Narcisistes i Hoovering

Hi ha tres fases o etapes principals en una relació amb una persona narcisista. Aquestes etapes solen girar en un cicle, tot i que aquest cicle es pot repetir en diferents variacions i pot durar diversos períodes de temps, en funció de la situació específica. Qualsevol de les fases pot ser tan curta com unes hores o estirar-se durant anys. Aquestes etapes són:

• Idealització
• Desvalorització
• Descartant

La idealització es produeix quan el narcisista es troba per primera vegada amb algú

La fase d'idealització sovint passa quan la persona narcisista es troba per primera vegada amb algú. Si el narcisista és pare o mare, això pot passar quan el nen neix per primer cop o fins que arriba a una edat en què comença a desafiar-se o resistir-se. Es caracteritza per un bombardeig amorós, idealitzant tant la relació com l’altra persona, i posant l’objecte amorós —tú— en un pedestal. La persona que veuen en aquesta fase és la persona que moltes víctimes creuen que és el 'jo real' del narcisista, i és la fase en què la gent passa el seu temps intentant tornar-hi. Aquesta és també, per descomptat, la persona que el narcisista voldria que la víctima cregués que realment ho és i, per tant, no és difícil aconseguir que la víctima accepti donar-li una altra oportunitat. Això és molt important per al procés d’aixecament.

La devaluació és quan s’adonen que la víctima no és perfecta

L’etapa de devaluació passa quan el narcisista s’ha adonat que la víctima no és perfecta. Més important encara, s’adonen que la víctima tampoc les veu perfectes. La fantasia idealista de la relació de la persona narcisista, ells mateixos i la seva parella, han estat punxats per la mediocritat inesperada de la víctima o els imperdibles defectes humans i la percepció aguda. Se suposava que creies que són perfectes. Estan devastats perquè la víctima ja no els veu impecables i, per al narcisista, la imperfecció és intolerable. Si no ets perfecte, no ets digne de res. La persona narcisista se sent sovint traïda, ferida i avergonyida per això; temen que siguin rebutjats i ho facin a la víctima, intentant-ho rebutgen la seva parella abans que ells mateixos puguin ser rebutjats.

En un sentit molt real, els narcisistes consideren que se’ls ha comès una injustícia. Se suposava que creies que penjaven la lluna, que sempre tenien raó, sempre forts, sempre correctes. Ara, mira. Aquí està assenyalant els seus errors. Accentuant els seus defectes. Exposant les seves debilitats. Probablement se’n riuen d’ells i pensaran quant ets millor. Com pots fer això a algú que estimes? La conclusió és que no ho faríeu, per tant no els estimeu. Si els estimessis, jugaries. Com que no ho feu, és obvi que realment no us interessa. I serà castigat per això, tant si ho és en realitat fer-ho o no.

Descartar és quan el narcisista deixa caure la víctima

La fase o etapa de descart de la relació es produeix quan el narcisista ha danyat la relació fins al punt que ja no en pot treure res útil o quan han estat exposats de manera tan descarada que ja no poden continuar. Per exemple, un narcisista que ha esgotat la víctima fins al punt que està completament drenada pot simplement deixar caure la víctima i passar a una altra persona. O la víctima pot considerar al narcisista amb una hostilitat tan manifesta perquè ha estat maltractada durant tant de temps que ja no hi ha interacció real, tot i que la relació tècnica no s’ha acabat. En aquestes situacions, el narcisista no pot obtenir el que necessita de la relació i mirarà cap a un altre lloc. Sovint, això resulta en descartar la víctima. Els narcisistes no poden mantenir la falsa imatge en què han de creure quan són al voltant de persones que saben qui són realment. Moltes vegades, abandonaran la situació del tot.

