Consells de relació per estimar un artista

Benvolguda Verònica,

He estat llegint els vostres centres des del principi i, tot i que tinc la sensació d’on us dirigireu amb la vostra resposta a les meves preguntes, crec que vull sentir-ho. Crec que estic preparat per escoltar-ho. Una vegada més, em podríeu dir alguna cosa completament diferent del que espero i, en aquest cas, encara estic més obert a llegir-lo. En qualsevol cas, vaig optar per demanar-vos el vostre consell per la vostra bella sensibilitat i per la vostra visió excepcional.

Fa tres anys que tinc una relació. És un gitano de cor, un artista que mai va superar el fet que crear no fa que els altres t’estimin i, per tant, ara és un artista frustrat ... Però el seu vessant artístic, el seu esperit lliure són els que em van atreure cap a ell .

També és profundament emocional i egocèntric. Hi ha dies que veu que és tan negre que m’esgota completament. Tot el que dic per ajudar-lo a veure-ho, per ajudar-lo a sentir-se millor, res no funciona. I quan li dic, la seva única resposta és 'Quan TU estiguis malament, sempre estic a la teva disposició'. Això és cert ... fins a cert punt. Recentment he comès un error, que no va tenir cap impacte en la seva vida, i em va jutjar i em va enfadar tant que no vam parlar uns dies. Aquell esdeveniment va crear un crack, una bretxa en els meus sentiments per ell. Crec que va sacsejar els fonaments de la nostra relació.

Sovint es queixa d’estar sol quan els nens són amb mi, quan tot el que ha de fer és conduir fins al meu lloc (30-45 minuts en cotxe) per estar amb nosaltres. També 'fa broma' de tenir una altra xicota mentre m'espera. Fa comentaris sobre la meva suposada manca de disponibilitat. Sovint em sento pressionat per adreçar-m’hi d’una manera determinada per no fer-lo mal o enfadar-lo. Perquè quan està de mal humor, tot i tothom surt a buscar-lo. La seva família i els seus amics no es preocupen per ell, és l’ovella negra, se l’ha aprofitat, etc.

I després, de tant en tant, esmenta el suïcidi, tot i que li he dit innombrables vegades que plantejar-ho és descuidat i cruel. Sé que no ho faria igualment. Sé que ho diu en veu alta mentre evoca els seus sentiments, però no és suïcida. Són els fotuts jocs de cap que ja no puc més. En altres ocasions em dirà 'gràcies a Déu que estàs aquí, ets l'únic que m'estima'. I l’endemà sentiré que només els poso nerviosos.

Fins i tot em fa mal llegir fins i tot això. Ens estimem. M’encanta com ell m’estima. Però el que també està clar és que els seus canvis d’humor m’estan destruint. Nosaltres. Estic pendent d'aquesta relació a causa dels meus propis problemes? Em sento culpable i tinc por de deixar-lo anar i fer-lo mal? O només tinc aquesta oportunitat i intento ser humà i acceptar una persona diferent però amorosa i digna de rebre també l’amor?

Gràcies per dedicar-vos temps a llegir-me.

Molly

Benvolguda Molly,

Gràcies per les amables paraules i per confiar en mi en la vostra situació.

Tens una relació amb un artista. Hi he estat.

Hi ha alguns aspectes diferents de la vostra relació que heu tractat. M’agradaria passar-los d’una en una abans de dir-vos què penso.

Saps que és egocèntric. De vegades, els artistes van en aquesta direcció. És difícil descriure a persones que no són artistes o que mai no han participat amb cap. És impensable per a la majoria de la gent suportar-ho mai. Però el seu equilibri és la profunditat a la qual sent, i heu observat que això és quelcom que realment us va atraure cap a ell. Probablement donaria diferents consells a diferents persones exactament en el mateix lloc on es troba, que van triar paraules diferents per descriure-ho. No és per a tothom. És una relació especial. Entenc.

Has dit que et diu que està allà per tu quan et sentis malament. I reacciona amb lluita quan intentes 'ajudar-lo' i que res no funciona. Bé, sí. No vol que l’arreglin. No vol que se’l critiqui, és com ho veu arreglar. Només vol ser estimat. Fins i tot quan descriu els bons moments, ell diu coses com: tu ets l’únic que m’estima. No diu, em pots ensenyar a ser millor. No abraça aquesta part.

