits, aquesta dinàmica mereix una investigació.

NOTA: Tot i que l’ús dels pronoms «ell» i «ella» s’aplica aquí als narcisistes i als empàtics respectivament, això només es fa per facilitar la lectura i no ha de suposar de cap manera que cap de les dues personalitats només pugui ser un gènere. El narcisisme i la capacitat empàtica no depenen de cap gènere.



Els protagonistes d’aquest drama

Qui és l'Empath?



Els empats són persones que estan sintonitzades de manera única i exquisida amb les emocions d'altres persones, fins i tot fins al punt de sentir-les. Són sensibles, amables i alimentadors davant d’una falla. Posaran indefectiblement les necessitats d’altres persones abans que les seves. Aquesta és una gran raó per la qual són atractius per als narcisistes.

Qui és el narcisista?



Els narcisistes són individus egoistes, en fallida emocional i moral que no són capaços de sentir empatia cap als altres de manera veritable o significativa. No consideren en absolut els sentiments d'altres persones; de fet, ni tan sols s’adonen que altres persones tenen sentiments de la mateixa manera que ells mateixos.

No sembla que tingui sentit que dues d’aquestes persones se sentin atretes fins i tot de forma remota, i encara menys formin allò que pot semblar un vincle irrompible, gairebé fatal, d’atracció, però passa i sovint. Com, però?




L’atracció

A primera vista, és fàcil veure per què el narcisista està atret per l’Empath. Els empatistes són tot el que el narcisista no és: amable, preocupat, emocionalment conscient, solidari, amb control, capaç de tenir relacions i fer amics ... Fidel a la seva naturalesa, el narcisista cobdicia coses que no té i s’esforça per treure-les qualsevol que fa tenir-los (o almenys arruïnar-los perquè ningú els tingui). L’Empath es lliura lliurement d’ella mateixa, convertint-se en un far incandescent per al narcisista. És com agitar una bandera vermella davant d’un toro. Senteix una font emocional de la qual pot insinuar gairebé indefinidament, com una bateria que no mor mai. Ell pot agafar i agafar i agafar, i a canvi ella donarà i donarà i donarà. Aquesta és la naturalesa de la relació entre els dos i mai canviarà.

Però, per què l’atrau? Al principi, la poderosa 'vibra' que desprèn el narcisista ressonarà molt profundament dins de l'Empath. Li crida l’atenció i ella s’atrau a ell tan magnèticament com ell a ella. La seva presència és sovint emocionalment intensa i la majoria d’empatistes se senten atrets per això, tant si se n’adonen com si no. També pot ser difícil de llegir emocionalment (la seva vibració és intensa, però pot estar molt distorsionada, com estàtica en un televisor on no es pot veure la imatge real) i, ja que l’Empath sol fer la lectura dels estats emocionals d’altres persones, es pot sentir atreta per ell malgrat ella mateixa en un intent de descobrir-lo. Qui es aquest noi? Què li passa? De què va? En poc temps, revelarà la seva vida d’abusos (reals o embellits) juntament amb un llançament comercial elaborat amb cura per mostrar el meravellós que és (normalment no real) i el meravellós ella és, tot i que l’acaba de conèixer, i serà captivada efectivament perquè al principi no s’adona que la intensa emotivitat que llegeix d’ell no té res a veure amb ella. Tot és per a ell mateix.

Sembla poc probable que l’Empath s’enganyi a això, ja que està molt en sintonia amb les emocions dels altres i el seu veritable jo. No veu què és realment? La resposta és sí, ella pot. La majoria dels Empaths senten alguna cosa 'malament' sobre el narcisista molt ràpidament, de vegades durant la primera conversa. Però també pot veure una altra cosa, i sobrepassa tota la resta: el ferit i trencat que està a dins, sota totes les mentides i els abusos. Ell necessitats. No és un acte per part seva ni un error per part d’Empath; el narcisista realment és fonamentalment ferit i trencat a l'interior. Un gran nombre de narcisistes són hàbils a semblar desemparats i perduts. Això es deu al fet que, de moltes maneres, ho són realment. El seu error consisteix a pensar que pot ajudar-lo.

Aquesta és l'atracció. Vol ajudar-lo. És el seu mort punt mort, perquè no es pot ajudar al narcisista i, el que és més important, no voler ajuda. Tot i així, fins i tot quan ella ho pot veure clarament, les seves ferides són més clares. Són evidents en tot el que fa, fins i tot en les coses horribles. Sobretot en les coses horribles.

