Què fer quan algú diu alguna cosa que us fa mal

El poder de les paraules
El poder de les paraules

Com esbrinar per què algú va dir alguna cosa perjudicial

Les paraules doloroses tenen un gran poder. Tenen el potencial d’empènyer a algú a una espiral descendent de dubte i destrucció de si mateixos, o poden expulsar a aquesta persona de la seva zona de confort i cap a una recerca d’autodescobriment i millora. De vegades, hi ha certa veritat en les paraules. Sovint, no n’hi ha cap.

La gent diu coses significatives per als altres per moltes raons. El més freqüent és que la persona que deixa enrere algú no recordi el que va dir un any després; no obstant això, el destinatari d'aquestes paraules pot recordar-les durant la resta de la seva vida.



Una manera de limitar els efectes negatius que aquestes paraules tenen sobre vosaltres és considerar, o millor encara, escriure les vostres respostes a les següents: qui les va dir, fins a quin punt us coneix aquesta persona, la persona o les circumstàncies a què es referia, què propòsit, si n'hi hagués, que haguessin tingut a l'hora de dir-los, tinguessin o no autoritat o experiència per fer la reclamació que van fer, si és possible que heu malinterpretat el que es va dir i quant de temps esteu disposat a permetre aquests comentaris per interrompre la vostra pau o influir en la vostra autoestima.



Distingiu el caràcter de la persona que us fa mal

En lloc de concentrar-vos en el que es va dir, primer intenteu examinar la persona que ho va dir. T'has convertit en el blanc d'un assetjador conegut? Aquesta persona era algú que estimes o se suposa que t’estima? Va ser un familiar, un amic, un professor, un entrenador o un desconegut? Va ser algú l’opinió que abans respectàveu? o, era algú que deia sovint coses amb les que no esteu d'acord? Aquesta persona és maligna per als altres? o, et van destacar?

Quan analitzeu el caràcter de la persona que us ha dit aquelles paraules horribles, sobre vosaltres o sobre algú que estimeu, podeu trobar que les seves paraules reflecteixen més el que són i no tant el que sou.



Què va motivar aquella persona a dir què es va dir?

De vegades, la gent diu coses cruels als altres quan les seves pròpies vides es troben en situació de pertorbació. No està bé. No és una excusa. És una explicació. Quan la gent es troba massa estressada, pot acusar algú altre de patir els defectes que tem; o bé, poden esclatar alguna cosa amb ràbia que realment no volen dir. Després, poden sentir certa culpa; però també poden sentir-se alleujats de treure les pors del pit sense ni tan sols reconèixer que les seves paraules estaven mal dirigides.

Penseu si han dit allò que han dit intencionadament per fer-vos mal o ajudar-vos. És possible que t’hagin abatut únicament per augmentar el seu propi ego. Si la intoxicació va jugar un paper, és possible que les paraules que es diuen no hagin estat pensades per a vosaltres. Quan la gent està massa borratxa o alta per pensar amb claredat, sovint malinterpreta diferents aspectes de la seva realitat, cosa que els provoca acusacions injustificades o declaracions ignorants.

D'altra banda, quan la confiança d'algú és baixa sobre certs aspectes de qui són, poden torçar les paraules d'altres persones perquè coincideixin amb el que senten sobre si mateixos com una forma de validar (sigui veritable o no) la seva pròpia percepció d'ells mateixos.



Per què les persones amb dolor es trenquen?

Les persones que pateixen dolor, ja sigui físic, emocional o psicològic, de vegades atrapen les persones que l’envolten. Sovint, aquestes persones són les que els són més estimades. Normalment no volen fer mal a les persones que estimen. El dolor els consumeix i, com a conseqüència, es disparen a intentar sentir un cert alleujament, encara que només sigui per un moment.

En aquest breu moment, criden paraules doloroses, les seves ments es distreuen prou com per anul·lar la concentració del dolor. Pot ajudar a assenyalar-los que aquest procés és comprensible; tanmateix, el seu comportament envers tu és inacceptable. Han de buscar tractament per evitar que us provoqui dolor.

Per què us heu sentit ferits pel que es va dir?

Després de determinar la personalitat de la persona que us ha fet mal i qualsevol influència exterior que hagi tingut un paper important en la seva insensibilitat cap als vostres sentiments, examineu què us va fer sentir malament. Us molestava perquè creieu que hi havia veritat en el que es deia? Us va molestar perquè no hi havia cap veritat? Us haurien fet mal les paraules si es parlessin en un to diferent o en un entorn diferent?

