Què cal fer si el vostre amic és transgènere: 7 consells sobre com gestionar la sortida del vostre amic trans

Quan el teu amic és transgènere

Quan veieu que un amic és transgènere, solen haver-hi dues versions d'aquesta 'sortida': o bé el vostre amic és en fase de pre-transició i ells mateixos es van adonar que són trans o el vostre amic és en fase de transició i no ho vau fer. No sé que van ser trans durant tot el temps que els heu fet amics. (La qual cosa pot suposar un xoc.)

Ho creguis o no, moltes persones trans no són 'evidents' i és possible que siguis amic d'algú que ara sigui trans i potser ni t'adones.

Dit això, aquest article se centrarà més en la primera situació: aquella en què el vostre amic acaba d'esbrinar que és trans i us informen que estan a punt de passar. Normalment, és un moment aterrador per a una persona trans, de manera que us pot preocupar com l’hauríeu de tractar per fer-los sentir més còmodes.

La bona notícia és que ser sensible a una persona trans durant aquest moment crític no és una ciència de coets. És el mateix que qualsevol altra persona que travessa una fase difícil de la vida. No importa la quantitat de persones trans ofeses que hagueu vist marxant per les notícies i protestant per això o allò, el cert és que la majoria de les persones trans tenen expectatives molt senzilles.

Tot el que heu de fer és tractar la persona amb respecte humà bàsic i compassió; la resta només són tecnicismes. Tot i això, si encara esteu confós sobre els detalls, aquí teniu alguns consells per ajudar-vos:

1) Utilitzeu els pronoms correctes

Tingueu en compte els pronoms comuns que utilitzeu per referir-vos al vostre amic, per exemple, 'ell', 'ella', 'ell', 'ella'. (Viouslybviament, això s'aplica sobretot si parleu anglès o alguna altra llengua amb pronoms de gènere).

Si creieu que l’interruptor dels pronoms és confús, només cal que tingueu present aquesta regla general: normalment, la gent espera ser cridada per el gènere del seu cervell, no el gènere del seu cos necessàriament. Per tant, si el vostre amic passa d’un home a una dona (MTF), l’anomenareu “ella” i, si el vostre amic fa una transició de dona a home (FTM), l’anomenareu “ell”.

La mateixa regla s'aplica a les persones que tampoc no són trans. Dirigiu-vos al cervell d’una persona, no a les parts del vàter, si saps què vull dir. Al cap i a la fi, mai no se sap amb claredat amb què va néixer algú a “baix”, tret que s’hagi mirat. Un bon nombre de persones trans també són intersexuals en un grau o altre, de manera que no correspon a ningú jutjar 'què són' en funció d'això.

A part, si algú és genderqueer (ni home ni dona), probablement us avisarà quins pronoms li agraden.

Algunes persones es molesten en haver de canviar de pronom quan la transició del seu amic. Està perfectament bé; ets lliure de trucar a algú a alguna cosa que no vulgui que es digui, però no esperis que es quedi amic de tu.

Per exemple, podeu pensar que trucar a una dona trans de MTF 'ell' com abans ho fèieu quan eren els millors companys no és una cosa important, però en realitat pot causar problemes a la vida de la persona per un parell de motius:

1. Només s’acostumen a canviar ells mateixos i els altres que respecten els seus desitjos ajuden a fer el viatge menys estressant.
2. Si fas malentès a algú (o el truques amb un pronom equivocat), pots accidentalment 'fer-ho' a altres persones, cosa que pot posar en perill el vostre amic. Pot ser que estigueu bé amb la gent trans, però molta gent noi mai no podeu estar massa segur de qui pot ser, de manera que publicitar el fet que algú sigui trans no sol ser una bona idea.

Només sou humans, de manera que de vegades us equivocareu. No hi ha cap cosa important, només cal demanar disculpes i passar al pronom correcte. Si estàs en públic, fes-ho fora tan aviat com puguis i no hi dediquis massa atenció, o potser situaràs el teu amic en una situació incòmoda.

Un truc que podeu utilitzar si truqueu al vostre amic amb un pronom incorrecte en públic és canviar ràpidament de tema i fingir que parleu d’algú altre. És possible que el vostre amic trans no se n’adoni. Per exemple, digueu que la vostra amiga és una dona trans (MTF): “Sí, Alexa és genial en matemàtiques. Ell ... és un gran professor. Vull dir el professor de matemàtiques d’Alexa. És genial en el que fa; no és estrany que sàpiga fer tan bona divisió ”.

No estic massa orgullós per admetre que he utilitzat aquesta tàctica abans.

