Salvar una amistat danyada quan s’ha trencat la confiança

L’equació de l’amistat

Els amics i les relacions interpersonals configuren les nostres vides i ens ajuden a modelar-nos en les persones que som. Els amics es donen suport i s’animen mútuament. Els amics es veuen el millor de l’altre i es diuen la veritat, fins i tot si fa mal.

Com passa amb tot tipus de relacions interpersonals, es produeixen desacords, arguments i sentiments ferits. És inevitable, per molt propers i entenedors que siguin. Saber abordar aquests obstacles de l’amistat no només diu molt sobre el vostre personatge, sinó que testimonia la força dels vostres vincles d’amistat. Pot ser difícil superar una pèrdua de confiança o una baralla, però entendre aquests consells us pot ajudar a veure les coses des d’una perspectiva diferent i a resoldre els conflictes amb una nota positiva i duradora.

Si estiguessis equivocat:

Tothom comet errors. És una part de la vida i, aprenent i creixent dels nostres propis errors, podem avançar i desenvolupar habilitats interpersonals més fortes en general. Si heu comès un error en una amistat i heu de corregir les vostres paraules o comportament, aquests consells us poden ajudar a començar el camí correcte per superar els vostres errors i fer un canvi positiu.

1. Recordeu que no podeu controlar la reacció de l’altra persona davant d’una disculpa o una explicació que sent el cor. Només sou responsable de les vostres accions i demanar disculpes no garanteix que l’altra persona reaccioni o respongui de la manera que vulgueu. Emprenyar-se quan no es compleixin les seves expectatives només empitjorarà una situació tènue. Desenvolupeu l'autocontrol, espereu-lo i vegeu què passa quan l'altra part ha tingut un temps per processar.

2. Demana perdó des del cor. És fàcil que les persones observadores puguin veure a través d’una insincera disculpa a una milla de distància. Si comet un error i li deu disculpes a algú, no expliqui les seves disculpes amb excuses. Cap frase que contingui les paraules 'Ho sento' no ha de contenir simultàniament la paraula 'però'

3. Assumeixi la responsabilitat de les seves paraules i del seu comportament. Això inclou no excusar la vostra acció. Tot i que expressar el vostre punt de vista és essencial per afavorir la comprensió i aconseguir que totes dues persones apareguin a la mateixa pàgina, ningú vol escoltar què significa 'sí, vaig ser un idiota, però va ser perquè ho vau fer primer'. Això posarà l’altra persona a la defensiva i això és l’últim que voleu si voleu reparar tanques i tornar a ajuntar els trossos de la vostra amistat.

4. Practiqueu la paciència. És possible que reconegueu que vau cometre un error immediatament i que intenteu esmenar-ho immediatament. Tanmateix, si perjudiqueu els sentiments del vostre amic, pot ser que necessitin una mica més de temps per processar la situació i que necessitin una mica de temps per acabar amb el dolor que van experimentar. El fet que estigueu preparat per deixar-ho tot enrere no vol dir necessàriament que l’altra persona se senti de la mateixa manera. Si heu demanat disculpes, heu fet l’esforç inicial i la pressió us queda fora. No us irriteu si l’altra persona no reacciona en espècie immediatament. Respireu profundament, feu un pas enrere de la situació i intenteu esbrinar quins passos podeu fer per assegurar-vos que el vostre error no es repeteixi.

5. Feu un esforç conscient per canviar. Si continueu tenint els mateixos problemes una vegada i una altra, pot ser necessari més que un simple 'Ho sento'. Si us trobeu demanant perdó i reparant el mateix una i altra vegada, probablement hi hagi alguna cosa més a sota la superfície. Pot ser el moment de fer un pas enrere i revaluar-se a si mateix i a les seves amistats. Determineu les àrees que necessiteu millorar i esforceu-vos per fer un canvi positiu i durador. Això no vol dir que no tornis a relliscar mai, però l’esforç s’agraeix i es reconeix amb més freqüència del que puguis pensar, i els teus amics reconeixeran el fet que estàs intentant millorar la teva amistat i tu mateix i et donarà el benefici del dubte.

El factor més important aquí és no perdre's en l'error i colpejar-se a causa d'això. Es produeixen errors i ningú no pot ser perfecte el 100% de les vegades. Com a éssers humans, estem obligats a espavilar-nos de tant en tant. És el que aprenem dels nostres errors i com ens esforcem per corregir-los en el futur que realment fa una diferència real i definitiva en les nostres relacions amb els altres i amb nosaltres mateixos.

