Els Millors Noms Per Als Nens

Els facilitadors del narcisista

Qui habilita el narcisista?

El narcisisme no existeix en el buit. No pot. Per tant, sempre hi ha facilitadors. Els facilitadors són les persones que donen suport al narcisista, defensen el narcisista, lluiten pel narcisista, persones que el narcisista recluta al seu costat. Aquestes persones se solen anomenar 'micos voladors, però també hi ha altres tipus de facilitadors.

Es tracta de persones que poden no estar d’acord o defensar el narcisista, però que permeten al narcisista suportant el seu comportament, rescatant-lo o rescatant-lo de les catàstrofes que aconsegueixen crear. Són persones que diuen coses com ara: 'És la teva mare, has de perdonar-la' o 'Com pots abandonar el teu marit quan saps que té problemes?' o bé, 'Cedeixo a la teva germana per mantenir la pau'.

Per què la gent habilita els narcisistes?

Normalment, aquestes persones no tenen un motiu maliciós. Com els micos voladors, sovint pensen que ajuden. No són. Reforcen el comportament del narcisista i empitjoren el problema. Com més els comporti el narcisista, més ho faran. Això és com un nen que llança una ràbia. Si es dóna la rabieta, es repetirà. Si es repeteix i es dóna prou sovint, es converteix en un patró de comportament i, finalment, el nen no coneix cap altra manera de reaccionar. Simplement fan allò que els han ensenyat que funcionarà. El que els han ensenyat, per consentiment implícit, és permès i fins i tot esperat.

Els facilitadors ajuden a crear el problema

Si un cònjuge colpeja l’altre i el cònjuge agredit no deixa la relació ni truca a la policia, han ensenyat al maltractador que aquest comportament és acceptable perquè no hi ha hagut conseqüències. Probablement es repetirà el comportament. Per què no ho seria? Si cada any la tieta Nettie té una fosa al sopar de Nadal que arruïna les vacances per a tothom, però cada any encara la conviden, se li diu que aquest comportament està permès. És clar, la gent pot queixar-se i queixar-se, però això no importa al narcisista. Sovint desitgen el caos perquè els ajuda a sentir-se validats i vius. No passa res per evitar que el narcisista es comporti així. No perden res a causa d’això i segueixen rebent l’atenció que busquen. No hi ha conseqüències. Això permet al narcisista, tant si la gent opta per creure-ho com si no. Si cada vegada que dibuixeu una línia, la creuen i només continueu dibuixant més línies, al final s'adonaran que aquestes línies no signifiquen res i seguiran caminant. I ben aviat us trobareu encaixats amb cap lloc on anar.

Ajudar i incitar al narcisisme

Ho sentim tot el temps: 'No puc donar l'esquena al meu marit, a la meva filla, a la meva germana o a la meva mare'. Una pregunta justa per a ells seria: 'Per què no?' No hi ha cap raó per aguantar un comportament abusiu de ningú. Sempre. L'única raó per la qual les persones suporten un comportament abusiu és perquè han estat condicionades a creure que aquest comportament és correcte. No és. No hi ha res que indiqui que hagi de continuar les relacions quan siguin tòxiques i abusives.

Podeu creure que demostreu alguna cosa al narcisista mantenint-vos en la relació. Doncs ho estàs. Esteu demostrant que us poden tractar com vulguin i ho aguantareu perquè el vostre benestar us importa més que el vostre. Els dieu que no us han de tractar millor perquè no creieu que us ho mereixeu. Això no és saludable i és tòxic. També és exactament el que volen escoltar. El narcisista vol que us prengueu foc per mantenir-los calents. Són fosses de necessitats sense fons, i res del que feu, doneu o mostreu no serà suficient.

D’una manera molt real, són com vampirs. No són capaços de sostenir-se ni de satisfer les seves pròpies necessitats i han de fer fora de les altres persones. El mecanisme que fan servir per fer-ho sol ser abusiu. Permetre que a la vostra vida estigueu ensenyant al narcisista que aquest comportament és correcte. Més que això, t’ho estàs ensenyant a tu mateix. Això fa que sigui molt més fàcil aguantar-lo.

Ajudar a un narcisista: què obtindreu a canvi?

Hi ha una gran quantitat de culpabilitat relacionada amb les relacions amb els narcisistes. La gent dirà: 'Sí, però si no cuido el narcisista, qui ho farà?' Bé, pot semblar una mica dur, però aquest és el seu problema. La relació amb un narcisista és com la relació amb un nadó: és totalment i totalment unilateral. El pare o la mare és qui presta tot l’amor, el temps i l’atenció, mentre que l’infant simplement necessita, sense cap mena de recíproc ni cap comprensió ni tan sols reconeixement dels sentiments dels pares, ni tan sols del pare com a persona.

