Dues claus bíbliques per construir una gran relació

Tots volem grans relacions a la nostra vida. Sigui quin sigui el tipus de relació, ja sigui amb un marit, una dona, un xicot, una xicota, un pare, un fill, fins i tot un cap, volem que funcioni.

Font

Però no es produeixen excel·lents relacions, sinó que s’han de construir. De fet, en totes les nostres relacions estem, per les nostres accions i actituds, sempre en procés de construir-les o enderrocar-les. Totes les relacions requereixen una inversió de temps i esforç i saviesa divina per mantenir-la en la pista.

Tots necessitem ajuda amb les nostres relacions.

Si sou alguna cosa com jo, heu tingut prou disfuncions, dolor, llàgrimes i fracassos directes a la vostra vida per adonar-vos que quan es tracta de relacions, necessiteu ajuda. I hi ha un passatge concret a la Bíblia (entre molts que podríem triar) que crec que proporciona exactament l’ajuda que necessitem:



Efesis 4: 29-32 (NKJV) Que no surti de la vostra boca cap paraula corrupta, sinó el que és bo per a l’edificació necessària, perquè doni gràcia als oients. 30 I no pateu l’Esperit Sant de Déu, pel qual vau ser segellat pel dia de la redempció. 31 Que s’allunyi de vosaltres tota amargor, ira, ràbia, clam i malvat, amb tota malícia. 32 I sigueu bondadosos els uns amb els altres, amb cor tendre, perdonant-vos els uns als altres, tal com Déu us ha perdonat en Crist.

Aquest fragment posa en relleu dues claus fonamentals per construir relacions excel·lents. Ens indica què hem de fer; però, de la mateixa manera, ens indica què no hem de fer. Vegem primer què hem d’evitar fer. Aquí teniu una il·lustració del que crec que potser és el principi més crític, però també més descuidat, per establir relacions excel·lents:

Un principi d’importància crítica

L’abril de 1865 el president Abraham Lincoln va ser afusellat al teatre Ford de Washington. Els transeünts van portar el president que encara respirava a una casa propera i el van deixar al llit. Després van venir els metges. Sabent que la bala encara estava allotjada al cervell del president, van creure que l’única oportunitat de vida de Lincoln era que treguessin aquesta bala del cap. Així que ells va començar a investigar al voltant amb els dits per intentar trobar aquesta bala i treure-la del cervell del president.

Enteneu: era el 1865. Aquests metges no tenien ni idea, mèdicament, del que estaven fent. Ni tan sols en sabien prou per rentar-se les mans. Alguns experts mèdics moderns han dit que si la bala no hagués matat el president Lincoln, els metges ho haurien fet.

El que aquells metges del 1865 no van entendre és el que ara es creu que és el primer principi de la medicina: abans de qualsevol altra cosa, NO FER MAL. Tot el que un metge pugui pensar que pot fer per ajudar el pacient, la seva primera responsabilitat és assegurar-se que el seu tractament no empitjori la situació.

El primer principi per construir una relació: NO FER MAL.

Igual que un metge que intenta desenvolupar la salut del seu pacient, si intentem establir una relació, la primera regla és: no facis mal! Hem d’assegurar-nos que no fem les coses que trenquen una relació.

Aquest és el focus de la primera frase del nostre passatge bíblic:

Que no surti de la vostra boca cap paraula corrupta, sinó el que és bo per a l’edificació necessària, perquè doni gràcia als oients.

Clau # 1: Atureu les paraules corruptes i irrespectuoses.

Les paraules corruptes són paraules que s’esfondren en lloc d’edificar o acumular. Són paraules que ataquen explícitament o implícitament la personalitat d’un individu. La forma més ràpida de deixar una relació totalment fora de pista és mitjançant paraules que comuniquen deshonor i falta de respecte per aquesta persona.

Aquest és un tema que té tot a veure amb el principi de 'no fer mal'.

Les paraules enutjades agiten més paraules enutjades

Sempre que algú de nosaltres se sent atacat, la nostra primera preocupació sol ser defensar-nos. I estic segur que heu escoltat la dita: 'La millor defensa és una bona ofensa'. Per tant, si la meva parella sent que l’he atacat verbalment, hauria d’esperar un contraatac verbal immediat. La Bíblia ho diu així:

Proverbis 15: 1 Una resposta suau allunya la ira, però una paraula dura provoca la ira.

Així que ara entrem en una espiral de ràbia cap avall ... Les meves paraules enfadades envers aquella persona em provoquen una resposta de paraules enutjades que, al seu torn, em desperten més de la meva ira. I només gira en espirals cap avall i cap avall.