2) Utilitzeu el nom correcte (nou)

Igual que amb els pronoms, la majoria de les persones trans canviaran el seu nom quan passin de la transició, ja que la majoria dels noms no són unisex. Canvieu al nom nou per ajudar el vostre amic.

Una vegada més, si de vegades es fa malbé, això és perfectament comprensible, però si us fa mandra fer el mínim esforç o us hi resisteu perquè no creieu que 'hagueu de fer', llavors ' està sent una mena de imbècil.

Imagineu-vos que tinguéssiu un sobrenom vergonyós i creixés tothom et vaig cridar amb aquest nom tot el maleït temps. Pensaves que el sobrenom mai no s’adaptava a qui ets realment i et fa tremolar cada vegada que escoltes que algú ho diu. Finalment, ja n’esteu fart i dieu a la gent que només us truqui amb un nom normal a partir d’ara i, tot i així, es negui. No seria una merda?

Bé, aquesta és la situació en què es troba el vostre amic ara mateix, bàsicament. És gairebé segur que hi ha persones a la seva vida que es neguen a intentar anomenar-los pel nom i els pronoms correctes. No sigueu d’aquesta gent si teniu intenció de mantenir-vos amics. Els amics es respecten els límits.

Fins i tot, arribaria a suggerir que, quan parleu del passat, encara els anomeneu pel seu nou nom. Realment no hi ha cap raó per no fer-ho i, tot i que a algunes persones trans no els importa, a d’altres els resulta extremadament vergonyós tornar a canviar al seu nom antic.

3) Obteniu un control sobre les Condicions

Si voleu fer un esforç addicional i fer realment una impressió, consulteu alguns dels termes que envolten les persones transgènere; ho agrairan i realment no és tan complicat.

Per exemple, un dels termes habituals per a una persona transgènere d’homes a dones (MTF) és “dona trans'. El contrari és cert per a una persona trans de Dona a Home (FTM): podeu anomenar-la 'home trans'. Molta gent els confon entre ells per alguna raó. Només cal recordar-ho crides algú pel gènere del seu cervell, i això ho fa prou senzill.

Per descomptat, la majoria de les persones trans només es diuen 'home' o 'dona'. La distinció que són trans no sempre és necessària i que 'trans' no és un gènere.

És possible que també hagueu escoltat el terme 'cisgènere', que s'ha llançat molt darrerament. Tot el que significa és un terme elegant per a 'no trans', que el gènere del cervell és el mateix que el gènere de la seva anatomia inferior. (Per tant, la majoria de la gent és cisgènere.) Com que la majoria de les persones no són trans, probablement no haureu d’utilitzar-les tret que estigueu en una situació en què la majoria de persones en algun esdeveniment o activitat siguin trans.

4) MAI Digueu a ningú que el vostre amic és trans

“Oh, però Joe Shmoe és genial. No li importa. Només li ho diré i estic segur que ho mantindrà en secret '. No, no ho farà. A més, tampoc no teniu idea de com podria reaccionar algú. Moltes persones que són “gay-friendly” encara poden ser extremadament transfòbiques.

Mai digueu als altres que el vostre amic és trans. Com més 'transitable' es faci el vostre amic a mesura que avança la seva transició, més gent tendirà a difondre'l si ho sap (perquè es converteix en xafardeigs calents amb un factor de xoc) i això pot causar problemes enormes a la vida de la persona trans. Tracteu-ho fins i tot a dir-ho a una persona com si parléssiu de tots els amics d’aquesta persona els seus amics, etc.

És trist, però la gent molt poques vegades respecta els secrets d’altres que desconeix (i de vegades fins i tot els secrets dels seus amics). En el moment en què apareix la paraula, el vostre amic trans pot ser objecte de discriminació. Personalment, he conegut gent trans que han perdut la feina a causa d'una indiscreció d'algú que coneixia el passat de la persona trans i el va difondre, on finalment va arribar al seu empresari discriminatori.

Mai 'excloeu' el vostre amic trans per cap motiu sense el seu permís explícit. (I poques vegades hi ha alguna bona raó per fer-ho, de totes maneres.) No ho digueu als vostres altres amics; no li ho diguis a la teva mare; no li ho diguis al teu gos. No és segur dir a la gent que el vostre amic és trans.

5) Eviteu donar 'consells' al vostre amic trans sobre com comportar-vos

Ho creguis o no, les persones trans no són massa diferents de les persones que no són trans. Les persones trans no han de 'provar' molt de ser el gènere al qual transiten; majoritàriament és natural, com qualsevol altra persona. Al cap i a la fi, no passarien físicament si no entenien que el seu veritable gènere és diferent del que se’ls assignava al néixer.