És com l’exemple que sovint fem del nen que crida i crida. La mare està malalta i té febre, està esgotada i sanglota perquè no pot suportar-la. Té pietat per això? No, és clar que no. No són capaços d’entendre la situació. El nen només sap que necessita alguna cosa i no ho pot aconseguir ell mateix. Aquesta és la dinàmica que veiem en les relacions narcisistes.

La diferència és que els nadons creixen. Finalment, veuran els seus pares com a persones separades i individuals amb les seves pròpies necessitats, desitjos i sentiments. Es converteixen en individus sencers i separats que poden tenir cura d’ells mateixos i atendre les seves pròpies necessitats. Al final els encantaran els pares. Per qualsevol motiu, això no passa amb els narcisistes. Els narcisistes romanen en aquest estat infantil per sempre, simplement necessiten i necessiten i necessiten, i prenen i prenen i no prenen cap comprensió de les altres persones com a persones. Ho agafaran de tot si els deixeu i, com un nadó, mai s’aturaran a pensar en vosaltres.

Crear límits amb un narcisista

Aquí és on entren les fronteres. Les fronteres són les línies que dibuixem quan diem: 'Si creueu aquesta línia, si feu això, ja no avançaré en aquesta situació'. Els límits no funcionen amb els nadons, per descomptat, però poden treballar amb els narcisistes perquè els narcisistes no són nadons. Són capaços de canviar el seu comportament quan estan motivats adequadament i saben la diferència entre el bé i el mal. Saben quines conseqüències tenen.

Alguns exemples de límits poden ser:

  • Si em pegueu, trucaré a la policia.
  • Si no respecteu els meus fills, ja no mantindré aquesta relació.
  • Si em segueixes discutint, acabaré aquesta conversa.
  • Si no us calmeu, haureu de marxar.

Els límits haurien d’indicar clarament què no es permet i quina conseqüència tindrà si no es respecta la frontera. Les persones que habiliten els narcisistes generalment no tenen fronteres clares. Les conseqüències no es confirmen quan el narcisista creua una frontera. Això ensenya al narcisista que els límits de la persona no volen dir res i, en conseqüència, el narcisista no els ha de respectar.

Les fronteres poden ser dures amb un narcisista, perquè, com un nen tossut i rebel, creuaran totes les línies que dibuixeu a la sorra només per fer-ho. Així que no digueu coses que no voleu dir. Si dius que acabaràs la conversa si t’enreden una vegada més, fes-ho. Aleshores veuran que parles seriosament. Això els deixarà la decisió: si volen respectar els seus límits, la conversa continuarà. Si no ho fan, no ho farà. D’aquesta manera, deixeu d’habilitar el trastorn que controla i arruïna la vida de tots. No deixaries que un nen de dos anys controlés tota la família. Això és ridícul. Així que no deixeu que un narcisista adult. Mantingueu-vos ferm, indiqueu els límits i seguiu-los.

Quan algú a qui estimes estima un narcisista

I si el facilitador no sou vosaltres? Què passa si és algú altre i no us escoltarà quan intenteu dir-los que el seu comportament és perjudicial i de fet està perpetrant el problema? Això pot ser una situació difícil, perquè els facilitadors de narcisistes solen viure una realitat fictícia tant com ho és el narcisista quan es tracta d’això. Moltes vegades parlem d'un facilitador a llarg termini, de manera que el patró sovint és molt profund i molt consolidat. És probable que no arribeu a aquesta persona. Tota la seva identitat pot estar embolicada en 'ajudar' al narcisista i es troben en el mateix perill emocional que el narcisista si aquest patró no continua. Probablement estan embolicats amb el narcisista, cosa que significa que les fronteres interpersonals són tan pobres que no saben on comença i com acaben el narcisista. Poden defensar el narcisista, enfadar-se o simplement negar-ho tot. Sovint escoltem: 'Estic fent el millor que puc!' o 'No sóc jo, és el narcisista!' Totes dues són declaracions narcisistes en si mateixes, parlades per persones que realment no volen assumir la responsabilitat de les coses que estan fent ni canviar-les. I ja sabeu què vol dir això. Vol dir que no té sentit ni molestar-se.

'Sense contacte' per als narcisistes i els seus facilitadors

Cap contacte és i serà sempre la millor estratègia per tractar amb els narcisistes i amb els seus facilitadors. De nou, el narcisisme no pot existir en el buit. N’hi ha sempre facilitadors. Quan s’identifiquin, haurien d’estar subjectes a les mateixes normes que el narcisista. Si no hi ha contacte, és així. És trist que això pugui provocar que no tingueu contacte amb les persones que estimeu, però no us protegeixen i, de fet, permeten al narcisista abusar de vosaltres i dels altres, de manera que depèn de vosaltres si creieu que mereixeu millor o no. Esperem que creieu que sí.