És el teu torn

Alguna vegada has perdut una amistat que vas lamentar més tard?

• Si desafortunadament
• No, mantinc les meves amistats

Si fos el partit equivocat

Fer-te mal o sentir-te traït per algú que consideres amic pot ser una experiència desgarradora i és difícil reconstruir la confiança un cop provada o danyada. Tingueu en compte que tampoc no esteu immune a equivocar-vos i intenteu tractar el vostre amic de la manera que voldríeu que us tractessin, si les vostres situacions fossin invertides.

1. Empatitza i posa’t a la seva pell. Tothom a la terra ha estat en una posició en què ha fet mal a un amic, intencionadament o no. Com que ningú no és immune a cometre errors en les relacions interpersonals, especialment quan l’estrès i les emocions s’estan elevant, probablement sabreu què se sent a l’extrem oposat de la situació. No tingueu doble moral simplement perquè sou aquesta vegada els sentiments que us han fet mal. Mantingueu-vos al mateix nivell que espereu dels vostres amics, enteneu que passen errors i no manteniu rancúnies o ressentiments persistents que puguin danyar una amistat permanentment.

2. Sigues pacient i obert. Si el vostre amic s'ha equivocat i us ha ferit els sentiments, pot trigar una mica a veure les coses des del vostre punt de vista, sobretot si les coses s'escalfen entre vosaltres. És naturalesa humana voler estar sempre en el correcte, però ningú no té raó tot el temps. A més, és poc probable que algú tingui tota la raó en la lluita interpersonal. El mal comportament per una banda és molt més probable que provoqui un mal comportament per l’altra i és possible que hàgiu actuat d’una manera que no sigui indicativa de la inversió que vau fer a la vostra amistat. Deixa que el teu amic vingui a tu segons els seus termes (no els teus) i que estigui obert a allò que t’hagin de dir. No tinguis la ment tancada només perquè creus que tens el terreny alt. Tot i que les excuses no aniran enlloc, més explicacions poden ajudar a aportar una mica de llum sobre la situació i donar-vos informació sobre el que passa en la ment del vostre amic.

3. No tingueu ganes de llençar una amistat. És massa fàcil fer judicis de moment quan les emocions i la confiança estan en línia. Moltes amistats durant tot l'any es trenquen per una indiscreció relativament petita. Poseu les coses en perspectiva abans de fer un judici sobre l’estat de la vostra amistat en general. Pregunteu-vos com us sentiríeu si fos culpable i el vostre amic va llençar la vostra amistat a causa de la mateixa situació, només invertida. Val la pena? Penseu en tot el temps i l’energia que heu invertit en construir aquesta amistat i en quin cost us costaria si ho llenceu tot. Es penediria de la seva impulsiva decisió més endavant? Tot i que és difícil veure el panorama general en plena calor, és important intentar centrar-se en el tema més gran quan es tracta de decisions importants que poden afectar negativament la resta de la seva vida.

Conclusió

Tot i que algunes persones són autèntiques solitàries a les quals els agrada estar sols i no els agrada confiar en ningú per a res, la majoria de nosaltres ens recolzem en les nostres amistats i relacions per passar dies difícils, per tenir un lloc on respirar al final del dia , per obtenir consells i ànims i trobar suport incondicional, fins i tot quan potser no ens ho mereixem. Aquestes amistats ens ajuden a definir qui som i què representem, i val la pena estalviar-los, si és possible. Llançar una inversió en una amistat pot ser increïblement traumàtic per a ambdues parts, per la qual cosa és important intentar veure les coses des de totes les perspectives diferents abans de passar a judici. Recordeu: tots cometem errors. Com voldríem que els nostres errors es reflectissin en nosaltres i en les nostres relacions? Com veiem els errors que els altres cometen cap a nosaltres? Som perdonadors i comprensius o ens tornem hostils?

Aquests consells no només ens ajudaran a comprendre millor les nostres amistats, sinó que ens poden conduir a una millor comprensió de nosaltres mateixos. Centrant-nos en el creixement personal més que en la culpa i el perdó per culpa, podem aprendre a enfortir les nostres amistats i a nosaltres mateixos de manera positiva sense haver de sacrificar les nostres emocions, desitjos o necessitats en el procés de creixement.