I, com qualsevol altra persona, depèn de ells quin tipus d’home o de dona volen ser. Això vol dir que probablement no necessitin cap consell sobre com han d’actuar, quins maneres haurien d’adoptar, etc., tret que us ho demanin, és clar.

Hi ha una diferència entre ser dona (que és el cervell d’algú), per exemple, i assumint el paper d’una dona estereotipada (que està modelat per la societat) en una determinada cultura. Igual que amb un home. Però probablement ja ho sabíeu, oi? Al cap i a la fi, no tot el que fas a la vida és per ajustar-te al teu rol de gènere. Probablement feu coses fora de la norma.

Tothom és diferent. Respecteu la singularitat del vostre amic i deixeu-lo esbrinar a través de la seva pròpia perspectiva única.

6) Recordeu que el vostre amic canvia ràpidament

Per dins, per descomptat, el vostre amic segueix sent la mateixa persona, com ho han estat durant tot el temps. Tanmateix, si el vostre amic està realment a punt d’emprendre aquesta transició, la seva vida canviarà radicalment de maneres que potser ells mateixos no havien previst, sobretot si prendran hormones.

Això significa que els aspectes externs de la seva personalitat poden canviar, els agraden i els desagraden, de vegades fins i tot la seva sexualitat.

Per exemple, potser el vostre amic sigui una persona transgènere FTM (un home trans) que sortís exclusivament amb dones abans de la transició. És molt possible que en realitat comenci a sortir amb homes després de la transició. Alguns homes trans no els agraden gens i són exclusivament gai. El mateix passa amb les dones trans (MTF): de vegades, després de fer la transició, descobreixen que en realitat són lesbianes.

Això pot sorprendre a algunes persones, però la sexualitat és una cosa completament diferent del gènere d’una persona i, de la mateixa manera que hi ha persones homosexuals i heterosexuals no trans, també hi ha persones trans homosexuals i heterosexuals. (A més de bisexuals, pansexuals, etc. obtindreu la imatge.)

També poden canviar altres coses sobre la vida de la persona. La majoria de les relacions romàntiques no es mantenen a través d’una transició d’aquest tipus i la gent sovint també canvia de cercle d’amics. Hi ha una temptació definida d’aferrar-se al que va ser (o semblava ser) el seu amic perquè això és el que coneixeu, però intenteu recordar-vos que els canvis que esteu veient són principalment perquè el vostre amic s’acosta més a qui és realment.

Per molt que intentem veure el veritable jo d’algú, sempre n’haurem creat imatges. De vegades pot ser molest veure aquestes imatges destrossades, així que tingueu en compte la vostra reacció. Aquesta transició pot ajudar-vos a aprofundir la vostra amistat, ja que us permetrà deixar de banda el que pensàveu que era el vostre amic i veure el vostre amic per a qui realment són.

És possible que alguns dels canvis ni tan sols tinguin res a veure amb la transició de gènere a la superfície. El fet és que molta gent està massa nerviosa per estar ella mateixa de moltes maneres diferents, no només pel que fa al seu gènere, i tenir el coratge de transitar finalment pot provocar boles de neu a fer altres canvis positius.

7) És un viatge accidentat, així que intenteu perdonar

Dit això, al principi no tots els canvis semblaran positius. El vostre amic pot semblar malhumorat a mesura que ajusta les seves hormones o pot créixer antisocial a mesura que travessa un període incòmode. Això és bastant normal. Recordeu que el vostre amic passa bàsicament per una segona pubertat i que la pubertat no és divertida per a ningú.

Intenta estar-hi el millor possible. Oferiu-los una audició. Si es converteixen en un ximple, això no vol dir que hagueu de quedar-vos-hi, és clar. Doneu-los espai i deixeu-los embruixar-se al petit racó si cal.

El més important, com passa amb totes les amistats, és que tots dos estigueu disposats a perdonar-vos els petits errors. Després de tot, serà un moment d’ajust per a tots els implicats.

Tenir una xarxa de suport és important per a una persona trans en un món que encara ho entén malament. Fins i tot tenir un aliat compassiu pot marcar la diferència en la vida d’aquesta persona. Recordeu, doncs, que només hi heu estat i donar espai a algú perquè sigui el seu veritable jo.

Abans o després de la transició

El vostre amic us va confessar que eren trans després de la transició o abans?

• Després de la transició.
• Abans de la transició.

Sentiments sobre el vostre amic trans

Està bé amb el fet que el seu amic sigui trans?

• Sí, per suposat. Ells són el meu amic, així que els dono suport.
• Ei, no és la meva vida, així que no m’importa.
• Al principi em va molestar una mica, però m’hi vaig acostumar prou aviat.
• Em molesta.
• Encara no estic segur.