Font

Finalment, aquesta disputa probablement es quedarà sense gasolina. Hem dit totes les coses desagradables i doloroses que podem dir-nos els uns als altres i, finalment, arribem al punt de ... 'El que sigui'. Podeu pensar que l’argument s’ha acabat. Però en realitat no. Mireu les paraules que la Bíblia diu que estan associades amb la ira:

Efesis 4:31 Deixeu allunyar de vosaltres tota AMORTUD, IRA, ira, CLAMOR I PARL MAL, amb tota MALICIA.

Amb les meves paraules reduïdes, he injectat amargor, ira, malvat i malícia a la relació. Totes aquestes coses són com una càpsula de medicaments alliberats en el temps. Potser no mostren el seu efecte immediatament, però amb el pas del temps poden impregnar una relació amb el verí de la mala voluntat, la desconfiança o la indiferència.

Les paraules poc respectuoses i deshonroses tenen PàgImpacte poderós

En el moment en què comences a comunicar falta de respecte a una altra persona, les relacions s’aturen.

Qualsevol altra cosa que hagi estat passant en la relació fins aquell moment esdevé, com a mínim, irrellevant. El focus total ara passa a les paraules, accions i actituds poc respectuoses que heu expressat cap a aquesta persona. Aquí teniu un exemple del que vull dir:

Fa un temps, vaig aixecar-me del llit, vaig posar els peus a terra i va ser! Hi havia una agulla de cosir clavada al peu. No tinc ni idea de com va arribar aquella agulla al terra del nostre dormitori. Però heus aquí: mentre aquesta agulla estigués al meu peu, no m’importava res més. Podríeu parlar-me de la meva feina, de l'esmorzar, del meu cotxe, fins i tot de problemes financers ... No m'escoltava! Fins que no em van treure aquella agulla del peu, no vaig atendre res més.

Així és quan parlem paraules de desaprovació crítiques, desdenyoses, irrespectuoses i acusadores cap a una altra persona. Una vegada que comenceu a deixar a aquesta persona amb les vostres paraules i amb la vostra actitud, a ells no els importarà res més que respondre al vostre atac contra la seva personalitat.

Si jo i la meva dona tinguéssim una discussió sobre on anar a sopar, i digués alguna cosa o mostrés una actitud que impliqués que era estúpida o egoista per voler anar al restaurant que va suggerir, seria com una agulla a el peu.

A partir d’aquest moment, la discussió ja no seria sobre on anar a sopar. La discussió seria sobre les meves paraules i la meva actitud que han atacat qui és la meva dona com a persona. Ara, fins que aquest problema no es resolgui, no tindrà capacitat per prestar atenció a res més que pugui dir.

Les paraules corruptes poden matar una relació

Sempre que dic alguna cosa que comunica falta de respecte per qui és una persona com a persona, és a dir, una 'paraula corrupta'.

Sempre que començo una frase amb 'tu ets tan ...' i la resta és quelcom negatiu, estic en gran perill de parlar paraules corruptes que s'esfondren en lloc de construir la relació.

Sempre que començo una afirmació amb 'sempre sempre ...' o 'mai ...' i la resta de la frase és quelcom negatiu, estic sobre un gel prim.

La primera regla per construir una relació és: NO FACI MAL. I la manera més fàcil de fer mal a la relació de vegades irreversible és amb paraules negatives, crítiques, poc respectuoses i deshonrants.

Ara que sabem què no hem de fer, passem al que hauríem de fer.

Clau # 2: construir la relació amb paraules de gràcia positives

Efesis 4: 31-32 Deixeu que tota amargor, ira, ràbia, clam i malvat parlen, amb tota malícia. 32 I sigueu bondadosos els uns amb els altres, amb cor tendre, perdonant-vos els uns als altres, tal com Déu us ha perdonat en Crist.

Font

Fins i tot quan algú ha dit o ha fet alguna cosa que em fa molt mal o m’ofèn, no em puc permetre el luxe de respondre amb paraules enutjades, amarges i poc respectuoses. En el seu lloc, la Bíblia em mana que deixi totes les meves paraules d’amargor, ira i ràbia i que les substitueixi per paraules amables, de cor tendre i perdonadores.

Amabilitat

L’interessant de parlar paraules amables és que no són necessàriament merescudes.

Si treballes 40 hores setmanals i et dono un sou per 40 hores de feina, no seré amable. Heu guanyat aquest sou. Però si us dono diners pels quals no heu treballat mai, només perquè sé que els necessiteu, serà amable.

Per tant, si limito les meves paraules positives i aprovatives només a allò que crec que heu guanyat o mereixeu, no són paraules de bondat i no compleixen les ordres de la Bíblia.