De vegades, no és el que es deia el que fa mal tant, sinó de qui es va dir davant. Per exemple, potser un company de feina o un professor va dir: 'Ho heu fet tot. ets un treballador / estudiant horrible. Potser, això no us molestaria massa si sou les dues úniques persones a l’abast de l’oïda; és possible que us defenseu i que tingueu confiança en la feina que feu. Tanmateix, sentir-se avergonyit davant d'altres no només pot elevar el nivell de dolor que sent, sinó que també pot tenir un paper important en el temps que s'hi manté. Quan estàs al voltant d’altres persones, és possible que no et defenses tan ràpid perquè ja et sents prou avergonyit. Quan no us podeu defensar, us podeu sentir enfadats amb vosaltres mateixos, cosa que us pot fer empitjorar.

En cas de demanar perdó o perdonar algú que us faci mal

Si les paraules doloroses que t’han dit han estat una represàlia per alguna cosa injustificada que has dit o fet per fer mal a la persona, una disculpa sincera que inclogui l’admissió del que ets culpable pot ajudar a reparar la teva relació o, com a mínim, pot ajudar l’altra persona comença a curar-se.

En canvi, si l’altra persona et fa mal sense causa justificada, no tens res de què sentir-te culpable. Tanmateix, si el que van fer o van dir us continua causant dolor, heu de decidir si podeu deixar anar el dolor i avançar sense permetre que dirigeixi la vostra vida per un camí fructífer menys merescut o si voleu sentir justícia fent accions per rebre una declaració de culpabilitat i una disculpa. Sovint, això és el que més pot esperar algú ferit i aquest procés pot ajudar-los a sentir una sensació d’alliberament del que senten negativament a l’interior.

Es pot deixar anar el dolor darrere de les paraules doloroses?

De vegades, la gent ens fa mal i gairebé a l’instant o en un temps relativament curt amb prou feines recordem el que va passar o potser recordem el que va passar, però no podem recordar el nom de la persona que ens va ferir. Per exemple, potser recordeu quan teniu 40 anys que algú us va donar un nas ensangonat quan era adolescent; no obstant això, és possible que no pugueu recordar qui era la persona ni fins i tot per què us va pegar. Simplement ho deixeu anar.

Sorprenentment, si aquella mateixa persona hagués dit alguna cosa perjudicial per a tu o sobre tu, és possible que mai oblidis el seu nom ni el que va dir. Per deixar-ho anar, algunes persones poden acceptar i alliberar allò que es deia en el passat (com un nas ensangonat) que no té rellevància en el seu present. No és una tasca fàcil i, com més doloroses siguin les circumstàncies, més difícil és deixar-se anar, però és quelcom en què s’ha d’esforçar per permetre’s la pau interior.

Com donar la volta a les paraules doloroses al vostre favor

El procés de desglossament de les peces individuals de qui va dir què i per què pot ajudar a disminuir el dolor i a orientar-vos en una direcció més positiva. A més, us pot ajudar a aprendre més sobre la persona que us va trencar el cor o la vostra confiança.

La informació que recopileu mitjançant aquesta anàlisi us pot ajudar a aprofundir en les vostres pròpies imperfeccions i punts forts, així com les de la persona que us ha fet mal. Podria incitar-vos a perdonar i oblidar o passar de la negativitat del que es va dir. També us pot inspirar a reconèixer els signes que indiquen que la persona que us fa mal necessita ajuda o potser necessita algú per demostrar-li l’amabilitat. Al final d'aquesta anàlisi, probablement tindreu una millor comprensió de qui sou, qui no sou i qui aspireu a ser.

Escriu un poema, un rap o una cançó

Canvieu el poema següent afegint les paraules doloroses que us han dit a la cita. Feu-los saber com se sentia en rebre les paraules que deien. És possible que us sentiu tan malament que us deixeu creure el que es va dir, fins i tot si en el fons sabeu que no és cert.

En lloc de dir-los que no sou 'un perdedor' o el que us acusin de ser, mostreu-los a través de la vostra resposta. Mostra'ls el bé que tens; mostra'ls la teva bellesa.

Busqueu les bones qualitats de la persona que us ha dit aquestes paraules i reconegueu a la vostra peça que pot ser que mai no sigueu ells o que esperen que sigueu, però que teniu bones qualitats, a més de dolentes, com tots els humans de la terra. .

Feu-los saber que donareu tot el possible per millorar i per veure el costat bo dels altres. I sempre imagineu com es pot sentir la persona que rep les vostres paraules abans de publicar-les. Difon l'amor, no l'odi.

Aquest exercici us pot ajudar a passar del que es va dir i minimitzar-ne la importància, independentment de si ho escriviu només per als vostres ulls.

Pals i pedres: un poema contra l’assetjament

Font

Enquesta sobre els efectes duradors de les paraules perjudicials

Quant de temps portes alguna cosa negatiu que algú et va dir? (Trieu una resposta)

  • Menys d’un any (en absolut)
  • Més d’un any
  • Més de 5 anys
  • Més de 10 anys