El desplaçament es produeix després de la separació

La transició es produeix quan s'ha produït una separació, ja sigui perquè la persona narcisista ha descartat la víctima o bé la víctima intenta posar fi a la relació. Es tracta d'un retorn a la fase de bombardeig de l'amor de la relació amb l'objectiu de recuperar el control de la situació. Les persones patològicament narcisistes intenten recuperar una víctima quan se senten vulnerables i necessitades per algun motiu. Per exemple, si una nova relació no va funcionar i ara se senten rebutjades. O si la seva parella va acabar la relació i no està preparada per seguir endavant perquè no té ningú ni res nou al qual aferrar-se. Es diu 'hoovering' a causa de l'aspirador Hoover. Això és el que intenten fer, essencialment: aspirar la víctima a la situació. Pot haver-hi disculpes, llàgrimes, amenaces de suïcidi o autolesió, epifanies i moments d’arribada a Jesús en què afirmen que han vist la llum i que ara han entès quin és el problema, promeses de canvi, declaracions d’amor immortal o qualsevol altra forma de comportament dissenyada per convèncer la víctima de fer allò que el narcisista vol.

Moltes vegades, el que diu o fa el narcisista és el que la víctima ha estat esperant. Poden admetre culpes, assumir responsabilitats, començar a aconsellar-se o fer teràpia, prendre medicaments, deixar de tenir interaccions inadequades amb el sexe oposat o el que vulgui fer la víctima. Pot semblar un miracle. De sobte, aquesta persona s’adona de tot el que fa mesos que intenteu explicar-li. Anys, fins i tot. Finalment ho aconsegueixen. Les coses finalment poden canviar.

Dret?

Per a una persona narcisista, els sentiments són fets

La majoria de la gent creu que els motius del narcisista són insincers a l’hora d’acabar, que només diuen el que han de dir per aconseguir el que volen. Això és molt possible. També és possible que realment fer vol dir-ho en aquell moment. Per a una persona patològicament narcisista, els sentiments són fets. Per tant, la veritat i els fets estan dictats únicament per com se senten en aquell moment exacte. Si els seus sentiments canvien (i ho faran), la veritat canviarà. Els fets canviaran. Per això, ets una bona persona quan és feliç i una mala persona quan està molest.

La veritat és que no importa si ho volen dir en aquell moment o no perquè de qualsevol manera, no durarà. Independentment del motiu, tan aviat com no se sentin vulnerables i espantats, tornaran a la manera com es van comportar sempre perquè és així com operen. És la seva estratègia d’afrontament, el seu mode d’operació i, tret que es dediquin a aprendre maneres completament noves de satisfer les seves necessitats, no canviarà.

Cap contacte us pot ajudar a resistir un Hoover

Resistir un hoover és molt difícil. És un dels motius pels quals les relacions amb persones patològicament narcisistes són tan difícils d’abandonar. De sobte, la teva mare és la mare que sempre has desitjat o la teva parella és la parella que sempre havies somiat. Fins i tot pot durar un període de temps, cosa que fa que sigui encara més fàcil de creure i encara més triturador quan arribi l’inevitable decepció. No hi ha trucs ni trucs de vida fàcils per resistir l’aparició. Cal força de voluntat i dedicació absoluta a la veritat. Si deixes que la persona narcisista et parli del que ets tu saber per ser la veritat, ja que els voleu creure més del que voleu creure els fets, és probable que us decepcioneu. Heu de ser prou forts per resistir el desig de creure si els fets fins aquest moment us han demostrat que no és probable que sigui cert. Depèn de vosaltres abordar les vostres pròpies fantasies sobre la situació. La persona narcisista només els farà servir contra vosaltres, ja sigui conscientment o perquè això és tot el que saben fer.

Aquest és un dels motius SENSE CONTACTE normalment es recomana. Normalment no és realista esperar que una persona patològicament narcisista respecti els seus límits, deixi d’intentar manipular-lo i el deixi en pau. Estaria bé i seria just, però no seria molt probable. Depèn de vosaltres controlar el vostre nivell de contacte amb aquesta persona i la vostra reacció. Si se us acapara, pot ser molt fàcil tornar al mode fantàstic i les promeses de 'Un dia, ho faré, ho farem, no ho faré, pararé, intentaré, aniré , Podria ... 'És fàcil creure en aquestes promeses i en aquestes esperances d'un futur no gaire llunyà. Però recordeu alguna cosa: on esteu ara mateix en aquest moment és el futur. Estàs en un futur que esperaves fa sis mesos, fa un any, fa deu anys. Sembla que pensaves que ho faria?

Si no, què us fa pensar que ho farà mai?