Dit d’una altra manera, si he de seguir la instrucció bíblica que em concentro en paraules amables, tendres i perdonadores, no puc esperar fins que crec que es mereixen aquestes paraules. He d’estar disposat a parlar-los i parlar-los sincerament, quan estigui ben segur de vosaltres no els mereix.

Sé per experiència personal que dir paraules sinceres de gràcia i bondat quan encara lluito amb sentiments de ressentiment no és fàcil. Però Déu ens ha donat l’increïble privilegi de demanar el poder que necessitem a Aquell que, mentre encara érem pecadors, va donar el seu Fill per morir per nosaltres. En realitat, aquest tipus d’oració és l’única manera que es pot fer.

El perdó

El perdó és un element crucial en qualsevol relació. Perdonar vol dir que ja no mantindràs cap delicte contra una persona.

Només podeu perdonar algú quan realment us hagi perjudicat o ofès. Això significa que la crida al perdó de les Escriptures entra en joc exactament en aquells moments en què heu estat el més ferit, frustrat, ofès i enfadat pel que l’altra persona us ha dit o us ha fet.

'Perdona' cantada per Paula Disbrow

El perdó no passa perquè ja no sentim el dolor del que se’ns va fer. Passa quan prenem la decisió que, amb les nostres paraules, accions i fins i tot els nostres pensaments, ja no mantindrem el que la persona va fer en contra seva.

Segons la meva experiència, una de les coses que més enforteix una relació és que cada parella sap que, fins i tot quan diuen i fan coses que realment resulten feridores o ofensives per a l’altra persona, encara se’ls tractarà amb bondat i gràcia.

Els problemes s’han de tractar

Això no vol dir que hauríem d’escombrar les paraules o accions ofensives de l’altra persona sota la catifa. La Bíblia no ens demana que siguem felpats, tinguem por de dir res sobre allò que ens molesta. De fet, és tot el contrari:

Efesis 4:26 Estigueu enfadats i no pecheu: no deixeu que el sol es posi sobre la vostra ira.

Estar autènticament enfadat quan l’altra persona diu o fa coses que us perjudiquen o us ofenen no només és natural, sinó saludable. Quan sentim ràbia, això és un senyal que alguna cosa de la relació no està bé i que cal corregir. Per això, la Bíblia diu 'enfada't i no pecis'. El pecat no està en la ràbia, sinó en la manera de respondre-hi.

Les Escriptures diuen que hem de manejar la nostra ràbia immediatament: 'no deixeu que el Sol es posi sobre la vostra ira'. No deixeu que es destrossi i no deixeu que vagi sota terra en les vostres emocions, on es converteix en amargor i ressentiment. Què hem de fer, doncs, quan la nostra parella diu i fa coses que provoquen la nostra ira?

Mateu 18:15 A més, si el teu germà peca contra tu, vés i explica’l la seva culpa entre tu i ell sol. Si t’escolta, has guanyat el teu germà.

Si us sentiu enfadat perquè el vostre amic George ha estat difonent xafardeigs sobre coses que li heu dit amb confiança, la Bíblia diu que heu d’anar a ell i fer-li saber què us molesta.

O bé, si sou una dona el marit de la qual sempre diu coses enganyoses o irrespectuoses sobre vosaltres en públic, haureu de fer-li saber que el seu comportament és perjudicial i inacceptable per a vosaltres.

Però aquí teniu la clau: el principi de “no facis mal”Encara s’aplica.

Fins i tot quan s’enfronta a l’altra persona per accions que us han estat profundament ofensives o doloroses, encara ho heu de fer amb paraules i actituds que transmetin no falta de respecte, sinó el vostre amor i respecte per aquesta persona.

Efesis 4:15 però, dient la veritat amb amor, pot créixer en totes les coses en Aquell que és el cap-Crist

Hem de dir la veritat, però hem de tenir cura de fer-ho només amb esperit d’amor, gràcia i respecte.

Font

Més relacions La saviesa de les Escriptures

Proverbis 15:23 Un home té alegria per la resposta de la seva boca i una paraula pronunciada en el seu moment, que bona que és!

Proverbis 16:24 Les paraules agradables són com un bresca de mel, dolçor per l’ànima i salut per als ossos.

2 Timoteu 2:24 I el servidor del Senyor no ha de renyir, sinó ser amable amb tothom, capaç d’ensenyar, pacient,

El fonament d’una gran relació

La Bíblia té molt més a dir sobre la construcció de relacions divines. Però si farem servir les claus per evitar paraules que s’esfondren i ser sincerament generosos amb les paraules que s’acumulen, establirem una base sòlida per a les grans relacions que tots desitgem tenir.