Totes les queixes que fa de compartir-vos amb els vostres fills, per mals i infantils que siguin, parlen molt sobre el que us vol. És clar que t’explica d’una manera fotuda que li agrada tenir-te a la seva vida.

El de les ovelles negres és una ximpleria. L’amenaça de suïcidi és similar. Les persones que amenacen amb fer-ho no ho faran. I les persones autocentrades mai no ho fan. Tret que sospiteu d’una malaltia mental que no heu compartit aquí, crec que la vostra opinió és correcta. Aquelles coses com dir que tothom està fora de lloc perquè tots caiguin en aquesta mateixa categoria. Agafa les palletes i qualsevol cosa que pugui conjurar mentalment per castigar-se a si mateix i a tu quan se sent enfadat. Bona part del que veieu és el comportament d’un nen de 3 anys. Heu esmentat nens, així que suposo que probablement heu criat algunes petites persones. Estic segur que heu experimentat enutjant un nen de 3 anys per alguna cosa insensat com negar-li una galeta abans de sopar. Així que agafa i crida. Diu coses com si fossis lleig i que estimes més la seva germana i per què mai no aconsegueix res del que vol. Si hi penses, la teva parella es comporta de la mateixa manera. I si realment hi penses, ho vas saber manejar amb els 3 anys. Això significa que saps com gestionar-ho amb l’artista. Ignora, sí, fins a la mort, el compromís. 'Si us dono la MITJA galeta, ho atureu, si us plau?' I, com a mínim, sempre vas saber que aquest nen no volia dir el que deia. Recorda que.

Molta gent no pot fer el que vau fer aquí. I ha arribat el moment que també no ho feu. Realment ho 'entenc' i entenc per què us va atraure. Per què us va encantar? Per què et vas quedar? La intensitat i la profunditat d’estimar un artista i, a la seva manera, d’estimar-te de tornada, és realment una cosa especial. Però això és el que estic pensant.

Aquesta relació ha seguit el seu curs. Totes les coses, Molly, tenen un principi, un mig i un final. Això és al seu final. Heu utilitzat la frase 'destruint-vos'. És hora de comprendre que heu canviat, que heu crescut, que heu passat per això i que és hora de passar per alguna cosa nova. No hi ha res dolent en això. No vol dir que els 3 anys que vau passar junts no valguessin la pena. Simplement és el que és. En determinats moments de la vida tenim aquesta capacitat per manejar certes situacions que en altres períodes de temps no podeu fer. Se li permet escollir no voler estar-hi més. És possible que això us hagi afectat. Emocionalment, fins i tot físicament. Està bé dir que va ser increïble i que experimentareu una experiència. Però és hora de passar-ne. No hi ha cap culpa. És hora d’experimentar alguna cosa més solidari i una mica més fàcil. Això és el que ens equilibra. Així creixem.

Crec que ens queda atrapat en la idea que, si acabem una relació, deu haver estat un error o un error. Una part del motiu pel qual us hi podeu aferrar podria ser que intenteu validar les decisions que heu fet i les coses que heu sentit. Molly, són vàlids. Prometo. Seguir endavant no els neteja i no els fa malament.

En realitat és el contrari. Amb una mica de temps, distància i perspectiva, probablement trobareu que podeu mirar enrere el vostre temps amb ell amb una llum molt positiva.

No té res a veure que no sigui digne d’amor i, per suposat, no us heu de sentir culpables, no heu fet res dolent. El fet que t’hagi castigat tan severament en el judici per qualsevol error que cometessis demostra que també està preparat per seguir endavant. Si us plau, vegeu-ho. Simplement era el que era. I ara, s’ha acabat. Que s’acabi.

Hi ha una pel·lícula que m’encantaria que veiéssiu. Es diu Històries de Nova York. En un dels contes titulat Life Lessons, és possible que vegeu alguns dels vostres artistes en el personatge de Nick Nolte en aquests 30 minuts. Glimmers. Parts. 'Fas art perquè ho has de fer. Perquè no tens més remei. No es tracta de talent. No es tracta de més remei que fer-ho ”. Va ser escrit per Richard Price i dirigit pel meu Martin Scorsese.

El final és especialment important.

No pots estar en una relació que t’està destruint. Tens fills que has de tenir en compte. Ofegar-se durant un temps en ell va ser probablement una cosa que esmentarà al llit de mort. Però les paraules que heu triat per tancar el correu electrònic són clares. Això ha seguit el seu curs i cal deixar-ho anar.

Namaste.