El Per què

És hàbil a fer-la creure que és l’única que pot ajudar-lo, o que ella ja ho pot fer el va ajudar. Això és el que ella vol. S’alimenta de la seva necessitat d’ajudar i Ningú és més convincent que el narcisista quan està dutxant algú amb elogis o pressionant els seus botons emocionals per obtenir una resposta. Ella li proporciona el sustent emocional que tant vol com necessita, cosa que li permet gaudir de la seva cura i atenció tot el temps. És una relació perillosament codependent que gira al voltant de satisfer superficialment les necessitats d’una sola persona que no pot estar satisfeta ni feliç. El narcisista és com una tassa amb un forat al fons: per molt que hi aboqueu, mai no n’hi ha prou.

Tanmateix, hi ha una distinció important a fer aquí. Diem que es compleix superficialment perquè és important recordar que les necessitats de l’Empath també s’estan satisfent, encara que no sembli que sigui així. Normalment és la persona ferida òbviament de la relació, però és una disposat part lesionada; s'ha tancat en una situació en què pot 'ajudar' perpètuament a algú que sempre la necessiti. Ha fet una 'carrera' per tenir cura d'una víctima professional que no vol millorar. Això pot semblar culpable de víctimes per a alguns, però només reconeixent això mateix que l’Empath pot donar-se la potència per allunyar-se definitivament del narcisista: ha d’entendre que ho és triar per quedar-se i ella pot tria deixar. Només té el poder sobre ella que li està donant.

Molts narcisistes són prepotents arrogants, però la majoria estan paralitzats pel seu trastorn de moltes maneres, incapaços de funcionar al món normalment de manera més que superficial. L’Empath veu l’oportunitat de tenir cura d’algú a perpetuïtat i, fins i tot si no vol, la seva naturalesa solidària pot fer-li sentir que ho ha de fer. Què farà sense ella? No sembla just abandonar-lo, independentment de l’horrible que sigui perquè està malalt i la malaltia no és culpa seva. És cert que la manera com funciona el seu cervell no és culpa seva. Potser ningú l’estimava prou quan era petit. Potser va ser maltractat. Potser res no és culpa real del narcisista. Tanmateix, tampoc no és seva. No cal que sigui castigada per sempre per culpa d’errors aliens. Si es manté en la relació amb el narcisista, ho serà.

Aquest és el malson d’Empath: abandonar aquells que la necessiten quan podria haver ajudat. Aquest és el problema de la seva lògica, però: no pot ajudar-lo. Ningú pot.

La conclusió

Com que no és realista esperar que el narcisista tingui la visió necessària per reconèixer els seus problemes, depèn de l’Empath reconèixer la situació i resoldre-la. El primer (i el més important) que s’ha d’adonar és que l’única manera de resoldre la situació és sortir-ne. Això pot ser una veritat molt difícil d’afrontar. Ningú vol creure que hagi perdut anys de la seva vida en algú a qui literalment no li importa ni li agrada gens, però aquest és el parany en què es troba l’Empath, sobretot quan es tracta d’un narcisista que (en els seus moments manipulatius). ) jura que no és així. No us deixeu enganyar. És el cas i mai canviarà.

El narcisista no pot ni canviarà. No és capaç del tipus d’emoció, empatia i compassió necessaris per convertir-lo en una parella justa, amorosa i satisfactòria, i mai no pot aprendre. No pot aprendre a ser una persona 'real'. Aquesta habilitat s’aprèn en els primers anys de vida. Quan l’Empath es troba amb el narcisista, ja és molt, massa tard. No se'l pot ajudar.

Aquí també és important recordar que tota la culpa no es culpa de ple al narcisista. L’Empath ha de responsabilitzar-se de les seves pròpies accions i reconèixer la veritat dura i vergonyosa que necessita eren complint-se en algun nivell per la relació, independentment del dolorosa o horrible que fos la relació. Si no pot fer això, continuarà buscant relacions amb altres narcisistes i el patró no es trencarà. El problema (i el patró) no és únicament amb una persona, perquè qualsevol relació (fins i tot una amb un narcisista) és recíproca. L’Empath va romandre en la relació amb molt de temps quan sabia que la relació era poc saludable, perillosa, abusiva o injusta i ella n’ha d’assumir la responsabilitat. Només reconeixent això pot trencar realment el cicle i ser lliure.